Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 марта 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На перрон выходит грузин с скучей чемоданов. - Таскальщик! Таскальщик! - Я не таскальщик, я носильщик. - А извэны дарагой, изнасилуй две чемодана до выхода.
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому ! Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!
Везет таксист девушку из аэропорта и говорит: - Я за сегодня уже 7-ую женщину из аэропорта везу в город. она ему отвечает: - Так я еще и не женщина!!! Он ей: - Так ведь еще и не город!!!
Улетают птицы на юг, ворона их просит:"возьмите меня с собой", они говорят:"ну что ты, ворона, ты же не долетишь". Но ворона настаивает:"да я выносливая". Птицы:"ну хорошо, только потом не жалуйся". Полетели птицы и ворона с ними. Летели несколько дней, приземлились на пляже, легли, пиво открыли, закурили, расслабились после трудного перелета. Огляделись по сторонам, а вороны нет. Вздыхают:"Эх! Не долетела, жалко, классная была девчонка!"Вдруг смотрят-вдали черная точка показалась, приближается... Вот это да! Ворона! А ворона слету бац! клювом в песок, поднялась, отряхнулась. Птицы в восхищении:"Ну ты молодец, выносливая" Ворона со вздохом:"Выносливая то я выносливая... но ебанутая!!!"
Прислали как-то в русский леспромхоз американскую электрическую пилу. Простые русские мужики положили под пилу жердочку. "Вжик!" - сказала американская пила, и перепилила жердочку. "Ух ты!" - сказали простые русские мужики, и положили под пилу досточку. "Вжик!" - сказала американская пила, и перепилила досточку. "Ух ты!!" - сказали простые русские мужики, и положили под пилу бревнышко. "Вжик!" - сказала американская пила, и перепилила бревнышко. "Ух ты!!!" - сказали простые русские мужики, и положили под пилу рельсик. "Вжик... крак!" - сказала американская пила, и сломалась. "То-то же!!!" - сказали простые русские мужики, и пошли пить водку.
Мужик пришел к врачу. - Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас. - Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов. Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит: - Доктор, что-то не помогло. - Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти. - Что, опять 1000 баксов платить? - Разумеется. - Тогда я с женой посоветуюсь. Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит: - Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим! - Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с%ка!!!
Мужик приходит в магазин с аудиопродукцией, спрашивает: - У Вас запись "Дюны" есть? - Сходите на второй этаж, там покемоны есть, модет и записьдюны есть.
СТАНДАРТНАЯ СИТУАЦИЯ: МУЖ ПРИЕЗЖАЕТ ИЗ КОМАНДИРОВКИ И ЗАСТАіТ ЖЕНУ С ЛЮБОВНИКОМ. НУ, В СЕРДЦАХ БЕРіТ И ОТРЕЗАЕТ ЧЛЕН ЛЮБОВНИКУ И ВЫКИДЫВАЕТ ЕГО В ФОРТОЧКУ. А ВНИЗУ ДЕД ВіЗ ВНУЧКУ В ДЕТСКИЙ САДИК. НУ ВСі ЭТО ДОБРО И ПАДАЕТ ПРЯМ НА ЛОБОВОЕ СТЕКЛО. ВНУЧКА ДЕДУ: ОЙ, ДЕДУШКА, ЧТО ЭТО? ДЕД ДУМАЛ, ДУМАЛ И ГОВОРИТ: ДА ЖУК, ВНУЧЕНЬКА. ТА ТАКАЯ: НИ ХРЕНА СЕБЕ ЖУК С ТАКИМ ХУЕМ?!!!!
Едут в поезде четыре девушки: американка, француженка, казашка и русская. Достает американка здоровый такой гамбургер, откусывает раз и выкидывает в окно. Все о… евают, а американка: да у нас этого говна немеряно, че жалеть. Тогда француженка достает дорогущие духи, побрызгалась разок и тоже в окошко со словами: а у нас этого говна еще больше. Казашка с чувством национальной гордости достает косяк. Раз затянулась и тоже в окно выкинула и говорит: да у нас этого говна, хоть лопатой греби. ПОСИДЕЛА РУССКАЯ ПОДУМАЛА И ВЫКИНУЛА КАЗАШКУ В ОКНО.
Сидят, короче, директор и начальник отдела продаж и голову ломают. Не растут продажи в магазине и все тут. Думали, думали - решили пригласить команду мерчендайзеров. Те пришли такие, начали товары с полки на полку переставлять, торговое обборудование с места на место перетаскивать. Закончили сей процесс и пообещали поднять продажи на 50%. Спустя некоторое время продажи упали просто катастрофически. Сидят, блин, директор и начальник отдела продаж и пуще прежнего голову ломают... Тут в кабинет заходит к ним их старый-престарый электрик, дедулька лет 90, присаживается так аккуратненько к шефу и говорит: "Знаете, ребята, я вот при царе в доме терпимости швейцаром работал. Так вот, у нас, если выручка падала, мы не кровати переставляли, мы, голубчики, блядей меняли!
Проститутка собираеца замуж. Приходит к подруге и говорит: Я выхожу замуж и незнаю как скрыт то, что я не девственница. Помоги, одскажи, что можно сделать?! Ведь если он узнает, что я не девочка, сразу меня бросит... Подруга отвечает: Да не бойся ты! В таких случаях надо громко кричать, как будто больно. Та так и делает. Первая брачная ночь, она кричит, он еще громче. Утром просипаюца и он у нее спрашивает: Любимая, а почему ты так громко кричала? Она ему говорит: Что значит почему?! Я ведь девочка была! И было больно! А ты почему так кричал? - Как почему?! Страшно же когда яйца проваливаюца!!!!
В автобусе стоит пьяный мужик, висит на поручне и гундит: - Впереди дуры, сзади шлюхи... Впереди дуры, сзади шлюхи... Впереди дуры, сзади шлюхи... Стоявшая сзади него женщина не выдерживает и начинает возмущаться: - Мужчина, как вы смеете!? Как вам не стыдно!? Я с мужем прожила 20 лет и ниразу ему не изменила! Мужик пропуская ее вперед: - Извини дорогая... Проходи... Впереди дуры, сзади шлюхи... Впереди дуры, сзади шлюхи...
Лес. Бежит лиса, вдруг видит-нора. Подходит и кричит внутрь:-Эй, Ху*ня! Выходи! В ответ молчание. Она опять:-Эй, Ху*ня, выходи!!! Оттуда:-Я не Ху*ня, Я Выхухоль! Лиса:- Буду я еще всякую Ху*ню на Вы называть...
Царская Россия. Урок Божий в школе. Батюшка спрашивает:"дети, можит ли существовать душа отдельно от тела?" Все молчат только ВОВОЧКА тянет руку. Встает и отвечает-"МОЖЕТ"."Молодец"- говорит батюшка-"обоснуй". ВОВОЧКА: "Иду, ввечером, мимо вашего вы выталкиваете через окошко соседку и говорите- одевайся душеька моя и с&бывай. Батюшка:"хоть и вульгарно но верно, а теперь скажите какое бремя самое тяжелое и самое легкое одновременно". Опять ВОВОЧКА:"Х&Й". Батюшка-"обоснй!"ВОВОЧКА:"Как ляжет ничем не поднимеш, как встанет ничем не положиш." Батюшка:"хоть и вульгарно но правильно", а теперь... Вовочка опять тянет руку, даже неуслышав вопрос. Батюшка обращаясь к ВОВОЧКЕ:"А ты, сын, мой угомонись, ато ты мне всю библию к х&ям свидешь.
Крутой Браток в Италии туристом. Вдруг, види магазин музыкальных инструментов. Заходит, смотрит в дорогом стеклянном шкафу лежит скрипка. Браток спрашивает продавца: что такое? Продавец: Скрипка Страдивари. Браток: Почем? Продавец: 1 Млн. долларов. Браток: Чо так дорого? Подавец: Потому что Страдивари. Единичный экземпляр. Браток: Хорошо, беру. Заворачивай. По приезду обратно в Москву, собрал друзей, показывает. Скрипка Страдивари, единичный экзэмпляр, миллион баксов отдал. Круто! Одному из друзей загорелось, он распросил где магазин найти и тоже поехал. Заходит и обращается к продавцу: Скрипки Страдивари есть? Продавец: Нет, последнюю недавно продали. Браток: Вот дасада. А чо есть? Продавец, смотри что клиент лох: Есть Барабан Страдивари. Браток: Почем? Продавец: 500,000 баксов. Последний остался. Браток: Беру. Заворачивай. По приезду в Москву, собирает друзей похвастать чюдом. А один из друзей и говорит: Ты чо лох, Страдивари то не делал барабаны. Развели тебя. Ну, браток рвет обратно в Италию, забегает к продавцу и снаездом: Ты, чо в натуре козел дизу гонишь. Страдивари то не делал барабанов. Находчивый Продавец в ответ: Конечно -же, в основном, Страдивари делал скрипки, НО ИНОГДА, ДЛЯ КРУТЫХ ПАЦАНОВ, ОН ТАК-ЖЕ ДЕЛАЛ И БАРАБАНЫ!
Ходит Чукча по Москве и кричит: Маша! Маша!.. Подходит мент: "Чего орешь?" - Женупотерял, ищу. - А описать можешь? - А как это? - Ну вот, например, моя: рост 170, телосложение - стройное, лицо овальное, волосы светлые, глаза голубые, на правой щеке родинка. А твоя? - Моя?.. А ну ее нафиг, давай твою искать.
в морг доставили труп, старый патологоанатом говорит молодому - Я пока пообедаю, а ты определи причину смерти. Возвращается с обеда, труп лежит не разделан. Он говорит - Ты че.. ля труп не разделал? А он говорит - Я и так причину смерти определил - у нее в пиз..е креветка. Старый посмотрел и говорит - Ты че дурак - это не креветка, а клитор. -----------СТРАННО, А НА ВКУС КАК КРЕВЕТКА!!!! :)))))
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.