Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 марта 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пожилой человек (ПЧ) пытается выйти из вагона метро, ему преграждает путь подвыпивший мужик (ПМ): ПЧ Будьте так любезны разрешите пройти! - ПМ Ты че, интеллигент - ПЧ Нет, что вы, что вы, я такое же быдло как и вы
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Едут в купе хохол и еврей. Время ужинать. Хахол достал полный стол жрачки (сало, горилку и т. д.), а еврей воблу только ест и с завистью смотрит на хохла. Хахол: А ты чего только воблу ешь? Еврей: а это чтоб ума прибовлялась. Хахол подумал и говорит: давай меняться. Еврей немного поломался и согласился. С большим удовольствием все сьел и отдыхать лег. Хахол посмотрел на еврея и говорит: мне кажется ты меня наебал?? Еврей: вот видишь у тебя ум прибавляется. Руслан.
На пикнике сын спрашивает маму: - Мама что такое миньет? - Ну сынок понимаешь, это когда в рот берут... И тут отец с ужасом дает матери подзатыльник и говорит: - Дура, не берут, а дают. У нас же мальчик.
Эстония, зима, зверский мороз. На льду сидит рыбак без шапки. к нему подходит другой рыбак: - Раайво, поччему ты сиддишь без шаппки? - Вчераа я сиддел в шаппке, пришел Миклаас, позваал меня пить воттку, а я не услышал.
Москва, 19 век. Из трактира вываливается веселенький купец, подзывает пролетку. Залазит кое-как. - Музнецкий кост! Кучер, тоже неслабо подшофе, оборачивается: - Музнецкий кост? Корок сопеек! - Корок сопеек?! Да за корок сопеек я еще лучше едки вобну!
На экзамене: - Поставте пожалуйста экзамен беременной женщине :)! - А я, что то не вижу, что вы беременны. - А что вы хотите, что бы ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА БЫЛО ЗАМЕТНО :)!
Знаете, что такое письки-мисиськи, сиськи-масиськи и кому-сисиськи? Это Брежневу в докладе встретились слова пессимистический, систематический, и коммунистический.
Значит такая ситуация. Последний день перед концом света. Все звери решили напоследок трахнуться. Через некоторое время идет по джунглям жираф - довольный такой, все успел - и видит как слон трахает змею. Жираф: - Слон, ну ты мудила, завтра конец света, а ты два гандона надел!!!
Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет».
Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? ». А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов.
Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу.
Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».
А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий...
Едет браток по улице медленно на мерсе, расслабленно смотрит по сторонам. Слева павильен - Платит.. Справа магазин - Тоже платит.. Пекарня - платит.. Итд.. И вдруг, видит здание "Дом писателя". Удивился браток: "Что за тема? Почему не знаю?" Заходит на второй этаж здания и видит суховатонького мужечка в очках и нарукавниках, сосредоточенно печатоющего что-то на машинке. Браток: "Ты, кто?" Мужычок в очках, с испугом: "Писатель я" Браток нервно:"Кто бля?" Писатель:" Ну, писатель я, ПРОЗАИК" Браток с гневом:"Про каких нахрен ЗАЕЕК бля? Платить когда будешь?"
Пионеры нашего города собирали металлолом, макулатуру и вторсырье и сдавали их на перерабатывающие предприятия. На вырученные деньги ребята покупали на рынке птиц и выпускали их на волю. Из статьи в пионерском журнале конца 80-х годов. -------------------------- Моему приятелю пришла в голову неплохая мысль по замене слова "птиц" в выдержке наверху на слово "проституток".