Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Америка. Вигвам. Разукрашенные под индейцев Чапаев и Фурманов, склонились над картой. Вбегает раскрашенный, в пуху и в перьях Петька:"Василь Иваныч..." Фурманов перебивает:"Быстрые Ноги, мы-на территории противника. Соблюдай маскировку, доложи как положено" -"Виноват. Великий Воин, вам - пакет от Голубого Х%я!" -??? -Чапаев(устало):"Сколько раз тебе говорить, что фамилия БЛЮХЕР с английского не переводится..."
Муж пошел гулять с собакой, приходит домой пьяный. Жена: - Что уже напился? - Да ты что! Я только две кружки пива с мужиками выпил. Вон у Рекса спроси. - Рекс, сколько он пива выпил? - Гав! Гав! - А водки? - У - у - у...
Вечер. Муж смотрит по телевизору фигурное катание. - А эта фигуристочка ничего... Я бы с ней откатал произвольную. Жена стелит постель и, взбивая подушку: - Щас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Приходит муж домой жена ему -Вася давай сходим с тобой в ресторан, мы так давно с тобой там не были! Вася отговариватся, что мол костюма нет подходящего и галстука, да и устал после работы. Жена на то - да я тебе все прикупила да и столик заказала в ресторане. Вася обалдел, делать нечого едут. Приходят в ресторан только сели за столик, подлетает оффициант обращаетсся к мужу: О-О-О, ВАСЯ! ЧТО - КАК ВСЕГДА! Жена удивлено посмотрела на Васю. Тут как грянет туш рестораного ансабля со словами : ДЛЯ НАШЕГО ВАСИ ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ... Жена со слезами вылетает на улицу ловит такси, Вася за ней вскаивает в машину АВТОМОБИЛЬ рушает с места, жена отбивается от Васи ногами и руками, крики, вопли. Водила оборачивается и произносит: НУ ВАСЯ, ТЫ СЕГОДНЯ И ЧУВИХУ СНЯЛ !
В очереди в ветеринарную лечебницу сидят два породистых пса. - Ты чего здесь делаешь? - Да вот, хозяка привезла. Усыплять. Представляешь, иду на прогулке, смотрю - Болоночка, вся такая из себя. Ну я присматривался, присматриваля и потом как с разбегу засадил ей... А у нее течка... - Да, у меня похоже. Представляешь, я по квартире гуляю - гляжу - хозяка в ванной белье полощет, нагнулась... Я ходил, ходил, присматривался, но не выдержал и КАК засадил ей.... - Да.. Теперь она тебя точно усыпит... - Нет, вообще-то, она меня ногти подстригать привезла...
Происходит международная встреча Российских и Американских строителей в России. Как всегда, после торжественной и официальной части был ужин и далее началась пьянка прямо на строительном объекте. Глубокой ночью, один Американский строитель очухивается лежащим на земле. Рядом в отрубе лежит его чернокожий коллега из Штатов. Американец взваливает своего негритянсоко друга на плечо и медленно начинает пробираться к выходу со стройки. Вдруг, на встречу к ним с двухстволкой наперевес выходит пожилой сторож. Американец, увидев человека поднимает руку и стараясь улыбнуться произносит "Хеллоу". Пожилой сторож в ответ: "Сам ты хуйло, бросай руберойд. Стрелять буду".
Идет бабуля по больничному коридору в поисках кабинета врача. Навстречу ей идет мужик в белом халате. Она обращается к нему: - А где тут зубнюк? - Стоматолог - кабинет №14. - А глазнюк? - Офтальмолог - кабинет №26. - А ты сам-то кто будешь? - Я - гинеколог, а если по вашему - то п&здюк.
Москва. Март. Мороз. Стоит пьяный мужик и мочится в подворотне. Мимо него проходит приезжий и спрашивает: - Вы не подскажете, где находится Кремль? - На хрен тебе этот Кремль? Ссы здесь!
Встречаются как-то два однокласника. Не виделись наверно лет 15. Первый спрашивает: - Как дела? - Представляешь, началась какая-то сплошная полоса неудач. Сначала шубу жены из шиншилы в химчистке испортили, потом бухгалтер, дура, перевела вперед налогов на миллион долларов. Где деньги брать незнаю, наверно из оборота прийдется выводить. И уже, прикинь, третий день своего мерса из ремонта забрать не могу. А утебя как? - У меня? У меня........... Да пошел ты на ху.........!!!!!!!!!!
Поп спрашивает у ксенза(католического священика): - Почему у вас на службе голос да еще и орган, а у нас только голос? - Да потому, что голос не пропьешь, а пианино как не х@й делать!
идет фин по лесу- заблудился а домой надо. Смотрит ж\д дорога думает поиду по ней и приду в какойнибудь город. Сиотрит навстречу ктото на дрезине едит, фин останавливает: Спрашивает- Даликоли_ до Талина, отвечает не далико, садись поехали, час едут два, три фин опять спрашивает, даликоли да талина -теперь далеко
Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят им навстречу Чингисхан со всей своей ордой выруливает. Илья булаву вытаскивает, Добрыня-меч, Алеша-лук на изготовку. Стоят, поджидают. Чингисхан думает:"Я то их завалю, но ведь они мне половину орды сгонят. Дай ка я им спор предложу, они русские это дело любят." Подъезжает: - Мужики, если ваши члены в сумме 2 метрададут тогда я орду увожу, а нет то вы у всей орды отсосете.-По рукам. Илья Вынул - 1,5 метра. Добрыня хоп - 45 см. Алеша вынул - 5 см. Короче 2 метра вышло. Увел орду Чингисхан. Илья:-Если б встал метра 3 было б точно и нас бы сразу отпустили. Добрыня:- Ну, а у меня уж 1,5 бы было как пить дать. Алеша:-А если б у меня не встал у всей орды бы сосали.
Знаяит сидят трое! Выпивают... Ну заходит разговор о женщинах. Первый: "Ну мне нравятся худенькие, типа ляжешь всю общупаешь!!!" второй: "А мне наоборот полные, ляжешь на нее и как в колыбели!" третий: ".... а мне.... а мне нравятся горбатые - как дашь в морду и всю ночь качаешься"
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.