Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказ знакомого. От его лица. Сыну 10 лет. Подходит: - Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а? - ? - Ну такая клевая, красная! - ??? (я никогда банданы не носил!) Приносит. Мой пионерский галстук. :)))
к истории нумер 4 от http://www.anekdot.ru/an/an0503/o050302;10.html по поводу науськивания детей никому не открывать двери, особенно злобным сантехникам и "из ЖЭКа". И меня в юные мои годы не минула чаша сия. Родители рассказали мне "всю правду" про злых дядей-сантехников, ничего не утаив, а детское воображение дорисовало все остальное. В результате слово "сантехник" у меня в мои 5 лет ассоциировалось исключительно со словами "бандит" и "злой дядя".
И вот, я дома, совершенно один, елозю по полу солдатиков и танчики. Звонок в дверь. "Кто там?" - спрашиваю я сдавленным от страха голосом. "Сантехник из ЖЕКа, трубы проверить" - раздалось из-за двери, почему-то ну очень уставшим голосом. Тут я понял, что мне кранты, мой час пробил. Открывать дверь нельзя, но делать что-то надо. Посему, выдержав приличествующую паузу, я очень осторожно заглянул в глазок и спросил еще раз - "Кто там?".
Прошло много лет, да и память в таком возрасте фиксирует только самые яркие события. Молодой парень, видимо практикант, в грязнючем комбинезоне и с инструментом, херанул этим самым инструментом об бетонный пол, заорал не помню точно что, но что-то вроде "как меня это все ЗАЕБАЛО!" потом сел прямо на пол и заплакал.
Небольшая справка; "двойной нельсон": прием в вольной, классической борьбе и других видах единоборств с просовыванием обеих рук сзади через подмышки соперника и нажим сведенными кистями в замок на шею и затылок. Партер - это положение борца на четвереньках. Раз случайно попал зрителем на соревнования по вольной борьбе – не чемпионат мира конечно, а так - соревнования районного масштаба. Может и не запомнилось бы ничего, если бы на первых рядах не сидела группа молодых ребят попивающих пиво и азартно болеющих за какого-то Кольку. Зрителей было немного и поэтому выкрики ребят прерывались только сопением борцов. Надо отдать должное, что один из этих болельщиков в борьбе все же кое-что понимал, по крайней мере дважды объяснял кому то из друзей, что Колян сейчас провел бросок через бедро, потом какой-то захват, а борьба тем временем перешла в партер, где Коляну удалось сделать захват именуемый двойной нельсон. Видок кстати, во время такого захвата у борцов еще тот, один стоит на четвереньках, а второй практически лежит на его спине и все это сопровождается громким сопеньем от неимоверных усилий. В этот то момент кто-то из компании у знатока и поинтересовался, мол, что за хрень, как такой прием называется? Знаток замялся, мол не помню, забыл, название какое-то мудреное, но тут вмешался третий – Да ты че Слав, этот прием даже я знаю – это же рачком. Да мы с Танюхой таким часто пользуемся, только она дышит поэротичней и не хрипит, а повизгивает! Так как он говорил это довольно громко и вполне серьезно, первыми рухнули борцы, а следом рефери, который практически лежа содрогаясь в конвульсиях смеха, объявил о боевой ничьей.
Как было преподнесенно в новостях (1-й канал, 15.03.2005), затраты на реконструкцию Большого театра составят 25 млрд. руб. , из них треть - 8 млрд. - будет затрачена на восстановление позолоты.
Ну, не будем жмотничать, отдадим из них половину на сдирание старой позолоты. От оставшихся 4 млрд. половину пустим на оплату труда по нанесению новой позолоты. На нищий остаток 2 млрд. при цене примерно $400 за тройскую унцию золота (31 г.) накупим золотишка, всего-то 5 тонн. Потратимся еще на других мастеров и сделаем из него со всем мотовством 2 тонны (0,1 куб. м.) сусального золота дикой толщины 8 микрон. Так вот, этого золота хватит, чтобы покрыть 12,5 тысяч квадратных метров площади, или 2 футбольных поля.
Вот из этой арифметики и вылезает лапша. На чьи уши? Очень на многие!
Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет, солнышко светит, в общем идилия. Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу: - я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом) Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил - (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!
Рассказал друг семьи. Был он в гостях, где ребенок (назовем его Кирилл)- дошкольник, а точнее - только-только выпускной утренник в детском саду прошел. Об этом утреннике и пойдет речь. Все стишки были уже рассказаны и все песенки о счастливом детстве спеты. Пришло время выяснить, кто кем хочет стать, когда станет взрослым. Ваня хочет стать летчиком, Таня - врачом... Родители, в том числе и мама нашего Кирилла, в партере умиляются и гордятся, глядя на своих чад. Доходит очередь до Кирилла: - А я хочу быть бандитом. Мама (в ужасе): - Кирилл, ты что?!!! Мальчик поворачивается к маме и жалобно так: - Ма-ам, ну пожалуйста...
Историю эту рассказал мне отец. Служил он в свое время на подлодке. Говорит, "золотое время было", ну да не про это речь. Раз в месяц матросам выдавался спирт. Самый настоящий спирт. Однако использовать его нужно было в "мирных" целях - прочистка перископов, приборной панели и прочих стеклянных деталей с замысловатыми названиями. Впрочем, большинство этих приборов прочищалось "методом дыха", т. е. дыханием, а спирт использовался по прямому назначению. Все начальство это знало, но поделать ничего не могло - не пойман, как говорится, не вор. И вот идет очередная "раздача". После нее батя с сотоварищами заперлись в одной из кают в предвкушении неплохого "застолья". Разлили они этот спирт и уже было собирались разбавить водой, как вдруг раздался стук. Вроде должны были матросики испугаться, дескать, начальство, но паники не возникло - стук был условный, т. е. кто-то "из наших". Один из батиных друзей пошел отрывать, держа стакан со спиртом в руке... На пороге стоял старший мичман. Грозно оглядев бедолагу, он строго спросил: - Пьете? - Нннникак нннет, ттттоварищ мичман, - заикаясь ответил матрос. - А в стакане что? - Ввода. - Коли вода, так пей. Делать нечего, парень залпом выдувает стакан медицинского, глаза начинают судорожно бегать в поисках закуски, впрочем, заботливо припрятанной. - А в том стакане на столе что? - продолжал допытываться мичман. - И там тоже вода, - пробормотал матрос, боясь выдохнуть пары спирта на начальника. - Снова пей. Бедняга выдувает второй стакан. Глаза становятся, как у мороженого хека. Мичман долго смотрит на него, уже пошатывающегося, и в конце концов говорит: "Молодец! Закуси!" и уходит. Со звуком закрывающейся двери, раздался грохот падающего тела. ... Отмачивали матроса дня три... На все предложения выпить он отвечал странным хихиканьем... Зато впоследствии не притронулся к рюмке до окончания службы.
В далекие времена у моей мамы была подружка по имени Мая, и был на горизнте ее Майкин День Рождения. По этому случаю были приобретены в подарок подруге золотые серьги. И вот довольная приобретением, перед тем как упаковать подарок мама зашла в ванную, где мой отец сидел в полной ванне с намыленной головой и соответственно ничего не видел (шампунь "без слез" изобрели намного позже). Вытягивая перед собой серьги мама шагает в ванную и радосно говорит - Дорогой, посмотри, какие я Майке сережки на день рождения купила!!! - Какому Сережке? Какие майки?!!
На обеденный перерыв Лена обычно ходит домой, благо работа в трех кварталах. Сегодня сотрудница ее попросила: - У меня дела, а мне в 15-00 туфель из ремонта забирать. Тебе как раз по пути, забери. Объяснила какой туфель и квитанцию вручила. Заходит Лена в обувную будку. Там такая картина: Сам сапожник - детина килограмм в 150 сидит в кожаном фартухе перед прилавком и чего-то ковыряет. А сзади, прислонившись к стене, сидит маленький, в кепке. Перед ним табуретка. На ней он нарезает колбасу. Лена протягивает квитанцию, говорит:"Здрасте. Туфель, бежевый…" Толстяк кивает на прилавок: - Там смотрите. - Тут нет. Машет рукой в сторону: - А на полке? - Нету. Вздохнув, вытягивает из-под прилавка громадную коробку. Вываливает кучу обуви на прилавок. - И здесь нету. С недовольным видом сгребает все в коробку: - Дама, у Вас во сколько написано? В 15! А сейчас сколько? 13! Ну и чего Вы пришла? Лена спрашивает: - Так где же туфель? - Не морочьте голову! Сделаем. Ушла Лена, а сама думает - странно.
Через час, возвращаясь с обеда и проходя мимо той же будки, решила заскочить. Картина поменялась: Сидят оба под задней стеночкой. Перед ними на табуретке бутылка, закуска. Показывает квитанцию. Толстяк кивает на прилавок- нету. На полку- нету. С трудом встает, достает коробку- нету. Тут он вспоминает: - Вам же говорили, в 15! Вот народ! Лена заподозрив нехорошее (потеряли что ли?), хотела было устроить скандал, но потом подумала что туфель все равно не ее, пускай подруга сама разбирается. Возвращается она на работу, рассказывает всю эту историю. Подруга, конечно, сразу расстраивается, потом начинают выяснять, слово за слово и оказывается, что туфля сдана не в эту будку. Нужная на следующем перекрестке и вообще не будка, а Дом Быта. В три часа она идет сама и спокойно возвращается со своей туфлей.
А у Лены кошки на душе скребут. Вот так ни за что напрягла невинных людей. Муки совести заставили ее на пути с работы в третий раз зайти в ту будку. Картина сильно поменялась: Персонажи те же. Табуретки нет. Сидят у стенки в обнимку. - Мужчины! Мы тут у вас туфлю бежевую искали, так вы не переживайте, она нашлась! С трудом ворочая языком: - …а.мы.й.не.пе.режи.вали…
Поучительная история рассказанная мне сегодня одним подполковником с военной кафедры.
Дело было в совковые времена, в одном военном городке. Местный завскладом свое отслужил, на пенсию двинул, смену после себя оставил, проинструктировал... Вобщем три дня провожали его. Где-то через пару дней новый завскладом очухался и решил проверить все же по описи - все ли на месте. Лазил-лазил по складу, все в порядке вроде, все на месте... И вдруг в самом дальнем и пыльном углу, вместе с грудой мусора обнаружил 200 литровую бочку. Открыл, понюхал. ОН! В смысле спирт. Стал проверять по описи - нет такого. Задумался. Все-таки в голове его остались какие-то крупицы знаний об отравляющих веществах. Он помнил что спирт бывает не только этиловый, но и метиловый, а соответственно - опасный для жизни. Что делать? Идти докладывать начальству? А вдруг действительно этиловый? Тогда ж ничего не достанется ему-то... А попробовать боязно. Вобщем решил он что в одиночку он с такой задачей не справится и позвал знакомого своего. Стали оба думать. Наконец решили что надо, так сказать, провести экспресс анализ на предмет пригодности спирта к употреблению. Нужен подопытнй кролик. Надо сказать что метиловый спирт действительно очень опасен для организма и действует он очень быстро. Небольшая его доза может привести не только к слепоте, но и к летальному исходу. Пол литра - 100% смерть. А нормальному человеку и 50 граммов хватит. Взяли они бутылку поллитровую, набрали этого спирта и пошли искать "кролика". Нашли довольно скоро. Это оказался местный старик сапожник, вечно пьяный сидящий в своей будке и починяющий обувь. Под предлогом некоего праздника (дня рождения/нового года/8 марта) вручили ему эту бутыль - "На, мол, Петрович, выпей за здоровье командира части". Вечером пришли его проведать. Сидит как ни в чем не бывало, как всегда пьяный, коблук чинит. Спрашивают - "Ты, мол, Петрович, выпил?". "Ага" - говорит. "И как?". "Отлично! Спасибо вам ребяты...". "Ну-ка, бутылку покаж!" - решил удостовериться завскладом. Дед показал. Больше половины выпил. Сомнения однако не прошли. И решив убедиться наверняка, два авантюриста притащили деду еще 2 поллитровых. На следущий день приходят к нему - сидит, живехонек, хоть бы что ему. Спрашивают - "Выпил?". "Ага. Еще и корешей угостил!". "И как ощущения?". "Да нормально!". Ну эти обрадовались - значит пить можно! Ломанулись на склад, тут же по стакану приняли за успешно проведенную операцию... И через 2 дня обоих схоронили на местном кладбище.
Мораль: Не рой другому яму!..
Вы спросите: а как же дед-то выжил? Тут надо немного в химии разбираться. Дело в том что и метиловый и этиловый спирты в нашем организме окисляются одним и тем же ферментом - алкогольдегидрогеназой. Они являются веществами конкурентами. Но этиловый спирт более привычен нашему организму, так что вся алкогольдегидрогеназа идет на его окисление, а метиловый спирт не окисляется и выходит из организма не причиняя ему вреда. А с сапожником очень многие расплачивались бартером, т. е. алкоголем. Поэтому он всегда был пьян. И метиловый спирт просто прошел через его организм без каких либо последствий. Это абсолютно серьезно. Если вдруг случайно глотнете метилового спирта - немедленно выпейте пару стаканов водки (не паленой) и бегите к врачу. Это может спасти вам жизнь.
Группа IT-шников из республик бывшего СССР находилась на стажировке в Силиконовой долине. Среди них и армянин Гурам. За две недели приелось, да проще сказать -все все надоело, и Гурамчик мечтает - Скорее бы домой добраться... - А чем это вам наша Силиконовая долина так не нравиться? - это агрессивно настроенная патриотка СД. - Очень много силикона - это уставший Гурамчик.
Про тещу и газон навеяно. Со слов одного знакомого. Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально но пробил его на бзик. Хочу говорит газон как перед "Белым домом". Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз ненарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить, лелеять, поливать. Ура выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща "Чтож у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков, лучка посадила." Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.
Давно это было. Гуляли мы, я и подружка моя, в славном городе Санкт-Петербурге в парке ЦПКиО. В начале лета. Ходим, дышим воздухом, редкое солнышко ловим на ученые лбы. Подружка и говорит:"Да, хорошо здесь, деревья, воздух, хочешь-на роликах по дорожкам катайся, хочешь-на скамеечке сиди, на воду смотри, душу успокаивай. А скоро вообще красота будет - грибники появятся." Ну,-думаю,-сезон скоро, действительно, грибной начнется, и грибники, соответственно появятся. Видимо, подружке грибков захотелось. Да,-говорю,-здорово будет. А она отвечает:"Тут у них клуб свой есть, соревнования будут устраивать". Мое воспаленное воображение подсовывает мне картины оживленных людей с корзинами, наперегонки разыскивающих редкие грибки, команды с секундомерами, почетный вымпел за самый большой гриб и т. д. В общем, бред. Я останавливаюсь и говорю:"Какие соревнования? По грибам?!!!"Она так оторопело смотрит на меня:"По каким грибам? По гребле!"
Произошло буквально пару часов назад. Подруга с дочкой 3,5 лет, (очаровательной и непосредственной как все дети нашего времени)пошла в магазин. Чадушко громко ноет - мама, хочу красную помаду, купи-и-и-и-и! Мама остается тверда и на капризы не обращает внимания. И тут доча громко выдает-... ты мне совсем ничего не покупаешь, даже КРАСКУ ДЛЯ ВОЛОС!!!
Мой друг Саша, живет со своей девушкой Катей. И вот они один раз он был очень злой, они поругались, и он ушел с кухни в комнату. И решил он делом заняться, повесить вешалку для одежды на потолок. Но было слишком высоко, и он подставил табуретку. Но вешалка, как, оказалось, висит слишком высоко, и он решил ее сначала прикрепить веревкой к потолку, что бы пониже висела. И вот он стоит на табуретке, к потолку прикреплена веревка и тут….. входит Катя !
Через минуту ступора она произнесла «Саша не надо! »
В курилке. Толпа мужиков (все в возрасте за 30) и одна девушка. Мужики конечно пошлят – изголяются как могут. Один другому: - Тест хочешь. У тебя с утра одеяло шалашом стоит? - Ну... иногда. - Малаца. Да тебе не 36, тебе 26. Все ржут. Девушка интересуется: - А у тебя то как? Или ты только других тестируешь? Другой перебивает: - Да у него нет никаких шалашей... Он на животе спит. Первый парирует: - Ну да - и все утро вишу в воздухе. Аж вся спина в побелке. Все (мужики) опять ржут. Девушка молчит, курит. Ее спрашивают: - Что притихла то? - Да вот, о высоте потолков задумалась...
История несколько фривольная, но весьма забавная и правдивая. Дело было так. Лежал я как-то в больнице после какщй-то ерундовой операции, реабилитационный период был или что-то в этом духе. Курить, разумеется, гоняли на лестницу, туда приходили со всех отделений. Ну и рассказывали о своих травмах и болезнях. И один мужик, с повреждением позвоночника и парой переломов, весь в гипсе, но бодренький (дело шло на поправку, осложнений не было), как заходит речь о причинах, приведших нас в больницу, все как-то отмалчивается. А у меня с ним неплохие отношения сложились, да еще выпили мы как-то с ним, ну и рассказал он мне, что с ним произошло. Надо сказать, что недавно случился Новый Год, на праздновании которого с ним история и вышла. Был он у друзей в гостях, вырядился в костюм, белую рубашку, даже галстук повязал. Народу - не то, чтобы тьма, но прилично. И в какой-то момент понял мужик, что очень ему хочется удовлетворить свою новую знакомую, скоторой весь вечер флиртовал, выпивал и танцевал. Она, кстати, не против. Но вот незадача - все комнаты уже заняты: в одной веселье, в другой - мужским суровым кругом пьют и никого из женщин не пускают, в третьей уже расположилась какая-то пара, даже в ванной кто-то спит. Кухня - дело опасное, в любой момент могут войти. Что делать? Родилась гениальная идея: балкон! Ну балкон, так балкон, водки выпито много, холод нам не страшен. Вышли они на балкон, нагнул он партнершу, извиняюсь, раком, пытается осуществить намеченное. Только чувствует он, что кто-то его за шею хватает, да еще в самый ответственный момент введения! Отодвинулся мужик, оглянулся - нет никого на балконе, только они с подругой. Ладно, он снова к ней приступает. Опять кто-то шею давит! Он опять отваливает и оглядывается налитыми кровью глазами, мол, где этот шутник? Убью! Но нет никого! Мужик нервно пытается заняться-таки тем, ради чего вышел на балкон. Однако кто-то опять сдавливает горло. Тут мужик вдруг замечает, что это его собственный галстук вместе с его мужским хозяйством попал ТУДА, и, естественно, ритмично затягивается на его шее. Озверев, мужик рвет несчастный галстук с шеи и собственным рывком перебрасывает себя через балконные перила! Третий этаж! Но сугробы. Короче, когда мужик доорался до прохожих, те увидели такую картину: сидит совершенно пьяный человек на снегу, со спущенными штанами и с хозяйством в полной боевой готовности и зовет на помощь. И при этом не может пошевелиться, повредил позвоночник. Персонал "Скорой" давно так не веселился...
Из жизни младших... "научных сотрудников". Моему младшему еще не исполнилось 4, когда он, садясь в ванночку с водой и заметив, что вода выливается, удивленно спросил: "Почему?". В ответ получил обстоятельный рассказ об Архимеде и о том, как он открыл соответствующий закон. Потом посмотрели мультик "Оля, Коля и Архимед" и закрепили пройденый материал. А через некоторое время сынуля говорит: - Папа, а давай какой-нибудь закон откроем! Обрадовался я такому мышлению, семейная традиции все-таки: дедушка - профессор, папа - просто кандидат наук. Говорю: - Давай откроем. А какой закон, и что мы будем с ним делать? - А мы поиграем, а потом закроем.
есть у меня 2 знакомых Витя и Рома. Оба аспиранты. Идут как-то раз в метро и Рома спрашивает у Витька - что ты щас в лабе делаешь, а тот и отвечает, громко так, без всякой задней или передней мысли, - грибы на косяках выращиваю (косяк - пробирка, в которой на агаре выращиваются культуры - грибы (ну, плесни, какие нибудь, или бактерии), а перед ними шел мент. Обернулся, посмотрел на них круглыми глазами, но ничего не сказал. Витька с Ромкой только потом оссознали, что мент подумал - торчки бывалые, чтоб забористее было растят.
Есть у меня друг Дима. И вот все его детство и юность, омрачал повышенный травматизм. Т. е. к сегодняшнему дню у него из непереломаных конечностей, по-моему, только левая рука. А так, руки, ноги, пальцы и т.д. он постоянно ломал, резал, обжигал. Сейчас, уже долгое время никаких травм нет. Стоим разговариваем, я (Я), Дима (Д) и его жена (ДЖ). Обсуждаем, что-то по ремонту кваритиры. (Д): - Я вот это, на это поставлю, туда залезу и все сделаю (неважно) (Я): - Нафиг, Дима, возьми лучше стремянку, надежнее. (ДЖ): - Да, Дим, возьми лучше стремянку, а то точно навернешься (Д): - Неа, мой ангел-хранитель уже натренированный
Иду не так давно по улице попиваю пивко, остановился на перекрестке пропустить машины, пока стоял помотрел на рекламные плакаты, и выпал в осадок от смеха: ОГРОМНЫЙ красочный плакат с пляжем и красотками(реклама какой то тур фирмы) и надпись "МЫ УЖЕ ТАМ" чуть выше на этом же плакате приспособлена синенькая такая табличка со стрелочкой указателем и надписью " ГИБДД" хорошо живут гибддшники :)))
Сегодня иду возле остановки (на м. Университет). Подъезжает маршрутка, к ней подходит интеллигентного вида мужик, пытается открыть дверь, но дверь, вместо того, что бы просто отъехать в сторону, на хуй отрывается от маршрутки и падает рядом. Из водительской двери выползает похмельный водитель, бритый шкафик 2х2, медленно обходит маршрутку, ласково кладет руку на плечо бормочущему что-то вроде ".. а я что.. она сама.. чего она?..", улыбаясь орет "ДА ПОТОМУ ЧТО ДУРИ У ТЕБЯ, БЛЯ, ДО ХЕРА!!!!"
Начало призывного сезона для врачей медкомиссии всегда праздник. Ты имеешь лавэ со всех. Как с тех, кого призывают в ряды вооруженных сил, но которые косят от армии и придумывают себе всевозможные болячки, так и с тех, кто хочет поступать в высшие военные училища и которые наоборот, скрывают свои заболевания, выдавая себя за абсолютно здоровых. С последними как раз наш госпиталь и имел дело. Каждый врач сидит у себя в кабинете и производит осмотр кандидатов. Если кандидат здоров, в его карточке так и пишут: «По хирургическим (терапевтическим и тд.) заболеваниям здоров, годен к поступлению в военный ВУЗ». Если же находят какую-то хрень, то соответственно запись меняется: «Годен к строевой службе (то бишь, служить солдатом можешь), но не годен к поступлению в военный ВУЗ». Эта грань очень тонкая, вот на ней мы и «играли». Количество прошедших медкомиссию строго регламентировалось (негласно), поэтому соответственно все старались как можно больше «завалить» на этом деле. Но если кандидат оказывался грамотным он сразу «отмечался», и тут же ненужная запись менялась на нужную: «ГОДЕН». Я к землячеству относился всегда спокойно. Ну, татарин, ну и что. Но один земляк убил меня наповал. … В очередной раз открывается дверь моего кабинета, и входит доходяга в одних трусах и с мед. картой в руках. Сразу вижу, что у него плоскостопие, причем при хорошем раскладе можно и от армии списать. Но он: «Нет, хочу, грит Родину защищать и, как бы между прочим, ведь я же Хабибулин». Я сразу же просек его мысль, а про себя подумал, какая сука сдала, что я татарин. Нет, говорю, не нужны нашей Родине инвалиды. Но тут он мне предлагает выйти на улицу, подышать свежим воздухом и пообщаться с его отцом. (родителей к госпиталю в момент медосмотра не подпускают, чтобы не было всевозможных соблазнов). Выхожу, дышу. Тут на полусогнутых подваливает мужичок и сходу: «Я - Хабибулин». «Оч приятно», - говорю. И он мне начинает, сначала по-татарски, но видя, что я его ни хера не понимаю, по-русски, но очень быстро говорить, какие мы классные земляки, и что брат брата всегда должен поддержать. Такой своеобразный «Союз меча и орала». Я никогда не велся на такую херь, но тут что-то дрогнуло в сердце, и доблесть нашего татарского народа затмила мой разум. Не слабую роль в этом сыграла и сумма, предложенная Хабибулиным – отцом. Делать нечего, взял я Хабибулина – кандидата под его белы рученьки, завел обратно в госпиталь и затолкал в кабинет к терапевту. Типа, давай, проходи комиссию, а будут проблемы, срочно ко мне. Я вернулся в кабинет, еще раз пересчитал деньги, полученные авансом, и предался грезам о том, как моя жена будет рада обновкам. Мои мысли прервал Хабибулин. Оказывается, терапевт его не пропускает, так как у него аритмия и, скорее всего, проблемы с сердцем. Я подошел к врачу, высыпал на нее кучу своих дежурных комплиментов, нежно поцеловал в ушко, и она сжалилась над моим «родственником». В графе «Не годен к поступлению в ВУЗ» запись была исправлена на «годен». Я уже нервно подвел клиента к двери окулиста. Хабибулин не заставил себя долго ждать. Через пять минут он снова стоял у меня в дверях. Я пошел разбираться с глазником, благо, с ним было выпито не мало горячительных напитков, и именно я научил его по науке разводить спирт, недоразумение было сразу ликвидировано. Оказалось, что клиент, мало того, слегка косит (для не специалиста практически не заметно), но еще практически слеп на один глаз. Дальше я не стал экспериментировать и водил Хабибулина сам. Лорик нашел хронический гайморит (не годен по приказу, но годен по дружбе), кожвенеролог – лишай, невропатолог – сотрясение головного мозга, даже психиатр первоначально поставил свой диагноз, но потом после моих подходов-отходов написал «годен». Больше всего меня раззадорил стоматолог. По приказу отсутствие 3 зубов на одной стороне (возникают трудности с жеванием) является противопоказанием к поступлению в военный ВУЗ. У Хабибулина их не хватало аж семи! Стоматологу, этому божьему одуванчику нашего госпиталя, я клятвенно пообещал в ближайшие дни вставить своему «родственнику» недостающие зубы. Хабибулин прошел медкомиссию и собирался поступать в высшее военное училище ВДВ. Я еле отговорил его отца от этой затеи и он «успешно» поступил куда-то в тыловики.
Сегодня в трамвае. Спокойненько так едем, все как обычно, "вагоноуважатый" через бубнилку бубнит остановки, это бубнение с трудом разбираемое, как обычно... Я всегда думал, что это бубнилка из рода шпиоских приборов для измениня голоса.
Вдруг на одной остановке, громко, четко, ясно: - Андрей, верни зажигалку, я курить хочу!
Кондуктор тут же топает к нему. А я наивный думал, что это он на улицу орет...
Как мои родители покупали унитаз. Историю рассказал мне папа, так что можно считать, что это все правда. Дело было в Риге. Сломался у моих родителей унитаз, причем напрочь. Встал вопрос ребром- нужен новый, причем в срочном порядке, унитаз, знаете ли, предмет первой необходимости. Ну и пошли они за оным в магазин сантехники, в котором этих унитазов было- глаза разбегаются. И, как это полагается в больших магазинах с претензией на сервис, продавец-консультант предложил им при всем богатстве выбора свою помощь. А родители у меня русскоговорящие, так что эту самую помощь молодой мальчик, представитель коренной нации, то есть латыш, великодушно предложил на русском, немного ломаном, но понятно- сколько что стоит, где производили, какой лучше итд. Мои родители положили глаз на один беленький такой, красивенький, недорогой и сообщили о своем выборе консультанту, на что он, положа руку на сердце, ответил "Вы знаете, я бы не посоветовал брать этот, возьмите лучше тот, этот быстро ЗАСИРАЕТСЯ". Такого, пусть даже в магазине сантехники, мои родители явно не ожидали, но папа, покрутив мозгами, быстро сообразил, в чем дело - он потому как сам наполовину латыш- и объяснил консультанту, что в таких случаях лучше употреблять глагол "ЗАСОРЯЕТСЯ".
ЗЫ: А неплохо было бы- быстрозасирающийся унитаз- для людей, страдающих запором:-)
К вопросу о том, что такое порнография. Среди старых анекдотов здесь нахожу: «Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно... » Стало любопытно, копирую вопрос, вставляю его в Яндекс. В результате, никаких порносайтов, естественног, не получаю, а первая найденная страница: «Где моя любимая утилита WinIPcfg в Windows 2000 и Windows XP? Сети и администрирование»
Всем хорошо известны некоторые фразы, которые, будучи нещадно выдранными из контекста, означают совсем не то, что имел в виду говоривший. Например, известная фраза, кажется, Платона (или Диогена?) "Я знаю то, что ничего не знаю", которую можно истолковать как самокритику неуча, полностью звучит так: "Я знаю то, что ничего не знаю, но хотел бы обсудить это с тобой" - т. е. в разговоре рождается истина. Так же и фраза из "17 мгновений весны" - "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!" - заканчивается словами "еще на одну минутку" - т. е. Мюллер больше не обвинял Штирлица, а просто хотел с ним поговорить. Извините, это все была преамбула. Амбула, соответственно, вот. Знаменитая фраза министра культуры СССР Фурцевой, адресованная зарубежному журналисту, "В СССР секса нет!", полностью звучала так: "На телевидении в СССР секса нет!". Так вот, лазил я по Инету и наткнулся на какой-то американский порнопортал, где были ссылки на соответствующие сайты этой компании - "Секс по-американски", "Секс по-африкански", и так далее - японки, китаянки, бразильянки, француженки и т. д. Естественно, не обошли стороной и самую экзотичную страну - Россию. Мне стало интересно, что же они напишут в описании. Неужели "Русские девушки, одев ушанку, совокупляются с медведями под балалайку"? Однако реальность оказалась круче! Вот примерный перевод аннотации с того сайта: "В России после революции жить стало опасно и очень трудно. Ты выходил на улицу, а тебя могли убить. Поэтому бизнесом там могли заниматься только мафиози. А вот секс был запрещен сразу после революции! В СССР секса не было, КГБ в течение 70 лет запрещало русским мужикам заниматься сексом. Теперь они наверстывают упущенное! Спешите видеть!!!!" Я бился в конвульсияхъ, читая это!
Как водится, преамбула. Работаем в трейдерской "чиста пацанской" компании. Поэтому использование русского мата почти регламентировано корпоративным кодексом. Девушки не исключение. "Я не женщина, я трейдер" - почти девиз нашей прекраснейшей половины.
А теперь амбула. Только что диалог в офисе двух очаровательных трейдерш: - Идешь обедать? - Не могу... За#бали эти уроды! - И что, пусть #бут нас голодных? Х#й! Пошли обедать!!!!!!
Сколько я себя помню, она всегда была мне велика. Ее я точно помню, когда мне было 9, сейчас мне 18. Ее уже 3 раза подшивали, иначе сейчас это был бы полушубок с рукавами три четверти. Два раза ее подшивали хорошо, а вот последний раз лучше бы не трогали. Когда я ее надела первый раз после переделки, была моя двоюродная сестра, вдвоем смеяться, когда хочется плакать, веселее. Шубу шили на заказ и поэтому она двусторонняя - для тепла. Во первых в нее вставили подплечники. Наверное подплечники вставили последние, что оставались, – самые большие и видимо мужские. Голова у меня никогда большой не была, так что контраст получился ощутимый. Теперь, когда я в шубе, моим плечам позавидует любой есаул. Длина шубы – чуть ниже колена.... и рукава тоже....- чуть ниже колена! Не знаю, кто у них там шил, но он явно смотрел перед этим передачу про орангутанов. С них и шил. Двоюродная сестра посмотрела и предположила: «Может на вырост? » О даа. Даже если рукава подворачивать втрое, они все равно великоваты. Кто же они еще и тяжелые, поэтому руки у меня чаще всего опущены вниз. В таком положении подвороты разматываются. И еще мне шапка маловата, шапка простая, но чуть жмет, то еть голова обтянута. Забыла добавить, добрые подшиватели шубы решили ее "обновить", т.е. подкрасить. Ну, и подкрасили. Краска видимо тоже последняя оставалась. Раньше шуба была коричневая, а теперь... Неет, конечно, в темноте разницы не видно, теперь она стала ээм... ну, скажем цвета взрослой неожиданности.
А теперь представьте картину: Идет... Само... Нечто... Вверху маленикий синий кружочек (голова в шапке), под ним, словно от другого человеческого комплекта, гигантское тело странного цвета, эдакий амбал – есаул. Все "ЭТО" размахивает длиннющими руками от третьего человеческого комплекта. А из под "ЭТОГО" торчат две ноги, от контраста кажущиеся очень худыми, с маленькими сопожками 37 размера. Если на все ЭТО посмотреть сзади, то, в довершение ко всему, можно увидеть торчащий из под синего шарика, спутанный, очень напоминающий лошадиный, хвост желтого цвета. И только, после того, как увидишь хвост, понимаешь: ааа... так это деевушка, блондинка.
В школе заболел учитель, так что урок алгебры у нас был заменен на русский язык, так что нам только оставили задаие(урок у учителя был с другим классом). На доске задание: №281(на оценку). На оценку естественно для того чтобы был стимул делать=) Ближе к середине урока ученик стирает слова "на оценку" и начинает писать "на отсос"(видимо ума на большее не хватило). Дописав он обнаруживает что за его спиной смтоит учитель. И тут звучит гениальнейшая фраза, видимо вырвавшаяся из-за сильного шока: "клянусь, это не я!"
Есть у меня друг. Серьезный парень, но очень большой любитель потравить анекдоты. На большие праздники он приезжал домой из столицы (не Москвы) в провинциальный довольно большой город. Естественно исторически так сложилось что все самое новое в провинцию попадает из столицы. Тоже самое по мнению друга было и с анекдотами. И так: Два часа дня 31 декабря. Звонок в двери. Я зная о том, что мой друг должен был приехать бегу открывать двери. Приветствия и т.д. Стоим курим на площадке. Я зная его любовь к травке анекдов не подавая признаков никакого желания их слушать пытаюсь отвлечь друга на различные темы. Вот вроде все и обсудили, увиливать больше нет возможности. И вдруг слышу предсказуемую мной дальнейшую фразу друга, насчет того что он мне сейчас расскажет два просто убойных анека. Давай, говорю. Я внимательно выслушал, на славу посмеялся, ибо действительно анекдоты были убойными. На том и распрощались до вечера, если подзабыли то напомню, на дворе 31 декабря. 22.00 по москвоскому времени. Народ подтянулся на квартиру где в этом году было принято решение отпраздновать столь всеми любимый праздник Новый Год. Все собрались. Но не хватает одного человека. Именно. Зная своего друга как родного брата я попросил окружающих не волноваться, ибо дружище мой всегда опаздывает, это его фишка. Любит он когда его ждут. И вот наступает момент, когда меня посетила мысль разыграть своего друга дабы проучить за его опоздания, да и за его постоянное желание травить анектоды. Я прошу весь народ умолкнуть обязуясь насмешить их до коликов в животе и с огромным артистизмом выдаю два совершенно свежих анектода, которые не так давно мне поведал друг. Народ ржот. Анеки прокатили. Позже когда все утихли, предлогаю присутствующим пойти на такую авантюру. Мол придет "ОН" и мол поинетресуется у вас, желаете ли вы услышать пару убойных анеков, вы все утвердительно махайте головой. После того как он расскажет первый, сделайте кислые мины и не смейтесь вообще. Пронзите его вопросительным взглядом, мол ты тормоз, или как, что за хрень ты тут паришь наш столичный френд... Короче все моменты обговорили и все дали свое согласие поучавствовать в розыгрыше. 5 минут до Нового Года. Заходит друг. С самого порога кричит мол я вам ща анеки расскажу... ну, а все уже слегка поддатые (ну кто будет ждать какого-то там Нового Года дабы выпить с друзьями собирающимися вместе не так часто). Все как и оговаривалось не поддельно возжелали услышать сии чудесные анекдоты. Нужно заметить что мой друг обладает реальным талантом жестикуляции и мимики. То есть он не просто рассказывает анекдоты, а еще и показывает их. Очень трудно в таком случае не рассмеяться еще раз, потому как после меня анекдоты звучали как новые. Но вся братия и сестрия удержалась от смеха и скорчила гриммасы подобные людям похоронившим кого-то, или потерявшим что-то. Друг сомтрел с улыбкой в наши глаза. Так он улыбался секунд 30. После чего улыбка стала сползать с лица. Он не растерялся и выдал следующее - "ну может первый анек не такой уж и убойный, зато второй это ваще умара, ща расскажу!". И начал рассказывать следующий анек. Надо заметить, что все уже забыли про Новый Год, ибо все ждали развязки. С тем же артистизмом он рассказал второй анекдот. Гробовая тишина. У друга снова улыбка на лице, но она сползла уже через 10 секунд после травки анека. Кругом хмурые лица и даже никто не улыбнулся. Да вообще шевеления ненаблюдалось (переиграли малец). Друг резко садиться за стол, выпивает рюмку и мысленно глядя на нас выдает - "толи лыжи не едут, толи я...". Долго держать в руках мы себя не смогли и кто-то первый дико заржал, тут подхватили все остальные... кто-то падал на пол, кто-то просто убивался в истереке стуча головой по столу. Друг сразу же смекнул что попал на уловку... глаза его налились кровью... честно говоря я испугался ибо первый и единсвтенный подозреваемый был я. :) Все обошлось и мы поржали не только над анекдотами, но и над самим разводом. Главное и друг в итоге посмеялся. Сталица епты. :)
Закончился концерт, народу уйма, автобусов не хватает, таксисты шарахаются от желающих добратся домой. Наконец с трудом втискиваемся в салон Икаруса, едем. На следующей остановке парень припертый к дверям спросил есть-ли кто на выход. Естественно из середины салона энергично работая локтями и усиленно извиваясь рванулась девушка. Парень как истинный джентльмен подался вперед, дверь открылась, он вывалился, дверь закрылась и автобус тронулся. Сквозь тишину салона послышалось сдавленное "Ой" девушки и эмоции бегущего наравне с автобусом парня. Занавес.
Абсолютно реальная история, случилась со мной только что, 5-го марта 2005 года. Работаю я в Москве, примерно между Манежем и Арбатом, поэтому с «фиолетовой» (Краснопресненской) линии решил сделать пересадку на «красную» (Сокольническую). Ну, москвичи поймут – это с «Кузнецкого моста» на «Лубянку». Захожу в вагон и вижу такую картину – в полном, набитом людьми вагоне сидит абсолютно довольный мужик, и с видом человека, познавшего истинное счастье поворачивается ко всем своим соседям по скамейке и громко так, на весь вагон кричит: - Ленин! Ленин! Владимир Ильич Ленин! Ленин! Товарищи, давайте вспомним Ленина! Какой умнейший человек был! Ленин, Ленин Владимир Ильич! Ситуация, в принципе, абсолютно понятная - тут одно из двух – либо человек в преддверии праздника сильно перепил, либо у него произошел сдвиг по фазе, такое в наше время бывает довольно часто, сами знаете - то стихи люди начинают читать в метро, то идут посреди толпы и орут на всех окружающих... У этого, скорее всего, был сдвиг на почве революции, потому что, не переставая, он повторял: - Ленин! Ленин! Владимир Ильич Ленин! Ленин! Надо сказать, что мужик, хоть и конкретно напрягал весь вагон своими криками о Ленине, о том, каким замечательным человеком он был, в целом вел себя не злобно, постоянно улыбался своим соседям, а когда те в смущении отворачивались от него, он наклонялся к ним, заглядывал прямо в лицо и доходчиво так, как учитель ученикам пытался объяснить свое поведение: - Ну, Ленин-же! Ленин, поймите! Владимир Ильич! ЛЕНИН!!!!!!!!!!!!!! Умнейший человек был! Какая умница, Ленин Владимир Ильич! Поняв, наконец, что никто из соседей не изъявляет ни малейшего желания разделить с ним его радость по поводу личности Владимира Ильича, он еще раз как-то вяло в надежде спросил: «Товарищи, ну неужели никто из Вас не помнит Ленина? Ленина Владимира Ильича?», и так и не получив от нас вразумительного ответа, как-то сник, растерялся, обхватил голову обеими руками и затих. Поэтому всю вторую половину пути до «Охотного ряда» мы проехали в тишине, и хотя пассажиры все равно еще косились на него, подспудно ожидая какой-то провокации, но мужик нам попался беззлобный, он, вероятно, просто обиделся на всех, и не желал уже разговаривать с людьми, которые не в состоянии были постичь всей мощи человеческого гения Владимира Ильича. Даже скучно как-то стало без его криков, честное слово. Естественно, когда мы подъехали к станции «Охотный ряд», все, кто сидел рядом с ним на одной скамейке, сразу же встали и вышли – вполне нормальные люди, примерно так же все стараются отсесть от бомжа. Однако был час пик, народу – тьма тьмущая, и те люди, которые только что зашли в вагон, тут же сели на их освободившиеся места. Откуда им было знать о скрытой любви этого одинокого пассажира к Владимиру Ильичу? Ну, мало ли чего, сидит себе человек, закрыв голову руками – и что тут такого? Тем более что мужик к тому времени по моим подсчетам молчал уже примерно минуты полторы. Да так бы и молчал до самого конца, я более чем уверен, но тут, неожиданно для всех нас, посвященных, машинист вдруг объявляет совершенно, казалось бы, обыденную вещь: - Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - «Библиотека имени ЛЕНИНА». И тут наш мужик как заорет на весь вагон: - Помнят! Помнят нашего Владимира Ильича! О-о-о-о-о-о-о-о-о! ЛЕ-НИН! ЛЕ-НИН! Ну, я же говорил вам, слышали? Ленин Владимир Ильич! Люди, которые сидели с ним рядом, как они вскочили… что они пережили в этот момент... Бабушка, старенькая, слабенькая такая, с котомкой на руках, которая села справа от него… как она прыгнула в сторону, в каком ужасе… с какими огромными от испуга глазами… Никогда этого не забуду.
Приключилась со мной и моим другом, даже не история, ситуация. Оба мы большие любители пива и частенько его употребляем, поскольку оба женаты и наши жены не очень смотрят на эти возлияния то стараемся это проделывать на улице. Температура окружающей среды особо не интересует, закалились. И вот ситуация: Стоим у крайнего подъезда, врем под двенадцатого ночера, температура на улице минус 20, усугубляем так сказать, и вдруг видим с противоположного конца дома из-за угла выруливают 3 поддатых подруги. Две по бокам ведут среднюю, которая абсолютно голая. Наши нижние челюсти с громким стуком падают на землю. Подруги подходят к нам и заходят в этот подъезд. В себя приходили минут 10. Представьте: ночь, мороз и абсолютно голые девушки гуляют. (не знаю что ж, у них произошло) В ходе обсуждения выяснилось две вещи 1. Не сфотографировали на камеру телефонную (были у обоих) 2. Не я и не он так и не запомнили лица, хотя стояли в притирку проходящим. :-)
”Увеличь свой пенис на 25 процентов!” popup на автомобильном спидометре.
Компания "Лаборатория Касперского" получила информацию о том, что некоторые из моделей автомобилей Lexus подвержены атакам вредоносной программы. В настоящее время известно о случаях заражения операционных систем внедорожников LX470 и Landcruiser 100, а также седана LS430. Вирус, скорее всего, проникает в бортовой компьютер автомобиля с коммуникатора посредством беспроводной связи Bluetooth.
«Мы знаем, что автопроизводители применяют в своих бортовых компьютерах существующие операционные системы — взять, к примеру, соглашение между Fiat и Microsoft, Lexus и Nokia — говорит глава антивирусной компании «Лаборатория Касперского» Евгений Касперский. — Если возможность заражения мобильных устройств наводит ужас, то что говорить об инфицированном бортовом компьютере».
В обыкновенном автомобиле установленно порядка 10-15 бортовых компьютеров, в дорогих их около 50.
Гоночные машины «Формулы 1», до тех пор, пока двухсторонняя мобильная связь во время гонок не была запрещена, снабжались антивирусным ПО с целью предотвращения вирусных атак на бортовую операционную систему.
История 24 от 15 марта повествует о девочке, которая лобиа называла ебла.
Поведаю свою краткую историю о племяннице Маше, которую я как-то раз стиснул в объятиях, на что она недовольно запищала: "ты мне все іБЛА лаздавишь!" Маше было лет пять, она не выговаривала "Р" и хотела сказать "ребра". В другой раз мы вздрогнули, когда Маша посетовала на свою худобу:"все іБЛА можно пе-есчитать!". Произнесла смачно и выразительно. Позже я часто использовал полюбившийся неологизм, во фразах типа: "я сейчас кому-то как дам по іБЛАМ!"
Жена увлеклась каими-то очередными "ситемами". Не знаю о чем и что, но понятия "дистанции" и т.д. присутствуют. Соответственно, пытается и мне приводить в пример этих "увлекающихся". Итак - переписка:
Цифра) Чье-то письмо, приведенное как образец поведения. Цифра-буква) Ответы.
Выполнял конкретизированную задачу по любви: 1) три и более свидания в неделю, 1a) Дорогая, напоминаю, мы ЖЕНАТЫ! У нас есть 3 летний ребенок, требующий заботы и внимания. 2) писать смс-ки первым, не дожидаясь, пока напишет она, 2а) А может обойдемся электронной почтой? В отличии от этого мальчика я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАНЯТ НА РАБОТЕ. Во время чтения лекций писать СМС... Мягко говоря затруднительно... 3) быстрые и подробные ответы на все смс-сообщения и электронные письма. 3а) Предыдущий пункт. Но без ответа твои сообщения еще не оставлял. 4) три и более раза в течение встречи описывать вслух свои положительные эмоции по отношению к любимой девушке, 4а) Я это тоже произношу как миниум трижды: в первый раз, когда, наконец, добираюсь из гаража домой, довезя вас до подъезда и поставив машину после десяти часов работы, второй раз – поужинав (единственная полноценная еда за день) и третий – ложась в постель (хоть поспать могу спокойно – все попили/сходили в туалет/взяли любимого слона/положили слона, взяли медведя/попытались влезть в мамин-/папину кровать/были выставлены/поревели/потребовали сказку...). 5) контакт глаз: 80% проводимого вместе времени, 5) кинестетический контакт: 90% времени. 5а) Извини, на тебя столько не выделить. Придет некое нахальное существо и потребует свою долю внимания – 100% того и 100% другого. 6) раз в десять минут обязательно инициировать поцелуй, 6) раз в пять минут и чаще обнимать или гладить. 6а) Э-э-э, туда же, что и вышенаписанное. 7) прописать художественные книжки, которые ей стоит почитать, 7а) Отобрать у тебя те книги, которые читать не стоит. Типа Донцовой/Марининой. ВсучИть Умберто Эко. Вчера – не удалось. 8) отобрать и записать для нее хорошей музыки. 8а) Ну не слушаешь ты Генриха VIII! Ни «Зеленые рукава», ни «Если бы миром правила любовь».
Только что... конец рабочего дня, думаю - дай почту гляну. Открываю Аутлук, конечно, сплошная реклама. Но одна тема привлекает уставший взгляд: "Свадьба в кредит". Думаю - ну ничего ж себе! Уже и это в кредит... Оказалось проще - это темы двух писем слились в одну (да еще и на разных языках): одна - "Ваша свадьба", другая "Your car`s loan"
после просмотра очередного выпуска "Дежурного по стране", размещенного на официальном сайте М. М. Жванецкого, (качество ролика намеренно ухудшено), подумалось - смотреть можно, распространять-нет...
Это про запись в пасспорте. Я живу во Франции, пришла в мерию оформлять приглашение папе. Мне 18 лет, старо не выгляжу. На меня косо поглядывает эээ как его, ну в общем тот, кто эти бумажки проверяет. Косо, потому что я громко объявила, что из России и папа у меня тоже русский. Забыла папин адресс, звоню по мобильному, говорю по русски. Все притихли. Ну, что делать, если Росси у них ассоциируется с водкой и боевиками - террористами? И тут я задаю коронный вопрос, после которого все затихли окончательно. Спрашиваю, как мне писать, что родилась в СССР или все таки в России. Когда выпавший в осадок служащий наконец закрыл рот, посоветовал мне написать СССР, чтоб не придрались. Ушла, провожаемая десятками взглядов.
По мотивам http://ru.obkom.net.ua/news/2005-03-11/1332.shtml
ОРАНЖЕВАЯ СВАРА: милые бранятся – тешатся, или ЗУЗЮ против НУ.
Лидер Крымской организации Всеукраинского оранжевого движения «За Украину! За Ющенко! » («ЗУЗЮ») Виктор НЕВИРКО, видать, фамилия обязывает, выступил с полным НЕДОВЕРИЕМ главе общественного движения «Наша Украина» («НУ») Валерию ПРОБЕЙ-ГОЛОВЕ.
Смелый, однако, товарищ НЕВИРКО! А если ответным ходом обиженный ПРОБЕЙ-ГОЛОВА также поступит в соответствии со своей фамилией?
Контакт. В целом мое путешествие-командировка из Москвы в маленький карельский городок прошло нормально, и даже безынтересно. За исключением одного эпизода, о котором я хочу рассказать. Городок оказался похожим на огромную съемочную площадку высокобюджетного голливудского блокбастера о тяготах послевоенной жизни в восточной Европе. Декорации были выше всяких похвал. Небольшие серые домики со следами ожесточенных боев выглядели как настоящие. Малочисленная массовка изображавшая местных жителей и художник по костюмам заслуживали Оскара. Уцелевшее по сценарию здание гостиницы напоминало легендарный дом Павлова. Он стоял из последних сил, и казалось, умолял: "Браток, добей! А?". Я не был сапером, и дом это понял. Когда я робко прикоснулся к ручке его покосившейся двери, тяжелораненый кирпичный монстр уже вовсю думал о суициде. Не хотелось допускать мысль, что отчаявшийся и обозленный на жизнь (и меня) отель только и ждет, когда я войду, чтобы замертво рухнуть. Рухнуть, укрыв меня своим каменным телом. Я помедлил секунду другую и все-таки вошел. Первый этаж настраивал на лирический лад, и с порога навеял мне бессмертное чеховское: "В Москву! В Москву на хуй!". В виду наличия у меня чувства долга я стоически подавил в себе это желание, и сделал шаг вперед. Следы героической обороны здесь были повсюду: на стенах, на полу, на потолке. В двери одного из "номеров", вероятно оставленная как память, зияла лохматая дыра. Жертва шального снаряда неприветливо щурилась на меня всеми своими щепками. Рядом с дверью стоял антикварный стол, который кто-то вытащил в коридор и таким образом перекрыл врагу добрую половину прохода. Вероятно также в назидание потомкам, на столе лежало нетленное тело героя. Из одежды на нем было только старое трико и густая черная шевелюра. Предположу, что на остальное обмундирование цинично позарился враг. Живых в помещении не было. Да и быть не могло: воздух был перенасыщен парами отравляющего вещества явно содержащего этил. Видимо, отчаявшись взять здание, враги предприняли химическую атаку и, скорее всего именно она стала последней для самого стойкого бойца. Я перешел на йоговское дыхание и сделал еще один шаг. Администратора естественно не было, а с ним и шансов пожить день другой в этом музее славы. Неожиданно, сквозь рваную рану двери до меня донеслись зловещие звуки. Принадлежать человеку они никак не могли. Я стоял потрясенный не меньше доктора Ватсона, впервые услышавшего вой собаки Баскервилей. Парализованный животным страхом, я, в отличие от недоверчивого друга великого сыщика, был готов всем сердцем поверить, что это опускается ил или поднимается вода. Мне было без разницы. Да что там поверить, оно почти так и было, только вместо ила опускалась моя матка, а бурные воды просились не вверх, а вниз. Пока я решал, ломиться ли мне к выходу или сразу выпрыгнуть в окно, тело на столе зашевелилось. От увиденного в моих штанах забрезжила перспектива гримпинской трясины. Тело убиенного исполняло предо мной зловещую пантомиму на сцене анатомического театра. Оно, то судорожно хватало руками стол, то пыталось лягнуть стену и даже немного помычало, как буренка, напоминающая своей забывчивой хозяйке, что время дойки давно пришло. А доить было действительно пора. Застыв в непосильной, даже для самого отчаянного йога позе, двуногий представитель местной фауны (считать это человеком теперь было бы антинаучно) разнообразил и без того богатый химический состав окружающей среды соединениями аммиака. Дальше я стал свидетелем еще более загадочного явления. А именно, явления землянину (т. е. мне) трех представителей внеземной формы жизни. Они появились из того самого "номера-конуры", и внешне были чем-то схожи с нашим настольным меньшим братом. Отличие заключалось лишь в их способности к прямохождению. Возможно, они и не планировали контактировать, но то ли гиперчувствительность к нарушениям этило-аммиачного баланса, то ли призывное мычание друга всех гуманоидов заставило их пойти на этот шаг. Впрочем, контактеры с контактом не спешили. В отличие от нас, землян, привыкших к вербальной коммуникации, у сынов далекой галактики явно доминировал телепатический контакт. Опишу их в порядке появления. Первый представитель инопланетной расы имел при себе богатые жировые запасы, которые гарантировали бы ему сытую спячку на любой, даже самой пустынной планете, не говоря уже о теплой нише нашего коридора, которую он сразу же облюбовал. Второй был тощим как соломинка, и позволить себе подобную роскошь не мог. Более того, он расточительно разбрасывал последнее, что в нем было. Третий мне не понравился. Я, как и любой нормальный землянин не переношу жестокого обращения с животными. Никогда не мог выдержать и 5 минут просмотра кинокартины "Белый Бим, черное ухо". А потому, когда третий представитель внеземной цивилизации отвесил звонкую оплеуху нашему черному Биму-красное ухо, спокойно валявшемуся на столе, я пожалел, что у меня нет крупнокалиберного бластера. Условно-живого представителя высшей (?) ступени мира животных это никак не потревожило. Данный факт взбесил инопланетного живодера, и за первой пробной затрещиной последовала вторая. Но окончательно верить в происходящее я перестал, когда из уст пришельца-зоосадиста, на ломаном земном языке вырвалось: "Где деньги, мудила?!".
Была со мной, поэтому без имени (имена заменены дабы -сами знаете чего). Едим с другом с командировки, вечер а силы еще есть, тут останавливает девушка, так мол и так -я тут не трамваю жду а работаю!!! Мы в распросы, потом -ага и сколько и за что?? Ну мол договорились на минет (для Киева 50 грн с двоих-даром)она кстати больше из-за хоби, чем из-за денег внешность такая, что очередь бы стояла и подороже. Заехали в тихое темное место, я решил испробовать первый. А я не зарулем и вечером поужинали плотно с горячительными и так, как работа сделана то в количествах не сдерживал себя. Ну вот она одевает на "него" изделие №2 и начинает процес, а кроме желания, оказываеться после водки и коньяка запитых пивом нужны и силы. Вот она минут так с 20 его и так и сяк -я уже и покурил и раздел ее, типа ее вид меня возбудит очень и очень. Ну а он типа или водку пить или....(ущел в отказ), дабы девицу не мучать:-говорю все хорошо, отработала, потом еще встретимся и уже пополной программе! А на не против застегнула мне брюки, ремень. Друг говорит тебя завезу домой и там уже по полной девица гарна (кстати у него так и было все ночь ее как "ТУЗИК ГРЕЛКУ ТАСКАЛ". в подъезде меня начинают одолевать сомнения, благо время позднее в лифте сам, этаж мой последний -растегиваюсь и смотрю а мой друг в резиновом пиджаке!!!! Как ей "дуре икалося", а могло быть как в анекдоте---НЕТ у МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!! Мужики будьте бдительны.
1990 год. Сижу у малознакомой девушки(барменши) в баре после закрытия, она с мнимым отвращением рассказывает про просмотр порнофильма - главную героиню во все дыхательные и пихательные, групповуха и в конце животные, особенно ей запомнился минет коню. Пьем коньяк, тут ее пробивает и она мне устраивает чудо-минет . У меня даже продолжение стихов сложилось (из "Алисы в стране чудес") От горчицы-огорчаются От уксуса куксятся От коньяка конем становятся
Знакомый всё просил своему сыну какую нибудь работу подкинуть. Сын нигде не работает, двадцать+ лет, клянчит бабки у родителей, постоянно ноет, что не хватает, иногда подрабатывает где то, то в шиномонтажке, то машины моет, то на пвз, но редко, зато очень часто всё кончается конфликтами, по вине, конечно же, заказчика. Ну, со слов парня, он всё чётко делает, а вот работодатель- подлец...
Тут у меня халтурка подвернулась. Замена светильников на девятиэтажном доме. Шесть подъездов, по 11 светильников в каждом. Цена- 180 рублей за штуку, новые светильники подходят под старые крепления, все кабельные соединения на винтовых зажимах, т.е. для замены даже электричество отключать не нужно, как и перфоратор с собой читать дальше →