Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ченыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказ знакомого. От его лица. Сыну 10 лет. Подходит: - Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а? - ? - Ну такая клевая, красная! - ??? (я никогда банданы не носил!) Приносит. Мой пионерский галстук. :)))
Сегодня у сына день рождения, 4 года. Купили ему хороший велосипед, хотя он особо его и не хотел, у него главный фетиш - машинки в любом воплощении: игрушки, модельки, наклейки, плакаты, что угодно. Утром он просыпается, говорим ему, ну беги в коридор, подарки смотреть. Выходит, там стоит велик весь такой новенький, блестящий. Мы ждём восторгов. На руле пакет висит со шлемом, катафотами и звонком (не успел прикрутить). Он скептически обозревает весь антураж и спрашивает нас с непередаваемой интонацией: - А подарки-то где, в пакете?..
Походные зарисовки. Идем на байдарках. Кончилась питьевая вода. Проходим мимо какой-то деревни. По берегу шкандыбают две типичные деревенские крали лет 15-18. Паша решил узнать, нет ли тут поблизости колодца, таким вот манером: - Девушки! А где здесь можно воды набрать?.. Девушки, если "это" можно было бы назвать таким в общем-то приличным словом, глаголят в ответ: - Где-где... В п@#де! Паша, как интеллигентный человек, услышал эту фразу по-своему, т.е. как "везде". Он подумал, что ему предлагают набрать воду из реки, которая действительно находилась везде вокруг нас. Как я уже упоминал, Паша - интеллигент, стало быть, пить воду из реки - моветон, поэтому он решил уточнить, намекая на источник или колодец: - А чтоб она еще и чистая была?.. Крали, поняв, что их п@#ды посчитали грязными, оскорбились и ушли, выдав Паше прощальную нецензурную тираду...
В Волшебном Царстве объявили конкурс по разным номинациям. Вызвались Мальчик-с-пальчик(самый маленький), Василиса Прекрасная(самая красивая) и Кащей Бессмертный(самый страшный). Мальчик-с-пальчик зашел, возвращается: - Дюймовочка меньше... Василиса Прекрасная рыдает: - Спящая Красавица красивее... Кащей выходит грустный, задумчивый: - Народ, никто не знает - кто такой Ющенко?..
Посвящается всем менагерам и прочим торговцам :))) Встречаются оптимист и пессимист. О: Вчера слона купил. Такая вещь! Надо газон полить - он хоботом в 5 сек побрызгает! Жену с работы встречает, сумки ее несет! Детей катает, в школу их отвозит! Перевезти там что надо - он тонн 5 выдерживает! И ваще прикольно типа поиграть там с ним! Супер! П: Продай... О: Не, ты что??? Такая вещь! П: 2 цены плачу! 3! 5! 10!!! Сторговались. Встречаются через пару дней. П: Бля, слон твой - полное говно... Газон вытоптал... Жену с детьми бьет... Меня чуть не задавил... Ни хера не слушается... А жрет - реально как слон, не напасешься... О(похлопывая пессимиста по плечу): Э-э, дружок... С таким настроением ты слона не продашь...
Коллега только что звонил в нотариальную контору. Трубку сняла девушка. Ну там что-то узнал, потом ее спрашивает: - А когда у вас обед? Ответ (игривым голосом): - А вы что, хотите меня на обед пригласить?..
Напомнила история от 14/07/05 про воспитание подростка на БМВ. История моя очень схожая, но с продолжением, так сказать... Сцена первая. Вечером подъезжаю к своей парковке, а там из ворот выезжает Лэндкрузер и тащит за задницу какой-то универсал, а у того передние колеса на скорости, и в машине никого нету. Вытащил Крузак его за ворота, отцепил и обратно заезжает парковаться. Ну я так понял, универсал его место занял (козырное кстати место, у самого въезда), так Крузер обиделся и вытянул его нах. Сцена вторая. На следущее утро иду за машиной. Прямо посреди арки въезда в парковку стоит тот самый красный универсал так, что никто въехать/выехать не может. Наверно владелец явился, увидел брошенную за воротами свою машину, и тоже в свою очередь обиделся и решил отомстить всем таким образом... Но он, дурашка, не знал, что в другом конце парковки есть еще одни ворота, которыми все целый день благополучно и пользовались. Неудалось мщение-то! :))) Вся соль в Сцене третьей. Говорят, этим же вечером тот же самый Крузер второй раз вытаскивал мстителя-неудачника, освобождая все-таки главный въезд на парковку. Куда он его утащил на этот раз, сие науке неизвестно, но вот уже неделю я эту машину не видел...
Работаю в отделе ИТ (IT, кому так понятнее). Покупаю сигареты. Курю Winston one. Говорю продавщице: - Мне пачку Виндоус уан. Пауза. С непониманием смотрим друг на друга. - Блин!.. Винстон уан!!! Пора в отпуск...
А вот я вам историю расскажу из своей собственной реальной жизни. Лет 10 назад, когда я только начал совместно жить со своей будущей женой, засорилось у нас раковина на кухне (морковку-картошку чистили и т. п.). Ну жена там домыла-дочистила свои шняги, в результате чего я имел полную раковину воды вперемешку с пищевыми отбросами. Все мы мним себя знатными сантехниками! Вооружившись ведром, я свинтил нижний слив и принялся наблюдать весьма увлекательный процесс перемещения жижи из раковины в ведро. Но! Внезапно я начал понимать, что я опрометчиво переоценил объем ведра, и скоро эти псевдофекалии начнуть хлестать через край... Что делать? Когда в ведре вода накопилась с горкой, я не придумал ничего лучше, как схватить ведро и... вылить его обратно в раковину, а после опять поставить вниз. Позднее я анализировал свой поступок. Даже если бы я сделал это мгновенно, объем воды не уменьшился бы, и мне пришлось бы стоять и переливать ее так до тех пор, пока она не испарится естественным образом. А так часть воды благополучно переместилась на пол, баланс объема воды в раковине и объема ведра наконец-то установился, а я в итоге получил люлей от жены и был вынужден вытирать с пола всю эту разницу объемов. Вот.
Едет новый русский на своем мерседесе. На светофоре в стекло стучит бомж. Бомж: мужик, я вижу ты богатый, дай сто долларов. НР: да ты их все равно пропьешь и прокуришь ведь. Б: да я вообще не пью и не курю! НР: ну в карты проиграешь или на баб потратишь. Б: я на деньги не играю, и не бабник я! НР: ну-ка поехали со мной... Приезжают к НР домой, он открывает дверь, орет: - Слышь, жена, ну-ка сюда мухой! Видишь, вот этот мужик не курил, не пил, в казино не играл, и баб не трахал. Ну и посмотри, на кого он после этого стал похож?..
Первый день, первая стоянка. Дежурные начали готовить хавчик, остальные обустраиваются по палаткам. Мы вроде вещи разложили и решили заодно перекусить добром, которое заботливые мамашки положили в наши котомки. В том числе там были и вареные яички... Жуем мы, значит, эти яички, и вдруг в нашу палатку всовывается голова одного из дежурных. Они там сами голодные для всех варят-парят, а мы тут, как последние падлы, типа яички жуем. И вот мой сердобольный сосед из вежливости решил предложить гостю разделить с нами трапезу. Говорит: - Яичко будешь?.. А надо сказать, что свареные вкрутую и без хлеба их весьма трудно прожевать, желток сухой очень, поэтому его реплика, произнесенная набитым ртом, не была понята гостем. - Чего? - Яичко, говорю, будешь?! - Чего-чего??? Не выдержав их непонимания, я, уже прожевав, перевожу: - Чего-чего... По яйцам хочешь?! Гость в ужасе покидает нашу палатку...
По мотивам истории от 15/06/06 про папин анекдот. Пишу в аську корешу. я: Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками он: ну и колдуны бывают как волшебницы ;-) я: это уже черная магия :)))
Черноватый юмор Есть на нашем тв традиция - по поводу юбилея или, не дай Бог, смерти известных актеров крутить по всем каналам фильмы с его участием. Так же было и на эти праздники, когда Абдулов умер, земля ему пухом... Через день после смерти Абдулова смотрю телепрограмму, выделил самое интересное, озвучиваю жене: - В 21 будет "Маска", а в 23 - "Шоу Трумэна". - А что, Джим Керри умер?..
из аськи Ченыч (03:59 PM): http://www.gotsulyak.com/wp-content/posts/other/world-map.jpg Билл Гейтс (04:04 PM): КОРТИНКО АЦЦТОЙ, ПИНДОСЫ И ТАК ВЕЗДЕ ДОСТАЛИ Ченыч (04:04 PM): картинка рулит Билл Гейтс (04:05 PM): ДЛЯ ПОЛИТИНФОРМАЦИИ В ПИОНЕРЛАГЕРЕ Ченыч (04:06 PM): ой бля академик... ну извините, что побеспокоил Вас своей тупой картинкой для пионерлагеря... Билл Гейтс (04:08 PM): ДА НЕ НИЧе ЛИЧНАВА, ПРОСТА НЕ НРАВИЦЦА ТАКОЙ ЮМОР, МНЕ БЫ ПРО СЕКС, ИСПРАЖНЕНИЯ И ПРО ДЕНЬГИ :-) Ченыч (04:09 PM): ну тогда посри и подрочи в платном туалете :)))
В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает: - Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа? Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает: - Ну кладите. - Боаээээ!.. (блюет)