Остальные анекдоты

перевод с английского

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:

- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня
Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон
Садовод? Неет!
Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон
Мостостроитель? Не-е-ет.

Но стоило трахнуть одну козу.....

Сидят муж с женой за ужином.Жена мужу:
- Сереж, вот ты постоянно работаешь, даже в выходные с утра до вечера,
приходишь поздно, мы с тобой никуда не ходим, давай в субботу культурно
отдохнем?
Он:
- Дорогая, не могу я, ты же знаешь сколько у меня работы!
- Ну, - говорит жена, - надоело мне все это! Пять лет уже продолжается одно
и тоже! Только твоя работа! Если мы не пойдем куда-нибудь в эту субботу,
вообще на развод подам!
Уперлась в-общем. Ну, что делать, наступает суббота, выходят они на улицу,
идут мимо ресторана.
Она:
- Пошли сходим в этот ресторан!
- Не! Давай лучше еще куда-нибудь пойдем. Мне про этот ресторан рассказывали,
что там кормят плохо, цены дорогие, официанты хамят и т.п.
- Нет, хочу именно сюда! - говорит жена. И если не пойдешь, то все! Между нами
все кончено!
Делать нечего, пришлось пойти. Подходят к дверям.
Швейцар:
- Сереж, здорово, заходи!
Жена недоумевает, пока они поднимаются по лестнице:
- Откуда это он тебя знает?
- Да мы с ним в школе в параллельных классах учились, - отвечает муж.
Заходят в зал, садятся за столик. К ним сразу подходит официант:
- А, Сережа! Здорово! Тебе как всегда?
- Нет! Нам бутылочку вина и что-нибудь закусить...
Жена (хмурясь):
- А он-то тебя откуда знает?
- Да мы работали с ним вместе три года назад в одной конторе, а потом он от
нас ушел.
- А почему он спросил "как всегда"?
- Да, понимаешь, мы с ним в свое время столько перепили всего вместе, что он
наверное помнит, что я пил тогда, вот и предложил.
Жена сидит, смутно чего-то подозревая... В этот момент на сцену выходит
певица. Она начинает петь и танцевать. Проходит какое-то время и певица
в порыве экстаза от исполнения собственной песни срывает с себя бюстгальтер,
крутит его над головой и кричит в микрофон:
- Кто сейчас поймает мой лифчик, тому я и отдамся!!
В этот момент весь зал поворачивает головы к столику, где сидят Сережа
и его жена и, хлопая в ладоши, начинает скандировать:
- СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА!!!
Жена хватает мужа за шкирку, пинками выгоняет его на улицу, подкрепляя
свои действия нецензурной бранью и ловит первую попавшуюся тачку. Она запихивает
его на заднее сиденье и продолжает бить, одновременно ругаясь и обещая дома
устроить скандал еще похлеще.
Водитель, проехав метров сто, поворачивает к ним голову и говорит:
- Да, Серега! Сколько мы с тобой блядей перевозили, но такую я в первый раз вижу!

Сын спрашивает отца. Папа, скажи, а что такое альтернатива?
Альтернатива? Ну, как тебе сказать. Вот представь, что ты купил десяток яиц
и не стал их жарить, а взял и подогрел. Вылупились цеплятки. Они выросли.
Появились еще цеплятки, петушки, курочки. У тебя появилась целая ферма.
Ты начал думать о поставке кормов, о рынках сбыта. Заложил строительство
двух новых корпусов...И тут наводнение и все смывает нафиг...
Папа, ну а что же все же такое альтернатива?
Альтернатива? Утки!

Огромна поляна, вокруг лес. Посеридине поляны стоит танк.
Приходит утро, из под танка вылазиет сонный муравей, зевает, потягивается,
смотрит направо-налево. Посмотрел назад и с ужасом:
- Е-мае, че то ко с пьяни на себе не притащишь!!!!!

Развалился новый жилой дом, который еще даже не успели сдать в эксплуатацию.
Была назначена комиссия по расследованию инцидента. Комиссия внимательно
изучила все обстоятельства дела и вынесла заключение:
"Инцидент произошел вследствие халатности и пьянства бригады строителей.
Будучи в нетрезвом состоянии, они демонтировали леса, в то время как обои
еще не были наклеены".

Идет ежик по лесу, подходит к чьей-то норе и кричит : "Хуйня ! Хуйня-а-а!".
Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила,
ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на
"Вы" называть !"

How do you do?
All right!
Перевод:
Как ты это делаешь?
Всегда правой!

Едет монашка(М) в купе. На остановке подсаживается к ней попутчица, очень
прилично одетая дама (Д). Монашка с завистью смотрит как та снимает свою очень
дорогую шубку и спрашивает:
М.: а сколько такая стоит?
Д.: одну ночь любви.
М.(смотря на ожерелье из жемчуга): а это?
Д.: две ночи любви.
М.(указывая на перстень с алмазом): а колечко?
Д.: три ночи любви.

Ночь. Келья. Стук в дверь.
М.: Кто там?
- это я, Отец Джовани
М.: Ах, Отец, идите вы спасть со своими карамельками.

Купил мужик козу на базаре. Приходит домой, решил надоить молока, надоил стакан,
выпил. Второй раз уже пол стакана, в третий раз на дне пару капель. Мужик
удивился и повел козу к ветеренару. Ветеренал осмотрел козу и говорит:
"Казел конечно ЗАДРОЧЕННЫЙ но жить будет"

-Дорогая, давай сходим на нудистский пляж.
-Что ты? Дорогой, люди подумают , что я вышла за тебя по расчету.

Едет новый русский на 600-м, его останавливает бомж и просит подвезти
НР:Ты че, охренел?
Б:Даю штуку баксов!
НР:Ладно.
Едут.
Б:Врубай музон.
НР:Ты че, в натуре охренел?
Б:Даю пять штук баксов!!
НР:ОК.
Едут с музоном.
Б:Строчи минет!
НР:БЛЯЯЯ?!!?!?
Б:Даю двадцать штук баксов!!!
НР, подумав :ОК.
Машина съезжает на обочину, процесс пошел.
Б, в экстазе:Бля, вот это в долги влез...

Компания MicroSoft выпустила новую клавиатуру стандарта PS/2, одоптированную
под среду Windows 95, 98, 2000. Для повышении удобства работы с OS, на ней было
помещено всего три кнопки: Ctrl, Alt и Delet.

Сидят два хомячка на берегу озера, шапочки вяжут...(Х)
Подходит бегемот(Б).
(Б)-Привет пацаны.
(Х)-Привет.
(Б)-Здесь купаться можно?
Первый хомячок(Х1)-Можно.
(Б)-А вода теплая?
(Х1)-Тетлая.
(Б)-А глубоко?
(Х1)-Глубоко.
Бегемот разбегается, заныривает. А там глубина по-колено, коряги торчат.
Короче труп уносят.
Второй хомячок говорит первомуЖ- Ты зачем бегемота обманул?
(Х1)- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?!

Рынок, в продаже грузинская водка: "Минассали"

Едет Новый Русский на *Мерседесе-600*со скоростью 240км/ч,его обгоняет
Запорожец.Злой водитель набирает скорость 260км/ч. Больше не может ,едет
на пятой скорости.Едет на равне сЗапорожцем ,у Запорожца открывается окно,
рожа высовывается и кричит:
-Втораяяяяяяяяяяяяяя !

Волк, Медведь и Лось попали в охотничью яму. День сидят, два сидят, кушать
хочется, невтерпеж. Посоветовались Волк и Медведь и решили съесть Лося -
мы же хищники. Подходят к лосю и говорят: "Лось, мы решили тебя съесть".
Лось предложил исполнить его последнюю просьбу: "На той недели мне сделали
наколку под хвостом, до сих пор не прочитал. Что там написано?"
Волк и Медведь зашли сзади, Лось в это время ударил обоих со всех сил копытими.
Волк лежит охает, а медведь, лишившись всех зубов, держась за челюсть
и шепелявя, говорит:"А я-то, дурак, зачем пошел, я и читать-то не умею!"

Рассказал Шахмаев Юрий, Красная Поляна, Кировская область.

Собирает лев всех зверей в лесу и говорит
- Слушайте меня звери до конца света осталось 3 дня что бы через час вы все
начали ебаться ,кто не будет ебатьсЯ того съем !!!!!
Ну все тут же побежали ебаться ,ебет жираф бегемотиху а она ему и говорит
-слыш жираф ты бы гандон-то снял все равно помирать
- Это не гандон ,это у меня удав отсасывает!!!!!!!!!!

Летит пиздец и орет я пиздец всем пиздец всему пиздец и видет деревню нырк
туда и разрушил всю деревню летит дальше довольный и опять орет я пиздец
всем пиздец видет город нырк туда и города нет летит дальше радостный
и опять орет я пиздец всем пиздец и видет лес а посреди леса избушка он
нырк туда леса нет а избушка стоит он делает еще один заход и орет я пиздец
всем пиздец всему пиздец нырк туда а избушка стоит ну он спускается на землю
заходит в избу а там сидит мужик пиздец ему говорит я пиздец всем пиздец
и не могу твою избу разрушить кто ты такой мужик ему говорит а я похуй