Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 августа 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Парижское кафе....За столиком сидит мадам....Подходит месье - Мадам торопится? - Нет, мадам не торопится... - Мадам выпьет со мной чашечку кофе? - Да, мадам выпьем чашечку кофе... Он присаживается, заказывает кофе. - Мадам замужем? - Да, мадам замужем. - А как муж посмотрит на то, если его мадам изнасилуют? - Оу.....мой муж ....положительно посмотрит, если его мадам изнасилуют ну, скажем..10 раз - 10 раз!!!!???? - Месье торопится?
Лекция на филфаке. Профессор говорит: -Существуют языки, где два подряд отрицания дают в итоге утверждение. Существуют, где утверждение и отрицание, дают отрицание. А вот таких языков, где два подряд утверждения дают отрицание не существует. С задней парты с соответствующей интонацией: -Да, конечно...
В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка. Вечером перед строем старшина грит: -Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка умерла! Иванов падает в обморок. После замполит грит старшине: -Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма, что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь! Назавтра старшина строит солдат и грит: -Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....
Негра спрашивают: - А как вы собираете свой урожай - кокосовые орехи ? Он отвечает: - А мы их не собираем - ветер дует, орехи падают на землю и мы их подбираем.
Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему: - Мент поганый! Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает: - Слыш, а где гоша то? - Ааа... запарило он меня, я его попу продал. Там вот, на углу живет... Ну, мент скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мент мимо,- попугай клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут мент подходит к попугаю и говорит: - Это ж я! Мент поганый! А попугай ему баском так: - Пооздно каяшся, сыын мой!
Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины. - Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. – Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка. - Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.
-А вы неплохо выглядите для своих лет. -А как выдумаете, сколько мне лет? -Ну... 70! -А вот и нет, мне 83! -Ого! А сколько прожил ваш отец? -Почему "прожил"? Он и сейчас жив и здоров, ему 104 года. -Вот это да! В каком же тогда возрасте умер ваш дед?! -А кто вам сказал, что он умер? Ему сейчас 125 лет, и на следующей неделе он собирается жениться! -Боже мой! Невероятно! Как же можно хотеть жениться в таком возрасте? -А кто вам сказал, что он ХОЧЕТ?! Теперь, как порядочный человек, он просто ОБЯЗАН жениться!!!
Сидят дети в песочнице, обсуждают тайну своего происхождения: Маша: "Меня нашли в капусте"; Оля: "А меня аист принес"; Вовочка: "Да, да, да, можно подумать, что в нашем дворе никто не трахается..."
Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор: "Идите готовьтесь." Студент: "Я заранее приготовился." Профессор: "Ну что ж отвечайте." Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают. Профессор: "Ну что ж переходите ко второму вопросу." Студент наливает, выпивают. Профессор: "Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?" Студент, заглядываю в дипломат: "Нет, прфессор, дома забыл." Профессор, расписываясь в зачетке: "А ведь могло быть и отлично!"
Поспорили русский, американец и японец у кого лучше резину делают. Японец говорит: - У нас бампер на машинах из такой резины делают, что когда машины на скорости 100 км/ч врезаются друг в друга - разъезжаются как ни в чем не бывало. Американец говорит: - Это все фигня. Вот у нас был случай, когда один мэн с небоскреба из окна сотого этажа выпал, и этаже эдак на 15-м за арматуру, торчащую из стены зацепился подтяжками. Так его обратно в окно закинуло. Русский думал-думал, ну ничего на ум не приходит: - А у нас намедни мужик с колокольни @бнулся. Сам - вдребезги, а галошам хоть бу хуй!
Летает поддавший Супермен по Нью-Йорку. Летает... летает... Вдруг потной волной накатило желание портахаться. Летает дальше, ищет. Вдруг глядь - на крыше небосреба - Супергерл. Лежит, глаза закрыты, руками, ногами непонятно двигает. Ну, Супермен подумал: "Вот оно, хехе, щас подлечу, быстро оттдеру она ничего и не поймет". Подлетел, со скоростью света стащил костюм, отпялил Супергерл, оделся и улетел. Супергерл, открывая глаза: "Ну и что это было?". Человек-Невидимка, вставая с нее: "Не знаю, что это было, толька у меня вся задница болит"
Немного о религии: Евреи не признают Иисуса как Мессию! Протестанты не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Бабтисты не признают друг друга в виноводочном магазине...!!!
Анекдот из социалистического прошлого: В продуктовом магазине - Девушка, у вас есть говядина? - Нет, но есть раба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - А свинина? - Нет, но есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - А баранина? - Нет, не есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - Девушка,мне надо, чтобы стоял, а не светился!
Едет инвалид на Запорожце остановился,вышел поссать и упал с инвалидной коляски лежит и видит группу молодых парней. Ну позвал он значит на помощь -ребята, мне бы на колеса те подходят и раз в рот ему горсть таблеток инвалид выпадает,через некоторое время -не мужики вы не поняли мне чтоб уехать ну нарики ему в вену вкололи очухался он через час у него спрашивают тебе чего нибудь надо еще? -не ребят я лучше на травке посижу ну ты мужик зае**ал сказал нарик забивая ему косяк
Врач спрашивает у пациента: - вы не курите? - нет. - вы не пьете? - нет. - вы с женщинами не спите? - нет. - вы в азартные игры не играете? - нет. А как же вы расслабляетесь? А я и не напрягаюсь.
Две подруги решили сходить на ипподром. Приходят, а там скачки, все ставки делают. Решили и они ставку сделать - вдруг повезет? Одна другой и говорит: "Слушай, у тебя какой размер груди?" Вторая:"Второй....а у тебя?" Первая: "Третий....ну давай на пятую поставим - чтоб сумма была..." Поставили на пятую, лошадь приходит первая, они счастливые прибегают домой с деньгами и мужьям рассказывают как было дело. На следующий день мужики тоже решили сходить на скачки - а вдруг им повезет? Когда решали, на какую ставить, один говорит: " Ты сколько раз за ночь свою жену можешь удовлетворить?" Другой говорит: "Ну, три..." Первый:" А я четыре.... ну давай на седьмую поставим". Поставили на седьмую, первой пришла вторая. Мужики переглянулись:"Не напиздили бы - выиграли...".
Валяется пьяная Красная Шапочка. Мимо идет корова. -Ой девочка бедная лежит, устала, дай-ка молочком напою. Становится над К.Ш. Тут К.Ш. приоткрывает глаз и говорит -Ой,мальчики, только не все сразу.
Женщина с обледования рассговаривает с врачем. Врач: У вас все впорятке, только я вам посоветую летом побольше гулять, а зимой потеплее одеваться. Женщина приходит домой. Муж спрашивает: Что сказал врач? Женщина: Врач сказал, что мне надо летом море, азимой норковую шубку.
Противники коммунистов решили не поднимать больше вопрос о перезахоронении Ильича и, наоборот, сделать экскурсии в мавзолей обязательными. Чтобы каждый потом мог сказать: "В гробу я видел этого Ленина!
На перекрестке стоят два 600-х Мерса. Вдруг на дикой скорости между ними влетает "Запорожец". Зеркала в ноль, двери в ноль... Из меринов вылезают двое "новых русских" и вытаскивают из "Запора" деда... - Дед, ты понимаешь, что попал по полной программе? Дед молчит... Вдруг подъезжает третий 600-й... Из него вылазит еще один "новый русский": -Ну че, братаны, ГОЛ!!!
МУМПАСИК. Повадился на одну глухую деревеньку медведь-убийца набеги совершать. Да не только скот да птицу грызет, но все что попадает на его недобром пути: и дома воротит - мирных жителей кушает, и мужиков обиженных, защитников деревенских одной лапой своей могучей валит насмерть: ни перед кем лесное чудище не остановится. Собралсь старейшины на совет и порешили уйти из деревни, с родимых мест, где предки их упокоились, где росли они, где отцы в них воинов воспитывали. Горько закручинились "силушка" деревенская да поняла, что есть и могуче их силушки силушка. Стали собираться в путь-дорогу... Услышал о таком горе-злосчастии один мужичок-незнакомец... Заявляется,значится, в деревню с собакой по кличке МУМПАСИК, и говорит этим бедолагам: -Да я,бля, мистер Супер Трусы, да я,бля, с МУМПАСИКОМ это мясо глупое за 200$ из деревни вышвырну, эта медвежатина пухлая будет лететь, пердеть и радоваться, что я ее доить не стал." Они ему: -Здрааавствуйте, мы вас ждали с море на корабле, а вы из пи..ды на лыжах. Мы уже монатки собрали, типа...". - Молчать... Мне нужно 200$ и 2 добровольца. Почесали "воины" свои головы садовые и подумали, что не вся же деревня на смерть идет, да и пусть он попробует, а мы пока ласты все-равно на готове держать будем, да и 200$ не большая цена... Пошли,значит, вчетвером на "мясо глупое": мужик, МУМПАСИК и два педрилы-мученника.Охотились за медведем долго ли коротко ли, да и загнали-таки бедолагу на дерево. Тут мужик и говорит первому мученнику: - Ты стой на стреме. Я сейчас залезу на дерево и скину оттуда Потапыча,как только он на землю - спускай МУМПАСИКА, он ему яйца отгрызет. Второй спрашивает: - А я-то нах..я? - А ты держи мое ружье, если медведь скинет меня, то застрелишь МУМПАСИКА.
Два наркомана варят ханку и один спрашивает что будет если мне вколоть две дозы? Второй отвечает у тебя потечет кровь из носа из ушей появятся синики под глазами. А почему? спрашивает нарк. Потомучто я тебе всю рожу разобью.
После того, как президент некой крупной фирмы совершил самоубийство, полиция допрашивает его секретаршу: - Скажите, Вы не находили вашего начальника в последнее время странным? - Да нет... отвечает она, - он был довольно мил, подарил мне дорогую шубу и новый автомобиль. А через некоторое время спросил у меня, мог бы он после этого расчитывать на одну ночь со мной. - И что вы ему ответили??? - я сказала что другие из бюро платят за это обычно 50 долларов...
Трое новых русских, больших фанатов фильма "Титаник" собрались на тусу. Сидят трандят о фильме, вдрег один: "Ладно, братва, почапали ко мне, покажу кое-шо - охренеете". Приехали к нему в особняк, входят - аквариум в пол-стены, рыбы, акулы, а на дне аквариума лежат тарелки, вилки, ножи и прочая фигня с Титаника. Постояли, посмотрели - другой браток: "Круто, конечно, но ща двигаем, чисто ко мне - у меня вааще отпад". Приехали к другому в особняк - аквариум вообще во всю стену, акулы, все дела, а на дне - целый борт Титаника с надписью. Постояли, посмотрели и тут третий кореш: "Ладно, братва, все это хорошо, без базара и все такое, но теперь ко мне пошкандыбали" Приезжают к третьему, смотрят - здоровый бассейн, пустой, в нем айсберг, а на дне айсберга замерзший ДиКаприо.
Было у царя три дочери. Пришло время выходить им замуж. Дал им царь по луку и стреле и отправил в цистое поле. Выстрелила старшая, - попала к новому русскому: особняк, машины, бриллианты, все дела... Выстрелила средняя, - попала к поп-звезде: гастроли, богемная жизнь и т.д. Выстрелила младшая, - попала, естественно, в болото. Сидит там жаб, большой такой. Ну, младшая сказку-то помнит. Думает поцелую его, может в принца превратится. Целует - ничего. Второй раз целует - ничего. Третий раз целует - опять ничего. И молвил тут жаб человеческим голосом: - Сильно заколдован я, отсосать придется...
Перерыв в судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному: - Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь... - А может, возьмешь все на себя?
Приходит женщина покаяться к батюшке: - Батюшка, согрешила я! - Сколько тебе лет, дочь моя? - 40 лет - А сколько раз согрешила? - 20 раз -Ничего, дочь моя, пойди, зажги 20 свечей, будет тебе отпущение грехов! Приходит к батюшке девушка. - Согрешила я , батюшка! - Сколько лет тебе, дочь моя? - 20 - Сколько раз согрешила? - 10 - Пойди и зажги 10 свечей, будет тебе отпущение! Приходит к батюшке девочка. - Согрешила я, батюшка! - Сколько тебе лет, девочка? - 13 - Сколько же раз ты согрешила - 1,5 - Пойди доебись деточка, у меня с дробями туго.
В грузинской школе. "Гоги, разбери предложение "Дядя с тетей моются в бане" "Тетя - это подлежащее, дядя - надлежащее, а баня - это предлог. "Гоги, садись, два. Баня - это не предлог, это местоимение."
Священник, врач и программист играют в голф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: - Че за дела? - Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли. Священник: - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач: - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга. Программист: - А че они, блин, ночью-то не играют?
Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется: - Ох, как дорого обходится реклама... - Но вы же не даете никакой рекламы! - Я-то не даю, но жена-то читает...
Глухая молдавская деревня времен 1-ой мировой войны. Вечереет. В крайнюю избу стучится мужик (М), из-за двери ему отвечает старушка (С): М: - Ты ебана мать? С: - Я ебана мать. М: - Крепись мать, ібана убили...
Собрали на конкурс немца, американца и русского. Задача: накормить кота соусом "Чили", но чтоб без принуждения и обмана. Немец с ложкой соуса: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Хвать ложкой в пасть. Кот заорал и пошел блевать. Жюри: -Это форменое насилие! Американец: - Нужна реклама! Берет кусок мяса, впрыскивает внутрь соус, сидит ест: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Кот подходит, ест потом идет блевать. Жюри: -Это форменный обман! Русский с ложкой соуса: - Ща будет есть и петь причем сам! Ляп соусом на хвост.
запорожец заезжает в "шестисотый" . Хлопцы начинют грузить мужика - Мужик ты попал. 50000 баксов на капот и т.д. и т.п. -Ребята я виноват , только не душите ,дайте неделю .Продам корову ,хату , "запор" на запчасти. Отдам, короче НА этом и порешали. Прошла неделя, приезжает мужик на стрелку. --Хата блин не продается, корва никому не нужна ,стараюсь, а денег нет . Дайте еще неделю. Братки подумали-подумали и говорят -- 25000 ,хрен с тобой ,но чтоб через неделю, а то п--ц тебе через неделю то же самое, денег нет ,мужик в мыле. -- Ты падла хоть десятку принеси , а то порвем на части через неделю ситуация повторяется: --Ну че прибить тебя чтоли, бабки где мужик , ты хотябы пару штук принес, да хрен с тобой. --Ребята, зря вы ругаетесь. Я же суечусь как могу , стрелки не проламываю, да деньги отдаю по чутьт-чуть....
В магазине: - Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку! - Нет такого в продаже! - Как нет? Вон же, на витрине лежит... - Так это вафли, а не печенье! - Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!
Приходит новый русский в зоомагазин. -Дайте мне самого дорогого попугая. Ему дают попугая за 10000$. -Почему так дорого? -Этот вид попугаев живет двадцать лет. На следующий день он снова приходит в зоомагазин. -Вы мне вчера продали попугая за 10000$ пообещав что будет жить двадцать лет, а он сегодня утром умер. -Значит, ему сегодня исполнилось двадцать лет.
Похороны...Все в трауре... Женщины в черном плачут, все прощаются с покойником... всюду цветы... Вдруг врывается в зал панк, подбегает к гробу, что-то сует в ноги покойнику, отбегает и с невинным видом расстворяется в толпе. Стоящий рядом мужик его спрашивает:" Слушай, что ты ему положил-то туда?!" Панк ему шепчет: " Слушай, не поверишь, весь город оббегал - цветов не нашел - вон шоколадку ему купил..."
В еврейской семье родился мальчик. Все у него было хорошо, только не было у него век, и глазки все время были открыты. Пошла вся его родня к раввину. "Скажите, Рэбе, что на делать, ведь у ребенка нет век?" Раввин покопался в толстенной книге. "Можете не волноваться, сделаем ему обрезание, а то что отрежем, вместо век и пришьем. И будут у мальчика веки." "Спасибо, Рэбе, спасибо, Рэбе!" С этими словами вся родня ушла. Осталась одна бабка. "Скажите, Рэбе, а у него не будет х...вый взгляд на жизнь?"
Встречаются две подводные лодки. Одна-русская,другая-американская. Капитан американской обращается к своему экипажу: -Вы ничего не говорите,я сам буду говорить,а то лишнее слово и они запустят ядерную боеголовку на Америку. Встретились два капитана. Американец русскому: -Hello Russia! Русский: -Что? Херово покрашена? Третья боеголовка на воду.
Летят Василий Иванович и Петька на аэроплане. Василий Иванович: "Петька! Приборы!" Петька: "Восемь!!!" Василий Иванович: "Что восемь?" Петька: "А что приборы?"
Трое новых русских едут на мерине по сельской местности, пальцы в стороны, все дела. Вдруг, хренак, колесо спустило. Вылезли, ходят вокруг, голдой бренчат, репы скребут, че делать не знают - мобильники не берут. Смотрят - по дороге трусцой чешет мужик с автомобильным рулем в руках. Подкатывает к ним, говорит: "Ну че, пацаны, проблема? Не вопрос, по сотке баков с человека и подвезу. Один рядом, двое в кузов." Братки ему :"Ну ты, козел, мать твою, вааще охренел или башню где потерял, канай отсюда!!" Мужик им на это, доставая автомат из телогрейки: "Ну раз вы так, тогда скинулись по две сотни и я вас довезу. Один рядом, двое в кузов." Ну, видят братки делать нечего, дали денег и трусцой с мужиком чешут. Тот рулит довольный. Вдруг на дороге пост ГАИ. Мужик им говорит: "Эй, пацаны, тут на посту на алкоголь меряют, а я выпимши, давай так - вы пешком по дороге, я объеду по полю, а после поста встретимся поедем дальше". Братки: "Без базара, О.К.", и как чесанут к посту. Там мент. Братки :"Слушай, что-ж творится, у вас тут полный псих по дороге с рулем в руках и автоматом бегает, на деньги нас поставил, опустил в натуре, делай что-нибудь" Мент им :" Нет проблем, догоним", достает из будки руль от мотоцикла и говорит: "По стольничку грина, двое за мной, третий в коляску". Братки в шоке : "Ну ты точно ебнутый, там псих бегает, а ты падла изгдеваешься?!" Мент достает автомат : "Эй, ну я же сказал, по две сотни, двое за мной, третий в коляску". Прошли километр, тот, что в коляске на корточках и говорит: "Блядь, мать вашу, лучше бы я у того урода в кузове ехал!!!!"
Репортер спрашивает у панка наулице: - Как вы себе представляете ЖЕНЩИНУ БУДУЩЕГО ? - Рост 1метр, голова квадратная. - Хм, почему рост 1метр? - Миньет делать удобно. - Так,понятно, а голова-то почему квадратная??? - Кружку с пивом ставить хорошо.
Судят боксера за убийство тещи,судья спрашивает его: - Ну раскажи как все произошло? - Боксер(дергая руками):- Ну встал я утром, зашел на кухню, а там теща у плиты готовит, ну я налил чаю,пожарил яичницу,смотрю -открылась...!
Всплывают в Атлантическом океане две подводные лодки - русская и американская. американский капитан говорит своим: - Вы с русскими не разговаривайте, а то им что нитак сказал, они сразу "первый отсек товсь, торпедная атака" и через пару секунд нашим лодкам каюк. Я сам буду говорить. Выползает, значит, американец на верх. Увидел русского капитана и орет: - Хелоу рашн! - Ах херово окрашен? Первый отсек товсь, торпедная атака!
Тонет Титаник. Все в разгаре, вопли, паника. ДиКаприо толкает свою телку Уинслет в воду, прыгает сам. Плывут, ДиКаприо тащит на себе подругу, холодно, Уинслет шепчет: "Люблю я тебя, ДиКаприо..." Он поморщился, вдруг смотрит слева уплывает в даль Крокодил Гена, а на нем Чебурашка. ДиКаприо чуть не захлебнулся, тащит подругу дальше,смотрит - справа в даль уплывает Буратино, а на нем Мальвина нехотя ногой подгребает. Дикаприо чуть под воду не ушел. Посмотрел на Уинслет, посмотрел - кааааак даст в глаз, отпихнул ее от себя и говорит: "Да пошла те на хер, со своей любовью!!!!!"
Пара любовью занимается. Хуй по влагалищю ползет. Вдруг видит два глаза. -Ты кто? Они ему польцом, типа иди сюда Он прополз, опять: -Ты кто? они ему опять пальцом Он прополз и снова спрашивает -Ты кто? они: ЧМОК -СПИД
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.