Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 января 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Анекдот был рассказан на anekdot.ru за последние две недели раз 15, но ни разу полностью:
Муж – жене: - У меня к тебе три вопроса. - В жопу не дам. - Тогда два. - В рот не возьму. - Тогда один – на хуя ты мне тогда нужна?
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
Американский шпион высадился по ошибке где-то в глухой сибирской тайге. Кругом на 1000 км - тайга. Неделю пробирался через чащу. Выбился из сил. Вдруг видит - среди леса стоит изба. На крыльце - мужик в валенках, в ушанке, в телогрейке и с “Беломориной” в зубах. Американец (с надеждой и радостью): - Do you speak English? - Yes, I do. А хули толку?
Несется по левой полосе МКАД метовский форд. Сзади появляется черный Мерс S-класса и начинает сигналить и мигать фарами, пропустите мол. Гаишник в громкоговоритель: "Щас кто-то у меня доморгается..!" В иномарке открывается окно, появляется рука, которая ставит на крышу мигалку. Из громкоговорителя иномарки раздается голос: "Щас кто-то допи*дится!"
Ночь. Кладбище. Между могилами пробирается поп. Хоть и священик, а жутко, место нехорошее. Идет боязливо озирается по сторонам. Вдруг из-за могилы выпрыгивает парень и на колени под ноги попу. - БАТЮШКА, БЛАГОСЛОВИ!!! Поп одной рукой за сердце, другой крестя парня, в такт словам: - і-е-б твою мать!!! і-е-б твою мать!!!
Базарят две служанки, одна: - Представляешь, захожу я вчера в комнату пыль протереть, а там стоит хозяин и мастурбирует... - Ну и... - Ну я в рот и взяла... - :-[ o] - Лучше один раз зубы почистить, чем потом всю команту отмывать...
Дурдом: Псих №1 спрашивает у Психа №2: Ну что, прочитал написанную мной книгу, которую я дал тебе вчера? Псих №2: Да, прочитал. Псих №1: Ну и как? Псих №2: Ну ты знаешь, слишком много действующих лиц и так все обще, обще. Входит санитар и говорит: Ну что психи признавайтесь кто вчера спер телефонный справочник?
Приходит в один колхоз сдудент после окончания ветеренарной академи, ну его сразу голова и спрашивает ечго тот мол научился за 5 лет. Студент говорит, что понимает язык тварей. Пошли они значит на ферму. Подходят к корове та начала мычать студент сходу и гоаворит что мол доярка украла с утра молоко и поставила за дверьми. Посмотрели точно стоит. Пошли дальше заходят на свеноферму там свинья хрюкает, ну студет сходу мол свинья родила а свинарка поросят своровала, проверили у нее дома точно есть. Пошли к голове домой что бы как годиться примочить знакомство и прием на работу, а во дворе коза паслась и та значит начала бекать, голова сходу "Неверь ей это было всего 1 раз и то попьяне"
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня - я исполню любое твое желание! В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами: - Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!
Анекдот старый, но люблю… Учительница истории в конце урока говорит: - На следующем уроке мы будем проходить революцию 1905г. Может у кого-нибудь остались в живых родственники – участники или очевидцы тех событий ? Вовочка: - У меня есть дедушка-участник. - Хорошо, приводи своего дедушку. Приходит дедушка на следующий урок, рассказывает: - Стоим мы, значица на площади, тут рабочие на нас прут. Есаул кричит «Шашки наголо! » Ну и порубали мы их в капусту. Учительница, хватаясь за сердце: - Хватит, хватит, достаточно….. ……………………. - На следующем уроке будем проходить революцию 1917г. Может у кого-нибудь остались в живых родственники – участники или очевидцы тех событий ? В: - У меня есть… У: - Что, опять дедушка? В: - Нет, бабушка. У: - Ну, ладно, приводи. Приходит бабушка: - Это было очень давно, я была еще маленькой девочкой. Было очень холодно и голодно. И вот иду я по улице, а навстречу мне едет Ленин на броневике и большую булку жует. Я ему и говорю: «Дедушка Ленин, дай мне кусочек булочки», а он мне: «Хуй! », а глаза такие добрые-добрые…
Идет как-то раз один мужик мимо кладбища - смотрит, несколько мужиков гроб к свежевыротой могиле несут, но почему-то тащат его не как положено, крышкой кверху, а боком - почти как чемодан. Донесли до ямы, опустили также боком на землю - стали веревки готовить чтоб уже в яму опускать. Ну прохожему интересно стало, почему так все странно - он подошел и спрашивает: "кого хороним?" Один мужик отвечает - "да тещу мою". Прохожий: "А почему гроб боком лежит??". Мужик: "А плашмя она ХРАПЕТЬ начинает" ;)
Папа с маленьким сынишкой гуляют по парку и замечают (а дело было зимой) двух собачек в характерной для этого собачьего сезона позе. (Малыш, удивленно)-Па, а что это они делают? (Отец, нервно грызя ногти)-Э-э-э, ну, вообще-то... А, понимашь, сына, у верхней собачки больные передние лапки, а нижняя собачка- она добрая и помогает верхней собачке идти:)-Все понял? - Все. (Через минут 5)-Пап, а я одного не понял. - Чего? - Пап, а пап, а почему добрых все время eб*т?
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот, бля, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Купец первой гильдии, поставщик двора Их Императорскаго Двора Еремей Феофанович Почечуев пришел в бордель. К нему тут же подлетели девки, шубу снимают, в гардероб волокут, мамка опять таки здесь, на подносе серебряном хрустальная рюмочка, с поклоном. Только выпил, его тотчас в будуар, на подушки. И начинает он разговор, бороду погладив: - А скажи-ка мне матушка, кого это мы сегодня ебать у вас будем? - А кого захотитя, Еремей Феофаныч. - А ну-тко поклич Маланью. - Да нельзя, батюшка. Никак нельзя. Нету Маланьи уж неделю как. Взамуж скочила, и с молодым поручиком на Кавказ поехала. - Да. Дела. Ну налей еще водочки. Выпил, бороду погладил. - А Пелагею поклич-ка мне! - Дык нельзя тожа! Тяжела. Разрешаться недели через три будит. - Да. Дела. Ну налей еще водочки. Выпил, бороду погладил. - А кто есть-то? - спрашивает. - А вот как кстати, молоденькая девашечка, из французских, осьмнадцать годков, беленькая, нежненькая, персик настоящий, пизденочка узенькая - ну никак в самый раз для вас, открывать будете. Помолчал купец, водки выпил еще, бороду погладил, и говорит: - Видать по всему, никого-то я сегодня ебать и не буду. - Дак что ж случилось, батюшка?! - Да не пристало мне, купцу первой гильдии, поставщику Их императорскаго Двора Еремею Феофановичу Почечуеву в пизде стеснение иметь!
Папа Карло строгает полено: - "Какой у меня замечательный сынок получится..." ВЖЖЖИК!!! - "Девочка - тоже хорошо..." ВЖЖЖИК!!! - "Ну, без ножек, зато - добрая и умная..." ВЖЖЖИК!!! - "Собачка... Дом будет охранять..." ВЖЖЖИК!!! - "Лягушоночек - тоже живая душа, грустно не будет..." ВЖЖЖИК!!! - "Ладно, брелочек - тоже за#бись..."
Едет значит мужик на Мерседесе по трассе, хорошо едет км 150 в час, и вдруг его обгоняет Запорожец и уходит из поля зрения. Мужик в недоумении как-так гашетку в пол, догоняет его скорость уже км 200 в час, а Запорожец снова ускоряется и уходит из поля зрения. Мужик в шоке выжимает из Мерса все что можно, догоняет Запорожца, открывает окно и кричит: НУ ЧЕ ТЕПЕРЬ? Хозяин Запорожца тоже открывает окно и кричит: А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ!!!
Спрашивает внучок деда: Расскажи мне, как ты воевал? - Ну слушай, поймали наш партизанский отряд фашистские гады. Построили в шеренгу, и приказали расчитаться на первый-второй. Первые номера растреляли, а вторые-в ж"пу вы"бали. - И что с тобой стало?-спрашивает заинтересовано внучок Что-что, расстреляли меня!
Мужик в деревне начитался и наслушался про НЛО и инопланетян. Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены. Косит как-то этот мужик сено на зорьке. Косой машет. Вдруг видит в кустах такое существо. Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза выпучены. Мужик косу бросает, подходит к инопланетянину, стучит себя в грудь и кричит: - Меня зовут Иван! Крестьянин! Сено кошу!!! Существо вдруг отвечает: - А меня Степан! Я лесник! Сижу! Сру!
На экзамене по теории государства и права. - - А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия? - - ПереПутье.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
По сообщениям информационных агенств в Норвегии заключен первый гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между министром финансов и одним из медиамагнатов. Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни пидорасы. Но Норвегия это первой признала официально!
пошел мужил анализы сдавать, положил кал, как принято в спичечный коробок и..... жена не дождется... день прошел другой, розыск обьявила.. Через неделю ей звонят - по приметам вроде ваш в 5 больнице. Приезжает говорит - Васенька ты чтож.... как все произашло??? - Да вот что последнее помню.. кто-то спичек попросил прикурить......
Приходит чиста братан в ресторан, говорит официанту: - Блин, давай тащи на 300 грина водки, на 300 грина жратвы и отдельно салат с капустой. Принесли. Он все выпил, съел, и лег в капусту спать… В это время приходит такой рафинированный интеллигент, весь такой правильный, обращается к официанту: - Любезнейший, будьте добры, мне пожалуйста сделайте уточку запеченую, чтобы корочка была хрустящая, но не жесткая, а к ней картошечки-фри и маслинки и еще салатик из свежих овощей, а уточке в гузочку положите яблочко. - Куда положить яблочко ? - В гузочку, любезнейший, в гузочку. - Извините, не понял, куда ? - Ну, как бы это помягче сказать, ну в жопочку… Просыпается братан, кричит: - Аффицант, яблок в жопу на 300 грина !
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!
Конечно надо бы в Истории... Но... Последние (как оказалось действительно пока что последние) воскресные Итоги с Киселевым.
В очередной раз говорит про голосование: Сегодня мы проводим опрос. Если Вы считаете что ситуация с ТВ6 - это расправа с независимыми СМИ, то звоните 995-81-01 Если считаете, что это попытка отнять у опального олигарха его канал - 995-81-02 А если считаете, что это спор двух хозяйствующих субъектов - 03
Истошный крик из туалета: - Жена, ЖЕНА!!! - А, дорогой, это ты там? Извини, я думала там никого нет и выключила свет. - Фу ты, дура, я думал глаза лопнули!
Два финна идут по дороге. Смотрят -- лежит нога Первый: "Юкка, по-моему это -- нога ірмы". Идут дальше, смотрят -- лежит рука "Юкка, по-моему это рука ірмы". Идут дальше, смотрят -- лежит голова. "Юкка, по-моему это -- голова ірмы". Юкка: "Надеюсь с ірмой ничего страшного не случилось".
Встречаются в Нью-Йорке два химика из наших эмигрантов. Один - на крутой тачке, в дорогом костюме, вобщем все признаки процветания налицо. Второй -пешком, костюмчик еще из России и т. д. Второй у Первого спрашивает: "Как это тебе удалось?" "Да изобрел лосьон такой,"- говорит Первый,-" чтобы хуй бананом пах." Через год встречаются- Второй тоже в порядке, разбогател просто страшно. Первый, с некоторой даже завистью:"А ты что изобрел?" Второй:"Да, так ничего особенного, эликсир такой, чтобы банан хуем пах".
У врача-психоаналитика. - Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист... - Помилуйте, а какая же хорошая? Врач, поглаживая пациента по руке: - Вы очень симпатичный...
ООН проводит благотворительный конкурс плакатов на тему "Голод". Художники рисуют сморщенных стариков, скелетиков-детей, женщин, протягивающих руки с надписью "Помоги!". Однако первое место достается плакату, на котором во весь лист нарисована огромная задница, затянутая паутиной. (С) Goddy
эммигрантский анекдот времен 1917 года: - Если коммунисты решат выбрать себе царя, то они обязательно остановятся на наследнике югославского престола. - Почему? - Потому что он серб и молод!
Выходит утром Василий Иванович на крыльцо, потягивается, чешет волосатую грудь. Проходит мимо Петька: - Ну, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Нэру! - Во-первых, Петька, не Нэру, а Нюру, а во-вторых, "джавахарлал" я ее или нет - это не твое дело.
Мужик 90 лет женился на молодой фотомодели После первой брачной ночи она выходит из спальни враскорячку Мама в ужасе:"Доченька что случилось?" "Нуу... он г. г. овори.. л, что 70 л.. лет что-то копил!!!! МАКС
Хочет мужик трахаться. Заходит в публичный дом, а в кармане денег - ну совсем мало. Ему и говорят: Да на твои деньги можем предложить только колобка. Уеденились мужик и колобок в комнате. Вертит колобка мужик туда-сюда, а что делать с ним не знает. Вдруг колобок и говорит: Не еби меня, пожалуйста. Услышал это мужик завертел его еще сильнее. И откуда ты сказал это зараза?!
- солдаты, на танке работает рация. Понятно? Вопрос: на чем работает рация? - на лампах, товарищ старшина! - нет. - на транзисторах! - нет. - на интегральных схемах! - нет. Повторяю для бестолковых: рация работает НА ТАНКЕ! Борик
один псих забрался в 2 часа ночи на колокольню, и начал звонить. Собралась толпа людей и один из них говорит: - В чем дело? Псих: - Люди, сколько время? Ему отвечают: - 2 часа ночи. Псих: - Люди, а почему вы не спите?
Один Новый Русский говорит другому: - Я у себя в квартире трамвай пустил ! - О круто... - Да че круто, как в сортир приспичет все равно такси ловить надо...
Ругаются Гиви и Вано: - А гы гамно ! - А ты дыва раза гамно ! - А ты тыри раза гамно ! - А ты знаешь мэлкий, сушеный, изюм называется, так вот ты два мэшка изюм гамно ! - А ты … Аты ваапще на гамно и нэ пахож ! - Это я нэ пахож, да?!
Сидят два РПГ-шника перед ТВ и смотрят рекламу про Alldays: 1-й: - А почему прокладки Alldays защищают лучше, чем другие? 2-й: - Потому-что армор класс выше...
Вовочка на уроке природоведения. Тема урока - полевые цветочки. Педагого задает вопрос, какие полевые цветочки известны детям. Тут же руку поднимает Вовочка на что получает отрицательный ответ. Поднимают Верочку и та перечисляет цветочки и так несколько учеников. Вовочка не опуская руки рвется к ответу. И тут педагог не выдержав поднимает его на что получает ответ: - цветочки, васелечки, хуечки - Я ПИСАТЬ ХОЧУ!!!
Урок литературы в чеченской школе. Старенький учитель выговаривает ученикам. "Вчера вы меня очень огорчили. В сочинении на тему: "Кем я хочу стать" вы все как один написали - хочу стать полевым командиром. Вы не думаете о будущем нашей многострадальной родины! Если все станут полевыми командирами, то кто же тогда будет простым муджахедом?"
1: Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. 2: Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 3: Настоящая теща должна запилить затя, разбить семью и никогда не вспоминать о внуках.
Студия "Парамаунт" приступила к съемкам очередного продолжения знаменитого эротического фильма "Дикий плющ". Рабочее название новой кинокартины - "Дикий колбас".
Попали на необитаемый остров русский, американец и француз. Жрать нечего. Американец оторвал себе ногу и ели они ее 2 недели. Затем француз оторвал себе руку и ели они ее следующие 2 недели. Подошла очередь русского, тот достет свой огромный член, американец и француз обрадовались: "о колбаска-колбаска!" А русский в ответ: "какая колбаска", по ложке егурта и спать
Учитель спрашивает класс: - Кто сотворил мир? Класс молчит. - Вовочка Вовочка занят размазыванием чернил по парте, он подумал что его спрашивают прочернила и ответил: - Я господин учитель, и больше таких глупостей делать не буду!
Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает: - Ты почему так рано? - Меня выгнали с урока. - И за что же тебя выгнали? - Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил. - Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя? - А я ему прикурить дал.
Приходит сын к отцу и говорит, папа а можна я бабушке в рот дам! Отец: Ну что ты сынок она же моя мама. Сын: Ну и что а вот ты моей маме каждый день ДАЕШЬ!!!
Лежат Пятачок и Винны Пух в постели. Винны говорит: - Пятачок, ты чево, драчишь что-ли? Пятачок: -Ну да. - Чево, кайф поймать хочешь? - Ну да. - Так тогда и драчи у себя!
Едут в купе поезда трое: грузин и молодая парочка, он-на нижней полке, она- на верхней. Наступила ночь, она говорит ему: - Перебирайся ко мне. Он перебрался и начался ясно понятно какой процесс. Но она ему говорит: - Чтобы грузин ничего не заподозрил, давай поступим так: когда ты будешь попадать, я буду говорить огурец, если не будешь попадать-помидор. Заметано. Они начали. Слышится: помидор, помидор, огурец, огурец, помидор, огурец и т. д. Грузин терпел, терпел и в конце концов не вытерпел и говорит: - Ребята, я не знаю, какой вы там салат готовите, но весь майонез на меня сыпится!
Встречаются двое приятелей. Один весь скрюченый, обгорелый, с нервным тиком на лице и трясущимися конечностями. Второй удивляется: - Ты чего это, братан?! - Да молнией вчера в поле шарахнуло! - Так я ж тебе говорил, как надо от грозы спасаться! - Ну так я все и сделал, как ты учил. Снял штаны, лег на спину, выставил член типа громоотвода, и... тут меня как вдарило, что маму родную не вспомнил!!! - Дубина! Ты же забыл вставить в жопу гвоздь для заземления!
Тихое иерусалимское кафе, спокойный вечер. Полно посетителей. В дверь врывается палестинец с автоматом и открывает беспорядочный огонь. Потом поворачивается к оказавшемуся рядом телеоператору: "А вам слабо?"
В русской мифологии черт превращает червонцы, нажитые лиходейством, в угольки. Но как же удивился еврей Березовский, когда русский черт сжег его квартиру...
Попал Изя в Мулен Руж. Выбегают девочки, конечно же: "Та-а-а-а, тататата та та..." и в конце, конечно же: "Опа!" Изя не выдержал: "Кальсончики таки новые, но ради продать пару тройку белья устраивать такой кипиж?!!!!"
Разрушенный войной город. Идут два голодных солдата, смотрят -- лежит труп, кишки разворочены, а в них макароны. Первый: "Смотри, макароны!" Второй кидается, начинает есть. Первый: "Ты что, они же из кишок трупа". Второго вырывает. Первый: "Тепленькие!!!"
Попали не необитаемый остров американец, немец и русский. на третий день захотелось есть. Решили по очереди отрезать от себя по часте тела и съедать. Американей взял и отрезал себе ногу: - Окорочка,- закричали русский и немец Потом немец отрезал себе зад: - Отбивные,- закричаои русский и американец Пришел черед русского. он взял и достал свой член: - Сосиска - Яишница - Нет, по йогурту и спать!!!!
встречиутся два тадгика: один другого просит одолжиц мобильник мол звониц кудато захотелось а тот отвечает что вибросил перви с удивлением спрашивает а зачеем? да в мению плов не внесли-бил ответ
воина арабов с еврейми. с арабши сторону короткай озеред с еврейской длиннауй. с арабской короткай севрейской длиннай. сарабской осезка севрейской тисина. проходит 5 минут тисина, севрейской сторону поднимается евреи и спрасивет, ну, зто, такое поземы молзим ему араб отвезает патрону концились. так ты еб твой матя немогес комне подойти и тебе продам пры стык.