Остальные новые истории

Однажды одного моего хорошего друга достали спаммеры из компании "Х".
Сколько он не просил их слезно оставить его несчастный e-mail в покое,
все было напрасно. Тогда он задумал СТРАШНУЮ месть.
Зайдя на сайт данной конторы, он выяснил номера их факсов. После чего
распечатал скромный факсик размера А4 с текстом примерно следующего
содержания: «Многоуважаемые господа, настоятельно прошу Вас прекратить
присылать мне Вашу рекламу на адрес aaa@bbb.ru... и т. д. ». Вечером он
вставил этот лист в свой факс, начал отправку и, как только показался
нижний край листка, приклеил его к верхнему, получив тем самым некое
подобие ленты Мебиуса (только не повернутую на 180 гр.). После чего он
со спокойной душой ушел спать…
Наутро ему позвонили из этой компании несколько весьма недовольных
людей. Представьте себе, что они увидели, придя с утра на работу. Для
тех, у кого плохо с фантазией, подскажу - во всех факсимильных аппаратах
в их офисе закончилась бумага.
Не стану передавать содержание данного телефонного разговора, скажу
только одно - больше они его рекламой НЕ достают…

БАЙКА Про рассеянных анестезиологов:

Мой препод анестезиологии учил быть внимательным, и думать о
последствиях. Как пример из личной жизни приводил эту БАЙКУ. Расскажу от
первого лица, постараюсь адаптировать для немедицинской аудитории, но
если не смешно -- не бейте.

Я тогда только поступил в ординатуру. Провожу первый в жизни наркоз с
использованием миорелаксантов: это такие вещества, которые расслабляют
мышцы, включая дыхательные. Их использовали какие-то племена когда
охотились: маленькая доза яда кураре, попадая с наконечника стрелы под
кожу, вызывала полный паралич всех мышц и животное падало. А когда это
вещество попадает через желудочно-кишечный тракт оно раcщепляется на
безвредные компоненты. То есть добычу можно есть. В медицине
используется как дополнительное средство: чтобы было легче проходить
мышечный слой.

И вот я стою, в руках две ампулы: одна с миорелаксантом, а другая с
нейролептиком, который отключает сознание. Вопрос что колоть в первую
очередь? Пытаюсь вспомнить теорию, но в голове -- медный звон... Колю`
то, что в левой руке -- миорелаксант.

Пациент очнулся после операции и спросил: "А где тот доктор, который мне
наркоз давал?"
Доктора привели и больной, схватив стальную стойку для капельницы
наперевес, помчался ему навстречу с воплем: "Сейчас ты, у меня, падла,
теорию сдавать будешь!!!"

Из воспоминаний больного: лежу, все вижу, все слышу, все чувствую, но не
могу ни вдохнуть, ни пошевилиться... нe закричать, даже не моргнуть... И
только одна мысль в голове вертится: "очнусь -- убъю!!!" Хорошо хоть
основной наркоз подействовал до того, как резать начали...

P.S. Честно говоря, я сам в эту байку не поверил: слишком уж грамотный
преподаватель был, чтобы так проколоться. Просто многие преподаватели
нас припугивали, а для вящей правдоподобности рассказывали "истории из
личной практики."

Филипп Филиппыч

История эта произошла с другом моего друга и поэтому точно не скажу в
каком городе произошла. Но знаю точно, что там есть маршрутки!!! =)

Итак.
Стоит маршурутка, ПАЗовсткая. Набирается народец. В автобусе
присутствует билетер. Вот места уже заняты, а шоферу захотелось выйти
покурить, попинать шины, провести внешний осмотр, своего железного коня.
Билетер был студентом (С) и поэтому с чувством юмора у него было все
впорядке.
В момент, когда шофер вышел, к маршрутке подбигает бабушка (Б) с тюками
вся такая прям запыхавшаяся. Автобус - цель жизни!
Происходит такой диалог:
(Б) Сынок, есть места?
(С) Конечно, проходите, присаживайтесь.
И показывает на освободившееся место водителя. Ни чуточки не комплексуя
бабушка со всеми своими тюками плюхается на сиденье. Ждет значится
отправления.
Закончив осмотр возвращается шофер (Ш).
(Ш) Бабуль, автобус отправляется. Разрешите мол присесть за руль
подержаться чтоли.
Ничуть не смутившись она отвечает:
(Б) Ничего милок, следующей дождись.

Занавес.

журналитсы-заочники, 2 курс.
сегодня превеселейшая лекция была по экологии.

для начала совместили нас с полиграфистами и запихнули в
микроскопическую аудиторию. сидели чуть ли не друг у друга на ушах.
это при том, что полиграфисты (младше 27 лет там в принципе никого нет)
нас, журналистов, открыто ненавидят и демонстративно презирают.
фиг знает на каких основаниях.
суть, правда не в этом.

1.
препод - строгого, но симпатичного вида дамочка.
базар идет за адаптацию живых организмов к различным экологическим
факторам.

- ... так что под физическим способом адаптации к недостатку влаги мы
подразумеваем накопление организмом воды впрок. так, примерчики
приводим.

мрачный мужской голос из группировки полиграфистов:
- а вот у нас как-то раз собака, курва, нажралась солонины, а потом
пошла к речке и не могла остановиться, пила.

преподша:
- ну... это, видимо, не вполне корректный пример...

все тот же голос, еще более мрачный:
- это вам не корректный. а собаку у нас раздуло, ее потом пришлось домой
на тележке везти.

2.
та же лекция. те же и классификация живых организмов по диапазону
толерантности (то бишь, как организм способен выдержать колебания
какого-то фактора, напр. - температуры).

- организмы с широким диапазоном т. мы называем эврибионтами, с узким
- стенобионтами. среди млекопитающих самый известный эврибионт - это
песец. он способен существовать в тундре зимой при темп. -55, а летом
при +30. бла-бла-бла... а вот человек кто по этой шкале, как вы
считаете?

фонетические судороги среди моих любимых журналистов:
- ну.. э.. мнэ.. стенобионт?

преподша:
- ну как же? человек - это типичный эврибионт. организм у него слаб,
зато есть масса искусственных приспособлений...

снова мрачный полиграфист:
- ну да. шуба из песцов, например.

3.
оттуда же.
оказывается, в экологии есть такое правило Аллена, которое гласит
(пока записывали, чуть не умерли):

выступающие части тела теплокровных животных увеличиваются по мере
продвижения от севера к югу.

поскольку иногда сложно четко ограничить разницу между выступающими
частями тела и не очень выступающими, первая мысль в свете этого правила
при взгляде на слона: ну все, лемминг, домигрировался.

Из серии от двух до пяти.
У меня маленький сын почти трех лет от роду. Сейчас у него период
активного разговаривания. Мы с женой называем этот период "лошади
предатели". Ничего нельзя сделать, чтобы об этом он не рассказал теще
или любому человеку, приходящему в наш дом. Но недавно ребенок понял
значения телефона в доме, первый бежит к звонящему телефону и начинает
рассказывать собеседнику про все, что произошло у нас в доме.
Я работаю с близкой подругой жены и периодически мы вчетвером (я, жена,
подруга жены и ее муж) собираемся для приятного времяпрепровождения в
узком кругу. Я и муж подруги усугубляем трезвое состояние спиртными
напитками, а женщины, устав бороться с нашим недугом, затевают
бесконечный треп про все на свете. Обычно наши сборы происходят
спонтанно. Последний пример. Подруга жены заходит ко мне в кабинет и
предлагает вечерком собраться. Я ей говорю, чтоб она звонила моей жене
для подготовки всего мероприятия. Через 3 минуты заходит подруга в
попаламе согнувшись от смеха и говорит: "Я все знаю. Твоя жена помыла
попу и ждет дядю в гости." Минутная пауза и глупейшее выражение моего
лица. "Дядя будет делать сыну массаж". Да здравствуют детские массажисты
мужского пола и маленькие дети, не умеющие скрывать правды.

Наткнулся на совершенно потрясающий пассаж в книге "Пинбол-1973"
Х. Мураками:
"О сибирской ссылке я читал совсем немного, в биографии Троцкого. Сейчас
уже мало что помню в подробностях - разве что про тараканов и еще про
северных оленей. Ну, значит, расскажу про оленей.
Троцкий под покровом темноты украл оленью упряжку и бежал из ссылки.
Четыре оленя сломя голову несли его через серебряную пустыню. Их дыхание
превращалось в белые клубы, а копыта разбрасывали девственный снег.
После двух дней пути, когда они добрались до станции, олени настолько
выбились из сил, что упали и встать уже не смогли. Троцкий взял погибших
оленей на руки - и сквозь подступившие слезы дал в своей душе клятву. Он
сказал: я непременно приведу эту страну к справедливости и к идеалам. И
еще к революции. По сей день на Красной Площади стоят эти четыре оленя,
отлитые в бронзе. Один смотрит на восток, другой смотрит на север,
третий смотрит на запад, и четвертый смотрит на юг. Даже Сталин не смог
уничтожить этих оленей. Если вы приедете в Москву и субботним утром
придете на Красную Площадь, то наверняка сможете увидеть освежающее душу
зрелище: краснощекие школьники, выдыхая белый пар, чистят оленей
швабрами."
Не смотри, что японец, а понимает, шельмец, в оленях...
Буду читать дальше. Найду еще что-нибудь - стану вас снова веселить.

Den

История, произошедшая в городе Екатеринбурге, и рассказанная по
телевизору в программе "Смотритель" Евгением Ениным.
"Белый дом" - администрация области.
"Новый регион" - информационное агентство.

САМИ МЫ НЕ МЕСТНЫЕ
Тут такое было - я плакал. В Белом доме - нашем Белом доме задержан
мошенник. Цитирую ИА "Новый Регион": "Мужчина обходил все присутственные
места, сидел в приемных и при любом удобном моменте врывался к министру
и требовал помощи. Схема, по которой действовал мошенник, была предельно
проста. От министров он хотел получить официальное письмо на имя
руководителя крупной компании или холдинга, в котором была изложена
просьба о предоставлении материальной помощи в размере 1,5-2 тыс. рублей
указанному лицу". Мотивировка - почему ему надо дать денег - была
классическая как балет "Лебединое озеро" - ария "сами мы не местные",
дословно: нету денег на билет до Новороссийска. Ну, первый раз я плакал
над тем, что парень занимался этим делом именно в Белом доме, где даже
мухи с пропусками летают. Где на входе изымают сотовые телефоны и
пейджеры. Ну, вдруг председатель правительства увидит, как ты по
сотовому разговариваешь, и расстроится. А у них там сами мы не местные
ходят. Им там надо поискать, в Белом доме, хорошенько, по коридорам,
наверняка обнаружится пара бомжей возле лифта, цыганский табор в
приемной председателя правительства и наркопритон в столовой. Впрочем,
можно предположить, что парень просто дебил - кто же ему поверит, в
правительстве-то областном, кто же станет вот так писать письмо
руководителям крупных компаний. Нет! Дебил - не парень! Цитирую дальше:
"В ходе обыска у молодого проходимца было обнаружено 14 (!) подписанных
официальных посланий". Тут слезы полились рекой. Я ж говорю: дебил - не
парень. Это же не нищему мелочь кинуть. Это же на официальном бланке
оформить. Время занимает. Судя по легковерию наших министров, каждому из
них Бруклинский мост продавали не менее четырех раз. В нашем
правительстве работают наивные, добросердечные люди. Всегда готовы
помочь ближнему. Исключительно за чужой счет. Я теперь знаю где взять
денег до зарплаты. За себя рад, а вот за бюджет страшно. Это у них
незнакомый человек просил бумагу на получение денег у частных
предприятий оформить, пользуясь голубым глазом. А если знакомый?
Представляете, как у нас шел процесс приватизации? Есть острое желание
или правительство поменять или в другую область переехать. Впрочем,
одного человека оставить - Семена Спектора. Цитирую "Новый Регион":
"Заместитель председателя областного правительства по социальным
вопросам не поверил жалостливой истории о том, что сильный здоровый
молодой мужчина в течение нескольких месяцев не может заработать на
поездку до Новороссийска". И вызвал охрану. Старый, мудрый Семен
Исаакович. Одна наша надежда. Всех прогнать, его - оставить.

Летнее тихое воскресное утро в спальном микрорайоне.
Тишину нарушает только гогот нашей компании (я и два Олега).
Мимо нас проходит один приятель с красивым спаниэлем на поводке.
Приятель этот (Андрей) любит повыпендриваться перед окружающими.
- Как собаку звать?-спрашивает кто-то из нас В этот момент мимо проходит
очень симпотичная девчонка из соседнего подъезда, с которой Андрей все
хотел познакомится.
Андрей выпятив грудь громко так и очень важно говорит:
- Его зовут Ричард!
У одного из Олегов мгновенно отказывает слух и он переспрашивает на всю
улицу:
- Как? Дрищер?
Тут глохнет второй Олег:
- Дрищет? Он у тебя сильно дрищет?
В общем в тот день Андрею с девушкой познакомится не удалось.

Переписи населения посвящается примерно 9 часов утра Частный сектор
города... два человека звонят в дверь одного из домов... после N-го
звонка дверь открывается, на пороге появляется Леха... фокусирует взгляд
на пришельцах и не узнав их, дышит перегаром и задает резонный вопрос:
"ты кто?"... один из пришельцев бодро рапортует - "я ваш переписчик,
пришел переписывать тех кто здесь живет, вот только удостоверение дома
забыл..." Леха поворачивается и орет куда-то внутрь дома "САААНЕК... тут
тебя переписывать пришли...
только у них удостоверения нету..." "Кто?" ответил ему мрачный сонный
голос из этих самых глубин...
- "Переписчик"
- "Удостоверение есть"
- "Нет"
- "Пошел на х&%"
Леха поворачивается к пришельцам и между ними происходит следующий
диалог (далее Л- Леха, П1- пришелец1, П2- пришелец2): Л. - "Ты кто?"
П1 - "Я ваш переписчик"
Л - "удостоверение есть?"
П1 - "нету, я его дома забыл"
Л (набрав в легкие воздуха) - "ПОШЕЛ НА Х&%!!!!!"
П2 - как вы так можете...
Л (перебив П2 и переведя на него взгляд) - "Ты кто?"
П2 - "Я ваш участковый"
Л - "удостоверение есть?"
П2 начинает лезть во внутренний карман Л (не дожидаясь результатов
поиска) - "ПОШЕЛ НА Х&%!!!!!"
и захлопнул дверь...
Пришельцы оказались настойчивы и звонки в дверь раздались снова... Во
второй раз взорам пришельцев явился сам Санек - конечно не амбал 2х2, но
человек внушающий уважение своими габаритами в семейных трусах "шириною
с Черное море" и длиной примерно до колен и монтировкой в правой руке...
С - "Ты кто?"
П1 - "Я ваш..."
С - "ПОШЛИ НА Х&%!!!!!
И они пошли...
ЗЫ История рассказана со слов человека, который пришел туда же как он
выразился "с утра, примерно к часу", и застал всех спящими по принципу
"кто где пил"...

Произошло 3 минуты назад. Но сначала предыстория: неделю назад одна
коллега занесла нам в кабинет цветок в горшке: "Пусть пока у вас
постоит!" Ладно... Стоит он стоит, и сейчас заходит другая любительница
цветочков и давай причитать: Он сохнет, вы его не поливаете, зачем
мучаете, злодеи и т. д. и т. п.. Тут Даша (воздушное существо, просто
ангел во плоти, недавно мобильник о стену разбила, когда ей кавалер в 3
часа ночи позвонил :)))) и говорит: Если ты, Инна, такая добрая девочка,
то полей, не хватало, чтобы ОНО ВОЗЛЕ МОЕГО СТОЛА СДОХЛО!!! Вот такая
ласковая девочка 23 лет от роду... :)))

Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь.
календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12
девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых
позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой
собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..."
Очень жизнерадостное утверждение )

http://DBOE.RU/forum

Смотрю сегодня утром ЕвроНьюс. Экономические новости, диктор вещает о
том, что в евросоюзе некоторые страны, Дания и Норвегия, показывают
стабильный экономический рост (на экране дымящие трубы крупного
предприятия), а другие, Франция, Греция, Италия, отстают в росте (на
экране тетеньки и дяденьки в белых халатах ВРУЧНУЮ паяют AT материнки)!

Неудивительно, почему-то подумалось мне....

Может не смешно, но забавно уж точно.
Первое января, раннее утро - где-то около часу дня валяемся с любимым в
постели, он мне с хитрым видом:
- Че-т есть хочется...
ага, вот так вот сорвалась и побежала на кухню :)) Я, вспомнив старый
анекдот:
- Че, ссука, ужин разогреваешь?
Ндя, надо было видеть его глаза... он не знал этого анекдота.

П. С. Для тех, кто не в курсе, анекдот такой: Молодожены после первой
брачной ночи просыпаются, жениху надо уезжать по делам, он жене:
Дорогая, пожалуйста, приготовь мне завтрак.
она:- да зачем тебе завтрак? давай лучше любовью займемся.
Позанимались любовью, он уехал.
Возвращается в обед, ей:-дорогая, ты обед приготовила?
она:-зачем тебе обед, давай лучше любовью займемся.
Позанимались любовью, он опять уехал.
Возвращается вечером, жена сидит на батарее, он ей:
- что, ссука, ужин разогреваешь?

K@nyona

отдыхал на НГ в Ялте. По предварительным подсчетам должно было
получиться не очень дорого, в итоге- потратил все. 31 декабря в 17-00
покупаю по совершенно грабительской цене пленку в киоске. Не выдержал,
придавила чуток жабка, говорю продавщице: "Мда, девушка, ну у Вас в
горноде и цены...."
Ее ответ:" Ну так, мол. чел. , красиво жить не запретишь, хуево- не
заставишь." Что тут скажешь... Таки да, не заставишь...

Москва, метель, холодно, поздний вечер. Стою на остановки, жду трамвая,
отпиваясь пивом после трудового дня (праздники прошли). С перекрестка,
утробно урча здоровенной выхлопной трубой, еле-еле выползает длиннющая
фура КАМаЗа (извиняюсь, если прописные со строчными перепутал). Фура и
сама кабина вся в грязи, но на самой камазовской морде красуется надпись
протертая сквозь ту самую налипшую грязь до металла (буквы большие,
видно хорошо): "НА МОСКВУ"... Восклицательного знака не хватало, да и
надпись была почему-то на русском. Я чуть пиво не выронил...
Эх, думаю, была б у меня гранат связка, вот тогда враг бы точно не
прошел!!!

История для тех чья родина СССР.
В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не
менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах
ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из
этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад
открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка
в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей,
которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу
опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный
опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8
человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три
чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны
по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно
спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых
условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом
выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав
внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и
начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись
говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть
сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики
распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом
разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в
организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из
чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли.
Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией
в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ
НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха.
Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм
и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых
несознательных граждан.

Все знают старый тост - Чтоб хуй стоял и деньги были.
Многие подозревают что у по утрам бывают эрекции. Так вот эти самые
утренние эрекции мало зависят от уровня тестостерона, но за то весьма
сильно коррелируют со степенью наполненности мочевого пузыря и
выработанного за ночь серотонина. А серотонина много только тогда когда
хорошо выспишься. Таким образом, в случае хронического недосыпа утренние
эрекции нечасты(что, впрочем, на потенцию не влияет).
Собственно история. Один крендель здорово набравшись в кабаке накануне
пришел домой в 18 часов и плюхнулся спать. Подъем в 6 утра, то есть за
12 часов можно выпаться в полный рост. Приходит на работу довольный,
говорит: "Заквасил вчерась хорошенько. Ниче не помню, но домой пришел в
шесть вечера. Выспался...! Даже утром хуй стоял... (почесав репу) А
деньги... Деньги не нашел."

Отмечаем Старый Новый год. В перерыве между тостами ко мне
поворачивается знакомая друга и говорит, что хочет спросить про
мобильную связь что-то. Напускаю умный вид и жду каверзного вопроса про
операторов, тарифы и т. п. Получается такой диалог:

- У тебя есть сим-карта, которой ты не пользуешься?
- Есть…а зачем собственно? Хочешь попробовать качество связи?
- Ну…недавно отключили от выгодного тарифа. У меня в телефоне будильник,
я к нему так привыкла, а без сим-карты телефон не включается…а
подключаться снова не хочу.

Отдал ей старую симку от самого молодого мобильного оператора, конечно.

Совершенно реальный случай.
Декабрь 2002 года. Германия. Немцы радостно готовятся к Рождеству. Везде
плакаты и рекламы: "Скидки! Распродажи!". Газеты пестрят призывными
объявлениями типа:
"Только у нас - самые лучшие и самые дешевые рождественские подарки!".
Тут же - объявление фирмы ритуальных услуг:
"Каждому, заказавшему у нас надгробие до 25 декабря, скидка 25
процентов!"

Небольшие зарисовки из отдыха в пансионате «Поречье» г. Звенигород с
31.12.02 по 04.01.03 Действующие лица - две семейные пары с маленькими
детьми.

1. Стойка регистрации, перед которой мы стоим достаточно высокая и
барышне-регистраторше детей не видно. Жена друга спрашивает у моей жены,
не видя нашу дочь:
- А где твоя Алька?- Жена оглядевшись видит ее прямо у своей ноги и
говорит:
- Да здесь «кошка» стоит.
На что регистраторша тут же заявляет:
- А вы знаете, что за животных доплачивать надо?

2. В номере было градусов 15, не смотря на огненные батареи. Пошел к
администратору клянчить обогреватель, что бы хотя бы ребенка согреть.
Я: - Я из номера 117. Если у вас есть обогреватели, дайте мне
пожалуйста, а то очень в номере холодно.
Она: - Обогреватели то есть, но что я дам людям, у кого еще холоднее?

3. Сауна с бассейном, где вода почему-то темно-зеленого цвета.
Любопытство взяло верх, далее монолог с банщицей.
- А почему вода такого странного цвета?
- Не знаю,- говорит она, - такая из труб идет, да и народу до вас
сегодня много было.

4. Еда в столовой, входившая в стоимость путевки, полезная, но совсем не
вкусная. Решили пообедать в ресторане на первом этаже. Зашли, народу не
много. Сели за стол, соответственно четверо взрослых и двое детей.
Официант (Кирилл) стоит не вдалеке у стойки и подходить явно не
торопиться. Минут через 10 приносит одно (!) меню. Мы просим еще, ибо
нас много, а меню одно. На что получаем ответ: - А второе меню сейчас за
другим столиком смотрят.
Ну ладно. Изучаем меню десять минут, затем ждем официанта еще семь и
начинаем перечислять все что мы хотим заказать из салатов и горячего.
После чего он говорит:
- Знаете, салат мы можем сделать только из свежих овощей, а горячего
вообще нет, потому что повар заболел.

Неужели как встретишь Новый год, так его и проживешь? :)

В маршрутке едут: любопытная девочка детсадовского возраста и ее молодая
мама. Девочка громка, как все дети и любопытна очень. И "что это за
птичка? И как солнце держится?" Мама-молодец, на все разумно и доходчиво
отвечает. Все невольно прислушиваются. И тут: "Мам! А мне ночка
рассказала, как молиться надо!!!" Мама, изумленно: "Ну и как же?"
Детока, воодушевленно: "ДЕД наш небесный...." :)))))

Недавно мы готовились к приему гостей, и в этой связи зашли в магазин.
Там мы увидели на прилавке леденец, который тут же захотели купить.
Вполне естественное желание было жестоко подавлено продавщицей в ходе
следующего диалога:
- Дайте, пожалуйста, эту сосалку.
- Что вы ко мне обращаетесь?
- ???
(здесь надо включить воображение)-Я вообще на колбасе с т о ю!

Только что шеф выдал. Пришел один клиент к нам, скажем Марк. Хороший
такой парнишка. но не об этом сейчас. Шеф заходит в комнату и на вопрос
нового сотрудника, кто ентот клиент по национальности выдает: "Марк
наполовину еврей, наполовину русский. Но несмотря на это (!!!), с
мозгами у него все в порядке". Я тихо сползла под стол, и почти выпала
из комнаты. Вот теперь думаю, а если у нас клиенты будут смесь
папуановогвинейки с монголом?
ЗЫ. прошу вышеуказанные национальности не обижаться

Смотрю сейчас на рамблере программу тв, нтв + ночной канал, в
2.35-НЕНАСЫТНАЯ! перехожу по ссылке Ненасытная Индия Фильм 15.01 0225

Радху и Гоппи помолвлены с детства и собираются пожениться. В схватке с
бандитами Радху погибает, спасая своего возлюбленного. Ее душа не может
обрести покой, пока не рассчитается с теми, кто разлучил ее с любимым.
-В ролях: Митхун Чакраборти, С. Кумар

у кого крыша едет, у меня, рамблера или ночного канала?