Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 сентября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Лектор по программированию - парень лет 25. Сказал, что его просили следить за посещаемостью, а переклички всякие устраивать ему лень. Достал цифровой фотоаппарат и сделал два снимка: правой части аудитории и левой.
На дворе стоял теплый сентябрь 2001 года. я тогда пытался замутить дело с одной сипатичной девушкой, но история не о ней. Известно, что после человечества на Земле будут править вороны. История лишнее тому подтверждение. Стою, жду девушку возле ее работы. На территорию объекта не захожу, стою напротив забора метрах в 4х от него. На заборе сидит ворона и откровенно скучает. Вдруг от метро в нашу сторону пошла девушка... с песочным пироженым, типа ленинградского тортика. Ну и ворона, видя такое дело, пропускает девушку мимо себя, спрыгивает с забора и прыгает за ней расставив крылья как курица-наседка (кто видел, поймет) и делает так: "Кар, Кар!" Девушка оборачивается, смотрит на ворону-наседку и делает попытку пойти дальше, но снова звучит "Кар, Кар!". Девушка понимает чего хочет ворона и ломает свое пирожное на две части. Неравные части, и бОльшую часть кидает вороне. Ворона же, тварь божья, посмотрела на свой кусок, на кусок, оставшийся у девушки в руках (видно сравнила их), сказала "КАР!" и улетела. У меня отвисает челюсть. Ворона сказала "спасибо"....
Еще одна история про гайцов южноказахстанских. Наши дачи располагались в 25 км от города и русскоязычное население в годы "нэзалэжности" на выходные выезжало в "русскую" резервацию, где успешно трудилось на своих сотках, парилось в баньках и... правильно, без этого никак нельзя. Ближе к ночи в воскресенье поток машин с водителями, принявшими на грудь, успешно обрабатывала бригада продавцов полосатых палочек, удачно расположившаяся на развилке дорог. За лето это нас так достало, тем более эти шакалы не брезгали штрафовать на ведро вишни, яблок или персиков... Мы с другом пошарились по сусекам и рассыпали на гравийной обочине, где обычно сидела засада, снятые колючки с колючей проволоки, заточенные и сваренные пирамидкой остатки сварочных электродов и прочую дрянь. Нашему удовольствию не было предела, когда проезжая мимо засады, увидели безучастных к нам носителей фуражек, ползающих около стоящего на дисках пепелаца. Месяца 2 это место пустовало, но затем временный пост возобновил свое функционирование. Оказывается, они догадались обработать это место магнитом и дезактивировать точку стояния. Наш ответ не заставил себя долго ждать. Мы повторили операцию с электродами, только электроды были из нержавейки, плохо реагирующей на магнит. До следующей весны гайцам пришлось стоять на трассе в местах, где их было видно издалека, поэтому их доходы были невелики. Весной на это место пригнали бомжей, перебравших по камешку обочину и наша лафа кончилась. Но к этому времени у нас уже было чемоданное настроение, поэтому дачи были проданы, искались покупатели на наше жилье и мы планировали вскоре перебраться к более цивилизованным гайцам, которые умеют отдавать честь и представляться.
Ехал я как-то в метро в славном городе Киеве. Напротив сидела весьма симатичная девица и что-то читала. Вид при этом у нее был очень гордый и неприступный. Лично мне вообще не понятно каким образом она там оказалась, обычно такие дамы ездят на другом виде транспорта. Дело было уже к ночи и народ возвращался со всякого рода увеселительных прогулок в сильно приподнятом настроении. Над девицей держась за поручень нависает парень в сильном подпитии и что-то блеет. Причем окружающим видно, что ему очень нехорошо и в ближайшее время может стать еще хуже. Она же делает вид, что его вовсе не замечает. На парне кожаная куртка, а под ней свитер с широким воротом. Когда поезд очередной раз качает, у него начинаются рвотные позывы. Девица не поднимая головы натягивает ему ворот свитера на нос, и все, что должно было оказаться на ней, оказывается у него за пазухой. Поезд останавливается, смущенный плейбой ретируется, девица невозмутимо читает дальше. Народ безмолствует.
Ездил я недавно в Питер. В командировку. Ну.. Культурная столица, что не говори. На автобус очередь, а не толпа штурмом. Улицу на красный свет не переходят. Мусор в урны бросают. Люди как доброжелательнее чем в Москве.
Вечерком гулять пошел. Прогуливаюсь. Впереди идет парочка. Парень окурок бросате на асфальт. Тут же проходят на красный свет. В довершении всего оставаливаються на мосту и девушка плюет в канал. "Ота - думаю - не все Питерцы все такие такие уж культурные. Встречаються и как у нас...". Тут как раз обгонять их начал. И слышу. Девушка парню говорит - "Вот тут красиво. Каналы, мосты. А у нас что - Яуза да Москва-река".
Ага. Нашлись, блин, два одиночества. Три вернее....
Еще один прикол из серии "Бисер" Дело было на дороге из Малаги в Мадрид, мои друг феликс очень неплохой водитель и по совместительству израильтянин со стажем в 15 лет, так вот на одном из участков дороги он подрезал наглого водилу, тот догнал Феликса на перекрестке в каком-то городке, открыл окно и на жутком английском в перемешку с ивритскими ругательствами (свои брат-израильтос оказался) обрушил на Феликса все что он думал о нем и его предках, нужно знать моего товарища, он совершенно невозмутимо выслушал опусы оппонента и когда поток красноречия того истошился произнес на иврите - ты мол выражения выбирай, все-таки в чужой стране, тот опешил и робко так спросил, откуда иврит-то знаешь. Тут Феликс и выдал, что каждый образованый испанец знает иврит, его в школах учат.... короче говоря сколько было видно в зеркало тот перекресток, израильтянин не трогался, так его потрясло... igor
Изобретение «кока-колы» - одного из самых известных напитков на земле – приписывают американскому доктору Джону Пембертону из Атланты, который в 1886 г. сварил тонизирующий сироп и начал продавать его через крупнейшую аптеку города, сначала сам по себе, а затем в смеси с газированной водой. Есть также сведения, что название напитка, придуманное партнëром доктора, неким Фрэнком Робинсоном, происходит от названия латиноамериканского растения «кока», из вытяжки листьев которого производят знаменитый наркотик «кокаин». Вполне возможно, что первый рецепт «кока-колы», продающейся как тонизирующий напиток, содержал вытяжку из листьев коки.
Надо сказать, что русские не отстали от американцев и изобрели свою «кока-колу», но с учëтом «особенностей национальной кухни». Вот рецепт из повареной книги конца XIX века:
«Водка целебная № 1
На 1 ведро водки кладут 100 г листьев кока и настаивают 2 недели, каждый день взбалтывая, затем фильтруют через бумагу.
Эта водка очень полезна при сильной усталости, плохом пищеварении, плохом аппетите и бессилии. »
Жалко, что сейчас не продают по названием типа «Кокаиновка». Удовлетворили бы и алкашей, и наркоманов одним махом.
На Корреспондент.net от 23 Сентября 2003 встретил заметку: - Сотрудница МВФ ограбила музей в Эстонии . По данным газеты, женщина в субботу вытащила в таллинском музее блюдо из-под витринного стекла, вызвала такси и к тому времени, когда сработала сигнализация (!!?), покинула здание. - ЭСТОННЦЫ Оригинал статьи на http://www.korrespondent.net/main/79552
В столовой проектно-исследовательского института, где когда-то служил, был буфет, в котором наличествовали винцо да коньячок. И в общем-то не злоупотреблявшем коллективе, как положено, не обошлось без урода по этой теме. Вызвали этого урода на очередную проработку в партбюро. А он утверждает, будто принимает для сугреву, редко и по чуть-чуть. Тогда позвали на очную ставку буфетчицу, чтобы прислушаться и к ее мнению о товарище. Она честно призналась:
- ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНЫЙ ТОВАРИЩ: ВСЕГДА ВОЗРАЩАЕТ СТАКАН.
История один в один как номер 10 от 23.09.2003 Было это когда на Восточном побережье США отключился свет в августе. Взял и вырубился по всему побережью. Ну я пришел домой, пошел в магазин. Уже темнело и все рассчеты при свечах. Покупаю морковку и еще какие-то овощи. И тут одна негроамериканка меня и спрашивает: - А как ты морковку готовить будешь? (наверно не знают что ее и сырой есть можно) - А в чем проблема? - спрашиваю я. - Ну как же, газа то же нет, - следует ответ - Секундочку, - говорю я, вроде электричества только нет. - Да нет, - говорит она, я поворачивала выключатель на газовой плите. Не горит. (Большинство плит здесь имеют пьезо элемент, который обеспечивает "автоматическое" включение) Ну рассказали ей про спички и прочие технологические новинки. Но домой я шел сильно озабоченный - с такими познаниями о газовых плитах они полгорода сжечь могут.
1989 год. Компьютеры ДВК которые понимают только БЕЙСИК в учебном классе Ростовского-на-Дону университета (РГУ). Студенты учатся писать на бейсике программы....
Несколько "продвинутых" скучают, поскольку давно все это знают, и дурачатся на одной из машин, шлепая всякие тестовые программки. И вот при очередном тесте мы написали только: 1 PRINT "Я СОШЛА С УМА" и вдруг нас попросили оставить компьютер в покое, чтобы дать заниматься тем, кому это жестоко необходимо. Мы послушно встали, очистили экран и пошли смотреть, кто чего там еще делает, какие трудные задачи, может помочь кому...
Но как вскоре выянилось самая трудная задача была у того, кто сидел за все тем же компьютером и безуспешно редактируя строку типа "10 PRINT 2+2" совершенно искренне жаловался что его компьютер поломан и постоянно приписывает перед ответом "Я СОШЛА С УМА".
История короткая, показалась смешной. Работаю сейчас за границей, и был у нас вчера в лаборатории гость -- студент из Франции. Поговорили, обсудили близкие темы.
На прощание он мне заявляет: а у тебя Израильский акцент! У меня много, говорит, знакомых из Израиля, и у тебя такой же акцент, как у них.
Сам-то я русский, заметим в скобках, и товарищ, очевидно, имел в виду акцент наших бывших соотечественников. Теперь он знает, что акцент этот русский (в моем случае - действительно сильный), но странно, что знакомые ему не объяснили. Вышло почти как в старом анекдоте. Австрийский язык, израильский акцент.
Я училась в МАИ с 1985 по 1991 г. Сами понимаете, технический ВУЗ, а потому много математики. Был у нас очень колоритный преподаватель, который на протяжении первых двух курсов читал нам математику. Какие бsли дисциплины, от одних названий в дрожь бросает: линейная алгебра, дифференциальные уравнения, теория функций комплексного переменного!!! Звали его Казбек Гаврилович. Что особенно ужасно, был он не то что фанатиком, а прям таки маньяком всего этого и требовал с нас будь здоров! Когда только поступили, институт находился в стадии интенсивного ремонта, и никогда нельзя было предугадать, какой переход будет закрыт, да еще не сразу запомнишь, как эти корпуса расположены, в общем поначалу почти все опаздывали - так вот он не пускал, да еще орал: "Ппп-п-покиииньте а-а-удитторию!". Заикался он и злой был к тому же. В общем, все студенты испытывали перед ним ужас, особенно поначалу. Вот несколько зарисовок с натуры: Семинар. Сидит человек 15 студентов. Входит он, подшофе немного. Так не определишь, разве что взгляд излишне сосредоточенный. Кладет журнал, произносит:"К доске пооойдет..." и пару минут сосредоточенно водит пальцем по списку. Потом вдруг поднимает голову, не спеша оглядывает каждого и так зловеще: "Нну что? Ббои-и-тесь?" Экзамен. На экзамен он сразу запускал всех, кто пришел, хоть всю группу. В тот раз тоже так было. Только вот один товарищ опоздал к этому моменту. Короче, когда он появился у дверей нужной аудитории, на двери висела записка примерно следующего содержания: "Ура, ребята, Казбек заболел и вместо него принимает его брат-близнец Эльбрус Гаврилович!" (Я так не могу представить Казбека в двойном варианте, а тот парень сразу как-то...) В общем, радостный и довольный, влетает этот чубрик в аудиторию и здоровается с "близнецом" по имени. Сказать, что все плакали, значит не сказать ничего.
Как-то друзья попросили ненадолго приютить собаку. Давно зная Бонифация, особых проблем не ожидал - и зря. Пудель - умная и вредная скотина! Меня он признал равным себе в "стае", сына же посчитал "низшим". Пока я был на дежурстве, Боня вел себя прилично - сын выводил и кормил его. Но мирно жить втроем мы не могли! Поселился под моей кроватью, сына в комнату не пускал. Тот возмущался, но я просил потерпеть - у собаки стресс, новая обстановка. Назавтра Боня гонял сына даже в коридоре. На третий день сын в своей комнате грыз печенье, Боня прискакал и попытался откусить. Сын резко отдернул руку, и Боня посмел "покуситься"... Тут уж решили заняться воспитанием животного. Сын стал надевать телогрейку и рукавицы - Боня мигом под кровать. Обработку жопы поводком перенес без звука: вину свою понимал. Хватило на сутки! На второй день война в коридоре, на третий "по морде чайником" и снова тихо. Две недели жили в таком биоритме! Вспомнил эту историю, прочитав сообщение Lenta.ru о желании Арафата достичь полного перемирия...
Прочитала на "повторных" историю про сантехника, которого возмутило то, что "клиенты" использовали унитаз по прямому, так сказать, назначению, и вспомнила одну историю. Дело было в глубоко советские годы, и случилось одной семейной паре где-то с невероятным боем "достать" уникальнейшую вещь: чемодан на колесиках. Это теперь любой "сумчатой" продукции в магазинах - бери не хочу. Так вот, радостное семейство упаковывает свои пожитки в роскошное и объемистое чудо на колесиках, прибывает в аэропорт, где торжественно сдает чемодан в багаж. А в Москве получает его, естественно, уже без колесиков, которые натуральным образом сломаны. Отец семейства со своими претензиями обращается к сотруднице багажного отделения: порча принадлежащего пассажиру имущества налицо. Ответ ее я, наверное, никогда не забуду: с искренним возмущением девочка в синей "аэрофлотовской" форме заявляет:
- А вы что, не знали, что эти колесики в дорогу надо снимать?
Оказывается, колесики на чемодане для того, чтобы на них по полу в квартире кататься.
Слышал на днях по радио в машине в выпуске новостей (за дословность не ручаюсь, однако смысл передан точно):
... За последние 2 года бюджет организации "Аль-Кайеда" уменьшился в несколько раз. Как сообщил представитель Федеральной резервной системы США... (далее следуют цифры)
Ни амбулы, ни преамбулы. И ненормативной лексики не будет. Извините... Приходит ко мне дама на собеседование. Ну, трудоустройство. Дама в годах... Трали-вали... Я: Ну а теперь давайте обсудим Ваш ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ... Ой, извините! Ваш ТРУДОВОЙ ПУТЬ за ПОСЛЕДНИЕ годы ! Смеялись вместе. Не обидилась !
Скорее, зарисовка с натуры. В вагон электрички входят контролеры. Две тетки. Все, наверно, видели, у них такие штуки в руках обычно, типа органайзеров - блокноты такие, а в них квитанции на штраф и прочая хрень. Так вот: у одной обыкновенный такой, в клеенчатой обложке, а у другой - самодельный. Корочки сделаны из переплета книги. Книга называлась так: "Их доброта и человечность".
Дочка Лиза, 3 года. Кормит попугайчика яблоком. - Попугай ешь. Попугай не хочет есть яблоко. Мама, она нехочет есть! Мама: - А ты ей расскажи что-нибудь. Лиза: - Попугай, ешь яблоко, а то мультик выключу.
ГРИША У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений. Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или “Занимался непристойностями на задней парте”. Вчера Грише дали в школе специальную бумажку в которой он должен был записать три книги, прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только одна книга - "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это, я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги: Жюль Верн "Таинственный Остров". Жан Поль Сартр "Тошнота". Адольф Гитлер "Майн Кампф". А что - начитанный, образованный мальчик…
В продолжение темы Польского рока: Уже в начале 90-стих, как-то пригласили к нам в город Чеслава Нэмена. Народ еще неизбалованний несоветской эстрадой, повалил толпами. Для поднятия собственного престижа, посещение данного мероприятия можно было считать обязатеьным. Начинается концерт, и тут нужно подметить, что у Нэмена в репертуаре идут инструментальные композиции по 20 минут, что не совсем соответсвует представлению большенства экс-советкого насиления о прогрессивном иноземном роке. И вот, после очередного опуса, в первых рядах всает эталон НР и вскинув руки обращается к публике: „Народ, вы что, непонимаете?! Он же над нами издевается!!!”
Решила моя теща обосноваться на даче - проснулась у нее тяга к земле, цветочкам всяким и прочим фруктам и овощам. Однако ж и связи с миром ей терять не захотелось - затребовала мобилку. Как вы понимаете, желание мамы - закон для зятя. Так что перед поездкой на дачу была куплена труба, Эрик б/ушный, и теща пополнила ряды абонентов Велкома(белорусский оператор GSM). А данный оператор, нужно сказать, недавно ввел новую услугу (в принципе бесполезную, однако ж и бесплатную). Суть ее заключается в том, что по 50-му информканалу поступает сообщение в районе действия какой базовой станции находится телефон. Имя же станции совпадет с местом ее установки. То есть находясь в Гомеле, вы увидите на экране Gomel, в Витебске - Vitebsk, и т. д. Так вот, вручил я теще телефончик, отлучился на пару часов, приезжаю - а он на подзарядке. Говорю:"Уважаемая теща, я его уже зарядил, так зря вы его кормите. а она в ответ:"А что ж он, гад, мигает (особенность Эриков - светодиод) и пишет:Energetik (то самое название БС!!!). Воистину, на что только не способна техника в руках индейцев!
На правах нерекламы. При проверке статистики своего сайта в директориях UA-Portal получил сообщение об ошибке: "Извините, небольшая сервер мало-мало занят и примет Ваш чуть позже. Однако спасибо." Наверное, Абрамович решил заняться украинским Интернетом.
Сынище мой отличается повышенной языкатостью (не без наследственных причин). Летом он обычно гостит в одном из областных городков у бабушки (т. е. моей свекрови). Когда ему было лет 5-6, застала я, навещая сына, такой разговор: не хотел он бабушку слушаться и та зашумела, что во двор не выпустит. Тут мой умничка прищуривается и выдает: "Что-то я тебя, бабушка, не пойму: то ты кричишь, что меня дома гулять не пускают, то - что здесь гулять не пустишь!". Свекрушка тихо увяла. Привет всем невесткам!
Случилась как-то такая история. Стояли на балконе я и мой друг - Мишка, курили и вспоминали ночную попойку, произошедшую накануне. Было раннее утро, и мы с удовольствием втягивали свежий воздух в свой прокуренный и пропитый за ночь организм. На мне была какая-то старая футболка с логотипом группы «Ария», а на нем древняя борцовка «привет от социализма». Ну, стоим мы, курим, и тут видим, как на машине уезжает девушка, в которую он был влюблен ну просто по самое «не балуйся». Она смеялась, глядя на нас. Тут мне в голову взбрела нехорошая мысль и, не успев взбрести обратно, вырвалась на свободу. Я спросил, куда она поехала. Вот с этого-то все и началось... Оказалось, что поехала Алена к себе на дачу. Тут же я вспомнил, что ее дача где-то рядом с моей. Недолго думая, мы решили ощутить себя не только путешественниками, но и героями и, накупив печенья, вина и прочих благородных напитков, пустились в путь. Сели в электричку, доехали до станции «Донховка». Там мы прошли через деревню, и тут Мишка неожиданно понял, что забыл название поселка, до которого нам, собственно, и надо было дойти. Я приблизительно помнил, как по шоссе идти до поворота, но дальше полагался только на пустую голову своего приятеля. Поверни мы тогда налево, я бы сейчас не писал эту историю здесь (слева километрах в пяти была моя дача). Короче, идем мы по шоссе и ломаем голову над названием. Мишка долго пытался что-то вспомнить и в результате изрек, что у поселения было какое-то «коммуннистическое» название, но почему-то ни капельки не смешное. Мы шли и долго вспоминали слова из давно забытого прошлого. Жесткому обсуждению подверглись следующие мыслеизлияния: ударник, колхозник, порфозник, социалистический, ильич, серпник, молотник и прочие. После бурного обсуждения мы поняли, что лучше всего будет спросить названия ближайших дач у местных. Когда нам назвали поселок «Олимпийский», Мишка вдруг отчаянно нахмурил лоб, собирая последние остатки мыслей, и родил из себя фразу: «А может и Олимпийский. Скорее всего - да». Окрыленные этим приятным известием, мы, рассыпаясь в благодарностях бабульке, пророчившей нам дальний путь и всевозможные тяготы на пути к желанной цели, пошли дальше бодрой трусцой. 3 часа спустя мы дошли до какого-то поворота налево. Там рабочие чинили автомагистраль. Тут я увидел момент истины, который отразился на хмурой Мишкиной физиономии. С громким выкриком: «Ремонтник, мать твою, Ремонтник!!!! », Мишка носился по окрестностям. Строители очень многообещающе посмотрели в его сторону, после чего я встряхнул немного своего товарища и мы, окрыленные неожиданным выздоровлением от амнезии, двинулись по отходящей дороге, на которой прилежно трудились ремонтники. 2 деревни спустя. Я думал, эта изнуряющая жара доконает нас. Пить хотелось просто невыносимо, от одного только вида спиртного хотелось вешаться. Решили попытать счастья у местных, уже зная свою цель, хоть и не ознакомленные с путем к ней. Примерно через 15 прохожих нам повезло: мы узнали, что дачный поселок «Ремонтник» находится всего в каких-то «километрах эдак в четырех», и заворачивать к этому святому месту надо чуть-чуть не доходя до пансионата «Энергетик». У нас словно открылось второе дыхание. Темп прибавился и через каких-то полчаса мы смогли лицезреть ржавый указатель, который казался нам воплощением всех архитектурных мечтаний. Надпись «Ремонтник 3,5» придала нам сил, и наш ненормальный дуэт продолжил странствие. К вечеру мы были там. Некая добрая душа в сторожке дала нам воды, после чего и я, и Мишка ощутили новый прилив сил. Участок назывался Г-44, но в этом безобидном названии крылось нечто очень и очень коварное. Оглядевшись немного, мы поняли, что поселочек, в котором обитает цель нашего похода, размером приблизительно с 2 микрорайона. Также мы были безумно обрадованы тем фактом, что на половине домов не был указан номер, хотя поселок и разделялся на 4 сектора, что должно было помочь нам в этом путешествии. Проплутав еще около 3 часов, мы выяснили, что в поселке существуют только приезжие и помочь нам никто не может. Собрав остатки мужества, наша дружная команда пошла на поиски карты. В результате мы нашли творение чьего-то воспаленного воображения, напечатанное на бумаге и висевшее на одном из домов. Больная фантазия рисовавшего карту очевидно не могла даже и представить, что кто-то, кроме этой злополучной личности станет искать в вышеупомянутом поселении сектор «Г». Мы нахмурили брови и стояли минут пять, пытаясь разобраться в этих каракулях. За это время я помянул несчастного человека всеми ругательствами, которые знал, а кроме того придумал несколько новых. Скитания продолжились, но уже практически в полной темноте. Через полчаса блужданий мы, наконец, поняли, что дачу нам сегодня не найти. Ноги едва держали нас (по общим подсчетам мы протопали около 60 километров за тот день), и, переглянувшись, мы решили заночевать в лесу, благо тот был всего метрах в ста ходьбы. Дрова мы «одолжили» у мужика, который явно хотел их пустить на такое неблагородное дело, как строительство беседки, но нам удалось исправить эту ошибку невежественного дачника, в результате чего уже через 20 минут мы грелись у костра в ближнем лесу, а, кроме того, имели запас дров до утра. Расположились возле бревна, на котором можно было сидеть, расстелили плащ-дождевик рядом с костром и положили сверху рюкзак, чтоб плащ не улетел. Тут нам в голову пришла одна и та же мысль: кто же будет спать на маленьком плаще из нас двоих? Вопрос решили дипломатично: слопали печенье, которое у нас было, а после достали колоду карт и решили поиграть в «очко» на время, проведенное на плаще (1 партия – 15 минут). Я проиграл Мишке 45 минут, после чего он улегся на плащ, положив под голову свой свитер и начал с довольной физиономией любоваться на языки пламени. Мне страшно хотелось спать, поэтому я растянулся на узком неудобном бревне, вытащил из рюкзака всю выпивку, положил его под голову и закрыл глаза. После пятиминутного лежания я понял, что измученный организм просит есть, все-таки горстки печенья недостаточно, чтобы пополнить силы после стольких километров пути. В результате я изрек такую фразу: «Че я, Карлсон, что ли, печеньем питаться? », на что Мишка ответил, что Карлсон, вообще-то ел варенье с конфетами. После минутного молчания, уже в полудреме я произнес следующее: «А ты с него деньги за это взял? » Мишка оторопел, потом начал валяться в приступе дикого хохота по плащу. Мне и самому стало смешно, мы здорово веселились в течение пяти минут, а потом я прилег на плащ, отделавшись обещанием, что это всего на пять минут, чтобы больше дурь не нести, и сразу же заснул. Утро началось для меня с попытки сориентироваться на местности. Через полминуты я вспомнил, где я и что здесь делаю. Проследив за местоположением, я вдруг понял, что Мишки рядом нет, хотя костер горит. Светало. На часах было 5 утра, когда пришел мой заспанный друг и сказал, что нашел Аленкину дачу, после чего завалился на плащ, еще хранивший мое тепло, и уснул. Я продолжил сидеть на бревне, курил и думал о том, что мы сотворили вчера. Я уже знал, что через недельку-другую мы будем со смехом пересказывать эту историю друзьям, но реальность на тот момент меня не радовала. Я побродил возле нашей стоянки, собрал много хворосту, а потом сидел и думал до 9:30. Примерно в это время я растолкал тюфяк по имени Мишка, который заявил, что он вообще не спал и чувствует себя как огурчик. Ага. Если только как маринованный. Мы быстро собрали вещи и этот путеводитель гордо прошагал метров 50 до участка, который он окрестил домом своей возлюбленной. Это была дача по соседству с орущим не очень благим матом мужиком, который возмущался по поводу того, что кто-то ночью умыкнул у него все чурбачки, что он старательно выпиливал днем. Мы с Мишкой немного задержались возле его участка, чтобы пополнить словарный запас. Скажу честно, такое пополнение украсило бы коллекцию любого филолога. Долго слушать нам не удалось, потому что распахнулась дверь соседней дачи, и оттуда, озаренная лучами утреннего солнца, вышла наша единственная, ненаглядная Аленка. Надо было видеть изменения, произошедшие на ее лице, при виде нас. Никогда еще в жизни я не видел ТАК низко отвисшей челюсти и НАСТОЛЬКО выпученных глаз. Мы рассказывали ей историю наших странствий уже за горячим… Вот такая вот история!
Свежие новости на NEWSru.com: 1. Маршрутка столкнулась с грузовиком: 8 погибших. 2. Взрыв в Багдаде под рейсовым автобусом: 1 погиб,22 ранены. Знай наших! AG
Интернет для школьников и их родителей. Самоучитель
Настоящая книга – настоящая. Она разрабатывалась с максимальным акцентом на пубертальную апперцепцию дидактических реципиентов и должна быть понятна самым маленьким читателям. Мы настоятельно, красноречиво и убедительно рекомендуем Вам приобрести эту книгу. Поверьте: это лучшая книга в своей весовой категории. Конечно, клееный переплет уступает дубленой свиной коже с медными уголками. Но зато Вы можете быть уверены в том, что Ваши дети во время учебы не нанесут друг другу серьезных увечий. А это, согласитесь, не так мало. Книга рассчитана как на специалистов, в совершенстве знающих Интернет, так и на абсолютных чайников, в совершенстве не знающих Интернет. Она будет интересна также домохозяйкам, бизнесменам и всем другим целевым группам покупателей. Наши исследования показывают, что после прочтения этой книги каждый второй читатель общается по Интернету с каждым первым. Таким образом, книга гарантирует Вам стопроцентную вероятность успешного изучения Интернета.
Бегу в свое родное австралийское посольстве в Москве. Душа переполнена счастьем радости встречи с австралийскими чиновниками; а мочевой пузырь - радостью встречи с австралийскими фарфоровыми изделиями. Посольство нынче в новом здание. Ну прям как на родине коал побывал. В зале ожидания где получать визы сидения нормальные, ковер на полу, номерки на карманчиках ожидателей, номер текущего клиента на стене светится и попискивает в поисках новой жертвы... Просто идилия... Подбегаю к туалету (он там только один на оба пола - мал поток желающих его посетить), врываюсь и... останавливаюсь краснея... вижу даму лет 40-45 оправляющую свои естественные надобности в отведенного для этого месте. Ну не объяснили ей наверное в детстве для чего замки придумали... Залитый красной краской со звуком "Opsss..." выскакиваю из туалета и тут же натыкаюсь на приклееное скотчем объявление на стене: "Уважаемые господа! Просьба жевачку на пол не плевать, а выбрасывать ее в урну..." Не, такой народ победить нельзя...
PS Думаю - может написать консулу просьбу наклеить на дверь туалета инструкцию по пользованию замками?
только что, сижу, ищу учебник английского для ребенка ( в магазинах нет, пытаюсь найти в и-нете) ввожу на яндексе что-то вроде "школьные учебники английский верещагина". одна из ссылок заставила задуматься - Мегашоп предложил мне две книжки - "Учите русский" и "Учите русский. для продолжающих". В принципе и не такое возможно - конец рабочего дня, вторая бутылочка пива...
С утра общался со знакомым по Аське. Ну как обычно: привет-привет... о погоде, о спорте и т. п. В дальнейшем диалоге я не изменяю ни одного слова, кроме имен. ... ОН 9:10> Опаньки, наша художница меня в магазин с собой зовет...Может домогаться хочет? Я 9:11> :-D .... ОН 9:50> Не, нифига она не хотела меня домогаться....Денег взаймы просила, сволочь Я 9:50> :-D а вот это действительно прикольно ОН 9:52> Мало прикольного...Спрашиваю, Лидочка, а ты мне чего? а она отвечает, я не скажу директору, что ты неделю на работе шабашку делал, вместо того чтобы работать ОН 9:52> Ну точно сволочь ... тут мне оставалось только громко рассмеяться...
Хайтечная трещотка позволит зарядить мобильник в глуши Японская компания Fuso Rikaseihin разработала ручное зарядное устройство для мобильных телефонов. Повертев над головой механизмом ценой в $42 в течение пяти минут, можно обеспечить мобильник энергией минут на двадцать. Новое зарядное устройство оснащено встроенным фонариком и может использоватьcя для зарядки трубок Nokia, Motorola, Sony Ericsson, а также NTT Docomo. Хотя, по мнению самих разработчиков, новинка не заменит обычные зарядные устройства, она может оказаться весьма полезной в разного рода экстремальных ситуациях. Любопытно, что новое зарядное устройство громко трещит при использовании и дешевизной не отличается. Несмотря на это, компания надеется продать только в Японии 30 тысяч его экземпляров в этом году и еще 100 тысяч - в следующем. Новинка уже появилась на рынках Китая и стран Юго-Восточной Азии, где найти розетку подчас становится проблемой. В планах компании - выход на рынки Европы и США. Особенно привлекательны Соединенные Штаты - террористические акты, череда природных катастроф и, в довершение ко всему, уже почти систематические перебои с электроэнергией заставляют граждан единственной сверхдержавы усомниться в незыблемости привычного, и японская трещотка для зарядки мобильника может именно сейчас прийтись американцам как нельзя кстати. Справедливости ради необходимо отметить, что Fuso Rikaseihin пионером в своей области не является. Еще в прошлом году британская компания Freeplay, разработавшая радиоприемник с аналогичным "трещоточным" зарядным устройством, и американская Motorola выпустили похожее зарядное устройство Freecharge для телефонов Nokia и Motorola. http://hpc.ru/news/nw/85/8584.shtml взято с этого сайта
Видел сам. Вчера. Тихий уютный бар в центре Владивостока. Приглушенный свет. Тихая музыка. Звучит песня про любовь... Звук повышается почти до максимума, и я вижу, как два парня исчезают за дверью с надписью "ТУАЛЕТ"...
З.Ы. Вообще-то там две кабинки. Но!!! КАК это выглядело!!!
Из занятий певческим искусством в ясельках мой трехлетний сын вынес убеждение, что главное в вокале – громкость. Вышли мы с ним как-то на улицу, а тут надравшийся алкаш орет песню. Малой с восторгом слушает и высоко оценивает выступление:
Как бы вводная часть. Известно, что все эти капиталистические реформы довольно чувствительно ударили именно по сельскому хозяйству. Теперь едва ли не в каждой деревне можно увидеть заброшенную ферму или еще какое здание сельхозназначения, растащенное местными жителями практически до полного исчезновения. Наше село не исключение. Там на произвол судьбы брошен целый комплекс зданий. Часть из них, правда, купили или еще как прибрали к рукам небольшие фирмы, и свое добро они как-то охраняют. Остальное все медленно растаскивается народом для хозяйственных нужд. Так вот. Поблизости от этого безобразия живет моя подруга, у которой подрастает сын. Живут одни в частном доме, так что постоянно нужно то забор подправить, то сарай подпереть. Ребенку 11 лет, вечно какое-то обиженное выражение на лице, но по габаритам - многих взрослых мужиков покрупнее. Вот она решила из него ездовую собаку сделать и сползать на развалины, присмотреть что-нибудь полезное для хозяйства. Сказано-сделано. Пришли, посмотрели. И тут - лай собак. Это тетки сторожа тусуются по территории, а с ними, чтоб никому не страшно было, приблудные шавки. В общем, ушли наши экскурсанты оттуда от греха подальше. На следующий день Вован пошел один. Возвращается - глаза горят! - Мама, там опять эти тетки с собаками, еле убежал! - Да не могут это быть те же тетки. Они сутками работают. - С какими, блин, утками! С собаками они были!
До сих пор большим пробелом наших яаляется умение вести деловые переговоры…. Я вспоминаю, как даже один из “хайменов”, руководивший одним из важных проектов отдела, с треском провалил коммерческие переговоры, которые мы вели вдвоем, с одной стороны, с двумя финскими инженерами, с другой. В сложном с технической точки зрения проекте был допущен значительный перерасход бюджета и сорваны сроки поставок, причем как минимум наполовину в этом была «заслуга» моего коллеги, который будучи талантливым специалистом, оказался в тоже время весьма посредственным организатором работ, неспособным ни расчетливо планировать бюджет проекта и выдерживать сроки его выполнения, ни правильно коммутировать с заграницей (что было, между прочим, иногда важнее и перерасхода и задержек в получении ИМИ результатов), что и подвигло меня взять руководство переговорами в свои руки. И вот когда почти удалось убедить иностранцев оплатить заметную часть дополнительных затрат, показав и сложность самой задачи и ошибки западных контрагентов, мой коллега, напрочь нарушая все предварительные договоренности, вдруг ни с того ни с сего стал объяснять Заказчикам, что он-то лично здесь ни при чем, это другие инженеры отдела - участники проекта не могли вовремя дотумкать и решить свои подзадачи... Не ожидавшие такой вот княжеской розни иностранцы тут же перешли в наступление и сотня-другая тысяч финских марок, была моментально для отдела потеряна... Ну и какими же процедурами Отдела Общего Качества можно предусмотреть этот диалектический виток, превративший Процесс Всеобщей Коллективизации в суперИндивидуализм типа «Каждый сам за Себя» (Р. Киплинг)! Лев Ио.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.