Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 февраля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. ... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали - и правда, он!"
Пожилая пациентка у врача на приеме: - доктор, у меня небольшая проблема. Я постоянно попукиваю, но это мне не мешает, так как все происходит совершенно бесшумно и не имеет никакого запаха. Вот уже у Вас я пукнула раз двадцать и Вы даже не заметили. Врач: - возьмите эти таблетки и приходите через неделю! Через неделю пациентка появляется снова и говорит: - доктор, что же Вы к чертовой матери натворили!? Я все еще пукаю бесшумно, но теперь это ужасающе воняет! Врач: - замечательно!!! Проблема с обонянием решена, давайте займемся Вашим слухом!
Жена поехала на курорт. Перед отъездом поскандалила с мужем и тот не дал ей с собой ни копейки. Возвращается счастливая, загоревшая, с чемоданом новых шмоток и вся в золотишке. Муж: - На какие шиши все куплено? - На панель ходила! - ...???? Да за тебя ж никто больше десятки не даст! - А я больше и не брала!
Водителя тормозят на посту ГИБДД. Он высовывается в окно и кричит: - Вы здесь сидите а там вашего задавили! Гаишники бросили его, вскочили в свою машину и помчались. Едут, видят лежит на дороге задавленный козел.
Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит: - Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного! - Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!
Программист познакомился с девушкой. Привел ее домой, занимаются сексом. В самый ответственный момент у девушки припадок эпилепсии. Корчится, глаза закатила, стонет. Малый подрывается к телелефону звонит 03: - Алло, "скорая"? Приезжайте скорее у меня девушка на оргазме зависла.
Страх Путина. Он белобрысый и знает дзюдо. Страх Кучмы. Он тоже белобрысый. Страх соседа Вовы. Он знает дзюдо. Страх Юлии Тимошенко. Она темненькая, не знает ни дзюдо, ни соседа Вовы. От нее можно ждать чего угодно. Страх русской идеи. Это адекватно страху бегемота. Русская идея такая же неповоротливая. Страх украинской идеи. Он сильнее страха русской идеи, потому что никто не знает, что под этой идеей подразумевают, а непонятное всегда пугает. Потому сильнее страха украинской идеи может быть только СТРАХ чукотских террористов. Чукча и пластид – это вообще панически-пугающее сочетание. А от вида бегущего по бескрайней тундре северного оленя, обвязанного взрывчаткой, стынет кровь в жилах у самых бывалых людей. Страх Януковича. Он уже сидел. Страх Ющенко. Он еще не сидел. И снова страх Юлии Тимошенко. Она женщина. А отсюда - страх женщин. Женщины бреют подмышки! О трехдневную подмышечную щетину можно поцарапаться и потом умереть от заражения крови. Стpax, что Украина никогда не встанет с колен. Страх, что встанет. Страх, что встанет, но не Украина, и не с колен... а ты – в автобусе. И кругом люди. И все смотрят. Страх, что в Украине какие были м/даки - такие и остались. Страх, что это не страх, а правда. Страх, что к нам приедут иностранные м/даки. Страх возвращения коммунистов. Но если коммунисты вернутся, страха уже не будет! Тогда будет только п/здец. Страх Верки Сердючки. Она – мужчина! Страх Кучмы адекватен сраху таракана. Угрозы никакой, но предубеждение против рыжих остается. Страх водки. Уже пятьдесят грамм водки притупляют страх перед гонореей, худыми одухотворенными девушками и велосипедистами. После ста пятидесяти грамм перестаешь бояться возвращения Кучмы, лысых подмышек и дельтопланеристов. Триста грамм - существенно уменьшают страх перед сифилисом, лапшей и Ющенко. После выпитой бутылки водки ты можешь уже пойти на встречу с избирателями Януковича, нагло проползти в первый ряд, затянуть благим матом: "Мой номер 245" и ущипнуть за объемный зад, сидящую рядом толстую одухватворенную девушку... Страх Юлии Тимошенко и чукотских террористов не притупляется никаким количеством водки.
Едет мужик по дороге, видит стоят на обочине Жигули и девушка меняет колесо. Останавливается, подходит: - Е@#&ся? - Ага. - По настоящему хочешь? - Ага!!! Мужик прокалывает ей еще два колеса.
Приходят два эстонца в публичный дом. Стучатся, открывается дверь: - Что вам надо. - Нам бы женщину на час. - 100 долларов. - Но у нас только 20 долларов. - За такие деньги можете пойти во-о-н в те кусты и трахнуть друг друга в зад. двери закрываются. Примерно через час опять стучат в дверь. двери открывается: - Мы хотели узнать, кому нам отдать двадцать долларов!
Звонок. - Але девушка это справочная? - Да. - Дайте номер телефона Ночного дозора. - Мужчина вы в своем уме, это же фантастика. - Да какая фантастика, я в ГИБДД зашел, а тут одни вампиры вокруг.
-Поймали менты путану и привезли в участок. ... Фамилия, имя, отчество, возраст - Род занярий- А я минетом зарабатываю. - Х*й сосешь?!?!? - Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата? - Ну 5.500р - А детей у тебя сколько? - Трое. - Так это ты х*й сосешь, а я минетом зарабатываю.
Доктор пациенту: - Вы смертельно больны и у Вас осталось совсем мало времени! Клиент: - сколько, доктор? Врач: - десять. Пациент: - десять чего? Лет, месяцев, недель? Врач: - девять.
Девушка очень боялась идти к гиникологу. Наконец собралась с мыслями, пришла в поликлинику. Смотрит очереди нет, обрадовалась. Пока непередумала забегает, раздевается, залезает на кресло, укладывается как положено. Там грузин... - Вище! Девушка подняла ноги выше. - Вище! Она еще выше ноги задирает. - Вище! - Да куда уже выше!? Некуда! - Кабинет вище!!!
Дикий Запад. Ковбойский салун. На сцене танцует девушка в нижнем белье. Тут открывается дверь, из нее раздается 2 выстрела, с девушки спадает нижнее белье, в салун входит довольный ковбой, покручивая пистолет на пальце, представляется: I'm Klin Estwood! Бурные аплодисменты. Тут снова открывается дверь, раздается выстрел, после которого девушка падает с пробитой головой. В салун входит испуганный еврей и дрожащим от страха голосом говорит: I'm sorry!
Мужчина выиграл 1000000 доларов но он об этом не знал а родные знали. И чтобы его не схватил инфаркт когда они будут ему это говорить. Они вызвали доктора чтобы он ему сказал. - милейший что вы будите делать если вы выиграете 1000$ - пропью - а что если вы выиграете 10000$ - тоже пропью - а что если 100000$? - я тогда половину пропью, а другую отдам семье - А ЧТО ЕСЛИ 1000000? - Я ПОЛОВИНУ СЕБЕ ЗАБИРУ А ДРУГУЮ ТЕБЕ ОТДАМ!!!! И ТОГДА ВРАЧ УПАЛ В ОМОРОК.
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... Хохол: - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка: - ? Пожалуйста... Хохол: - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: - Изволь... Последнее твое желание. Хохол: - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что, старче? Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по москалям три раза такое прокатится!
Тайга, мороз страшенный, метель. Идет бредет стая волков посреди леса. Холодно, мерзнут волки. Начинают замерзать от мороза. Останавливает вожак стаю и говорит - так волки дальше не пойдет, пока мы доковыляем до логова совсем замерзнем и околеем. Придем все отмороженные и не сможем даже волчить осеменять. - Что же делать? - Чтобы нам хоть как то согреться и сохранить хотябы свои члены в целости предлагаю стать нам в ряд и пусть каждый засунет член друг другу в зад. В таком порядке и побежим. ну встали они в ряд сунули друг другу члены в зад и помчались. Бегут бегут хреново получается. тут вожак опять тормозит стаю и говорит - Нет парни так не пойдет ни хера давайте ка в ногу бежать, а то какаето е@ля получается...
Собралась семья на природу, провести выходной за городом. Ну, приехали полатку поставили, мама что-то варит, папа пошел рыбку половить, а маленький сыночек бегает рядом с папой с сачком бабочек ловит. Вдруг папа поймал золотую рыбку и та ему говорит: - Смилуйся, отпусти меня, исполню три желания. Папа призадумался, а сынок тут как тут, кричит: - Хочу хомячка-а-а! Папа: - В п.. ду хомячка! Мама (в истерике): - Из п.. ды хомячка!
Сидят 2 мужика выпивают. Тут в комнату заходит жена хозяина с буханкой хлеба вытирает о пизду и ставит на стол. Муж вскакивает, нагибает ее раком, начинает ебать в жопу, хватает чайник и льет на нее воду. Второй в непонятках че это было? - Да, понимаешь у меня жена глухо-немая - вот и приходиться обходиться жестами. Она зашла "сказала": Пиздуй за хлебом. Ну я ей и ответил: иди ты в жопу на улице дождик!
я не понимаю, друзья, чего вы на лошадей так взъелись то? лошадь - животное благородное и очень красивое. и нисколько они друг на друга не похожи, я с вами не согласен.