Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 февраля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!! http://aleksandrlogunov.boom.ru/
- Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица Энтузиастов, дом 3, кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. - Зачем? - Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят – прикольные получились...
Новый русский пришел в музыкальный магазин, и говорит: - Мне, типа, инструмент нужен, покруче, перед пацанами рисануться. Продавец почесав за ухом: - Вот, есть барабан Страдивари! Миллион баксов! - Базара нет! Вечер, гульня, братаны замечают в углу огромный барабан и интересуются:
- Слышь, Вован, а че там у тя за бубен? - Да вот, в магазине барабан Страдивари купил! - Да тебя развели! Страдивари скрипки делал! Утро, тот же магазин, крик: - Вы че меня, за лоха держите? Я че не знаю, что Страдивари скрипки делал! - Спокойно, это он для лохов скрипки делал, а для нормальных пацанов - БАРАБАНЫ!!!
Отправил молодой человек жену на курорт. Скучает без нее, да и секса хочется. Но он очень любит жену, верен ей, к извращениям не склонен и т.п. Случайно за ходит он в хозяйственный магазин и видит там аппарат "Заменитель женщины". "Вот, – думает он, - это то что мне нужно!" Купил побежал домой, не терпится испытать. Приходит, распаковывает аппарат, включает его в электророзетку, вставляет член в отверстие, нажимает кнопку... Дикая боль... вытаскивает, а на х@# пришита большая пуговица...
- Почемy Пятницу 13 - считают жyтким днем? - Потомy что в этот день ведьмы, кикимоpы, бабки-ежки, pyсалки, фypии, гаpпии, гоpгоны, мегеpы, валькиpии и пpочая нечисть собиpаются вместе и yстpаивают шабаш. - Вот только не надо пyтать Пятницy 13 и 8 маpта...
Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя политика? - Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике. http://aleksandrlogunov.boom.ru/
80-е годы. Во Львове умирает старый хохол, зовет сына: - Сынку, помираю я, выполни мою последнюю волю. Хочу вступить в партию. Вот тебе заявление, вот гроши... отнеси в райком. - Батьку! Та вы шо, вы ж в бандэрах служили скильки этих коммуняк постреляли!!! - Ни, сынку, иди, це моя последняя воля. Ну сын пошел в райком. Возвращается и отдает партбилет отцу. Тот взял его в руки, посмотрел и говорит: - Ну вот и помирать можно... Еще одним коммунякой меньше будет!!!
Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся, чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги будут страшнее ее - однозначно.
Молодой парень в отделе канцтоваров: — Простите, мне нужен Ватман. — Ватман арестован на прошлой неделе. — Ой, вы меня не поняли. Мне нужен такой ватман, ну... на котором рисуют. Вот есть кульман... — Кульмана нет. Выехал в Израиль. — Девушка, девушка... Вы никак меня не поймете! Я – дизайнер! — А я и так вижу, что не Иванов.
-Тормозит ГБДДшник нового русского за превышение скорости. - С вас штраф 200р. за превышение скорости. - А ты че мусор за кустами прятался? - Это в целях безопасности чтоб не задавили. - А за оскорбление при исполнении еще 200р штраф. - Ну (НР) дает ему 1000р. - А знаете у меня и сдачи щас нет. - (НР) А сдачи и не надо. Мусор, мусор и на стольник падла.
Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране... Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, - не верьте! Это потому, что Америка уважает свои меньшинства! http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Пришел мужик к любовнице, сели за стол, чтобы выпить и закусить, перед тем как любовью заняться. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся раньше обычного домой. Туда, сюда, где спрятаться? Сгоряча выскочил на балкон и там притаился. Муж входит: - А по какому случаю, ты стол накрыла? - А ты что не помнишь - какой сегодня день? - А какой сегодня день? - Сегодня ровно десять лет как мы познакомились. Я как сердцем чувствовала, что ты раньше придешь с работы и приготовила тебе сюрприз.
Довольный муж садится с женой за стол, выпивают, закусывают. Потом муж встает: - Пойду на балкон покурю. - Да кури здесь. - Нет хочу на свежем воздухе. Что делать? Перелез любовник через перила балкона и повис на руках. Муж курит одну сигарету, другую, рассказывает жене об обстановке на работе... Любовник висит, руки уже еле держат, молится про себя: "Бог наказал меня за мои прегрешения, так ты, черт, хоть помоги, душу закладываю, только выручи! ". Откуда ни возьмись появляется черт: - На фиг мне твоя душа, вот перни три раза да погромче, я тебе и помогу.
Делать нечего мужик поднатужился пернул раз, другой... А черт: - Громче, громче! Мужик еще поднатужился и пернул в третий раз... И вдруг его толкают в плечо: - Иван Петрович, ты что с ума сошел? Проснись ты на партсобрании в президиуме!
Лежат в одной кровати Чук и Гек. Поздно уже, темно. И тут Чук начинает дрочить под одеялом. Гек спит. Тот дрочит 5 минут - нет результата. 10 минут - тоже ничего нет. Полчаса - тоже безуспешно. И тут спящий Гек не выдерживает: "Слушай, Чук, а ты не пробовал дрочить у себя?..."
Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Приходит Ксения Собчак к Никасу Сафронову и говорит: - Слышь, Никки, а нарисуй мой портрет. - Да влегкую, Ксюша, - ответил Никас. - Только портрет - неинтересно. Давай сделаем стилизацию: берем какую-нибудь очень известную картину, и там тебя делаем одним из персонажей. - О, классно! - обрадовалась Ксюша. - А какую картину возьмем? - Давай "Купание красного коня" Петрова-Водкина, - предложил Никас. - Дурак ты, Сафроныч, - обиделась Ксюша. - Разве я похожа на мальчика?
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше... - Надо, Федя, надо! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
в одном царстве в одном государстве боролись двое претиндентов за руку и сердце прекрасной принцессы. один был толст и неуклюж а другой красавец парень. они прошли много испытаний и оставалось лишь одно, переплыть озеро. кто победит тот и выиграл. прыгнули одновременно и красавец парень начил вырываться вперед. принцессана радостях начела раздеваться, что бы подбодрить красавца. и вот на радостях она разделась как неожиданно толстяк начал вырываться вперед и в конце концов он победил. принцесса обалдевшая итогом подбегает к красавцу и говорит;я, так надеялась на тебя а ты так меня подвел, чегоже случилос? да я знаю, я бы ее выиграл, но когда ты дура разделась я начал цыплять ВОДОРОСЛИ!!!
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Призывник в военкомате на приеме у практолога. - Доктор, у меня болит в заду. - Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!? - Это вам, доктор! - Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?
Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо. Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог. Стоит и думает, как-же домой доехать? Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает. (НР)-Слышь мужик где бы гайки найти? (М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по гайке и на 3х прикрутишь и доедешь. (НР)-мужик а ты кто раз такой умный? (М)-да я тут в дурдоме на лечении. (НР)-А ктож тогда я?
Война. Румыния. Деревня. Стук в дверь... - Кто там? - Вы ебана мать??? - Да!?!? - ебана убили...
2
руско-эстонская граница... на нашей стороне стоит сторож петя, на той карл. стоят, стоят.. скучно.... решил петя подстебнуть карла. кричит: - карл! тот ему: - да?! - хуй на! ну карл обидился, отвернулся, через 10 минут опять кричит: - карл! тот ему: - да?! - хуй на! ну опять карл обидился, отвернулся.... и думает надо петю подъебнуть....
карл кричит: - петя!? тот ему: - это ты карл? - да! - хуй на!!!
Пприехал командировочный в заброшенное горное село - и решил оттянуться с местными - Красотками, но красотки попросили его запастись презервативами. - Диалог командировочного в местной аптеке: - Дайте мне презерватив 56го размера: - "Детских размеров не продаем!"
Брежнев начинает выступление (по бумажке): - Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: - Товарищи! Сионисты опять готовят... (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Козел и лев бухают. Лев-Ой чото позно стало. пойдука я потихонку Козел-да куда ты мы же только начели. Прошло некоторое время Лев опят-Ну всЕ теперь точно нужно идти Козел-да чоты заЕл пойду да побеял? Лев в ответ-Слушай козел меня то дома не козлиха а лвится ждет.
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу: - Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли? - Мы их не перевариваем! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Товарищ солдат почему проходим мимо командира и честь не отдаем? Да вот задумался товарищ сержант:-"Трахаться, это работа или удовольствие?" Да это серьезный вопрос надо подумать? Товарищ сержант, почему проходим мимо командира и честь не отдаем? Да вот задумался товарищ маер:-"Трахаться, это работа или удовольствие?" Да это серьезный вопрос надо подумать? Товарищ маер почему проходим мимо генерала и честь не отдаем? Да вот задумался товарищ генерал:-"Трахаться, это работа или удовольствие?" Да это серьезный вопрос надо подумать? Приходит генерал домой и сидит за столом задумчивый. Жена спрашивает:-"что случилось" Да вот, Маня задумался :-"Трахаться, это работа или удовольствие?" Конечно удовольствие, а былаб работа тыб солдат позвал.
Доктор у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит. - Что мне делать, помогите пожалуйста! - От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной. - Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра - и вперед... - Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит вешать. - А если и это не поможет, в монастырь канай! - В этом мире ты уже никому не нужен. - Следующий
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома". (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Сидит Грузин на скамейке и бЕт по коленям говоря: Да ну нахуй!!! Да ну нахуй!!! Да ну нахуй!!! Проходит второй Грузин и спрашивает: что случилось брат? а тот: Да ну нахуй!!! Да ну нахи!!! Да ну нахуй!!! Второй: Ну скажи брат что случилось а? А тот Да ну нахуй!!! Ты сяд рядом я скаю. Второй сел и спрашивает: Ну скажи что случилось? а тот: Какойто пидарас скамейку покрасил!!! Второй: Да ну нахуй. :))
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю... (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)