Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 февраля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Едет Абрам в поезде. В купе с ним едет молодой человек. Абрам размышляет: "Молодой человек едет в Одессу. Зачем молодому человеку в Одессу? Одно из двух: или в командировку, или к женщине. Молодой человек едет без портфеля – следовательно, он едет к женщине. В Одессе две известные бляди: это Циля и моя Сара. Циля лежит в венерической больнице – следовательно, он едет к Саре. У Сары два любовника: Симанович и Циперович. Симанович недавно сломал ногу..." - Здравствуйте Циперович! - А откуда Вы знаете что я – Циперович? - Я вас таки вичислил!
У бабы муж был охотник и каждый раз возвращался без добычи, но всегда пьяный. Вот баба и пристала к нему, чтоб он ее с собой взял на охоту и показал что это такое. Приехали в лес, бабу, чтоб не мешала, посадили на опушку леса и наказали:"Из леса на тебя лось побежит, стреляй и кричи что это твой лось". Сами уселись на полянке, шашлык, водка, задушевные разговоры. Проходит час-тишина, два-тишина, на третий час раздается выстрел и дикий вопль: "ЭТО МОЙ ЛОСЬ!". Мужики к бабе и видят стоит егерь и говорит "Твой лось, твой, только дай я седло сниму".
- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот, точно такой же, 70 рублей?
- Потому что этот с бесплатным приложением!
22
Как известно, Василий Андреевич Жуковский был не только стихописцем, но и воспитателем царских наследников и наследниц. И вот однажды вернувшись с конной прогулки по Петербургу и увидев на заборе незнакомое слово "хуй" царские дочери спрашивают папеньку - а что, мол дескать, это означает? Его императорское величество смущается и справедливо замечает – а кто собственно говоря приставлен глядеть за воспитанием дочек? – Жуковский? – Вот пусть он и отвечает! Срочно вызванный Жуковский ни на секуду не задумавшись разит в ответ – - Так это же очень просто – ваше императорско величество. В русском языке существует повелительное наклонение. Например: жевать – жуй, ковать – куй, а ховать – хуй! - О как это просто – восхищены царские дочки, да и сам император тоже довольный ответом лезет в карман, вынимает золотую табакерку, протягивает ее Жуковскому и говорит: - Молодец! На, хуй в карман!
Едут папа с взрослым сыном в автобусе. - Папа, смотри, какая жопа! - Сынок, как ты можешь! - Нет, ты посмотри, какая жопа симпатичная! - Сынок, будешь так себя вести - в монастырь тебя отдам! - Нет, папа, смотри же, она наклонилась! Рассердился отец, отдал сына в монастырь, дабы от мирских соблазнов уберечь. Через пару лет едут они в автобусе снова. - Сынок, смотри, какая жопа! - Эта? Да жопа как жопа, ничего особенного. Зато какой водитель симпатичный!
Приезжает Вовочка на каникулы к бабушке и дедушке.
- Здравствуй бабушка, здравствуй дедушка! - Ну здравствуй внучок, какой ты хороший, возмужал... и т. д. - ( отмахивается: Ладно, ладно...) Я вот хотел извиниться... Бабушка перебивает: - Зачем, ты же такой хороший? Вовочка смущенно: - Бабушка, помнишь, ты в прошлом году банку варенья закатала: Бабушка: - Ну да, да, помню. Вовочка смущенно: - Ну я взял и съел ее... Бабушка перебивает: - Ну наздоровье внучок! Что ж здесь плохого? Вовочка: - Дело в том что чтобы на меня не подумали я взял и покакал туда. Бабушка с дедушкой в недоумении. Дедушка: - Говорил же я, бабка, говно там, а ты все:"Засахарилось, засахарилось."
Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что?! опять трахацца?! Женщина с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный
1
Конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители "Виагры".
23
Перед выборами в Украине Янукович на приеме у Ющенко пожал ему руку. Выходит, смотрит, а рука начинает покрываться очень знакомыми на вид бугорками с фиолетовым оттенком! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! В самую крутую киевскую больницу! Глав. врач посмотрел и говорит: БЕЗНАДЕЖНО... это нам не под силу. Но есть где-то в карпатских горах заброшенная деревушка, а в ней живет типа бабка, целительница мощная. Ну Янукович включил форсаж, поднял всех науши, нашел это место, пришел к бабке и руку показывает. А бабка и говорит: та, фигня это, нет проблем. Тут у нас за околицей есть озерцо малое, а в нем соли целебные. Вот ты руку в нем пополощи и все пройдет. Ну тот пулей на озеро и давай руку полоскать. Глядит-и вправду все прошло, рука как и прежде. Отблагодарил он бабку и довольный уехал. В это же время возвращается с рыбалки водочки принявши местный житель и говорит жене: ну ты не поверишь, собираю удочки и вижу на берегу нашего озера Янукович руку моет!!! А жена ему: Та пошел ты, алкаш, то у него Янукович руку моет, то Тимошенко рот полощет, то Ехануров подмывается. Пить меньше надо! Alex,ODESSA.
Чемпионат мира по нырянию. На время. В финале трое: индус, итальянец, русский. Первым через 7 минут выныривает индус. - Как вам удалось так долго пробыть под водой? - Я верил в Будду, и он не оставлял меня! Вторым через 10 минут появляется итальянец. - Я верил в Христа, и эта вера поддерживала меня! Третьим еще через 10 минут на поверхность выскакивает русский. - Феноменально! Что помогло Вам выиграть? - Я верил в национальные проекты! И еще. Трусы за корягу зацепились.
13
Знаете, почему мексиканская олимпийская команда такая отсталая? Все мексиканцы, которые умеют хорошо бегать, прыгать или плавать - уже давно за границей США.
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!! - -------- (с) Таня Петрова. 10 лет.
Сидят на остановке негры и белые люди, подезжает автобус и все забегают в него, так получилось что белые люди оказались с переди а негры с зади, негры начали возмушаться: А почему это мы всегда с зади, а вы белые с переди? Белые отвечают: Так потому что вы негры черноепие, черномазие...
Начали кричат друг на друга, Тут водителю автобуса надоело все, останавливает автобус и говорит: Ану все вышли нахрен с Автобуса!!! Ну все вышли, водител говорит: Всем построится!!! Ну все построились, Водител говорит: С сегоднешнего дня не будем различат людей на белых и на черных ясно? !!! Ну все ЯСНО. ЯСНО. водител говорит: все будут Зеленими ясно?!!! Ну все: ЯСНО, ЯСНО. Водител говорит: Теперь все строем в автобус, Светлозеленные в перед, темнозеленные Назад.
Одесса. выходит заплаканная девушка на балкон. соседка спрашивает: Что случилось? девушка: -да муж пьяный в жопу пришел, побил меня и детей, отобрал денег и К проституткам пошел!!! девушка: -у вас его нету?
Сидят Ванька и Манька в луже, ну и как водится во что-то там играют. Вдруг Ванька Маньке шнырь под юбку и нащупывает что-то твердое. Мань а Мань ты что мужик что-ли? Неее Вань это я какаю...
Идут две девушки одна красивая другая в яму упала.
Идут Винни Пух с пятачком, П: винни, винни дай мне хлеб, В: у меня не хлеб, у меня булочки, П: винни, винни дай мне булочку, В: у меня не булочка, у меня пирожок, П: винни, винни дай мне пирожок, В: слушай свинья ты ох@а? ты сама незнаешь что ты хочешь
Конец 80-х годов 20 века, кругом расруха, сельское хозяйство погибает, все разваливается. В одном из фермерских хозяйств домашним животным надоел голод и беспорядок и они решили собраться вместе и обсудить свое будущее. Собралась вся живность: коровы, быки, лошади, козы, свинья, куры, утки, а также дворовой пес - Тузик. Поспорили-поспорили, но потом все вместе решили, что никакого счастливого будущего здесь у них не будет и от этих хозяев надо побыстрее сваливать. Так и порешили, что следующим утром все вместе уходят с хозяйства. Следующее утро. Все животные собрались и строем уходят со двора. И только Тузик лежит посреди двора и хвостиком виляет, никуда уходить не собирается. Скот спрашивает у него почему он разлегся. Тузик отвечает: "а у меня здесь перспектива наметилась". Скот в недоумении: "какая еще перспектива здесь может быть?". Тузик: "Да вот я ночью лежал под хозяйскими окнами и услышал их разговор. Так хозяин говорили своей жене, что если дела так будут и дальше продолжаться, то они у Тузика х..й будут состать".
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете. - Здоpово, надо попpобовать. Чеpез неделю: - Hу, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео". Чеpез неделю: - Hу, а тепеpь как? - Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp". Еще чеpез неделю: - Hу, как дела? - Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он ее пpямо в гаpаже нахуй pазоpвал! - MaSter -
Программер поехал в отпуск к морю. Ну, выходит на пляж. Видит красивую девушку и пытается с ней познакомиться. А девушка ему и говорит: - Мужик, ты кто по профессии? - Программер. - Вот представь: Приехал ты в отпуск к морю. Выходишь на пляж, а там - станки, станки... ой! компьютеры, компьютеры... У программера загораются глаза: - О! Какая интересная конфигурация!!! :-0 (С) NikIII
Мужик каждый день приходил в столовую пообедать и заказывал 100 пелменей! Официант подумал и решил обмануть мужика. Дал ему не 100 а 99 пельменей! мужик доедая последний подзивает официанта и говорит ему что мол тот обманул его: дал не 100 а 99! официант-А вы что их щи? Мужик-Нет, просто я когда 100-ый в рот кладу, то первый у меня из жопи вилазиет!!!
Вспомним старый анекдот по-новому: Жид, хохол, москаль поймали златую рыбку. Естественно, три желания, по одной каждому. Москаль: - Чтоб не было Украины! Бац, а Украина-та ентот, нету. Хохол: - Ах, так?! Тохда шоб не було Росii! Тарам, и Россия исчезла куда-то. Жид: - Прекрасно! Мне тогда чашку кофе! В следующий раз беру с собой америкоса и иранца на рыбалку. А потом... эх, надо бы расписание что-ли составить...
В бильярдной на столе лежит Беркова. Поручик Ржевский под одобрительные возгласы господ офицеров загоняет ей в лузу между ног один шар за другим. Стук в дверь. - Кто там? - спрашивает Ржевский. - Это Ксения Собчак и передача "Дом-2". Беркова вскакивает со стола: - Не впускайте ее! Она все здесь опошлит!
ГАЗЕТЫ БУДУЩЕГО: Интернет-издание "Еле живой журнал" знакомит читателей с историей деятельности антифашистского движения "Наши". На счету движения уже сотни уничтоженных фашистов-евреев, фашистов-гомосексуалистов и фашистов-импрессионистов. В данное время члены движения во главе со своим лидером заняты погоней за кочующим фашистско-цыганским табором.
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.