Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: An
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров спиртного на брата мужчины считали просто неприличным. Теперь, собственно, история. Постирала я, пардон, свое нижнее белье и повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья. Да так и не нашла. Расстроенная, вернулась в номер, думая о том, кому понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик... На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу, проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль. Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все. Допился. Завязываю...
Одну известную актрису и телеведущую спросили: - В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха? - Главное - оказаться нужным местом в нужное время.
На встрече с прибалтийскими президентами Буш выразил надежду на дальнейшее развитие демократии и соблюдение прав человека в Прибалтике. - Зик хайль!-дружно подтвердили прибалтийские президенты.
Я люблю анекдоты. Особенно рассказывать. Дома. Решил рассказать очередной смешной, по-моему мнению, анекдот жене. "Молодая девушка вернулась домой и рассказывает, какие огурцы она видела в соседнем овощном магазине: до 9 см в диаметре и до полуметра длиной. Рассказ сопровождается показом руками. Все домашние удивляются, качают головами. И только глухая бабушка сказала в итоге: - Главное, внученька, чтобы потом женился." - Кто женился? - спросила заинтересованно жена, намазываясь кремом. Понимаю, что очередной анекдот проехал мимо. Не остается ничего другого, как сказать: - Ну кто-кто, огурец конечно! - А-а-а, - уже без интереса добавила жена.
Батоно Буш с удовольствием отужинал в Тбилиси и посмотрел танец аборигенов. Правда, его несколько озадачило отсутствие у танцующих перьев, стеклянных бус и боевой раскраски.
Продается породистая сука. Из Канады. Окрас коричневый. Любит СС. Злая. При виде евреев или славян впадает в бешенство. Зовут Вайра. Самовывоз из Латвии.
Короче догорает мерин, а над ним стоит НР и причитает: -е мое сто штук баксов....!!! Мимо проходит бабушка-божий одуванчик: -сынок, шошь с тобой случилось?! НР:-е мое, сто штук баксов....стока трудов !! Б:-сынок, шошь с тобой случилось, ты вон весь в крови!! НР:-е мое, сто штук баксов,...такая тачанка!! Б:-сынок, вон у тебя и руку левую оторвало!! НР:-Ё МОЁ,еще и "роллекс" золотой, две штуки баксов!!
Еду сегодня в машине, слушаю радио, кажется, "Наше" (не уверен). Фоном звучит, ничего особенного, тут начинаются новости, и ведущий выдает следующую фразу: "Сегодня в новостях: взрыв на митинге, организованном СПС, пострадали две девушки и Россия вышла в финал кубка Дэвиса"...! :))) От столба я, конечно, спасся...
Встечаются две бабульки, одна и говорит(1): 1:-Приехал ко мне внук(В) из города, такой хороший и корову подоит и коз попасет. Вторая ей отвечает(2): 2:-Ко мне тоже приехал, опездал. Я ему говорю пойди подои корову, а он мне отвечает: В:-Ебал я баба Вашу корову в рот! 2:-Так курей попрятала, ато еще клювики поразрывает!
В инсталлятор микрософтового офиса любой версии входят фильтры для конвертации картинок. Ложатся в Program Files\Common Files\Microsoft Shared\Grphflt Есть там файло cdrimp32.flt, в котором по смещению A41D4 вижу такую картину:
,----------------------. | Lexa Lexa ty mogu~ | | movet dave zloebu~ | `----------------------`
2070 год. В рижском зоопарке в железной клетке сидят президент и премьер Латвии: - Наконец-то нам удалось оградить наш народ от этих противных русских!
Цитата из Газеты.Ru 23:57 20 февраля: "24-летний мужчина, страдающий психическими расстройствами, выбросил свою бабушку с балкона 21-ого этажа здания в Нью-Йорке, сообщила во вторник американская полиция. Потом в течение двух часов Рашан Лэмб бросал мебель с балкона и угрожал покончить с собой. В тот момент, когда он все же решился спрыгнуть, полицейским, находившимся на балконе нижнего этажа, удалось поймать самоубийцу за ноги. Рашана Лэмба, который был судим за убийство и незаконное хранение оружия, выпустили на прошлой неделе из психиатрической клиники, где он проходил курс лечения. // France-Presse "
Кто не знает английского, или просто не понял: Рашан Лэмб = Russian Lamb = (в вольном переводе) Русский Баран. Знай наших! 8)
В ответ на разрешение допуска российских журналистов на объекты ПРО в Европе министерство обороны России разрешит западным журналистам фотографировать в Калининградской области комплекс "Искандер".
1 сентября. Праздник. Первоклашка идет в школу. Весь такой выхоленный, наутюженный и т.д. Как и должно быть. История не в этом. Это все проходили. Что было дальше? Расска-зывает мой друг, видевший наяву первое возвращение из школы и сползающий в обнимку по дереву от приступов смеха. После школы возвращается первоклашка. Подходит к бабушкам, ко-торые обычно мирно сидят возле подъездов и обсуждают всех и вся. Весь расхрыстанный, страшно возбужденный. И орет: - Что?! Сидите тут! И не знаете: а писька-то не так называется!
Навеяно историями про преф. Было это 3-4 года назад, на Камчатке, на одном из удаленных постов ВМФ (это когда кругом на сотни км ни одной души, кроме нас, с вытекающим последствием - полное отсутствие милых сердцу ларьков и быстрой медпомощи). Пили естестно - шило (спирт разбавленный и не очень). Последним бортом завезли это шило для "обслуги техники", с предупреждением, что оно не съедобное, полностью техническое и т.д. И правда запах от шила, как от резины. Но голод не тетка, через недельку, очистив лекарство через противогаз и какую-то трубку из санчасти, решились. Ну а потом преф, сидим пишем потихоньку, в разговоре прошла тема, что от плохого спирта первым делом зрение пропадает. Где-то под утро один задремал с картами в руках. Мы выключили свет, убрали яркость на телевизоре (видик смотрели), в комнате полная темень, толкаем спящего, твой ход, мол. Минуты 2 тишина, потом проснувшийся заорал: "Мужики, я ослеп, шило паганое, все хана!" и в таком духе. Насилу успокоили. Он, бедняга, с перепугу пол-дня пить не мог, потом, славо богу, успокоился. Вот такая история.
На выставке картин мадам пытается произвести впечатление на молодого служителя. Мадам: - Ах, это конечно Тициан! Служитель: - Прошу прощения, мадам, но это Ренуар. Мадам: - Ну а это, это без сомнения Монэ! Служитель: - Ну что вы, мадам, это Гойя. Мадам: - Ну вот это уж точно Пикассо! Служитель: - Увы, мадам, это зеркало...
В бильярдной на столе лежит Беркова. Поручик Ржевский под одобрительные возгласы господ офицеров загоняет ей в лузу между ног один шар за другим. Стук в дверь. - Кто там? - спрашивает Ржевский. - Это Ксения Собчак и передача "Дом-2". Беркова вскакивает со стола: - Не впускайте ее! Она все здесь опошлит!
Базар. между рядов идет девушка с термосом. - Чай, кофе, капучино, минет... ,Чай, кофе, капучино, минет... , Ее останавливает один из продавцов и так деликатненько спрашивает: - Девушка, а последнее сколько стоит? - Пятьдесят. - А можно подешевле? - Нет, не могу. Я всего лишь реализатор.
Собрались грузинские министры на заседание правительства. Саакашвили объявляет повестку дня. Предлагаются на рассмотрение два вопроса: 1. Строительство нового коровника в разрушенной наводнением деревне. 2. Построение демократии в Беларуси. Поднимается Бурджанадзе: - Досок нет, гвоздей нет, шифера нет, электричества нет... Саакашвили прерывает ее: - Раз так, то сразу переходим ко второму вопросу.
Идут Василий Иванович и Петька по пустыне... Жрать хотят как с ружья. Находят короче пачку печенья... Петька намеревается сразу же приступить к уничтожению, но ВВ останавливает его: -Петька, давай немного удовольствие растянем: построим магазинчик, я типа продавец, а ты-покупатель, купишь печенье, а потом мы его сожрем. -Ок. Сообразили магазинчик, ВВ за прилавок, Петька заходить в дверь. -А дайте мне пожалуйста пачку печенья!!! -А печенье уже ЗАКОНЧИЛОСЬ!
(Произносится голосом капитана Смоллета из мультфильма "Остров сокровищ"):
- Вот что я скажу Вам, любезнейшая: Мне не нравится ваша розовая кофточка ! Мне не нравятся ваши сиськи ! Мне не нравится Ваш микрофон ! И вообще... Что???!!! А!!! Да!!! Нет!!! Мне вообще - ничего не нравится!!!