Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 февраля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,"-- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка."
Два товарища играют в гольф. К ним присоединяется третий, под предлогом, что его пара сегодня заболел. Один из друзей спаршивает новенького: - Чем Вы занимаетесь дражайший? Новенький отвечает - Я профессиональный убийца. - Да что вы говорите, - с недоверием отвечает партер. Новичек достает из мешка с клюшками снайперскую винтовку с огромным оптическим прицелом в ответ. Товарищ с опаской рассматривает предмет и из интереса заглядывает в прицел: - Надоже какая оптика, я вижу свой дом. Постойте, это моя жена...... и Мой сосед..... Дражайщий сколько вы берете за Вашу работу. - 1000 долларов за выстрел. Я не промахиваюсь. - Я плачу 2000. Моя жена всегда много болтает, пустите ей пулю в рот, а мой сосед..... вобщем отстрелите ему его.... Убийца прицеливается и замирает в позиции на минут пять. Нетерпение растет: - Дражайший, Вы будете стрелять? - Потерпите родной, мне кажется мы сможем съекономить Вам штуку баксов!
Доченька этот парень сирота к томуже он хромой. Не выходи за него замуж. А мне не нужен красавец 1 -Я не о том. Пожалей парня ему и так досталось от жизни.
IMHO, № 83 от 11.02 в свете последних событий должен выглядеть так:
Совещание в московских правоохранительных органах. Дежурный докладывает обстановку по городу. - Иранское посольство вывесило на своей двери плакат: "Бей жидов и карикатуристов". Вопросы есть? Вопрос из зала: - А жидов-то за что?!
Поздний вечер. Все спят. Раздается звонок в дверь. Заспанный глава семейства открывает дверь, а на пороге стоит огромный волосатый мужик. - Ты кто? - Я твой п.. ц! - А почему такой толстый? - Тю... Я не толстый, я – полный!
Приходит Пьеро(П) к Буратино(Б), на руках держит Мальвину - та в отключке. П - Мальвина пропала! Б - как пропала, она же у тебя на руках!! П - а ты ее понюхай!!!
Раньше европейцы говорили: Свобода слова не имеет границ!..
Немного позже: Сами мы иранских карикатур не видели, но хотим сказать... Что, под чутким руководством Европарламента, мы все - как один - решительно осуждаем происки иранского империализма!..
9
- Алло, можно у вас заказать дорожку? - Можно, а сколько Вам сантиметров? - Ой, а это не боулинг??
Мужика сажают в тюрьму. Конвоир приводит его в камеру открывает дверь, заводит его и закрывает дверь. Уголовники лежат на нарах отдыхают. Мужик ни слова не говоря достает видеокамеру из кармана устанавливает над дверью ходит что-то присматривается к ней. Уголовники не в понятках валяются отдыхают. Мужик установив камеру снимает верхнюю одежду. Уголовники валяются наблюдают за ним. Мужик продолжает раздеваться снимает штаны, трусы, достает из кармана вазелин и смазывает им очко. Уголовники долго не думают повскакивали с нар и отьебали его. Мужик ни слова не говоря одевается подходит к камере и говорит "А ВАМ СЛАБО?"
Идет эстонец по лесу, рюкзак за плечами. Смотрит, лежит кучка г...на. Он ее в рюкзак "При'г'одится". Идет той же дорогой обратно, останавливается, снимает рюкзак, достает оттуда г...но и кладет на прежнее место "Не п'ри'годилось"
18
Е%врей спрашивает, аааа поочееемуу твои чееебуреки вкуснеее чем мои? Ну низнаю наверное потому что я в них мясо ложу.
В детском саду играют в Бригаду. Быстро определились два кандидата на роль Белого. Они начали выяснять отношения между собой. - Тебе сколько лет. Мне вот- четыре! - Не знаю... - Как не знаешь? Вот, ты куришь? - Курю. - Пьешь? - Пью. - А к женщинам как относишься??? - Не знаю... - Не знаешь, значит тебе только три года! Не лезь в Белые!
23
Подъезжает Симоненко на машине с номерами ВР к Мандарину. Заходит в отдельный кабинет - на столе поляна, стол аж ломается, все на шару. Закусил, выпил - взгрустнул. Эх - жаль Ильич не дожил.