Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент заметно оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?!
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е#$НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи, наконец пристреляет его на хуй.
сержант говорит рядовым: Обязяны, стройся! Обязян выйди из строя! , обезян туда, обязян сюда... солдаты обиделись, спрашивают, а чего это мы все обязяны? - А потому что в Уставе так написано. - Что там написано Солдат обязян одно, солдат обязан другое. - Тогда сержант тоже обязян по Уставу - нет, в Eставе написано: сержант роты обязян. А вас у меня как раз целая рота.
- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Скворешник. - Какой еще «скворешник»?! - Деревянный. - А я Вас хотел в кино пригласить… - Ну, приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворешник не доделаный.
Мужик говорит сексологу: - Знаете, доктор, моя жена какая-то не темпераментная. Мне хотелось бы, чтобы она кричала, металась... - А вы член о занавеску вытрите, еще час после секса будет кричать и метаться...
захотел кашей-бессмертный узнать, кто на свете самый страшный, пошел в свою комнату с волшебным зеркалом, через некоторое время выходит: "... а кто такой Ющенко?"
Сдает студент экзамен на ветеринара. Преподователь задает вопрос: скажете, можно ли корове сделать аборт? Студент замялся, не знает, что ответить и его отправляют в корридор, подготовиться. Студент выбегает, начинает у всех спрашивать, можно ли корове сделать аборт, никто не знает! Бежит на улицу, спрашивает у прохожих, никого результата. Забегает в какой-то подъезд, а там наркоман сидит и косяк курит. Студент к нему, друг, не знаешь, корове можно аборт сделать? Наркоман косяк из рта вынимает и ошалело говорит: ну ты, брат, попал!!!
Собрались грузинские министры на заседание правительства. Саакашвили объявляет повестку дня. Предлагаются на рассмотрение два вопроса: 1. Строительство нового коровника в разрушенной наводнением деревне. 2. Построение демократии в Беларуси. Поднимается Бурджанадзе: - Досок нет, гвоздей нет, шифера нет, электричества нет... Саакашвили прерывает ее: - Раз так, то сразу переходим ко второму вопросу.
На передаче "Поле Чудес": - Пользуясь случаем, хотел бы передать привет и поздравить свою жену с Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя х@й знает что!
-Господа, позвольте рассказать анекдот. - Рассказывайте, Ржевский. - Путешествовал я как-то в Каракумах. Представьте – жара, песок и верблюжье дерьмо! - Простите, поручик. Но где в этом анекдоте соль? - В том-то и дело, господа. Жара, дерьмо и никакой соли!