Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит учительница в класс и говорит - Дети у нас сегодня будет урок атеизма. Бога нет. Дети давайте все покажим фигу в потолок. Все показывают только один мальчик не показывает. - учитель-Мойша а ты почему фигу не показываешь? - Мойша- Ну вы же сказали что бога нет поэтому просто не вижу смысла показывать, а вдруг он есть то зачем отношения портить.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Молодой раввин рассказывает пожилому: - У меня недавно у синагоги велосипед украли. Я уверен, что это сделал кто-то из наших. Не знаю, как его найти. - Во время службы ты прочти десять заповедей. Когда будешь читать "не укради", внимательно посмотри в зал и сразу поймешь, кто твой велосипед украл. Через некоторое время встречаются, и пожилой раввин спрашивает: - Ну что, нашелся велосипед? - Да. - А как? - Во время службы я стал читать заповеди. А когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где свой велосипед оставил.
Спецслужбы разных стран решили проверить своих агентов на стойкость. Инсценировали поимку англйского, французского и российского шпионов. Выпытывают у них секреты, но они стойко держатся. Англичанину предложили землю и титул лорда и он все рассказал. Французу подсадили красивую девушку и он ей все выболтал. Российского долго пытали, он молчит. Смотрят на него через камеру видеонаблюдения, а он головой об стену бъется и причитает: Вот тебе рестораны, вот тееб девочки, надо было на лекции ходить, пароли учить, шифры запоминать!
Учительница спрашивает у детей : "Дети, а вы знаете откуда берется вода?" Вовочка руку тянет. У: "Вовочка, отвечай" В: "Из публичного дома!" У: "Почему же?" В: "А каждый раз, когда воду отключают мой дед орет "Опять эти бл%ди воду отрубили!!!"".
Объявление на афише цирка: "Сегодня в программе мальчик, с феноминальной памятью". Народ пришел на представление. Полный зал. Выходит на сцену мальчик, выпивает ведро воды, и уходит. Все в непонятках.... Через какое-то время выходит тот же пацан, выпивает еще ведро, и снова за кулисы. Народ в ахуе.... Снова выходит мальчик, выпивает еще ведро, и конферансье объявляет: - А сейчас он всех обассыт!!! И не вздумайте съебаться, у мальчика феноминальная память!
Приходит мама с сыном к доктору. И говорит: "Доктор посмотрите писю моего сына". Доктор смотрел смотрел и говорит "Так с этого момента писю называем членом и ничинаем лечить сифилис
На перекрестке в 600-й мерседес въезжает запорожец. В 600-ом четверо здоровых пацанов, а в Запоре старый дед. Дед думает: - Ну все, приплыл! , а потом - А, погибать, так с музыкой! Вспомнил как в 1943 Гансов под Сталинградом гонял, выхватил костыль и давай у мерседеса стекла крушить. А в 600-ом один из пацанов: - Не ну вы посмотрите, это он в нас въехал, а если бы мы в него?!!!
Идет война, немцы залегли в окопах - русские атакуют. Красный командир встает кричит: "За Родину!! За Сталина!! Ура!!!!!!" ну тут русские встают несутся: "УРААААААА!!" Немцы в окопах: "Ребята ТЕКАЕМ русские в атаку пошли ща положат всех!!" Старый немец: "Рано... Подождем малец" и тра-та-та из пулемета, ну русские упали, залегли. Проходит время красный командир: Смерть окупантам!! Дальше Волги дороги нет!! Ура!!!!!!" русские встают несутся: "УРААААААА!!" Немцы в окопах: "Все ханааааааА!! Бежим ща снесут!!!" Старый немец: "Да не рано, еще подождем" и опять из пулемета тра-та-та русские упали, залегли. Проходит время красный командир встает на лице коровье дерьмо стекает: "Не... Бля.. не понял!!!????" Старый немец: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ТЕКАЙТЕ!!!!"
- Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики. - Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..
Встречаются два чукчи. Один-другому: 1-ый:-Я 10 долларов нашел! 2-ой:-Ну и молодец. 1-ый:-Они же поддельные! 2-ой:-Почему? 1-ый:-Ну ты где-нибудь видел десятку с двумя нулями!
Идет мужик по краю обрыва и видит как над самой бездной летают три человека. Он и спросил их как они это делают. Тогда один из них отвечает - Понимаешь в определенные дни, когда светит солнце, как сейчас, теплые потоки воздуха поднимаются снизу вверх и могут удерживать тело массой не менее 100 кг. Мужик поверил, прыгнул и конечно на хрен разбился. Тогда один из летающих обратился к тому, кто рассказывал - Да, Михаил, для архангела ты порядочная сволоч:)
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его: - У нашего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Какой молодец! - Но, сделав первый шаг, он упал и выбил свой первый зуб. - О! - Но в этот момент наш малыш сказал свое первое слово! - Прекрасно! - Но если бы ты знал, какое это было слово...
Лежат трое в больнице и расспрашивают друг друга о том, как они там очутились. Первый: - Еду я на машине, тут мужик дорогу перебегает, ну я и свернул в столб. Второй: - А я наоборот под машину попал. Третий: - Вот пошел я на охоту. Иду-иду, смотрю - норка. Я туда "у", оттуда заяц. Я его - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - опять норка. Я туда "у", оттуда лиса. Я ее - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - снова норка. Я туда "у", оттуда волк. Я его - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - снова норка. Я туда "у", оттуда медведь. Я его - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - большая-большая нора. Я туда "у", оттуда -"у", я туда "у", оттуда -"у", Я туда "у", а оттуда - электричка.
В полит бюро с утра заходит мужик и видит что все члены полит бюро сидят в веснушках. Спрашивает, что сегодня так модно что-ли, а ему отвечают да нет просто сегодня ночью какой-то беспартийный в вентилятор насрал.
учительница попросила ребят принести домашних животных. маша принесла кошку. училка спращивает у нее -что а она умеет делать. покажи маша -опля кошка встала на задние лапы училка - вовочка а твой хомяк что умеет делать вовочка сует хомяку в жопу 2 пальца хомяк -ххххххххх училка в ужасе вовочка сует 3 пальца в жопу хомяку хомяк -хххххххххватит!!!!!!!
Коза и семеро козлят. Коза уходя на рынок приказывает козлятам: - Дверь никому не откравать, пароль лизать сосок. Понятно? - Понятоно,- отвечают козлята. Коза ушла, а за углом стоял волк и все подслушивал. Волк звонит в деверь. Козлята: - Пароль. Волк: - Лизать сосок. Козлята: - Соси ты х#й у нас глазок.
Никулин, Вицын и Моргунов едут в автобусе. Заходит бухарик с бодуна. Мутным глазом смотрит на Вицынва и Моргунова, говорит им: "Ты, Ты..." Никулин: "А я?". Бухарик посмотрев на него и подумав: "И ты - пошли на хуй!"
у мужчины живущего на первом этаже пятиэтажного дома сломался утюг он пошел к другу спросил у него утюг он говорит что у него нет утюга но сказал что есть у вдавы живущей на 4 этаже он к ней и пошел дошел до второго этажа думает вдова одна можно и поухажевать дошел до третьего этажа думает пойдут дети начнуться заботы дошел до четвертого этажа стучится в дверь открывает молодая женщина а он ей говорит да пошла ты на фиг со своим утюгом