Повторные анекдоты

— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью
компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в покер.

- Официант, принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на
ваш вкус.
- Хорошо, так и запишем: два графинчика водочки.

Бухают первокурсники универа им. Лумумбы. Среди пьющих 2 студента из
Замбии. Наутро все мертвые. Опохмелиться нечем. В более-менее вменяем
состоянииодин студент из Замбии. Его решают послать в ларек за пивом.
Русского языка он вообще не знает ни грамма. Ему написали транслитом на
бумажке текст и отправили.
Штрих подходит к ларьку разворачивает дрожащими руками бумажку и читает:
- Минье, паджалюйста, пачку Марльбара льохкаго и вьосьемь бютильок
пьива...
Ему отвечают:
- Пива нет!
Читает дальше: Вот, бльять! Так и зналь!!!

Летят два мужика на воздушном шаре. Вдруг-ураган, гроза, град; мужиков
относит в неизвестном направлении, с курса сбились, компас и карты
потеряны, короче - хана. Тут погода проясняется и они видят человека,
сидящего на земле, и что-то рисующего веточкой. Один из мужиков
схватился за куст и прокричал:
- Мужик! Мы где?!
Человек подумал минуту и произнес:
- На воздушном шаре.
Тут снова поднимается ветер, мужиков относит на километр и тот, который
спрашивал говорит:
- Наверное это был математик...
- Почему ты так решил? - спросил второй.
- В-первых: он ответил подумав; во-вторых: он ответил абсолютно
правильно; в-третьих: ЕГО ОТВЕТ НА ХРЕН НИКОМУ НЕ НУЖЕН...

В Бакинском аэропорту идет посадка в самолет. Пожилой кавказец
поднимается по трапу, неся на плечах барана. Его останавливает
стюардесса: -товарищ, нельзя в самолет с бараном!
- Эта нэ баран, эта взятка. А баран в Масквэ, в институтэ!

Спаймал циклоп Русского, Америкота и Японца и говорит: "Кто назовет
такое число ктоторое я не знаю - отпущу"
Амер - Трилион!
Циклоп - Фююю иди сюда - схавал.
Японец - Сиксильен!!!
Циклоп - Знаю, Знаю.... Сожрал
Русский - Дохуя!!!
Циклоп - Это как?
А пойдем покажу... Приводит Циклопа на ЖД полотно и говорит - "Пиздуй
вперед и шпалы считай, как дойдешь до "Нахуй Это Надо", это будет гдето
половина".

Идет война с немцами. В окопах сидят русские и опасаются даже голову
высунуть, опасаясь немецкого снайпера. Сообразительный немецкий снайпер
решил не ждать и что нибудь предпринять. Он начинает выкривать простые
русские имена: -Иван!!!
Иван вскакивает и кричит: -Чаво!!? Выстрел-убит.
Немец: -Петя!!!
Петя вскакивает: -Кто звал?!!! Выстрел-убит.
В окопе сидит казах и трясется: -только бы не Каирбек,-только бы не
Каирбек!!!

И был потоп, и собрал Ной каждой твари по паре, даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались. Так они и вымерли. Хотя очень
старались.

купи десять чебуреков и собери кошку.

Приходит мужик в секс-шоп:
- Я у вас надувную бабу купил, принес домой надул - а она огромным
членом, хвостом, да еще и курит!!!
Продавец:
- Придурок, на изнанку ее выверни.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал
женщину. На это успокоился и сказал: «А душу из него она и сама вытащит!

Возле закрытой изнутри двери туалета:
- Товарищ.
- Товаааарищ!
- ТовААААААААрищ!!!
- Эх, товарищ, товарищ...

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает:-У вас есть гробы? _Да вот
за 2 тысячи долларов из дуба!-А что-нибудь подешевле? -Есть за 1 тысячу
из сосны!-а еще дешевле?-за 500 из березы, а вам кого хоронить?-Да
тещу!- так вы ее сюда проносите, мы ей ручки за доллар приколотим!

Из секс-форума:
- Я вобще непонимаю, как можно в живого человека хером тыкать???

Не мое, но понравилось (Tom`s Hardware Guide Russia)

Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои
мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда
глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт
увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала -
романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню.
Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы
отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я
войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе
понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у
меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе
нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут
как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту.
Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

"Мерседес" и "Запорожец" отъехали вместе от бензоколонки. "Мерседес"
взял большую скорость, но "Запорожец" не отстает. "Мерседес"
остановился, "Запорожец" тоже. Водитель первого спрашивает:
- Мужик, что у тебя за движок на "Запорожце" стоит?
- Обыкновенный, просто на заправке ты мне своей дверцей ремень
безопасности защемил.

Мы не рабы, рабыни мы!

вопрос армянскому радио: Здравствуйте, скажите Вазген жив еще?
- ЕЩі НЕТ!!!

Вопрос армянскому радио:
- Как удвоить ВВП России ?
- Надо клонировать Путина.

Новый русский заходит в магазин по продаже компьютеров:
- Покажите мне компьютер для новых русских.
- Ну, специально таких еще не выпускают.
- Как не выпускают? А это вот что? - и показывает на компьютер фирмы
Hewlett Packard. - На нем же наш фирменный логотип напечатан - НР.
RiskMaker

Учительница :
- Вовачка, Вовачка, а ты знаешь что ты из Чернобыля?!
Вовачка только промолчал и опустил голову .
Учительница (продолжая) :
- Вовачка, Вовачка, а ты знаешь что у тебя родители тоже из Чернобыля?!
Вовачка снова промолчал и опустил вторую голову .

трахаются мальвина с буратино!
буратино: клево!
Мальвина: тебе то клево, а у меня вся пизда в занозах!