Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 марта 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
мя послали в Иваново, все завидовали- город невест, повеселишься. Я в первый же вечер на танцульки, выбрал самую грудастую, пригласил на танец. Спрашиваю: как зовут? Она сквозь зубы - Зоя. Ну я не привык отступать, верчусь вокруг нее, а она все сквозь зубы со мной разговаривает. Командировка закончилась, провожает мя, на вокзале спрашиваю? - ну что ты со мной все сквозь зубы разговариваешь? Она - так трахаться хочу, аж зубы сводит!
- Дело не стоит выеденного яйца, скоро будут с советами обращаться "как лучше на бабу залезть не поможете ли с советом?" - Ну, уважаемый коллега, тут в принципе можно и поспорить. Нам на первом курсе препод по автомобильной подготовке на лекциях бывало доводил: как технически правильно отыскивать у девушек нужное место, особенно в темноте. А именно: "нужно вести указательным пальцем сверху вниз по позвоночнику до второго фиксированного щелчка"
Муж приходит домой "на рогах". Звонит одной рукой в дверь а другой закрывает рот, еле сдерживая рвотные позывы. Открывает жена и кричит: Стой! Не заходи! Только ремонт закончили! Ламинат, обои..! Сейчас тазик принесу! Убегает. Слышен грохот посуды. Муж, шатаясь, ждет. Прибегает жена и ставит под ноги мужу тазик. Муж, сглотнув, говорит, икая: Концепция изменилась! Я обосрался!
Вот у нас на севере морозы! одной рукой член держишь, другой - струю отламываешь...
11
в детском садике все дети вдруг стали ругаться матом, недовольные родители стали выяснять в чем же причина. Оказывается в саду один день работали электрики, вызвали значит электриков и стали их распрашивать как они разговаривали. старший и говорит:"Мы с моим напарником матом не ругались, просто когда мой коллега уронил мне на голову 2 капельки раскаленного олова, я его попросил, чтобы он был осторожнее и все"
Девочка лет 19 идет в мимоюбочке. Она колышется, чуть ли трусики не высвечиваются, попа - отпад! За ней грузин идет, глаз оторвать не может, не выдерживает и подходит к ней: - дэвушка! дай за попа покусаю! - хам! убирайся! - дэвушка! дай за попа покусаю! 10 тыщ дам! - я сейчас милицию позову! - дэвушка! дай за попа покусаю! 100 тыщ дам! та поразмыслила: ну где она еще так может заработать! ну и не откусит же, извращенец... Зашли в подъезд, она последние три миллиметра поднимает, грузин попу гладит и причитает: какая попа! какая попа! какая попа! та: - ну что ж Вы! кусайте скорее! грузин: - ай какая попа! какая попа! Жаль дэнэг нэт!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.