Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 января 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил".
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Есть три вещи, на которые человек может смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как другие люди работают. Идеальное место наблюдения - пожар.
Звонок на стройку: - Алло! Семен Семеновича можно попросить? - Семен Семенович на объекте - А когда он кончит? - Объект новый, поэтому Семен Семенович собирается кончить не менее двух раз.
Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты "Спорт-Экспресс". Подбегает к пацанам: - Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: "Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного" - Статью - это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем... Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак".
Подцепил как-то мужик телочку неполхую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к геникологу для теста на девственность! - Мужик открыл бутилку из-под пивы, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошля девица с маманей к доктору. Девица села в кресло раздвинула... Докток посмотрел и аху... л. - Что доктор не девствиница - заорала мамаша?! - Девственица! Ноя никогда не видел что бы здесь срог годности был указан!
Генерал милиции на большом совещании милицейских чинов: - Нас особенно тревожит отношение общественности к милиции. Так последнее время существенно увеличилось количество анекдотов о милиционерах. Одно успакаивает - девяносто процентов анекдотов непонятные!
Приемная комиссия в театральном институте. Время к вечеру, принимающие уже наслушались всяких стишков до упора. Заходит миловидная девушка. Один из преподавателей скучающим голосом : "Изобразите-ка нам что-нибудь особо эротичное с крутым обломом в конце". Девушка: "Пожалуйста. Аа-Ааа-АААА-АПЧХИ!!!"
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а так же, стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Классическая ситуация: в Mers врезается ЗАПОРОЖЕЦ. Из Mers`а выходят братки, подходят к ЗАПОРЖЦУ, заглядывают в салон, а там сидит маленькая девочка. Братки спрашивают: -Девочка, что делать будем? Ты попала на 5000$. Девочка отвечает: -Никаких проблем, у меня папа Дедом Морозом работает. Я ему позвоню и он приедет, решит все проблемы. Звонит. Через некоторое время подъезжает Grand Cheroki с тонированными стеклами, из нее вылезают здоровые накачанные ребята, избивают братков и уезжают. Братки катаются по земле, стонут, один говорит: -Девочка, ты же сказала, что у тебя папа Дедом Морозом работает. - Да, но он занят и поэтому прислал своих отморозков. ;)
Заходит мужик в бар, голодный хоть вешайся, а денег нет. Глядь - сидит компания монголов, он к ним мол давайте так я рассказываю вам легенду про монгольского народного героя Батый-оглы и если вам она нравится вы меня угощаете. Ну монголы заинтересовались, налили мужику для храбрости дескать валяй. (М): сошлись как-то на поле брани Батый-оглы и Илья Муромец, чтобы выяснить кто же из них сильнее. Ударил Батый-оглы палицей - ушел по колено в землю русский богатырь.. Монголы оживляются. Заказывают для мужика жрачки.. (М): Ударил Батый-оглы во второй раз - и по пояс ушел в землю Илья Муромец.. Монголы уже столпились вокруг мужика, подбадивают, докладывают ему хавчика, водочки доливают.. (М): Ударил Батый-оглы в третий раз - по грудь ушел в землю русский богатырь. Монголы празднуют победу, заказывают для мужика десерт. (М): Настала очередь Ильи Муромца бить. Замахнулся он палицей, ударил в первый раз - стоит Батый-оглы, не шелохнется... Монголы ликуют. Заказывают лучшие блюда, открывают лучшие вина, ловят каждое слово.. (М): Ударил Илья во второй раз - ни один мускул не дрогнул на лице Батый-оглы. Публика в экстазе. В мужика уже больше ничего не лезет... (М): Ударил Илья Муромец в третий раз - стоит Батый-оглы не шелохнется.. Только уши из земли торчат..
Стоят молодые солдатики на построении. Перед ними расхаживает прапорщик (П) и веско говорит: - Запомните, солдаты, вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Голос из строя (Г): - А как же учиться, учиться и еще раз учиться? (П): - Кто это сказал!? (Г): - Ленин. (П): - А ты, Ленин, у меня будешь в наряде, в наряде и еще раз в наряде!
Заболел организм. Собрались все органы и решили, что кого-то нужно удалить. Встает селезенка и говорит: А давайте удалим печень?! Мозг думал-думал и говорит: Нет. Печень удалить нельзя. Она очищает кровь. Давайте другие альтернативы. Врывается селезенка и говорит: А давайте, а давайте удалим почки?! Мозг опять задумался и говорит: Нет. Почки тоже нельзя. Они выполняют очень важную функцию. Думаем дальше. Встает член и говорит: А давайте удалим селезенку?! Мозг задумался и говорит: А действительно, какая от нее польза? Давайте удалим. Встает селезенка и говорит: Ну вот. Так всегда, когда член встает, мозг отказывает.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Русский пишет письмо своему американскому другу: - Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил бунгало у моря а мне разбили ебало возле Москва-реки!
Застолье. Мальчишник. У хозяина квартиры падает вилка. Он ее ловит на лету, возле самого пола. Через 5 минут звонок в дверь. Открывает - стоит сосед. "Вы меня извините, там ваша теща в лифте застряла".
Абрам звонит Исааку: - Исаак, девичья фамилия твоей жены Айсберг? - Айсберг, Абрам, Айсберг. - Вчера в газете читал, с какой-то Айсберг двадцать изможденных матросов сняли, не родственница ли?
Поемал старик золотую рыбку. А она ему: "давай скорее, одно желание загадывай". Ну он думал, думал, как все в одно желание вместить и говрит: "Хочу, чтобы у меня все было!". "Хорошо, - отвечает рыбка, - у тебя ВСі было".
На уроке в школе Марь Иванна просит детей рассказать пословицу, первым руку тянет Вовочка, она и говорит мол ты ж опять непристойностей наговоришь, он нет, ни в коем случае Марь Иванна! Сошлись на том, что Вовочка начнет рассказывать пословицу на ушко Марь Иванне, и если пословица нормальная ему разрешат рассказать ее вслух. Вовочка и шепчет - Сколько волка не корми... Марь ванна говорит мол молодец, рассказывай вслух, Вовочка встает и в полный голос: - Сколько волка не корми, все равно у осла х№й больше!
Идут два бухгалтера по улице, и видят, кучка г.... Один говорит другому: - Скажи, за милион долларов ты сможешь съесть дерьмо? - Конечно да! - ОК, во милион. съел он, значит, и идут дальше. Вдгуг видят, еще кучка. Тут второй спрашивает первого: - А ты, за милион, дерьмо съешь? - Конечно! - Вот молион, ешь! Съел он значит, и идут дальше. Вдруг один спрашивает: - Мы, помоему бесплатно дерьмо жрали... Тут второй говорит: - Да, бесплатно, зато какой оборот за 5 минут сделали!
Что общего между программистом и наркоманом? - Оба периодически ловят глюки. А чем отличаются программист и наркоман? - Программист не знает, когда он будет эти глюки ловить.
Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди. - Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем, и вот так же плыть по этому дивному озеру? - Это что же - голой жопой в ледяную воду???? Увольте-с!
Однажды стада мамонтов(Слоны с волосами) отдыхают у речкию Вдруг один из них увидел, что большое количество слонов бегут в их сторону, он начал испуганным голосом кричать: - Парни, бежим, СКИНЫ БЕГУТ!!!
Провел Ватсон ночь с проституткой. А на утро проститутка, надевая чулки, спрашивает: - Ватсон, вот вы с проститутками спите, а как же ваша жена? - Откуда ты знаешь, что у меня есть жена? - Это элементарно, Ватсон!
Две подруги собирают в огороде морковь. Одна из них вытаскивает огромную морковищу и говорит: - смотри, она как член у моего мужа. - у него такой же огромный? C завитью охает подруга. - что ты, такой же грязный. Борик
Поспорили как-то американцы, французы и русские, мол, у кого кинг-конг больше. Так американцы говорят:"Наш кинг-конг одной ногой на Нью-Йорке стоит, а другой на Лос-Анджелесе." Французы говорят:"НАш стоит одной ногой на Европе, другой на Америке, а рукой луну держит!" Русские:"А луна-то теплая?", Да,"Это яйца нашего кинг-конга."
Устроился нарк воспитателем в детский сад. Время полуденного сна, дети просят рассказать им сказку. Накр забивает косячок, затягивается и начинает рассказывать: "Шел по джунглям слон (затяжка), шел (затяжка), шел (затяжка), шел (затяжка) и п-о-л-е-е-т-е-е-л"
Заседание в Государственной думе. В президиуме: - Сегодня будет обсуждаться следующий вопрос........ Присутствие всех члено государственной думы обязательно... На одном из рядов в зале: - Слышь, гы-гы, пельмень, он сказал ЧЛЕНЫ...
Большая фирма. Шеф высовывается из своего кабинета и говорит секретарше сладким голоском: - Марь Иванна, давайте мы с вами немного попечатаем? - Не могу Сергей Петрович, у меня сегодня месячный отчет. - Тогда давайте задним числом или в устной форме?
Экстренная служба "Нескончаемый праздник" предлагает следующие виды услуг: 1. вывод из состояния похмелья, независимо от его тяжести 2. освежение еды на столе в горячем режиме, вместе со столами 3. скоростная починка мебели 4. замена порванных баянов 5. лечение гостей с предоставлением временных на весь период лечения 6. успокоение соседей 7. отвлечение сотрудников правоохранительных органов с перенаправлением по неправильному адресу (возможен вариант с перенаправлением к подозрительно тихим соседям)
Пьяный верзила с огромным ножом несется по двору. Подбегает к песочнице, в которой копается маленькая девочка. - Жить хочешь? Орет верзила. - С тобой что-ли, козел? Отвечает девочка. Борик
волшебный бар: правила: говоришь неправду - исчезаешь.
заходит брюнетка и говорит: я думаю, что я похуделлл... пффф и исчезла. рыжая говорит: я думаю, что я красивааа... пффффф и исчезла. БЛОНДИНКА говорит: я ДУМАААА... и исчезла
Идет слониха по джунглям, а с ветки на нее муравей прыгает и начинает ее т*ать: - ори, сука, ори. Слониха молчит. - ори, сука, ори. Молчит, но тут ей на голову падает кокос и слониха от боли:"А... А" Муравей: "Да, я такой"
Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!" Прохожий интересуется: "Кто ушла?" А. : "Поезд ущла!" П. : "Не ушла, а ушел" А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: «Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC? Не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…» Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура «WC», и, в конце концов, решив, что имеется в виду германо-английская церковь «Walls Chapels», написал им вот такой ответ: « Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или на велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я вам дал достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания…»
Пошли Холмс и Ватсон химика брать. На месте решили разделиться. Ватсон у входа дежурит, а Холмс заходит внутрь. Зашел Холмс в лабораторию и вдруг раздается страшенный ВЗРЫВ! Вся лаборатория в клочки. Ватсон в панике. И тут из дыма и огня выходит невредимый Холмс. В. : - Холмс! Как вам удалось выжить?! Х. : - Элементарно, Ватсон. Я выпал в осадок!
На улице метет снег. Мужик смотрит в окно и видит: сидит девочка в тоненьком платице в песочнице и куличики делает. Ну он выходит во двор, подходит к девочке и спрашивает: - Девочка, а девочка, ты че в легеньком платице таком тут сидишь, ведь снег на дворе? - а вот такое дяденька хреновое лето-отвечает она ему
Приходит муж с работы. Заходит на кухню – там жена голая лежит на столе, вокруг сидят мужики. Муж удивленно смотрит на жену, жена говорит - Не обращай внимания – это члены моего кружка… На следующий день жена возвращается с работы, на кухне муж голый на столе, вокруг сидят женщины. Муж говорит: - Не обращай внимания – это кружки моего члена.
Соглашение Майкрософт о распространении и предварительной установке софта(для OEM производителей).
п.6 Корпорация MS гарантирует, что на момент поставки продукта (Читай Виндов)дистрибутором, продукт будет в основном работать в соответствии с прилагаемой документацией.
Бар. За стойкой сидит мужик и пьет пиво. Заходящие в бар личности проходя мимо удивляюися: - Шея.. Какая шея.. аахх.. Мужик в ответ: - Да я пивко посасываю! Вваливается в бар раскидной перец: - Шея... Не, ну шея.. блин.. - Да я пивко посасываю! - Да ты хоть хуй посасывай, а шею то мыть надо...
Стучиться серый волк в квартиру к Красной щапочке. Красная шапочка;Кто-там? "Это я Серый волк, у меня к тебе три вопроса! Из-за двери Красная шапочка: В жопу не дам! ; Волк: Тогда два!
Сынок подходит к отцу и говорит радостно: - Слышь, пап, а я бабушку трахаю! - Да ты охуел, она же моя мать! - Ну и что, ты ведь тоже мою маму трахаешь!
Жена Нового Русского (ЖНР) пристает к слуге-негру Джеймсу(Дж.): ЖНР: Джеймс! Дж. :Да, мэм. ЖНР: Ты весь такой большой. Дж. :Да, мэм. ЖНР: У тебя такие большие руки. Дж. :Да, мэм. ЖНР: У тебя такие большие мускулы. Дж. :Да, мэм. ЖНР: А у тебя ТАМ тоже все такое большое? Дж. :Да, мэм. ЖНР: А на сколько у тебя там все большое? Дж. :8см. ЖНР: Только и всего? Дж. :В диаметре, мэм.
Умер в Грузии старый аксакал, живший в горной деревни. Решили его односельчане провадить его с шиком, и для этой цели послали в Тбилиси человека что бы он нанял автобус. Тот съезди заказал автобус к определенному часу. Все ждут. Приходит время, нет автобуса, проходит час, два, три нет автобуса. Все к нему. - Ты заказал автобус? - Да, да заказал. - Точно заказал? - Да, да точно. Автобус был такой большой, красивый, с двумя рагами на крыши.
Пришол мужик в баню и видит, там братва план курит некода его непробовав он решил попросить у них курнуть, а пацаны ему показывают на барыгу планом у него мол купи. Мужык купив плана выкурил пол короба сидит и чувствует невзяло, курнул остаток, опять негребет, решил он у барыги забрать свои деньги забрать. Он в простыне выходит на улицу и к барыге, а барыга в машину сел и уехал, мужик ловит такси и за ним выехали за город барыга добавил газу и оторвался. Таксист говорит "горе наркоману" догнать его недогоним а расчитоваться чем будеш, мужик говорит приедем в баню отдам. Таксист несогласился, вышвырнул его из машины и уехал. Уже начало смеркатся мужик брел в направлении города, и тут у него прихватил желудок он подошел к дереву приподнял простыню и только решил посрать тут в друг из-за кустов выходит медведь и говорит: мужик ты че охренел посреди бани срать сел.
На печке спят два кума. Один говорит другому: - Куме Вы шо дрочите? Второй: - Да. Первый: - И шо хочете кончить? Второй: - Да. Первый: - Тоді дрочить свій.
- Послушайте, а знаете, что комодератор, который живет под вами, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что комодератор!
Кубок Содружества по футболу 23.01.2002. Трансляция по тв7. Перерыв матча Спартак - Торпедо(Кутаиси). Логофет дает интервью и анонсирует матч ветеранов: "Обязательно приходите, уважаемые болельщики, ведь в матче ПРИМУТ знаменитые футболисты прошлых лет..." Ну-у-у-у, за футбол!
"Добрый день, уважаемый преzидент. У меня есть маленький сын, ему 5 лет. А у моего соседа по лестничной клетке есть дочка, ей уже 6 лет. Как то, я стал свидетелем того, как мой сын играет с соседской дочкой в казантип... К несчастью, сосед тоже стал свидетелем этого, и... набил мне морду... "
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?