Повторные анекдоты

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге человека с
чемоданчиком для инструментов. Тот представляется:
- Здравствуйте, я настройщик пианино.
- Но я не вызывала никаких настройщиков.
- А ваши соседи вызывали!

Молодая пара играет в гольф. Муж учит жену. Жена не расчитала силу и
ударила слишком сильно. Мяч залетел в дом и разбил окно. Муж идет в дом
чтобы деньгами загладить вину. Они заходят в дом и видят на полу лежин
лампа джина, а сам джин стоит рядом и отряхивается от пыли.
Джин:
- Здравствуйте! Вы освободили меня из плена лампы и я исполню ваши
желания. Но только 2 а не 3, так как вы нанесли мне физический ушерб.
Итак, ваши желания...
Муж:
- Я хочу Виллу на гавайях и машину Ягуар.
Джин:
- твое желание будет исполнено Жена:
- А я хочу быть всегда самой красивой и молодой.
- Будет исполнено. Но, я провел в заточении сто лет и давно не был с
женщиной.-обращается к мужу- я исполню ваши желания если ты позволишь
мне потрахаться с твоей женой.
- Ну ладно,-согласился муж.
Ну джинн и жена ушли в отдельную комнату, там трахаются, и джинн
спрашивает:
- А сколько лет твоему мужу?
- 30
- И он все еще верит в джинов...

"А с поцелуями торопиться не будем,"-сказал царевич, слезая со Спящей
красавицы.

Собрал царь трех сыновей и велел им женится(с помощью стрелы) И вот
сустил первый стрелу. Угодила она в болото с лягушкой, поцеловал он ее и
стала она прекрасной прнцессой.
Пустил стрелу второй сын. Угодила примерно туда же. Сидит там тоже
лягушка со стрелой, и тоже поцеловал он ее и стала она красавицей.
И вот пришла очередь третьего сына сделать тоже самое, пустил он стрелу
и угодила она в соседнее болото а там сидит(сытный такой) бобер, и по
привычке братьев младшиий сын его тоже целует и.... нифига. Целует еще
и... нифига. Тут бобру надоело, он встает и молвит человеческим голосом
" А ты отсоси а то я сильно заколдован!"

Мужика, всего несколько месяцев назад женившегося, друзья приглашают
приятно провести с ними время, на что он соглашается. В общем, это будет
его первое времяпрепровождение в кругу друзей после его свадьбы. А чтобы
жена не вставляла ему палки в колеса, он обещает ей прийти ровно в
полночь.
Сначала друзья идут играть в боулинг, потом в бар, потом в ночной клуб.
Короче, мужик возвращается домой далеко за полночь и слышит, как кукушка
в часах кукует 4 раза. Сообразив, что жена может проснуться и услышать,
он решил прокуковать еще 8 раз, чтобы жена подумала, будто он пришел
ровно в полночь.
Проснувшись наутро, жена ему говорит:
- По-моему, нам пора поменять наши часы: там что-то кукушка барахлит.
- А что с ней такое?
- Да вот, когда ты пришел, она прокуковала 4 раза, затем сказала «бля»,
потом еще 2 раза прокуковала, смачно пернула, прокуковала еще 3 раза,
громко рыгнула, потом еще 3 раза прокуковала – и давай ржать!

Двое детишек – братик с сестренкой – лепят снеговика. Братик говорит:
- Пойду на кухню, возьму морковку.
Сестренка:
- Две возьми: ему же еще и нос нужно сделать.

баня, через дорогу раздевалка