Повторные анекдоты

Идут два парня: - О, мне кажется девушка улыбнулась! - Да ладно, я тебя
когда первый раз увидел, неделю смеялся.

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя
Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...

мужик милиционеру рассказываю анекдот: все мелиционеры ходят по 2е
потому что 1 умеет токо читать а другой токо писать.
Милиционер (обиженно): Так гр-н поумничать решили, документы есть?
- конечно, держите
Милиционер: Так гр-н Пертов, 69года рожени,
обращается к напарнику - Вася запиши...

Выходит мужик из леса все штаны мокрые, еле идет... Соседи увидели и
спрашивать:
- Слушай что случилось, что произошло?!
Мужик: Та вот на охоту ходил... на медведя значит... Тузика своего дома
оставил..
- Ну и?!
Мужик: Ну подошел к берлоге вплотную.. ружье туда и тут слышу мне на
плечи кто-то лапы как положит...
я поворачиваюсь.. смотрю Тузик мой, а какать перестать не могу!

Стоят 2 грузина на горе и один говорит:
- Гоги, что это ты держишь?
- Бумеранг.
- Так выкинь его.
- На сам кидай.

Хакер Вася взломал своего провайдера - а сейчас сидит без интернета...

Недавно в передаче Дмитрия Крылова ("непутевые заметки", кажется)
услышал:

Я, вообще-то, больше ста грамм никогда не пью. Но если я выпью больше
ста грамм, то становлюсь совершенно другим человеком, а он пьет очень
много!

Культовый... на представить(вспомнить) 80-й год Очередь за колбасой.
Давка, номерки на руках и тут чудом выносит к прилавку Интелегента
"Мне 200 грамов докторской".
Бабка хватает за рукав и кричит- ты здесь не стоял, ты здесь не стоял

Ителегент указательным пальцом поправляет очки и говороит одноврменено
"А вас я в рот Е-л"

Заходит тетка в секс-шоп. Гуляет, гуляет, подходит к продавцу и грит:

- Дайте мне вот этот черненький, вот этот беленький и вот этот
красненький фаллосы.

- Вот вам черненький, вот вам беленький, но огнетушитель мы вам продать
не можем.

Арсен.

Одна лесбиянка решила попробовать виагру. Так и пришлось ей ходить целые
сутки с высунутым языком.

Встречаются как-то два петуха! Один другому мол пошли в гастроном! Тот
мол Зачем! Этот ему в ответ мол Голых курочек посмотрим!!!

Удачное покушение на президента США Буша младшего. Террористам удалось
попасть выстрелом в голову. Сообщение из больницы: сквозное ранение
головы. Пуля вошла в височную кость - вышла из затылочной. Но жить
будет, мозг не задет

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол,
абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.

Ее поцелуй напоминал вкус теплой водки, которой смочили пепельницу...

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это
дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в
восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать
тебе 200 евро.....
Новая версия:... ирландец разбивает бутылки. Седьмая, восьмая,
девятая...
Вдруг эстонец отскакивает и говорит:
- Все! Достаточно!..