Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Arsen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно в Москве создана так называемая "муниципальная милиция", которая подчиняется мэрии. На средства для них не поскупились, но вот откуда взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают их как достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего можно подумать о новой службе после того как встретил там несколько бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за всякое-разное? (А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться, чтоб выгнали.) Об их профессионализме говорит такой, например, случай. Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в десантных войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно вечером на лавочке и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и теперь тихонько спит. Сидят они, значит, никого не трогают, и тут появляется патруль муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не угодно ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол, нечего вам, братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою. А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе покажем, как государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали показывать. Ну, Серега их сильно бить не стал, а только сковал обоих собственными наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин. Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам посылка!". Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов в несении службы. Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место, надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг по-прежнему мирно посапывал на лавочке. Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея, вернулся со службы год назад, но служил также в ВДВ. Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и отвез к ближайшему отделению милиции. Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" - и удалился. Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись немного, вытащили страдальцев из багажника, вернули оружие и снаряжение, и посоветовали в следующий раз для разнообразия попытаться кого-нибудь задержать на территории другого отделения.
Осчастливили нас медкомиссией. Очередной. Ежегодной. Ходим из кабинета в кабинет. Жарко, душко. Всем хочется побыстрее. Думать неохота да и нечем по такой жаре. Сидим - трое мужиков, ждем у очередного кабинета. На лестничной площадке две двери - 26 и 37, по другую сторону. Нам - в 26. Прилетает одуревшая от жары девушка, замирает. Читает свою бамашку. Сверяется с номером на двери. Не то. Пролетает площадку, замирает. Читает. Сверяет. Ага! Ей - туда. Хватается за ручку, потом что-то в ее русой головке проясняется - оборачивается и обводит нас взглядом: "Вы - туда?". Вся троица переводит взгляд с двери на девушку и не торопится отвечать. Переспросив раза два и не дождавшись ответа, она сердито поворачивается, бряк-бряк в дверь... "Можно?" и исчезает в кабинете. На закрывшейся за красавицей двери прямо под номером 37 висит большая табличка - ГИНЕКОЛОГ...
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу...
Подходит сын к отцу, тот газету читает, и спрашивает: - Папа, а чем теория от практики отличается? - Ну как тебе сказать... ты иди и спроси у сестренки своей, отдалась бы она первому встречному за пол-миллиона? Сынок уходит и возвращается через минуту: - Отдалась бы... Папа вздыхает: - Да... ну сходи у мамы спроси Сынок опять уходит и прибегает назад - И мама бы отдалась Папа отвечает: - Вот видишь, сынок, теоретически у нас есть миллион, а практически две бляди в доме.
Из газетной вырезки: "Президент Кореи пообещал всем призывникам в армию, которые выступают за национальную сборную, что они будут освобождены от несения службы в случае выхода из подгруппы..." Этож надо как надо не любить армию, чтобы так сыграть с Италией и Испанией...
Едет шестисотый "мерс" ну и тут на всей скорости в него врезается "запарожец" , ну из мерса вылазиют 4 здаровых новых русских подходят к запорожцу и говорят, - cлышь мужик те че жить надоело ? , ну тут из запорожца вылазеет мужик с автоматом и говорить, - мужики я смотрю вы здоровые такие, что спортсмены что ли? ну так на старт !!!!
Два гомика,где-то в Англии решили испробовать новый способ обострения сексуальных впечатлений. Все дело происходило в сарае, где хранилось сено. Один из држков свернул кулек из картонки, вставил этот кулек в задницу своему партнеру и запустил туда хомяка по имени Феликс. Когда оба кончили, пришло время вытащить Феликса, но он никак не хотел вылезать. Тогда они решили выкурить его оттуда дымом. К заднице была поднесена зажигалка, газы из прямой кишки загорелись и раздался взрыв, хомяк вылетел прямо в лоб наблюдающему сзади за процессом гомику. Сарай загорелся, обоих забрали в больницу- одного с переломом основания черепа, другого с ожогами задницы. Судьба Феликса неизвестна.
18-00... маршрутка до дому... вся битком, короче. Напротив семья (Папа, мама и сынок года 3-4). Чадо пристает к маме: Сынуля: - Мама, хочу покемона, давай покемона... Мама: - Хватит, приедем домой - получишь покемона. Сынок: - нет, хочу сейчас, дай мне покемона... Уже чуть не плачет, не унимается вот уже минут десять. Маме, по ходу, надоело, как рявкнет, что, мол, иди... к папке и канюч. Сынок поворачивается к папе и давай по новой про покемона. Папа вдруг спрашивает: - а ты сегодня хорошо себя в садике вел? Чадо: - а я сегодня не был в садике... Папа: -?... Да? А где же ты был? Чадо: - а мы с мамой в гости ходили к дяде Пете. Папа (поглядывая на маму): - Да-а? И что же вы там делали? Чадо: мама с дядей Петей в комнате были, а я в "денди" играл. Тут вся маршрутка притихла. Даже водила музыку выключил. У кого-то зазвонил телефон (ну, как обычно), но тут же было тихо сказано, что я тебе перезвоню... Папа поворачивается к водиле: - Слышь, братан, останови... Останавливаемся... Папа (маме): - На х... отсюда! Мама (с таким лицом, что красок не подберу)так тихо тихо: - чего? голос захлебывается. Папа втрой раз не стал предлагать. Открывает дверь, берет за шкирку маму и ставит на землю и закрывает дверь. Все. Мама в шоке и со слезами на глазах, сынуля в шоке и ничего пока не понимает, и народ молчит. Папа опять к водиле: - ну чего сотишь? Давай, поехали... Отезжаем. И тут тишину нарушает старенький, добрый голос какой-то бабки, сидящей рядом: - вот тебе и покемон, блять... Народ грохнулся, и как водила в кювет не съехал, до сих пор не понимаю.