Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
По последним исследованиям ученые доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два непонятных существа: "Гребибля" и "Гребубля"! :)
Сошлись на куликовом поле две рати. И вышли два богатыря: Челубей и Пересвет. Превым ударил палицей Челубей. Тяжела палица басурманская, удар страшной силы обрушился на русского богатыря и вошли его ноги поколено в сыру землю. Но выдержал Пересвет и сам ударил палицей. Вошли ноги Челубея по колено... в задницу. Не приняла земля Русская ног татарских.
Помер Президент Буш! Попал в ад! Девил ему и говорит% Сори но свободных мест нет% %Однако Ты можеш походить вокруг и если найдеш подходящую позицию Я сделаю ее свободной, а Ты займеш ее место% ОК! Сказал Буш Заходит в первую комнату, а там Президент Рейган дробит камни. НО, у меня слабые руки. Заходит во вторую комнату, а там Президент Никсон ныряет в ледяной воде НО, я плохой пловец Заходит в третью комнату, а там Президент Блин Клинтон сидит в кресле а Моника Левински делает ему (знаете что) ОК! Говорит %Это для меня% ОК! Говорит Девил %Моника ты свободна! %
Приходят два эстонца в публичний дом. Спрашивают :(эстонский акцент)-Ми би хотели девушку... Администратор:- А сколько у вас денег? (Э):- 2 крони! (А):- За эти деньги вы можете только друг друга трахнутью (Э):- Спасибо!. Уходят. Через час возвращаются (Э):- А кому денеги отдать???
В одном из подземных переходов метро в Амстердаме сидят трое бедолаг-попрошаек. У одного на на картонной каробке было написано "я голоден" а в коробке лежало лишь 5 сентов. У другого было написано "у меня нет ног" и немного мелочи. Третий бедолага сидел с коробкой полной денег. Как вы думаете что у него было на писано на вывеске? Там было написано "я хочу обратно к себе домой в Марокко"... raoul
Просыпается мужчина на концерте камерной музыки наклонился к соседу и спрашивает: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"? - НЕТ... Поворачивается к другому соседу: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"? - НЕТ:-( - Ах! Значит, музыка навеяла...
Отправились молодожены в "медовый месяц" в одну деревушку (на другое средств не было). Сняли у местной старушки комнату. День не выходят. Два. На третие день бабулька решила проверить все ли у них в порядке. Подошла к двери постучалась:"Ребятки, вы бы вышли, покушали?". А они отвечают:"А мы плодами любви питаемся...". Старушка:"Да вы питайтесь, питайтесь только шкурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси давятся..."
Буш-мл. заявил, что хотя в Ираке не было найдено оружие массового поражения, США правильно сделали, что вторглись туда, так как Саддам вполне мог производить такое оружие. В ответ Гаагский суд намерен привлечь Буша-мл. за массовые изнасилования - которые могли бы иметь место, так как "аппарат у обвиняемого имеется". :)
Подходит как-то к поручику Ржевскому генерал и говорит:"Поручик вы славитесь в своих кругах, как обворожитель женщин. Как вы это делаете?" Поручик отвечает: "Просто подходишь к женщине говоришь о погоде, о музыке и перходишь к делу" Генерал увидел дамму с собачкой подходит к ней, со всей силы пинает собачку, что аж та летит, и говорит: "Низко летит - к дождю, а у меня есть дома барабан, а поебаться не желаете?"
После авиакатастрофы над Чукоткой, чудом оставшаеся бортпроводница просит двух встретившихся ЧУКЧЕЙ вывести ее к людям. В благодарность решает отюатсся и этим бестолачам одевает по презику - чтоб " детей небыло". Через год чукчи встречаются - ну ты как? - нормально. - и я нормально. - детей нет ? - не а - и у меня нет. Может снимем эти резинки и поссым по человечески?
Была у пастуха отара овец. В соседнем лесу появилась стая волков и стали они на овец охотиться. Пошел пастух на базар прикупить волкодава. Ходил, ходил - не продает никто. Подходит к нему один мужик с маленькой собачкой и говорит - «Я слышал ты волкодава надумал купить, купи вот эту собачку. Да ты чего, она же маленькая и толстая, ее волки сразу съедят». «Ты на размер не смотри, это же собака - БАБАКА, купи, не пожалеешь, если хоть одна овца пропадет, я тебе компенсирую». Купил пастух собаку, выгнал вместе с овцами в поле, сторожить. Идут волки на охоту, видят отару и собачку рядом маленькую. Молодой волк говорит - «Во мужики, опять этот дурачок отару без охраны пасет, пошли обедать». А вожак ему - «Молод ты еще, посмотри, там же собака - БАБАКА. Эта мелкая что ли, да она у меня щас в рот возьмет, пока я обедать буду! В рот - то она возьмет, но знаешь какие холодные у нее губы! »
Мужчина занимает прекрасное место на трубуне финального матча ЧЕ 2004. Рядом с ним свободное место. Подходит другой мужчина и спрашивает - "Это место занято?" "Да нет, свободно." "Невероятно! Как на таком матче такое может быть?" "Ну," - отвечает первый мужчина, "В принципе, оно принадлежит мне. Здесь должна была сидет моя супруга, но она скочалась... Это первый финал за последние 20 лет с момента нашей свадьбы, что ее нет со мной." "O, прошу прощения. Это так ужасно... А что, кто-нибудь из ваших друзей или родственников, ну хотя бы соседей не мог присоединиться к вам?" Мужчина пожимает плечами - "Увы, они все на похоронах."
Корабль. Очень долго находится в плаванье. Команда вся сплошь мужики. Естественно страдают без женщин. Долго страдают. И решили с этой проблемой обратиться к капитану: "Кэп, у нас без баб скоро крышу снесет. Надо че-то делать." "Бля, ну где же мы баб найдем посреди океана??? Короче, для спасения личного состава приказываю тянуть жеребий всему экипажу и кому "повезет" будет бабой для всех остальных!!!" Экипаж тянет спички - короткая (счастливая) спичка достается боцману. Боцман - старый морской волк, с седой бородой, весь в наколках и т. д. Но делать нечего - приходится боцману становиться раком. Вся команда проходит через него. Остался один юнга, у которого это первый рейс. Он стоит в нерешительности. Капитан(К): "Ну давай, юнга, действуй!" Юнга(Ю): "Не могу, ведь это же БОЦМАН!" К: "Давай быстрее, а то от воздержания у тебя планка съедет" Ю: "Да не могу я, он ведь старший товарищ!" К: "Боцман, помогите юнге!" Боцман (стоя раком) поворачивает голову к юнге и хриплым басом произносит: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!"
Идет горбатый мужик по лесу и слышит голос из дупла: - Мужик ты горбатый? - Да я горбатый, - отвечат мужик. - Теперь ты не горбатый! Мужик бежит домой к хромому преятелю и говорит что в лесу целитель появился. Хромой бежит в лес и слышит голос из дупла: - Мужик ты горбатый? - Да нет я хромой. - Да не мужик ты горбатый! =)
- Филя, если бы не мои деньги, то у тебя не было бы ни этой шикарной квартиры, ни этого лимузина, ни виллы в Америке да и певца такого, как Филипп Киркоров, не было бы! - Аллочка, любимая, да если бы не твои деньги, то и меня бы здесь не было…
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000" oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
Gриходит студент в публичный дом, а денег нету нихуя. Студент протягивает сутенеру полтинник и спрашивает: - А что можно на полтинник поиметь? - Блядь! Ахуели! Да за полтинник, иди и выеби, старуху, морщинистую, гнилую и дохлую, которая на лестничной клетке валяется, тока деньги вперед! - отвечает ему сутенер. Студент заплатил и пошел выебал старуху приходит и говорит, - Ну в общем все нормально, но только у нее сопля из носу потекла. сутенер его невозмутимо слушает и кричит в нумера - Саня, Леха, блядь где вы шляетесь, идите старуху замените, эта уже переполнилась...
Пошли как-то в поход Жопа, Насос и Треугольник. Устроили в лесу привал и решили сварить макароны, а пока они варились все уснули. Просыпается Треугольник, смотрит, а макарон нет. Он будет Насос. - Насос, ты съел макароны? - Нет я не ел. Вдвоем будят Жопу. - Жопа, ты съела макароны? Жопа улыбнулась и убежала...