Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: OS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конечно, знаете анекдот "мы медленно медленно спустимся вниз и вые...гхммммм все стадо?"
так вот продолжение:
В аптеку заскочил только что. стоит мужик такой весь прилично одетый... моих лет где-то.... и постепенно за ним собирается очередь.. человек 5 причем зашли все одновременно))) Возникла пауза....... но, блин, мужику деваться некуда.. и дальше следует такой диалог): - Дайте мне пачку Виагры, пожалуйста! - Эту? - Нет, нет, не эту, побольше.. - Пожалуйста - Хорошо. Теперь две пачки презервативов. Ультратонких. - Сейчас. Вам эти подойдут? - Нет. Другие. - Какие? Пойдемте покажите.... Мужик шествует через всю толпу.... - Так.. вот этих две... ну еще и пачечку этих... - Хорошо. Что-то ещё?. - Хлоргексидина биглюконат (Сцуко, наверное же ХОРОШО изучил....))))))). - Пожалуйста. - Нет, ну что Вы, дайте 2 флакона.... - Пробивать? - Нет мммм. что же я еще хотел..... А дайте мне флакон смазки с дубильным.. - ????!!!!!!!???!!!!!!?????? - Ну с тем что, продлевает...... - С....... . анастезетиком.......? - Да. - ВСЁ?!? - Все! - с Вас 302.90 Мужик достает 350 гривен и отдает.... разворачивается и уходит... Аптекарь, кстати, симпатяга такая вдогонку: - А СДАЧУ? Ответ порадовал... - Эх, девушка... НА ЗДОРОВЬЕ Вам. У меня реально поднялось настроение... Жены, стоявшие в той очереди, с негодованием смотрели на своих мужей... Писец, мужик в двух семьях скандал устроил...)))))) ........ Пятница, похоже, у кого-то удалась.............
Неделю назад решил купить жене хлебопечку. Невзирая на то, что расходы прошлого месяца с лихвой перекрыли доходы, а история со сгоревшим ноутбуком явно не вселяла в меня надежду дожить спокойно этот и без того нелегкий год.... Тихо срывалась крыша - я чувствовал себя Буридановым ослом, или, по крайней мере, Геркулесом на распутье. Победила, как всегда Добродетель, и я отправился в супермаркет бытовой техники. А в Комфи были устойчивые скидки....., Работает там девченка, ну улыбаюсь я ей всегда-я человек очень благожелательный по натуре своей, и девченка обаяшка, всегда подойдет и расскажет, поговорим о том-о сем. Выбрал я Хлебопечь Мулинекс. Устраивает. И цена ниже на 200 гривасей, чем в Розетке (Интернет-магазин.) Так приятно на душе-осчастливлю супругу. Сразу не купил, только выбрал. Ну и Замотался по делам, в магазин попал только на следующий день, в воскресение. Пришел, а вожделенной хлебопечки нет... Говорю, - Лен, а где вообще Мулинекс мой? - так его забрали-ты же не сказал отложить. - Елки палки, надо было сказать???? А ты бы отложила? - ну какой разговор, не первый раз же вижу тебя. Ее забрали, а ты думаешь, ты один такой неповторимый? - понятно, а где есть? - в области. Если хочешь, позвоню, там тебе ее отложат. На этот раз решение было принято молниеносно, ибо явиться домой без хлебопечки означало разочаровать супругу, а этого делать уж очень не хотелось;-))) Ну как я рулил туда в тот день-отдельная история, видимо наверху не входило в планы обеспечить мир и погоду в доме...... Приперся за 15 минут до закрытия этой лавочки. Только взглянул на этот мулинекс, сразу понял. жить он будет максимум неделю. Но деваться было некуда, уже приехал... Привез я это чудо техники домой. Жене должное отдать надо, - пацаны мои с удовольствием уплетали шоколадный кекс )))) Прошла РОВНО неделя В субботу в офисе работы не было............ Эта дрянь отказалась месить тесто для пиццы. спустя_ровно_неделю........... Блин, весь мир ПОДОЖДЕТ...... и я все бросил и еду в свой супермаркет... Леночка встретила меня с приветливой улыбкой на лице. Опомниться я ей не дал: - Лен. ШО МНЕ ДЕЛАТЬ?! - Что СЛУЧИЛОСЬ? - Она не работает. - Надо полагать, ты говоришь о том чудесном аппарате, за который мы тебе зарезервировали в области, да? Ответ она прочла в моих глазах. - Даже не знаю, чем тебе помочь, ты ведь даже не у нас ее покупал... Правда в сети наших магазинов. Тебе нужно идти к сервис-менеджеру. - Лен, ну приведи меня к сервис менеджеру. Встретила меня девочка. бла-бла... месили? - Да. - Пекли? - Да. - В общем, эксплуатировали. ТОЛЬКО В СЕРВИС. Далее, я ознакомился с полным кодексом прав потребителя. Видимо, господа китайцы тщательно отслеживают процент брака и срока действия продукции. Потому что сгоревший ноутбук, который проиграл в вышеуказанной схватке между Добродетелью и Изнеженностью. Прожил ровно 10 дней после окончания на него гарантии. Извините, отвлекся. - Девушка, ну не прошло же 2 недели, только загрузил и фигня такая.. - Мулинекс ХОРОШО РЕМОНТИРУЕТСЯ..... если фирма на протяжениии двух недель не поставит запчасти... бла-бла..... закажете в Китае новую, и вообще, вы покупали ее даже не в нашем магазине.... обменяем, если в сервисе не отремонтируют. Две недельки подождете, и все будет тип-топ. Посмотрел я на нее грустно так, даже спорить не стал. Только спросил: - Девушка, вы ЗАМУЖЕМ? она отвечает: - Да, а что!? ;-) А я ей, - НУ И КАК ЖЕ МНЕ ЖИТЬ ЭТИ ДВЕ НЕДЕЛИ????
Скорость реакции превзошла интел седьмой серии.. - Знаете, если она в порядке везите сюда, я сейчас ТЕБЕ ЕЕ ПОМЕНЯЮ......
ГОСПОДИ, НУ НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПЛОХО ВЫГЛЯЖУ)))))))))))))))))))
и поменяла же........................
Вечером мы пили с моим кумом разливное пиво, закусывая офигенной пиццей, с хрустящей корочкой......... Спасибо супруге;-)
Была у пастуха отара овец. В соседнем лесу появилась стая волков и стали они на овец охотиться. Пошел пастух на базар прикупить волкодава. Ходил, ходил - не продает никто. Подходит к нему один мужик с маленькой собачкой и говорит - «Я слышал ты волкодава надумал купить, купи вот эту собачку. Да ты чего, она же маленькая и толстая, ее волки сразу съедят». «Ты на размер не смотри, это же собака - БАБАКА, купи, не пожалеешь, если хоть одна овца пропадет, я тебе компенсирую». Купил пастух собаку, выгнал вместе с овцами в поле, сторожить. Идут волки на охоту, видят отару и собачку рядом маленькую. Молодой волк говорит - «Во мужики, опять этот дурачок отару без охраны пасет, пошли обедать». А вожак ему - «Молод ты еще, посмотри, там же собака - БАБАКА. Эта мелкая что ли, да она у меня щас в рот возьмет, пока я обедать буду! В рот - то она возьмет, но знаешь какие холодные у нее губы! »
Почему питерцы не любят москвичей? Потому что вся провинция их не любит. Почему москвичи настороженно относятся к выходцам из Питера? Потому что москвичи растягивают а и озвончают т.