Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июня 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречались среди римских императоров и весельчаки. С именем Галлиена, например, связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки. Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти, и тут дверь клетки распахнулась и из нее вышел… цыпленок. Не выдержавший напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись, Галлиен повелел объявить: «Этот человек обманывал, поэтому и его обманули». Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре стороны.
Случилась несколькими минутами ранее... 23.55. Стою на балконе, курю. Вдалеке появляется человек мужского пола лет 30-ти. Его мотает из стороны в сторону, но не сильно, видно что выпил хорошо, но гравитацию пока контролирует. Подходит он к первому подъезду, останавливается видимо в глубокой задумчивости, идет дальше ко второму подъезду, останавливается судя по всему в той же задумчивости, потом следует дальше, к третьему подъезду… Действия повторяются вплоть до моего, последнего подъезда (Живу в обычном панельном доме, расположенном полукругом). Он снова останавливается, стоит минут пять, не забывая при этом совершать вращательные движения туловища. Махнув рукой, уходит и садится в беседку в центре двора, достает сотовый, куда-то звонит… Минут через пять, вышедшая из первого подъезда скорая помощь в виде жены, облаченной в халат и тапки спасает заблудившегося.
Повторной историей об итальянцах навеяло. Мой знакомый был несколько лет назад в годичной командировке в Италии. Переводчика им на весь коллектив выдали, но поскольку у каждого своя часть работы, то общаться приходилось большей частью с аборигенами. Через пару месяцев мой приятель почувствовал себя в силах совершать самостоятельные путешествия, без переводчика. За время пребывания им все уши прожужжали о красотах сельских пейзажей. В один из выходных мой приятель на местной электричке поехал знакомиться с природой. Один. Обнаружив из окна очень маленький и живописный поселок, вышел. По причине жары решил освежиться стаканчиком вина. Тут же, у вокзала, зашел в какое-то кафе под навесом и попросил "бокале" вина. Его переспросили "бокале?", на что ответил утвердительно. Принесли. Не стаканчик какой-нибудь, а кувшин литра на четыре. Оказывается, этот-то кувшин и зовется "бокале". Пришлось, говорит, пить. Ни красот, ни обратной дороги не помнит. После этого в одиночку за пределы отеля не выходил.
История сия произошла на предприятии, где я работаю, когда специалисты фирмы-поставщика устанавливали новое оборудование - контроллеры, компы и т.д. (предприятие металлургическое, поэтому управлять надо процессом). Среди спецов иноземных оказался ведущий программист проекта 50-летний улыбчивый швед и говорящий по англицки с сильным шведским акцентом (понять трудно, учитывая, что мы говорим с русским акцентом и то не очень). Оборудование было уже установлено, работало, поэтому этот кадр откровенно шарахался по центральному пульту и мешал нам эту систему тестировать. В это время он обнаруживает лежащие рядом с одной из его (в смысле уже наших) машин старенькие счеты (да да, которые раньше в магазинах использовались), которые мы иногда использовали вместо калькулятора (не давали денег на покупку оборудования - до сих пор есть работающие 286 машины). Радостно повертев их в руках, он обратился ко мне с вопросом «это, наверное, массажер? » и показал, как он представляет его использовать, потерев о спину. Ответ поставил его в тупик - «Рашен компьютер!». В легком ступоре он попросил продемонстрировать, как сие устройство работает, поначалу подозревая, что его нагло разыгрывают. Что мы и проделали (а нечего пентиумами хвастаться!) Показали сложение, вычитание и т.д., причем, привычка сказалась - процесс расчета шел очень быстро. После всего этот кадр минут пятнадцать (не меньше) бродил по контрольной комнате с отсутствующим выражением лица, то прижимая счеты к груди, то разглядывая их, пытаясь вникнуть в суть работы этой супермашины. При этом на имя он откликался через раз, и мы уже не знали, может его уже пора психиатру показать? В общем, башню не снесло только случайно. Слава богу, он вскоре вернулся к себе на родину, и все обошлось без международного скандала. Хотели мы подарить ему в дорогу эти счеты, однако добивать психику человека не решились.
Саша П-ов купил сотовый телефон. Недорогой. Motorola V100. Если кто не знает, это такая коробочка размером с портсигар, снабженная выносной гарнитурой с микрофоном и наушником, носится на поясе. Ну и что, что неудобно, зато дешевле его не было. Нацепил он аппарат и пошел на службу. И весь день игрался с ним, как ребенок; набирал номера знакомых, дабы обрадовать их известием о своем новом приобретении, сообщить номер, по которому с ним теперь можно связаться в любое время суток. Знакомый офицер, подойдя вечером, сказал: - Саш, в городке говорят, ты сегодня опять пьяный пришел. Многие видели, как ты ходил и с плеером разговаривал...
В нашем отделе работала одна сотрудница, которая вечно попадала в какие-то нелепейшие ситуации. Просто мастер по парадоксам. Надо сказать, что жила наша Людмила в коммуналке. Когда вышла замуж и у молодых появилась своя комната, отдельно от родителей, все были очень счастливы. Соседи хорошие, не конфликтные люди. Тоже молодая семейная пара. Но вскоре коммуналка сама по себе стала доставать. Все-таки ограничивает свободу. В нужный момент, как правило, бывает занято именно то, что тебе крайне надо. Да много всяких накладок. И если по каким-то причинам соседей дома не было, мечталось, что все это твое. Вся квартира! Куда что бы поставили, куда бы что приспособили… Ах, мечты-мечты… Как-то были дома с мужем вдвоем. Он в ванную залез. Распарился там как молочный поросенок. Она, напевая песенки, уборку делала. Одновременно что-то там на плите готовилось. Людмила, как передовая многостаночница, там протрет тряпочкой, там сдует, там помешает и все ля-ля-ля, ля-ля-ля. Настроение отличное, все здорово. Даже спинку мужу не глядя успела потереть в промежутке между готовкой-уборкой. Он тоже у нее сбитый, крепкий мужичок. Лежит в ванной такой разморенный большой мальчишка. Супружница подсуетилась, основные дела переделала, на кухне выключила парку-варку, вошла в ванную и стала, как в кино видела, танцуя раздеваться. Халатик сбросила, бюстгальтер, предварительно на руке покрутив зашвырнула ну и, ясное дело, извиваясь сняла трусики и через плечо закинула к ванну. За все это время он не издал ни звука, ни плеска. Ну и гвоздь программы, когда она решила сделать «море вышло из берегов» - тоже влезла в купель, да еще привычным жестом, не глядя, потрогала хозяйство: «лютики-цветочки у меня в садочке…» и вдруг, уже понимая непоправимость случившегося чего-то страшного, пулей вылетела из ванны, глуша обеими руками вопль. Влетела голая в комнату, а там муж, блаженно растянувшись, уютненько расположился в кресле перед телевизором. Увидев супругу с выпученными глазами, все сто с лишним килограммов чистого веса без упаковки, в свою очередь он испугался: «что, что случилось? » Она как сумасшедшая махала рукой и истерично взвизгивала: «а там не ты? » До него дошло. Он просто сломался пополам от хохота. Пока жена суетилась на кухне, он закончил мыться. В это же время вернулся домой сосед. Обменялись несколькими фразами, и сосед пошел в освободившуюся ванну мыться. А Людка в своем репертуаре решила, видно, сюрприз преподнести, стриптизерша-дебютантка, но не заметила, что собственный муж давно уже в комнате. Дальше известно. Вот такая история, «лютики-цветочки»! ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Старый студенческий анекдот: "А давайте свинью заведем? - Ты что, вонь, грязь... - Ничего, она привыкнет"... В приемной начальника военной конторы жил себе попугай. На майские его клетку отнесли в караулку к солдатам, через неделю забрали. Приходит секретарша: "Вы что сделали с птицей? Сутки он спал, боялся вылезать из клетки, затем вырвался - и как начал драть на столе бумаги!" Выяснилось, что специально никто ничего особенного с ним не делал. Просто круглые сутки горел свет и магнитофон гонял "Сектор Газа", кто-то курил, кто-то чистил обувь, разговаривал по телефону, матерился. Еще его тренировали считать дни "дорогому деду до победы" и иногда забывали покормить... Теперь если солдат из караула заходит в приемную, попугай кричит и мечется в клетке! Привыкнуть к армии может только человек... или не только?...
Америка. Урок журналистики в местной школе. 11 класс. Проходим музыкальную критику. Накануне учительница дала задание принести диски любимых исполнителей, дабы дети попробовали описать направление музыки и так далее. Также нужно подробно описать, почему именно данный стиль и группа нравятся больше всего. Девчонка: - Я очень люблю рок и я бы хотела, чтобы и другим он тоже понравился. Многие люди думают, что рокеры очень злые, агрессивные и жестокие, но это не так на самом деле. Большинство рокеров добрые и у них тоже есть чувства. Они поют о том, что нужно прекратить жестокость и распостранять добро. Вот моя любимая группа об этом и поет. Учительница: - И как называется эта группа? Девчонка: - "Joy Killers" (дословно: убийцы радости)
Подруга рассказывает. Возвращается она с подругами после экзамена и зашла у ниx речь о "палочке выручалочке". Что-то себе там на придумывали и тут одна из подруг говорит: - А у меня есть "дырочка выручалочка". Блин, какие только темы не обсуждаются у девчонок на досуге.
После требования платить деньги за "крышу" 23-летний Алексей Цветков по кличке "Пельмень" и 23-летний Геннадий Тененбаум по кличке "Гена" показали служащему, которого они приняли за владельца, что они подразумевают под понятием сотрудничества.
Египет (первое посещение, двадцать лет назад). Хургада, пляж одного из отелей «All inclusive» (Али-баба, вроде). Жуткая жара, конец апреля, поэтому стою в очереди за пивом в баре у пляжа. Хоть какой-то, но тенёк. За «штурвалом» разливочного автомата «лиловый негр» («Вам подавал манто», ну вот прямо как в песне у Владимира Семеновича), очень внушительных размеров. Впереди меня две пары немцев, постарше и помоложе. Первая пара заказывает «Дизель». Бармен морщится, наливает два непрозрачных пластиковых стакана из автомата в два «пшика», отдает. Думаю, что же это за «дизель» такой. Вторая пара - «Дизель», та же операция, та же гримаса у бармена. Я уже заинтригован. Моя очередь: «Дизель». Взгляд, полный удивления и фраза, запомнившаяся надолго: читать дальше →