Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anny
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречались среди римских императоров и весельчаки. С именем Галлиена, например, связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки. Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти, и тут дверь клетки распахнулась и из нее вышел… цыпленок. Не выдержавший напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись, Галлиен повелел объявить: «Этот человек обманывал, поэтому и его обманули». Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре стороны.
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: -Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему кделяют мало внимания. - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
История, рассказаная моей тетей. Ее знакомые держат псинку - боксера, Дашей звать. Так вот, эта красавица "женщина" имеет свой диванчик в прихожей, на котором она очень любит лежать. А история такая. Зашел к ним в гости кум после хорошей пьянки-гулянки. А был он настолько "готов", что едва разувшись, завалился спать на том самом диванчике. Даша не вредная, легла рядом. Ночью спросонья, видать подумал, что дома спит рядом с женой, начал лапать Дашу. Даше это не понравилось, она ушла. А кум как вскочит, хозяева проснулись... Кум: - Знаешь, у меня наверное белая горячка, мне такая страшная волосатая женщина почудилась рядом. Хозяин: - Ну еще бы, спишь на Дашином диване...
История, рассказанная моей сестрой. Обижаясь на преподавателей, не замечаем, что очень часто своими ответами мы их просто "убиваем". Экзамен по высшей математике в академии. - Ну спросите еще что-нибудь меня, я знаю, я учил... - Что такое матрица 3х3? - 9 - ....
2. Корреспондент(К) берет интервью у Лукашенко(Л): К: Сколькими языками вы владеете? Л: Пятемью! К: И какими же? Л: Белорусский устно, белорусский письменно, русский устно, русский письменно и английский. К: А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски. Л: Хенде хох! К: Но это же немецкий! Л: Да? Ну, тогда пишите: шестемью.
Муж с женой на даче. Мужа укусила в язык пчела. Ему больно, язык распух, говорить не может. Взял он бумагу и карандаш и пишет жене: "Меня пчела укусила в язык, больно, что делать", она ему пишет - "Надо срочно ехать в больницу", он ей в ответ "Дура! Я же слышу"!
Подкравшейся сессии посвящается... Тут уже обсуждались истории с поимкой студенческой "халявы", хочу внести свою лепту. Было это году в 93-94. Надо было нам сдавать зачет по жуткому математическому спецкурсу - две толстые тетрадки лекций (в основном формулы), да каждая формула на полстраницы мелким почерком, да в каждой формуле циклические индексы и снизу и сверху... Запомнить просто нереально. А тут нам рассказали про призыв Халявы - мол, надо в полночь перед зачетом (экзаменом) выйти на балкон или высунуться в форточку, заорать: "Халява, приди!" и ждать. Когда придет Халява, загнать его (или ее?) в спичечный коробок и запереть там. А на зачете, перед тем как брать билет, коробок открыть - Халява выскочит и пододвинет самый хороший билет. Все посмеялись и разбрелись учить дальше, а я, кроме как учить, решила попробовать - а почему бы нет? В полночь я открыла форточку, позвала Халяву и стала ждать. Вы не поверите - он пришел! Я его видела! Маленький такой человечек, меньше 10 см ростом, прозрачный словно из стекла, но при этом гибкий как обычный мальчишка. Он прилетел и стал качаться на форточке. Я с ним говорила! Мы договорились, что я не буду запирать его в тесный и душный коробок, а позову шепотом на зачете, и он мне поможет. Он кивнул и улетел. Для ясности картины надо уточнить, что я не курю и не пью алкоголя никакого до сих пор, а тем более двенадцать лет назад. Так что глюки исключаются. Перед зачетом я рассказала о ночном госте своей группе. Группа покрутила пальцем у виска и хором сказала, что я переучилась. И вот зачет. Препод достает пачку из 30 билетов, написанных на использованных картонных перфокартах, раскладывает ровным слоем 5х6 на столе и начинает вызывать по алфавиту. В группе 25 человек, я в середине списка. Подходит моя очередь, я беру билет - и ничего не понимаю. Препод спрашивает: "Номер билета?", а я не вижу ничего, кроме дырочек в перфокарте! Кульминация сюжета: В ПАЧКЕ ИЗ 30 ПЕРФОКАРТ ЗАТЕСАЛАСЬ ОДНА ПУСТАЯ И ОНА ДОСТАЛАСЬ ИМЕННО МНЕ! Препод, правда, заставил взять другой билет, невзирая на возмущенные вопли протеста всей группы, но и этот билет оказался из самого начала. Поэтому подготовила я его легко. Да он и не слушал, чего я ему плела - поставил зачет почти сразу. Видимо, и его Халява убедил. А вы говорите - глюки...
Тут хихикали по поводу фамилии мужика - Ширинкин. У меня лет десять назад начальник был с такой фамилией. Все в малиновом пиджаке ходил, не стиранном ни разу и засаленном до невозможности. Но прикол не в этом. У него еще и отчество было - Пахомович. А что - старинное русское имя - Пахом, все нормально. Но всеми любимый Word постоянно норовил отредактировать и по десять раз за день предлагал замену: Нет слова "Пахомович", давайте заменим на "Паханович"! И кто его этому научил - нас на фирме было три человека, и с компом дружила я одна.
Банк спермы. ОБЫЧНОЕ рабочее утро. Народ сдает свои образцы, медсетсра сидит на приеме. Тут врывается мужик в черной маске, с автоматом: "Всем лечь на пол!!!! Это ограбление!!". Мужик направляет автомат на медсестру и заставляет ее слить всю сперму в один бак. Приставив автомат к ее голове, говорит: "Пей!". Она, понятное дело, не хочет, но с автоматом не поспоришь. Подумав "Не умру же я от этого" пъет. Налетчик снимая маску: "Ой, а дома нас тошнит!"
Неточность перевода превратила "Туманный дезодорант" в "навозный" Студенты университета Аляски собрали целую коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах. Например, компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как выяснилось, "Nova" по-испански означает "не может двигаться". А в США при рекламе пива Coors использовался слоган "Turn It Loose!" (примерное значение "Стань свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от поноса!".
Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты Mist Stick (примерное значение "Туманный дезодорант") не зная, что слово "mist" ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание: "Пепси" заставит ваших предков подняться из могил". Сообщает агентство Washington ProFile.
Компания Coca-Cola долгое время не могла трансформировать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай воскового головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка, требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". А производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won`t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в вашем кармане и не причинит вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом: "Она никогда не протечет в вашем кармане и не сделает вас беременной".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай голым!" Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы. http://main.izv.info/world/news36521#2
В 01 звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
Через неделю у нас в Екатеринбурге - единственный концерт Хворостовского. Воспылав желанием приобщиться к Искусству, звоню в кассы насчет билетов. Оказывается, концерт благотворительный, билеты распространяются только через советы ветеранов, в свободной продаже нет вообще. Так, а у меня как раз матушка по работе тесно контачит с районным советом ветеранов. Звоню ей: - Мам, ты знаешь, кто у нас в следующий четверг с концертом выступает!? А она мне гордо-радостно: - Да, Ходорковский с песнями военных лет! Мы уже билеты заказали!
В жизни женщины должно быть четыре мужчины: 1. Муж, которому ничего нельзя рассказывать и ничего нельзя показывать 2. Любовник, которому все можно показывать, но ничего нельзя рассказывать 3. Друг, которому все можно рассказывать и ничего нельзя показывать 4. Гинеколог, которому можно все и рассказывать, и показывать
Люблю вспоминать студенческие годы, веселое время.
Очередная лекция, скучающие взгляды... Пишу машинально, не вникая особо. Тут мои соседи-мальчишки, начинают улыбаться и поглядывать то на меня, то в тетрадку... Я невозмутимо: - Что вас так рассмешило? - Аня, ты вникаешь в то что пишешь? Я пытаюсь найти, что же я такого понаписала... - Не поняла, помоему все впорядке.????? Он тыкает пальчиком в мою тетрадку, откуда читать. Прочитала... Опять вопросительно смотрю на него... - Ань, вслух прочитай. Читаю: - Плавки и вставки...,- и тут до меня доходит, что я написала вместо плавких вставок... Зато народ вывела из сонливого состояния.
Ехала моя сестра домой, с ней в одном купе сидели очаровательный малыш с папой. Напротив них подсела какая-то бабушка и давай его расспрашивать... Куда едете? К бабушке? Наверное, от одной бабушки к другой? и т. д... Малыш: "Нет, мы едем домой. Бабушка у меня одна осталась, одна уже умерла. А вот пап и мам у меня по одному..."
Приехал домой в село паренек из города. Друг его спрашивает: - Ну як чего там такого є? - Та от магазиз там був такой, там усякі дівчата продаються, та разни вєщі...(Sexshop) - Ну ахлопці там є? - Та нє тока їх запчасті...
1944 год Война Югославия Ночь Дом на краю деревни Стук в дверь Седая старушка подходит к двери и испуганно спрашивает: -Кто там? Мужской голос: -Ты Ебана мать? - Я... -Мужайся. Ебан убит.