Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв.
13 января. Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается
осмыслить, что же за это время произошло в мире. В мире тишина. Для
новостийщика - беда. Корреспонденты не могут нарыть материала, а новости
выпускать надо. Романова в тоске - из чего верстать выпуск. Вдруг -
звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает, что по слухам,
недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15й плакат
антисимитского содержания. Наверняка заминированный. Романова выдыхает,
требует переслать картинку и делает это главной новостью дня. Начало
выпуска - Романова в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В
подтексте вопрос - доколе. Но... редакторская группа сообщает, что
"картинка" из Калининграда еще не пришла, и Ольга, трагически сведя
брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска. Обычная
практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей
сообщают, что сюжет про евреев и антисиметизм пошел, и буквально сразу
после этого ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и
напрочь. Теперь она не знает не времени, ни хронометражей, ни когда
вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче. Еле еле заканчивает
выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где
антисиметизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро
направляется в аппаратную, чтобы ввалить пиздюлей всем, за отключение
связи. Заходит... а там народ валяется, икает и похрюкивает. Романова, в
неласковой форме интересуется причиной безудержного веселья и ей
показывают калининградский сюжет, который она сама из эфирной не видела.
Заснеженный город, дворник дядя Петя дает первое в своей жизни интервью
- мяту-мяту, а тут явреев поливают, ну, я в милицию, небось плакат-то
заминирован ит. д Далее тетка - воспитательница детского сада вопрошает
- Доколе? Здесь дети эти гадости читают, тра та та, бла бла бла.
В этот момент камера отъезжает и за спиной у воспиталки, на заборе,
кнопками пришпилен лист картона, на которм маркером намалевано - ИЗЯ -
ПИДОР.
Главная новость страны - нетрадиционная ориентация Изи. Запись этого
эфира Ольга Романова до сих пор хранит у себя дома.
Мышь белая

Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней.
Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно
поймала один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....

Душа
Ехал я вчера в автобусе номер пятьдесят три и наблюдал, как мужик с
насупившимся лицом мопса выкручивал болты из автобуса и складывал их в
карман. Делал он это с неприкрытым энтузиазмом. Если бы я знал толк в
моделировании, то решил бы, что он дома под одеялом собирает свой
собственный автобус в масштабе один к одному. Я уже было собрался об
этом поразмышлять, но почему-то решил, что это тупиковая мысль и не
стал.

Когда-то я жил в коммуналке на шесть хозяев. Однажды сосед принес
откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил
мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему
двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:

- Спиздил.

Позже я видел, как он кидался этими гвоздями в крыс. Если мне не
изменяет память, то мимо. Я думаю, он не хотел в них попасть. Потом
гвозди выкинули.

Я не очень согласен, что русские много воруют. Я думаю, американцы
воруют больше, они даже как-то украли себе государство. Своровать можно
миллион, драгоценности и векселя, голоса избирателей, на крайний случай
можно своровать невесту. Ведро гвоздей своровать никак нельзя, это
совершенно противоречит не только маломальской логике, но и вообще любой
аргументации действия. Ведро гвоздей можно только спиздить, причем это
действие настолько самоценно, что ни у какого здравомыслящего человека
не вызовет дополнительных вопросов. Если спросить у человека - зачем ты
своровал деньги минатома, он ответит - хотел купить дом в париже. Что в
целом совершенно понятно, не так уж это и плохо - дом в париже. А если
спросить его, зачем ты спиздил ведро гвоздей, он только плечами пожмет -
хуй его знает, зачем, йоге, блять, обучаться.

Конечно, вообще-то можно представить, что кто-то миллион не украл, а
именно спиздил, но эта прекрасная в сущности история - большая редкость.

Я однажды совершенно непонятно зачем спиздил чудные стеклопластиковые
лыжи. Хорошему человеку лыжи и нужны-то, чтобы было чему у печки стоять
на случай похолодания. Чтобы сжечь их нахуй мартовской холодной ночью.
Одну половину жизни хорошй человек смотрит на эти лыжи и думает: ну этой
зимой точно в лес выеду. А другую половину жизни гордится, что сохранил
такое богатство для детей и внуков.

Я видел, как один высокооплачиваемый уважаемый чиновник одного взрывного
ведомства цинично спиздил в кафе вазу. Что интересно, вместе с цветами.
С животной радостью он выкинул ее во дворе. И только тогда вспомнил, что
оставил в кафе сумку с документами.

Сколько спизжено гитар у друзей и знакомых. Я на днях убеждал одну
барышню, что все гитары как правило, были когда-то у кого-то взяты
поиграть и не отданы. Она протестовала, говорила, что ее муж, обладатель
гитары, купил инструмент, чтобы обучаться в музыкальной школе. На
следующий день она пришла задумчивой. Оказалось, муж действительно
обучался в музыкальной школе, но гитару тем не менее спиздил, причем не
помнит у кого. Сколько спизжено на стрельбищах патронов и гильз, чтобы
лежали. Сколько спизжено противогазов, чтобы, и это достойно
безграничного уважения, УЧАСТВОВАТЬ В САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Я не буду
выделять заглавными следующее, но сколько спизжено танкистских шлемов,
чтобы использовать их как каски для мотоциклистов...

Так что кому-то, угнетенному положением дел в государстве может и
казаться, что у нас повсеместно воруют, но это исключительно от
безграмотности и, может быть, еще от неправильного воспитания, но не
понять ему никогда главной загадки русской души - чудовищной ее
экономической убыточности с коэффициентом полезного действия минус
двести процентов по отношению к физическому и моральному износу.

В прочем, гордиться здесь совершенно нечем.

Мама долго уговаривает девятилетнего сына принять вечернюю ванну.
Наконец, когда ее силы почти на исходе, детеныш любезно соглашается.
Ленивым движением снимает с себя футболку и томно интересуется, куда бы
ее положить. Вконец обессиленная долгими уговорами мать в гневе говорит:
«Довольно глупый вопрос для девятилетнего мальчика! Засунь ее себе в
задницу!!! » На что ребенок, смерив матушку недоуменным взором,
изрекает: «Довольно глупый ответ для тридцатишестилетней тетеньки! »

Хожу на вождение. Рассказал инструктор. Была у них одна девушка,
пыталась долго научиться водить. и все у нее не получалось. И вот едут
они однажды и рулит она прямо в столб.
Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть.

Просто наблюдение: Что такое «совковый менталитет», или культурные
различия?
Задача: Возле школы проходит улица, и необходимо свести к минимуму
детский травматизм.
Решение «у них», то есть в развитых странах: поставить знак «40» и
положить «лежачих полицейских», которые будут фактически ограничивать
скорость движущегося автотранспорта.
Решение «у нас»: поставить знак «40» и поставить «стоячих» продавцов
полосатых палочек с радаром в конце перекрестка, в кустах за школой.
Результат у них: и днем и ночью скорость движения на данном участке не
превышает необходимые 40. Дети в порядке
Результат у нас: попавшиеся пару раз на продавцов полосатых палочек
водители внимательно высматривают – нет ли засады в кусте за школой?
Нет? Тогда смело пролетают под 80-90 участок дороги перед школой.
И так до первого несчастного случая. Потом снова ставят гаишников,
которые лучше маскируются за кустом. История повторяется. Дети
научились быстро перебегать дорогу.

Просто действие системы у нас такое – наказать за нарушение, а у них –
не допустить нарушения.

Могу еще одно наблюдение привести в пример.
Не знаю как в других городах ex-СССР, но в Москве турникеты в метро
работают по принципу – не заплатил, тогда прищемлю. То есть, вроде
проход свободный – иди смело, но если не заплатил, то турникет резко
закрывается перед тобой, по ходу оставив синяки на ногах, или прищемив
еще что-нибудь.
В развитых странах принцип работы другой – пока не заплатишь, не
откроюсь. То есть турникет закрыт, а после оплаты открывается.

Вот и получается – что сначала менталитет и принцип работы надо менять,
тогда и будет у нас капитализмь.

Dake d’Astana

Всеми уважаемый отец всех туркмен Туркменбаши может гордится своими
великими сынами. В далеком от Туркмении калифорнииском Голливуде они по
праву высоко подняв голову держат марку небольшого но очень гордого
народа. Это как здесь говорят преамбула, амбула будет впереди.

Так уж сложилось что Ваш покорныи слуга перепробовав много чистых и не
совсем чистых работ в новои для него стране Америке, встал не стезю
довольно интересного бизнеса в котором ему приходится встречатся с
людьми разных профессий, национальных принадлежностей, интеллекта,
материальных возможностеи и т.д и т.п. Я стал риалтором. После 5 лет в
этом интересном бизнесе я наверное могу написать забавную книгу, но.. я
немного отвлекся. Новыи 2005 год выдался на славу урожаиный,
тьфу-тьфу... Февраль подарил мне встречу с очаровательнои молодои
девушкой от которои трудно было отвести глаза, даже за рулем.
Единственное, что настораживало, это тот факт, что в калифорниискую
жару, когда в футболке было жарко, она не снимала куртку. Все попытки
заиграть с этои девицеи закончились неудачно... каково же было мое
облегчение когда я случаино узнал что девушка эта работала на службу
безопасности и всегда носила при себе оружие...

Да... Туркмения... Я опять отвлекся...

В один из теплых Лос Анжелесских вечеров у меня зазвонил телефон... Кто
говорит?
Назовем его, скажем, Ибрагим, (имя я изменил, потому как человек
досточно известен и уважаем). Ассалом Алейкум, Сережа джан (свое имя я
тоже изменил, так как руки у Ибрагима достаточно длинные), хочу дом
купить здесь как в Ашхабаде, с большим двором, бассеином, фруктовыми
деревьями, понял да? А павлинов я сам потом заведу!
На вопрос о какои сумме идет речь Ибрагим с оскорбленным видом
воскликнул "Ищи до миллиона, да..? Деньги не проблема, деньги есть!"
Такие слова для любого агента как рижскии бальзам на сердце.. и я взялся
за дело.. Наити дом за такие деньги труда не составило, все кроме
павлинов было так как хотел уважаемыи Ибрагим. Заполнив контракт и
приложив к нему копию чека, я помчался в оффис агента, представляюшего
интересы продавца. Посмотрев поверх очков на контракт, цену, первыи
взнос и условия контракта, агент ответил что все выгкядит неплохо и он
почти уверен что все наши условия будут приняты, за исключением пары
технических моментов, и да... последняя деталь... принесите пожалуиста
банковские бумаги доказывающие что у уважаемого Ибрагима есть $350,000
на счету, деньги которые он собирается давать на первичныи взнос. Я
позвонил к Ибрагиму с этои просьбой, на что он ответил что ему надо на
это пару днеи. Как всегда слово свое он сдержал и через 2 дня приехал ко
мне в оффис с документами. Сначала конверт которыи он мне принес
показался совсем маленьким, и обменявшись приветствиями я увидел то что
не предполагал увидеть ну уж совсем никак, широким жестом раскрыв
конверт Ибрагим выташил 3 фотографии и протянул их мне. Догадаитесь что
на них было? На них были изображения 3 ящика забитых $50 и $100
долларовыми купюрами. Далее диалог...
- Ибрагим, вы шутите? Что вы принесли?
- Как что? Ты же просил доказательства из банка, что у меня есть деньги?
Вот тебе фотография банка, и вот доказательства, что у меня есть
деньги..
Дальше следует непереводимыи монолог с применением местных оборотов, наш
знаменитыи сатирик вешаюшии о тупости американцев позавидовал бы
Ибрагиму в его праведном гневе о том какие же они все таки тупые и какая
им разница в каком виде им приносят деньги. Ка вы понимаете в борьбе
против отмывания денег, банки требуют не только доказательств о наличии
денег но и их происхождения......

Прошло 2 месяца... Ушлые русские агенты по банковским ссудам (мортгедж
брокеры, как их тут в америчке называют)с блеском вышли из положения. Я
даже не спрашивал что они сделали для Ибрагима, но факт остается
фактом... Ибрагим купил дом!

Фотографии я к сожалению сохранить не смог.

Скоро к Ибрагиму приезжает старшии брат Авды... Жду...

Вдогонку про телевизоры, которым приделывали ноги.

Вытаскивали мы как-то с папаней чугунную ванну старую. Что я, что папаня
- комплекции неслабой.
Дом - длиннющий коридор, выход на балкон и дальше на черный ход, где
лестница. Четвертый этаж.
Минут сорок тащили, перематерились, дотащили до балкона. Осталось
спустить с четвертого этажа и оттаранить на помойку - метров 200.
Решили перекурить и треснуть пивка.
Пивко пили минут 30...
Выходим на балкон, предвкушая "удовольствие" еще два часа с этой дурой
мудохаться - нет нихуя ванны.
Спасибо тем, кто ее спер!

Сканировал карту 1:200 000. Много ржал. Условный знак: труднопроезжие
участки улучшенных грунтовых дорог. Это про Россию.

работаю в салоне сотовой связи.....
только что..... с игривой улыбкой....
Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это
удовольствие?
Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите..
Абонент: Совсем недорого.....

Произошла эта история в конце восмидесятых. Время, кто помнит, было
веселое - водка по талонам, прочие материальные блага по распределению
по предприятиям.
И вот на контору, где работала моя супруга, выделили несколько
стиральных машин. Желающих приобрести, естественно оказалось несколько
больше, значит жребий, ну типа чтобы никому обидно не было. Супруга
моя на работу в это время не ходила т. к. была на последнем месяце
беременности, но стир. машина нам в хозяйстве не помешала бы поскольку
ожидалось в ближайшее время резкое увеличение объема стирки. Естественно
супруга позвонила на работу, попросила свою, тогда еще подругу, внести
ее в списки и вытянуть за нее жребий.
Итак, как потом расказали сослуживцы, поисходило все так: Талоны на
машины были завернуты в бумажные трубочки, а так же сделаны
трубочки-пустышки, всего по числу участников жеребьевки. Подходит
очередь подруги тянуть. Достает пустышку.
Далее ее слова: "А теперь я тяну за Петрову... ОЙ!!! МНЕ машина
досталась!!!"
Как говориться - "Наголсть - второе счастье". Отбрать у нее талон и
передать по назначению не смогли.

Wisky

Сибиряк Омск.

Ничто так не украшает мужчину как военная форма!

Военная кафедра (ВК) ВУЗа, в котором я имел честь когда-то обучаться –
это зоопарк в прямом смысле этого слова! А летние сборы – это дикий
зоопарк!
Начались летние военные сборы в июле – в самое пекло. Утро начиналось с
общего построения: 15 взводов на одном плацу слушали речь самого
живо-активного офицера (если с бодуна не болел начальник ВК), узнавали о
задачах на сегодняшний день (покрасить бокс такой-то, спилить те-то
деревья и т.д.) и приступали к их выполнению (разбегались кто-куда –
лишь бы успеть на вечернюю проверку с построением). Но однажды ….. Перед
нами во всей своей красе предстал подполковник Петренко (не Мухомор)!
Представьте себе лысого полутораметрового человечка с огромным пузом и
разбитым лицом (его, как потом выяснилось, постоянно избивала жена)…..
вечно пьяного, но гордого воина. Когда он вышагивал к строю, чеканя
неровный шаг, невольно подумалось – щас че-то будет! И он выдал номер,
ей-богу! Подпол смачно сплюнул под ноги (попал на свои мятые брюки, но
ничего не заметил) и заговорил! Трубный бас его, эхом летел над нами!
- Товарищи бойцы! Настал тот день, когда вы станете настоящими солдатами
вашей матери – родины! Маладцы! Вашу мать! (Пауза. Движение бровей,
потягивание и почесывание места, что чуть ниже спины.)
- Но! Помните, что только мы - ваши отцы-офицеры можем это сделать! (Для
большей значимости, вверх был поднят указательный палец и оттопырена
нижняя губа.)
- А потому, надо бережно относиться к имуществу и личному составу
Военной кафедры!
Это – офицеры, прапорщики, таджики (пара ремонтников на все случаи),
собаки (собаки жили на под трубами теплотрассы и было их 12-15 разных
особей, твари исключительно дружелюбные – они бегали за нами, стоило их
хоть раз покормить) и вот этот кот (Откуда взялся кот никто не знал)!
Этот кот мой - родной брат и единственный любимый родственник (Подпол
реально смахнул слезу и как-то сгорбился что-ли)!
В этот момент к Петренко подходит майор Пеплов и громко так говорит:
- Пойдем Петрович, я уже налил (И ласково приобнял Подпола)!
И вот конечная немая сцена. Петренко и Пеплов идут к учебному корпусу,
следом за ними идет кот. Вдруг эта троица остановилась, Петренко навис
над урной стоящей у входа в корпус, расстегнул штаны и начал отливать
прямо в урну и тут, в урну прыгает кот. Петренко ни секунды не смущаясь
вынимает кота за шкирку, вытирает его о штаны и падает, споткнувшись о
порог входа…
При падении Петренко разбил в кровь нос, сломал мизинец на руке, а кот
выжил и даже не пострадал.
Весь день Петренко пил горькую и порывался произнести еще какую-нибудь
зажигательную речь, но передвигаться самостоятельно он уже не мог и в
конце концов уснул вместе с котом у труб теплотрассы возле собачьего
логова. Кота и подпола собаки не тронули, видно и им стало жалко
человека, которого выгнала из дома жена, вручив на прощание скомканную
парадную форму с наградами за долгую верную службу, кота и пендель! А
вместо бравого подпола в квартире появился удачливый на тот момент
коммерсант, который впрочем, скоро сбежал, оставив гору долгов. Подпол
Петренко дослужился до полковника, вышел на пенсию и живет на даче со
своим единственным родственником – котом. Свежий воздух и отсутствие
конфликтов сделали его лицо розовым, фигуру подтянутой и ум ясным. А вот
кот стал раза в 3 больше и не боится не одной дачной собаки.
А Петренко я лично очень уважаю, несмотря на все курьезы и пьяные
подвиги. Здоровья ему и его любимому родственнику!

Сидя в одной компании был свидетелем разговора. Одна девушка
рассказывала, что ей давно нужно сделать ремонт в спальной комнате.
Особенно ей надоели потолочные обои..
- Лежишь, смотришь на один и тот же рисунок. Надоело!
Тут вмешивается в разговор парень:
- А ты смени позицию.

Председатель колхоза "Заветы Ильича" объезжал поля, на которых трактора
пахали землю, готовя ее к посевной. Тракторы, как жуки, ползали по
черному полю. И только один стоял неподвижно. Председатель, подъехав
поближе, увидел спящего тракториста, головой упавшего на приборную
доску. Начальник растолкал тракториста, от которого за версту несло
перегаром:
- Василий! Ты что делаешь?
- Попахиваю!

Не могу не поделиться...

читаю недавно перечень ГОСТов:
ГОСТ 17521-72 Типовые фигуры мужчин. Размерные признаки для
проектирования одежды
ГОСТ 17522-72 Типовые фигуры женщин. Размерные признаки для
проектирования одежды
ГОСТ 17916-86 Фигуры девочек типовые. Размерные признаки для
проектирования одежды
ГОСТ 17917-86 Фигуры мальчиков типовые. Размерные признаки для
проектирования одежды
ГОСТ 20881-91 Фигуры военнослужащих типовые. Шкалы размеров

Едем с дочкой (2,5 года) по Москве. Папа говорит: "Сейчас поедем в парк
Горького". Ребенок мгновенно реагирует: "Не хочу в парк горького, хочу в
парк сладкого".

Мама с сыном едут в машине. Мимо проезжает донельзя «затюнингованная»
Toyota Celica (наглухо тонированная, огромный ганджубас, синие
омыватели, подсветка порогов…). Ребенок в восторге говорит: «Вот, мама,
вырасту, обязательно куплю себе такую машину, и буду на ней к тебе
ездить. В дом престарелых. »

Сам Лукас, автор Звездных войн говорил, что был вдохновлен книгами Ивана
Ефремова и фильмом "Туманность Андромеды". Как известно, главного героя
там звали Дар Ветер... Итак возникает вопрос, кто же все же нарушает
авторские права - Лукас или пираты, распростряющие бесплатно Звездные
войны.

Скажи "НЕТ" интеллектуальной собственности!
Не дадим заработать на идеях Циолковского, Королева и Попова!

американцы по Задорнову
знакомая рассказала
ездила она как то раз невестить старых знакомых из Питера в
Сан Франциско
прилетела и потерялась на выходе, не попала туда где встречающие стоят
те уже беспокоятся, звонят в справочную
-скажите плиз, такаято прилитела?
-это конфидециальная информация, мы не имеем право ее разглашать
-хорошо, тогда скажите стоит ли нам ее ждать?
-да да, конечно ждите...

Подкравшейся сессии посвящается...
Тут уже обсуждались истории с поимкой студенческой "халявы", хочу внести
свою лепту.
Было это году в 93-94. Надо было нам сдавать зачет по жуткому
математическому спецкурсу - две толстые тетрадки лекций (в основном
формулы), да каждая формула на полстраницы мелким почерком, да в каждой
формуле циклические индексы и снизу и сверху... Запомнить просто
нереально.
А тут нам рассказали про призыв Халявы - мол, надо в полночь перед
зачетом
(экзаменом) выйти на балкон или высунуться в форточку, заорать: "Халява,
приди!" и ждать. Когда придет Халява, загнать его (или ее?) в спичечный
коробок и запереть там. А на зачете, перед тем как брать билет, коробок
открыть - Халява выскочит и пододвинет самый хороший билет. Все
посмеялись и разбрелись учить дальше, а я, кроме как учить, решила
попробовать - а почему бы нет?
В полночь я открыла форточку, позвала Халяву и стала ждать. Вы не
поверите - он пришел! Я его видела! Маленький такой человечек, меньше 10
см ростом, прозрачный словно из стекла, но при этом гибкий как обычный
мальчишка. Он прилетел и стал качаться на форточке. Я с ним говорила! Мы
договорились, что я не буду запирать его в тесный и душный коробок, а
позову шепотом на зачете, и он мне поможет. Он кивнул и улетел. Для
ясности картины надо уточнить, что я не курю и не пью алкоголя никакого
до сих пор, а тем более двенадцать лет назад. Так что глюки исключаются.
Перед зачетом я рассказала о ночном госте своей группе. Группа покрутила
пальцем у виска и хором сказала, что я переучилась.
И вот зачет. Препод достает пачку из 30 билетов, написанных на
использованных картонных перфокартах, раскладывает ровным слоем 5х6 на
столе и начинает вызывать по алфавиту. В группе 25 человек, я в середине
списка. Подходит моя очередь, я беру билет - и ничего не понимаю. Препод
спрашивает: "Номер билета?", а я не вижу ничего, кроме дырочек в
перфокарте! Кульминация сюжета: В ПАЧКЕ ИЗ 30 ПЕРФОКАРТ ЗАТЕСАЛАСЬ ОДНА
ПУСТАЯ И ОНА ДОСТАЛАСЬ ИМЕННО МНЕ!
Препод, правда, заставил взять другой билет, невзирая на возмущенные
вопли протеста всей группы, но и этот билет оказался из самого начала.
Поэтому подготовила я его легко. Да он и не слушал, чего я ему плела -
поставил зачет почти сразу. Видимо, и его Халява убедил.
А вы говорите - глюки...

Сегодня утром по первому каналу. Программа «Доброе утро». Ведущие
объявляют следующий ролик, который должен появиться после их
комментария. «Газированная вода там та-та-та помогает в жаркую погоду.
Наверное у всех есть дома сифоны, сохранившиеся с далеких времен. Вот
как починить такой сифон сейчас расскажет нам человек из рубрики
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ». Начинается ролик где ведущий объясняет как починить
сифон… от раковины. Все его называют отстойник. Слава нашим телеведущим!

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-223177.html 31 мая 2005, 15:53

Скоро и пешеходы будут передвигаться по правилам одностороннего движения

На днях в Госдуму РФ из администрации президента РФ поступил
законопроект "Об упорядочении движения пешеходов по улицам городов РФ".
Накануне депутаты начали обсуждение документа.

Как видно из названия, законопроект призван упорядочить движение
пешеходов по тротуарам, в частности - установить одностороннее
направление их движения. К примеру, человек, выйдя из подъезда
собственного дома, может пойти только в одном направлении. Главная цель
введения новых правил передвижения - безопасность граждан и борьба с
терроризмом.

Согласно предложенному законопроекту, пешеходы смогут передвигаться по
улицам со скоростью не более чем 4,5 километров в час. Это значит, что
бегать по тротуарам запретят. Кроме того, нельзя останавливаться больше
чем на две минуты. Примечательно и то, что при сырой погоде по документу
все пешеходы должны переобуваться в кроссовки. Как объясняют авторы
законопроекта, в дождь асфальтовое покрытие делается мокрым и
соответственно скользким, что небезопасно для людей. В случае
несоблюдения правил пешеходов будут штрафовать. В связи с этим
предполагается ввести пешеходную полицию.

Как рассказал в интервью "Ежедневному Журналу" спикер Совета Федерации
Сергей Миронов: "В принципе, мы давно ждали чего-то подобного. То есть,
ощущение, что такая проблема назрела в обществе и требует скорейшего
разрешения, лично меня не оставляет уже несколько лет. У нас очень много
внимания уделяется проблемам автомобильного движения, а о том, как люди
ходят пешком, что творится на наших тротуарах, как-то не принято
говорить. А там ведь ужас, что творится. Вам никогда не доводилось
наблюдать, как какой-нибудь пожилой человек буквально не может пробиться
через людской поток? Как его толкают со всех сторон? Не стоит также
забывать, что пожилые люди зачастую ходят с поклажей. Как жалко бывает
порой бабушку, плетущуюся с хозяйственной сумкой в руках, которой все
время приходится уворачиваться от молодых людей, несущихся навстречу. А
скольким не удается увернуться? Теперь они смогут без приключений дойти
до дома. Словом, я полностью поддерживаю предложение президента".

"Правильный закон, - считает депутат Госдумы Владимир Жириновский. - Вы
сегодня в окно поглядите - стадо баранов. Меня только бесит, что
депутаты чем-то там недовольны - скорость, видите ли, маленькая, слева
обгонять нельзя, сменную обувь придется носить. Давайте не будем
забывать: страна стоит перед лицом террористической угрозы. Сейчас любой
урод может в толпе незаметно сунуть бомбу в урну. А когда все в одну
сторону идут, когда каждый на виду, полицейские наблюдают за людским
потоком, ты уже незаметно никакой гадости не сделаешь".

Уральские участники дорожного движения - не только пешеходы, но и
автолюбители - негативно отзываются о законопроекте. "Этот законопроект
сегодня начали активно обсуждать. Я расцениваю новый документ не иначе,
как анекдот. В его достоверность верится с трудом. Несмотря на глупости,
которые сегодня творятся в Госдуме РФ, вряд ли депутаты пойдут на
принятие подобного документа", - рассказал председатель Комитета по
защите прав автолюбителей в Екатеринбурге Георгий Бадьин. "Я изначально
подумал, что это шутка. Правда, уместнее она была бы 1 апреля. Тогда
люди оценили бы чувство юмора депутатов Госдумы. И, тем не менее, если
такой проект вступит в силу, то закон попадет в список абсурдных. В
каждой европейской стране есть подобные абсурдные законы, появится и у
нас. Я не представляю, как будут измерять скорость движения пешеходов
или определять степень мокроты тротуара. Сейчас в России есть только
трудновыполнимые законы, это будет первый абсурдный", - сообщил депутат
Госдумы РФ Николай Езерский.

Между тем, по мнению отдельных экспертов, вступление в силу
законопроекта достаточно реально, так как инициатива исходит из
администрации президента РФ.

Сегодня поехала в церковь и чуть там не сдохла - смеяться не положено, а
распирает... Раньше там в лавочке ценники обычные висели или просто
бумажки с ценой. А теперь написано над свечками:
"Рекомендованные размеры пожертвований", и дальше - цены.
Интересно, а если я не приму в расчет рекомендации и пожертвую за самую
большую и красивую свечу три рубля, сколько ступенек я буду лететь с
паперти на жопе и какими словами меня обзовут священники?

Реальная история. Прошедшая пятница, торговый комплекс «Атриум». Выходя
после просмотра «Мести Ситхов», слышим, как девушка (вы не поверите,
блондинка!) говорит своему спутнику: «А наверное продолжение снимут,
этот-то, в шлеме, жив остался!.. »
Без комментариев.

Вчера на кассе в супермаркете неожиданно прочитал по-новому: "Орбит" для
детей С КАЛЬЦИЕМ". Кто-нибудь знает как отличить детей С КАЛЬЦИЕМ от
детей БЕЗ КАЛЬЦИЯ?

РЕДКАЯ ПРОФЕССИЯ
Ивана Ивановича уволили с прежней работы по сокращению штатов.
Ходил Иван Иванович по городу в поисках работы, но везде ему
отказывали:
- Специалисты вашего профиля нам не нужны!
В трампарке директор начал его расспрашивать:"А что вы умеете делать?"
Иван Иванович помялся и сказал:" Могу точно сказать сколько прищепок
удерживает ваши шторы.
- И сколько же? - Заинтересовался директор.
- Тридцать пять!
- Ну, это вы сосчитали, пока сидели! - Не поверил директор, - А
вот сколько секций в батарее отопления у меня за спиной?
- Ровно двадцать!
- Да, правильно! А сколько книг в книжном шкафу на верхней полке?
- Пятьдесят четыре! Могу сказать названия книг не только на верхней
полке, но вообще во всем шкафу!- И Иван Иванович начал называть по
порядку:
- Уголовный кодекс","Трамвайтизм", "Экономика транспорта","Справочник
электросварщика, "Аудит", "Камасутра", "1000 ответов про "Это",..
- Хватит, хватит, верю, верю! Беру вас кондуктором, наблюдательность и
память у вас,- то что надо! Пассажиров входящих всех охватите разом! А
все-таки, скажите: кем вы раньше работали, если не секрет?
- Да, какой секрет! Я бывший шпион...
Иван Иванович в самое короткое время стал передовиком, а в конце 2004
года выиграл конкурс "Лучший кондуктор года". Но одно обстоятельство
не давало бывшему шпиону покоя. Появился у него в трамвайном вагоне
конкурент - мигрант из ближнего зарубежья дядя Вася Али Бабаевич. За
один проход по салону дядя Вася обычно собирал денег в два раза больше,
чем самый лучший кондуктор. Подозрение вызвал у Ивана Ивановича этот
мигрант, все чего-то записывает карандашом в свой блокнот. Позвонил
Иван Иванович куда надо и... что бы вы думали?- Шпионом одной державы
оказался дядя Вася Али Бабаевич. Хороших кондукторов готовят наши
спецшколы!

Св. Монстр,

"Копейка рубль бережет".

Преамбула.
Работаю я главой представительства одной из многочисленных немецкий
компаний в Москве. Подруга моя - частный предприниматель с хорошим
оборотом, в общем, жизнь удалась :-), все нормально, на все хватает.
Т. к. мелочь постоянно дают в магазинах, а под это в кошельках Prada и
Versace отделений нет (в основном, под кредитки :-)), то все
накапливающееся железо мы сваливаем в пластиковый одноразовый стакан,
который стоит возле телевизора. За полгода он накопился полный. И как
раз такая ситуация, что дома пара хороших котлет зелени лежит, а вот
рублей нет ни копейки.
Собственно история.
Холодильник пустой был абсолютно, завтракать нечем, соответственно, надо
бы в магазин. Ехать в обменник, или до супермаркета, где берут кредитки
- лениво ужасно, проще с утра остаться голодными. А хавать хочется, и
сигареты к концу подходят, и вообще как-то скучно. Идти в магазин с
мелочью как-то неприлично, но, по ходу, придется.
Решили поиграть в подкидного на деньги, то есть на скопившуюся мелочь.
Кто проигрывает - идет с ней в магазин за углом, и на нее покупает
всякую фигню на утро. Высыпали содержимое стакана на кровать, оказалось
- 183 рубля 24 копейки! Разделили пополам, начали играть. Ставили по 10
рублей на кон, если ничья - на следующий кон докладывали еще по 10
рублей (это если кому-то приспичит сделать то же самое, рассказываю
правила). Рубились, наверно, часа 3 с лишним, азарт попер - мама
дорогая, долбились не на жизнь, а на смерть, маятник удачи качался
туда-сюда, я почти свою подругу разорил, но в конечном итоге нас
задолбала эта игра, и мы решили ставить на кон по 20 рублей (чтобы
быстрее), после чего я где-то за час стал полным банкротом.
Делать нечего, одеваюсь. Подруга изъявляет желание пойти посмотреть на
этот цирк :-) В общем, мы пересчитываем еще раз все свое "злато",
пересыпаем обратно в стакан и идем в магазин.
По дороге одна мысль - только бы не споткнуться :-) Ржем, как
потерпевшие :-) Заходим в магазин, ходим, как идиоты, с калькулятором на
телефоне, ржем и считаем, что сколько стоит, на что нам хватит, и
сколько еще осталось свободных денег :-) В конечном итоге набирается
фигни на нужную сумму. Картина маслом - подходим к кассе, времени
пол-первого ночи, кассирша никакая, но держится. Я гордо говорю - "еще
пакет и Мальборо Лайтс" (это было тоже посчитано!), после чего
вытаскиваю из стакана лишние рубль 65 копеек и ставлю стакан перед
кассиршей.
Немая сцена. Она оглядывает нас (шмотки вроде дорогие, мы не пьяные,
хотя можем быть обкуренные, судя по смешку), потом смотрит на стакан,
потом все-таки спрашивает - Это чо?
Я говорю - деньги, копейка в копейку.
Она - Будем считать.
Начинает считать, вытаскивая из стакана по монете. Парень, подошедший за
нами в очередь с бутылкой газировки (касса одна!), обреченно вздыхает.
Кассирша терпеливо вспоминает арифметику. Сзади в очередь становится еще
одна женщина с 2-мя бутылками пива, нервничает.
Кассирше тяжело. Она высыпает оставшееся содержимое стакана на свою
тарелочку, чем видимо провоцирует стоявшую сзади женщину на наезд в нашу
сторону, мол, не могли днем прийти, и вообще у меня без сдачи
(сама сует 100-рублевую купюру за свои 2 пива), меня там машина ждет и
все такое. Прикидываем, что бы творилось днем, начинаем ржать. Кассирша
считает. Остается немного, пошли 50-копеечные монеты :-) Женщина выдает
- давайте быстрее считайте! Кассирша невозмутимо: (дословно!) -
Спокойно, че за нервы!
Охранники в магазине тоже начинают нервничать :-) Наконец остаются
только 1-копеечные, кассирша окидывает их взглядом, и с видом человека,
который может определить всю сумму на глаз, нам выдает - Не хватает
рубля полтора где-то. Очередь в полном офигении...
Я понимаю, что вы все сейчас думаете. Я прекрасно знал, сколько там
точно денег, потому что мы их все пересчитали раза 3 каждый :-) У меня
на языке вертелась одна фраза - У меня все ходы записаны, считайте
заново! И если бы у меня не было в кармане 1 рубля 65 копеек и сзади не
стояло бы 3 неврных человека в очереди, я бы именно это и сказал, и
ржачки по ходу было бы намного больше, но пришлось достать все это из
кармана и наконец уйти :-)
Илья.

Услышанное по местному телеканалу:

Проходил какой-то слет региональных телеканалов с участием В. Познера и
ведущий в комментарии сказал примерно:" есть чему учиться у наших
монстров телеэфира". А буквально вчера, ко дню защиты детей,
рассказывая, какой хороший интернат в городе и какие педагоги, обронили
фразу, что воспитанники "будут вспоминать время проведенное в
застенках...".

Сегодня произошло. После оглашения проговора Ходорковскому, Сергей
Борисов напомнил "Вестям":
- У предпринимателя путь один: платить налоги, и платить ВСЕМ!

Как я реально загнался в этот понедельник.
Скажу сразу весь день был бешеный, совещания, мероприятия, конференции.
На все эти посиделки съехалась куча народу из разных регионов. Все бы
нормально, но я решил под шумок пригласить в Москву свою любимую девушку
из Алтая. И понимаете как мне было "и рыбку съесть и на х. сесть" В
общем советую - делите работу и личную жизнь отдельно. Ближе к теме.
Самолет у моей подружки в 23ч40мин из Шереметьево, естественно я решил
выехать заранее, то есть часа за 2, но уже по выезду понял, что
регистрация начинается за 2 часа, плюс доехать по Московским пробкам,
плюс таксисты подсказали свою дорогу (через Рублевку). В общем едем,
задницей понимаю опаздываем, плюс нет уверенности, что правильно едем, в
общем на нервах оба злые, нервничаем и т. п.. Перед выездом на МКАД
остановливаюсь возле пикета ДПС выхожу из машины подхожу к милиционерам
и спрашиваю правильно ли я еду плучив утвердительный ответ на радостях
оббегаю машину, открываю дверь, отодвигаю вещи мешающие сесть, сажусь,
прошу у свей любимой воды попить и говорю, что едем правильно, причем
косвенно замечаю удивленный взгляд моей девушки и слышу ржание ментов,
оглядевшись, понимаю, что сел на заднее сиденье (как в анекдоте). В
общем смеху хватило до самого аэропорта, на амолет кстати успели.

За один вечер шесть китайцев утонули в одном и том же колодце

Все мужчины семьи Ли из южнокитайской провинции Гуандун погибли за один
вечер. Как сообщает агентство Xinhua, полиция извлекла из колодца на
окраине города Дунгуань шесть трупов.
События развивались следующим образом. Около 8 часов вечера в пятницу
при установке насоса один человек упал в колодец. На помощь ему бросился
родственник, однако и он не смог выбраться.

Еще четыре человека один за другим залезали в колодец, пытаясь помочь
членам своей семьи, но все попытки оказались тщетными, и они утонули.

Ядовитых газов в колодце обнаружено не было. Полиция продолжает
расследование.

http://www.lenta.ru/news/2005/05/29/chinawell/

Целый час "ехали" в пробке, жара, духота, мозги оплавились.
Тетка рядом со мной просит водителя остановиться:
- Будьте добры, остановите ЗДЕСЬ на остановке ТАМ.
Я посмеялась, через пять минут сама "приехала":
- Пожалуйста, на остановке остановку остановите...

Немного о рекламе.
Накануне 23-го февраля в московском метро появилась реклама какого-то
салона мобильной связи, то ли "Евросеть", то ли "Связной" - не обратил
внимание. Но вот на слоган их набранный большими буквами внимание
обратил. Он гласил: "Даем мужчинам!"...
Накануне 8-го марта, как вы уже догадались слоган поменялся и звучал как
"Даем женщинам!"
Вчера еду в метро и обращаю внимание на слоган этой же компании, таким
же шрифтом. Он гласил: "Даем по ушам!"... Первая реакция: "Нэ понэл" (с)
При более близком рассмотрении оказалось, что за покупку определенных
моделей телефонов дают наушники.

Выбираю солнечные очки.
Останавливаюсь на модели за 80 гривен (около 15$).
Все ничего, но угораздило спросить у юной продавщицы:
- а что это на дужке за CD?
Ответ (на полном серьезе) - а это оригинальная подделка!

JOKER

Сегодня рассказал один знакомый военный.
Дело было в Белоруссии в одном селе. Ночью через кладбище шла беременная
женщина (ну, получилось так по чрезвычайным обстоятельствам). Идет, и ее
догоняет какой-то парень (один из местных сельчан). Она ему говорит:
"Пойдем вместе, мне одной страшно." Идут, болтают, смеются. Выходят за
ворота кладбища, дорога через поле. Небо все звездное, август. Она
спрашивает парня: "Как красиво! Вот ты любишь на звезды смотреть?" Он
возьми да пошути: "Любил, когда живой был".
У женщины случился выкидыш. Парню дали три года.

Только что прочитал на сайте www.sport-express.ru (газета, 7 полоса):
ШАХМАТЫ
ПЕКИН. Международный олимпийский комитет изучает предложение оргкомитета
Игр-2008 провести соревнования по конному спорту в Сянгане (Гонконге).
М-да, в шахматах, конечно, кони есть, но все-таки что-то тут не так...

Случилось это вчера вечером. Собираемся ложиться спать, любимый мужчина
лежит на диване, я стою рядом с мобильным телефоном в руке и хочу
поставить будильник на утро, говорю любимому: ну, напугай меня (в
смысле, в какую рань завтра вставать и на сколько заводить будильник).
Любимый смотрит на меня круглыми глазами, я слышу, как у него заскрипели
мозги, и вдруг он делает страшные глаза и кричит БУУУУУУ! Я от смеха
упала под диван!!!!!!

На нашем местном телефидении обаятельная девушка-журналист анонсирует
блок новостей: "Сегодня в городе сотрудники милиции уничтожили 20 млн.
рублей в огне". Дальше следует короткая пауза (некая журналисткая
находка, приминяемая для того чтобы окончательно заинтриговать зрителя и
заставить его открыть рот). Продолжает: "Так началась операция по
уничтожению наркотиков хранящихся в качестве улик... и т. д."
Столько скорби и сожаления было в голосе журналистки, что на мнгновенье
показалось, что если бы сотрудники милиции не были столь жестоки в
отношении наркотиков, она продала бы их и пополнила бюджет области на 20
млн. рублей.

Жена рассказала. Конец 80-х, Сочи. По всему курортному городу продают
вино из бочек в розлив. У одной из таких стоит продавец- мощная бабища с
наглым взглядом, небольшая очередь. В оной очереди: щупленький очкарик,
с претензиями на интеллигентность, канючит: "Я на другом углу покупал у
армянина вино, так у него на 3 копейки дешевле! Почему?". И так в
течение некоторого времени. Тетка сначала, просто, демонстративно
игнорирует мужичка, но тот не унимается, неугомонный. Тетеньке это,
видимо, надоело, поворачивается к нему и выдает: "Почему, почему?!
Откуда я знаю, МОЖЕТ ОН ТЕБЯ В ЖОПУ Е%БіТ!" Вот такая культура
обслуживания встречалась в советские времена... Алексеич.

Когда я заканчивал школу, секса в нашей стране не то чтобы совсем не
было, но в старших классах этот зверь живьем встречался не часто. Зато
встречались халявные автошколы. Система УПК, кто в курсе. Кто-то
приобретал полезные специальности токаря-пекаря, а мы вот - водителя
самодвижушихся экипажей. Сильный пол выступал в категориях В и С, а
хрупкие девичьи конечности от управления грузовиком были великодушно
избавлены.
И вот как-то раз класс то ли конспектирует матчасть (редуктор тра-ля-ля
состоит из корпуса с крышкой..), то ли зубрит ГАИшные билеты (кто из
водителей нарушил правила..). Рутина, в общем. Но тут входит кто-то из
водил-инструкторов с новостями о предстоящем экзамене в этой самой ГАИ.
А надо сказать, что успешная сдача на права была строго обязательна -
иначе не видать аттестата. Так вот, держит водила речь, и сообщает среди
прочего о таком упражнении как парковка задним ходом. И тут одно юное
создание (назовем ее Света) вскакивает с места и громко с возмущением
выдает: А НАС НЕ УЧИЛИ ЗАДОМ ДАВАТЬ!!!
М-даа.. Видимо, действительно пока что не учили..
Не стану утомлять живописанием последовавшей реакции, тем более, что это
еще не все. Дого еще несчастная Света, садясь за руль учебной "Волги"
под взглядами курящей на переменке общественности, слышала от водилы:
"Ну что, поехали поучимся?"

Привет. Я живу в Израиле, работаю кассиром на стоянке. С недавних пор со
мной в смене стал работать мужик по имени Володя, ему уже за шестьдесят
и по этой причине иврит ему ну никак не дается. Цена на стоянку у нас -
15 шек. 2 часа и каждый следующий час 10 шек. на иврите это звучит так -
"ШААТАИМ РИШОНОТ ХАМЕШ ЭСРЭ..." (первые два часа 15). Володя проверяет
багажники и попутно объясняет стоимость стоянки. Как-то на очередной
смене у меня стоянка забилась до отказа и к моему удивлению те, кто
простоял даже 4-5 часов не хотят платить больше 15 шек. Причина проста
-Володя вместо слова "шаатаим", перепутав говорил "шНатаим", а это
говорит о том что "первые два ГОДА - 15 шекелей". Такая вот катавасия...

Шла телепередача "Парламентский час". Телеведущий, подводя итоги
дискуссии на экономическую тему выдал такой перл:
- Спорящие стороны сегодня не пришли... Вернее они пришли, но не
пришли... к единому мнению!

Св. Монстр,

Вот приятель получил письмо от родичей из далекой-далекой Амерыки.
Думаю настроение поднимет.

Ростинька!
Извини, что не писала - у нас у самих сломался компьютер.
У нас все тихо.
Спасибо за поздравления. Отпраздновали Сережин день рождения.
Понапывалыся. Усе. Главное, что не собирались мы особо праздновать. Ну,
поздравили его, пицу купили, тортик.... И все. Сережа, как всегда, у
себя в комнате за компьютером. Скучно так.... Позвонила двоим местным
теткам (русским), типа "приходите, выпить хочется". Пришли. Выпили.
Потом к Джефу по делу заехал друг по Береговой Охране. Опять выпили.
Начали угощать американца уже нашей водкой и икрой. Усе съел и выпил.
Стал приставать к одной из русских. Достали другую бутылку водки. Джеф
так напробовался.... Сережа вышел из своей комнаты на шум.... и уже нас
не покидал.... Потом мы срочно позвонили Аманде, что надо подкрепление.
Аманда приехала с подружкой и дружком подружки. Продолжили. В ход пошла
текила и виски. Потом муж одной из русских дам подоспел. Накачали мы и
его. Потом ничего не осталось в доме и Сережа с мужем русской рванули в
магазин за пивом... Джеф ушел с арены первым, по английски, не прощаясь.
Самым последним был наш дедушка. Боец... Народ разошелся в час ночи. В
невменяемом состоянии, но счастливый.
Утро следующего дня у всех было тяжелое.... Джеф весь день просидел в
туалете. Американец божился, что больше никогда никакой водки. Муж
русской (тоже американец) все спрашивал, не говорил ли он чего-то
плохого, а то сам ничего не помнит. Вот. Посидели...
Завтра я последний день в школе и начинаются каникулы. Купили елку.
Настоящую. Украшать некому. Усе в бегах. Может на выходные поедем на
рыбалку. Но у нас холодно. Была почти нулевая температура одной ночью.
Днем около 17. Ждем потепления.
Пока все.

Засим прощаюсь и я.

Вчера
Собрался домой после рабочего дня. Выхожу. На выходе сидит
охранник и смотрит по телевизору новости - все обычно, ничего
особенного.
Мимо проходит начальник отдела и между прочим интересуется у охранника:
- Ну что там показывают? Опять что-нибудь взорвали?
- Нет, все спокойно.
- Дааа, им только дай...

На тему как получают прозвища.
Недавно на сессии случилось. Сидели на паре Технические Средства
Информатизации, препод обьясняла что устройства находящиеся внутри
системника - это основные устройства, а за пределами системника -
второстепенные. Я грю - "Как так? а модем внутренний например и
друрие?". Она говорит что с определением пока не точно, еще спорят, но
вроде как называют дополнительными. Я вслух подумал "ИЗВРАТ какой-то!".
На что препод говорит моему соседу по парте(Привет Серега!) "Ну вон
среди нас есть есть люди поСТАРЕЕ, поопытнее, может ты Сергей
расскажешь?"(Сереге 35 лет, с железом на ты).
Парень один нашелся - "Ну давай, расскажи нам, СТАРЫЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!"
Всей группой ржали :).

SINer

Возникли у меня дома перебои с интернетом. Говорю жене - набери номер
прова и дай мне трубку. Набирает номер, говорит "Здравствуйте, одну
минутку..." и передает мне трубку. Я говорю: "Здравствуйте, у нас тут
возникли серьезные перебои с интернетом, не скажете, в чем может быть
проблема?!" и тут после непродолжительной паузы ответ: "Ну не знаю, что
у ВАС там с интернетом, но у меня тоже не работает инет нифига!" - и
смеется. Я аж офигел от такого ответа! Думаю, ну люди пошли...

Оказалось, что жена нажала редиал и позвонила прямиком своей сестре. Ну
та не растрелялась и ответила :) Я только потом сообразил что не с тем
кем нужно говорю :)))

Мои бабушка и дедушка всю жизнь проработали в Сибири геологами - изучали
строение земной коры Якутии. Львиная доля их работы приходилась на
"поле", т. е. рюкзак на спину, молоток в руки - и вперед. На месте
лагеря, естественно, сооружалось такое необходимое заведение, как
сортир. Осенью и весной, когда по нашим меркам, стоят морозы, самым
простым способом сооружения сортира было поставить заветный домик на
высоком обрыве реки, чтобы все исходящее падало в пропасть. На лету
экскременты замерзали, так что особо природа не загрязнялась. Но отходы
человеческой жизнедеятельности не пропадали: их съедали стаи бездомных
собак.
По поводу этого мега-девайса в стенгазете их НИИ (Что-то типа "За
передовую геологию" с буквой "н" в первом слове) появилось
стихотворение:
Во глубине сибирских руд
Сидят геологи и с*ут.
Не пропадет ваш скорбный труд:
Придут собаки и сожрут.

Традиционный, седьмой по счету марафон онанизма прошел в минувшую
субботу в Сан-Франциско. Такие марафоны проходят и в других штатах и
даже странах - от Аляски до Германии, однако в Сан-Франциско марафон
является самым массовым. На него съехались 120 человек со всех
Соединенных Штатов. У марафона есть свой сайт, на котором, кроме
прочего, можно скачать демо-ролик.
Основное действо, пишет сегодня сайт NEWSru.com, разворачивалось в
местном Центре сексуальной культуры, занимающийся просвещением. Вход на
соревнования был открыт для всех желающих старше 18 лет. Шоу также
транслировалось в прямом эфире в интернете. Участники марафона, в числе
которых было немало супружеских пар, пытались побыть рекорд непрерывной
мастурбации, принадлежащей Норине Дворкин. В прошлом году девушке,
непрерывно мастурбируя, удалось оттянуть оргазм на 6,5 часов.

Про прикол "газель фото" от 25.06.2005 о ссылке в рамблере
http://sffoto.land.ru/ref528.html

Спамер жжот!

Я ради прикола пролистал ссылки (ref528.html заменил на ref1,2,3...)
Оказалось воткнули книжку "Физиология половой жизни человека или брак
под микроскопом", порезанную на небольшие кусочки по страницам, обклеили
все банерами с проститутками... Оригинально и эффективно :)

Добирался я как-то на автобусе с улицы академика Янгеля до
Серпуховской...
Да, как вы уже успели заметить-это нонсенс: добираться до центра Москвы
с окраины на автобусе, потому что на метро быстрее и удобнее. Но это
так, потому что это было 25 мая, в день начала интеграции Москвы в
остальную страну-привет Владивостоку. Добирался, полз, карабкался,
передвигался-но не ехал. Потому что за 4 часа осилил только половину
пути, добрался до метро "Нагатинская". Метро не работает, светофоры не
работают, троллйбусы не работают, `электричесва нигде нет, частники
заламывают бешенные цены, огромные пробки-люди идут пешком по обе
стороны Варшавского шоссе.
Вот я сижу в автобусе, автобус за двигается со скоростью 1 км в
час-рассматриваю щиты. На одном написано, словно для раздражения
желающих в этот день попасть в центр:"Центр Москвы-красиво и удобно".
Мечта этого дня-попасть в центр-у меня так и не осуществилась.

У меня нет другой истории, кроме истории моей жизни. Я не помню, когда
она началась. И первые воспоминания оказались довольно поздними. Вот
стоит шкаф, разделяющий узкую комнату коммуналки на детскую, куда
помещалась лишь моя кровать, и гостиную, приютившую родительский диван и
телевизор. Не знаю был ли в комнате стол. Первый класс, мне 7 лет.
Первый звонок стерся из памяти. Был ли он вообще. Одна глупая история,
когда на требование учительницы смотреть во время ответа на шкаф, один
рыжий двоешник сказал "шкаф твой враг" и все засмеялись. Два раза это
уже корреляция. Очевидно шкафы чем-то близки моей памяти, заботливо
сохранившей рваные лоскутья прожитого. Возможно мне надо было стать
мебельныи мастером и делать шкафы? Видимо я оказался слишком ленив для
этого, и как, многие другие, предпочел интеллектуальный труд. Учился я
хорошо, потому что в случае плохих оценок меня ждала порка матери. Я это
хорошо усвоил. Она меня считала вундеркиндом. Интересно что она сейчас
думает об этом, когда мне уже 28, а я все не знаю чему отдать свою
жизнь. Как робкий игрок стоишь в ярко освещенном зале казино, крепко
сжимая одну единственную фишку и не знаешь на что поставить. А может все
не так и ставок несколько? Но ты все равно сжимаешь ту, первую, потому
что боишься жизни. Поэтому и истории никакой нет. Думаю, что фишки нету
тоже. Фишки нет (с).

Традиционо, перамбула.
На выходных решил подразгрести и выгладить себе кучу постиранных
рубашек. Чтобы было не так муторно, включаю радио.
На радио идет программа поздравлений и ведущий (В) как раз спрашивает
дозвонившуюся девушку (Д), кому же она хочет передать привет.
(Д) Я хочу передать привет своим друзьям семье Ивановых, которые сейчас
празднуют 8 (ВОСЕМЬ) месяцев своему ребенку.
(В) Да, давайте их поздравим.
(Д) А еще, в семье Ивановых недавно произошло еще одно замечательное
событие - они отпраздновали ГОДОВЩИНУ своей свадьбы.
Занавес :)