Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Wisky
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Ебического. Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки писал.
Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное черное пятно. Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить.
Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают все друзья и брат. Брат так вообще иначе, как "бультерьер сраный", его не называл.
Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах, диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные интересны в их естественной среде обитания. Там, где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку трахают по своей воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах. Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого очеловечивания "ой, собачка стоит на задних лапках", "ой котик бегает в колесе", "ой тюлень играет мячиком". Без "он такой умненький", "он все понимает" и прочего приписывания животным человеческих качеств.
Приползло жить ко мне? Живи, нет проблем. Но уважай меня. А я уважу тебя. Как животное, а не экспонат выставки. Так и вышло. Я не был ему хозяином, он не был "моим" котом. Мы дружили. Я его тренировал - цеплял что-то на удочку и, читая книгу, просто крутил удочку над головой. Кот полтора часа мог носиться по кругу без остановки. Натренировал, на беду окружающим.
Василий строил всех гостей. Встречая, просто перегораживал вход в комнату и (особенно!) на кухню. Медленно осматривал своими желтыми блюдцами. И потом по критериям, мне неизвестным, принимал решение "все хорошо, пусть живет / он будет у меня страдать". Желание сюсюкать и утипутять, мять котика, трясти его и жмакать у гостей пропадало быстро. После первой порции йода и бинтов - руки Василий рвал знатно, в клочья. Если кто-то хватал за хвост / пинал / прижимал или просто не давал коту пройти по своим делам, я молча шел к аптечке и считал про себя. Пять... четыре... три... два... один... ага. "Андрюха, уберииииаааааа его от меняяяаааа!" Ветеринар осматривала кота - мяла живот, смотрела зубы, чего-то там еще выискивала - он все терпел. Даже мурчал. Но когда она сказала "он такой сильный и красивый, Вы не хотите отнести его на выставку?" - получила мгновенный удар лапой в нос. Так и ушла, с кровью на лице - тихая, осторожная.
Дисциплина была железная. Никто не трогал меня. Никто не трогал кота. Все научились вешать свои сумки и рюкзаки в шкаф. Ибо если что-то бросалось на пол - Василий не метил стыдливо, нет, что вы. Исподтишка это для трусов. Он открыто подходил и мощно, нахально, обильно мочился на брошенный на пол кожзам. "То, что на полу - либо Андрея, либо мусор".
Раз в месяц Ебический удирал на улицу - бить крыс и трахать... в общем, я не уверен, что он трахал только кошек. После случая с соседской пуделихой.
Этот мерзопакостный кудрявый половик гавкал на балконе просто из принципа. Мол, смотри, мир, вот я вся такая стриженая-красивая. Ебический решил проучить. Наверное. Сел на перила (так, чтобы его было видно с соседского балкона) и стал греться на солнце. Пуделиха, увидев кота, изошла на какашки. Она лаяла полтора часа, попукивая и повизгивая. Василий жмурился на солнце и демонстративно потягивался. Мне было пофиг - я сидел и клеил модель корабля. Шавка перешла на хрип. Потом на сип. Потом просто выдыхала воздух, изможденная. Тут-то Васька и перепрыгнул на соседский балкон. А через пять минут пришла соседка.
Потом, на следующий день, соседка с белым лицом, дрожа от унижения и позора, прошептала в коридоре "ваш кот... мою Бусечку... прямо на балконе... сделайте с ним что-нибудь... вы же интеллигентный человек". Я и сделал. Я в принципе перестал закрывать дверь на балкон. Еще пара половых актов - и пуделиха разучилась гавкать, прыгать и вообще как-то проявлять себя. Тихо сидела где-то на диване, не показываясь наружу.
Так что я не уверен, что вставлял он только кошкам. Раз в месяц уходил с выражением морды "мне надо, блеять!". Приходил через пару дней тощий, со свежими ранами, жрал и отсыпался.
Ворюга, умница такой. Еду тырил у всех соседей в округе. Прямо со столов. Решив доконать соседку-пуделевладелицу, сожрал у нее полтора килограмма только что сваренной рыбы. Вспомнив про вежливость, решил сказать "спасибо". Соседка как раз на диване спала. Васька лизнул ее в нос. Соседка открыла сонны вежды и увидела перед собой черную харю с рваным ухом и желтыми порочными глазами. По-моему, после этого у соседки закончились слова. Все, чем она могла общаться со мной - всхлипывания, пузыри ртом и тихие стоны.
Прагматик в мире животных. Пару раз мне под дверь подкидывали больных котят. Он их душил - молча, сразу. Ветеринар пояснила - если Василий понимал, что котенку не выжить, он его убивал. Чтобы не мучился. Но когда под дверь подкинули Мормышку (уличная зелено-полосатая кошка, прокушенная шея, порванное ухо) - Василий стал ее выхаживать. Выходил, подождал, пока созреет и оприходовал по полной программе. Четверо котят - обалдуев, которые лазили даже по потолку, играли папиными яйцами в волейбол и загоняли мамашу на шкаф. Еле-еле пристроил это хулиганье по чужим дачам.
Драчун. Соседскому боксеру выбил глаз. Ибо нехер мешать травку щипать. Крики соседей "ваш кот нашу сабааачьку" были слышны по всей Лукьяновке. Я пожал плечами и посоветовал не выпускать собаку на улицу без поводка, когда там Василий витамины собирает. Все соседские и уличные коты были биты. Кстати, кошачья драка - красиво. Васька молча, без воплей, работает лапами (мышцы бугрятся и перекатываются), а в лучах вечернего солнца во все стороны летят клочья вражьей белой, например, шерсти. И крики, крики. "Уберите котааа!". Сама убирай. Я не идиот - в эту мясорубку руками лезть. И вообще нефиг его выпускать на улицу без присмотра. Животное без хозяина - либо еда, либо сексуальный объект, либо тренажер.
Единственное, что Василию не удалось трахнуть, сожрать или стырить - кактус Ганс. Ебический терпеть его не мог. Укусить, оприходовать или утащить нельзя. У них была вражда, и Ганс почти победил. Засох от постоянного скидывания на пол, бедняга.
Еда. "Вискас"? Жрите сами. Василий игнорировал эти катышки. Так, для приличия - "я видел, что ты старался, Андрей" - мог пошамкать парой кусочков. Он был готов голодать, но от спецкормов для котов отказывался в принципе. Свиная селезенка - да. Мясо - да. Молоко - да. Яйца - да. Все, что можно стырить со стола - да, ооо да. Живая рыба - да-да-да-да-да. сюда ее, сюда! За нее он мог убить.
И при всем своем великолепном хулиганском характере он прислушивался к моему состоянию. Когда я застудил почки - грел спину. Сам приходил, залезал на спину, не обращал внимания на мои отпихивания и окрики. Залезал и грел. Когда меня отпускало - уходил. Воровать, трахать, драться.
Он удрал потом - надоело ему жить в квартире. Сейчас он наверняка уже в другом кошачьем мире. Хорошей охоты ему там. Мерзавцу эдакому.
Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами "шестерок"-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией. Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику...
Фокс – это такая специальная сволочь с атомным реактором в жопе, который (фокс, а не реактор) может упрыгать, убегать и укопать с десяток взрослых мужчин с высшим образованием и активной жизненной позицией. Это создание, спроектированное на каких-то тайных заводах Всемирного комитета ухайдокивания людей, время от времени вывозится на дачу, чтобы хоть пару дней город мог вздохнуть спокойно и пожить в нормальном, не сверхреактивном темпе.
На даче фокс был король бега и царь прыжков, гений драк и мастер копания. Он побеждал всех и вся в любом виде спорта, он был неутомим и неустрашим. На даче он нарезал круги вокруг дома, изредка преодолевая звуковой барьер. Ударная волна давно расшатала стены дома и нервы дачников-ветеранов.
Фокс царил и властвовал в этом царстве медленных инвалидов, этих безногих черепах, пока в его жизни не появилась девочка Даша – дивное прозрачное создание 10 лет, весящее меньше своей одежды. Даша выглядела так, будто ее отпустили из концлагеря погулять ненадолго. Даша очень любит животных, особенно в пределах досягаемости.
«Собачка!» - воскликнула Даша, выйдя из машины. «Давай играть!» «Играть так играть» - встрепенулся фокс, ехидно улыбаясь. Еще одна жертва появилась. И они стали играть.
Через три часа фокс почуял неладное. Даша бегала быстрее и дальше, чем фокс. Прыгала выше и чаще, чем фокс. Рыла ямы глубже и шире, чем фокс. И – самое главное – не останавливалась, хотя фоксу уже время от времени приходило в голову манящее «поспать бы».
Через четыре часа фокс запаниковал. Девочка Даша, весящая меньше своей тени, зарывала его в песок, потом тащила мыться, потом сушила, причесывала и снова зарывала в песок, и все это с песнями, скороговорками и пугающими обещаниями еще более изощренных игр. Это явно был засланец иных миров, не человек. Демон с косичками, посланный уничтожить всех фоксов путем полного изнеможения.
Через пять часов фокс заорал «уберите эту психическую» и забился под машину - притворяться умершим. Плюх на бок, глаза закрыть и пытаться не реагировать на звонкие Дашины гигиканья, визги и требования продолжения игрищ. Даша пыталась достать мохнатое тельце палкой. Тельце, кажется, молилось про себя.
Когда брыкающуюся Дашу, вопящую «я еще с ним не наигралась», увезли родители, фокс еще какое-то время притворялся мертвым. Потом приоткрыл один глаз – убедиться, что эту безумную таки спеленали и увезли прочь; еле-еле поднялся на дрожащие лапы, отказался от еды и сам, без напоминаний, влез в машину. Мало ли, вдруг это чудовище конопатое вернется. Лишняя защита не помешает.
С тех пор фокс, если при нем упомянуть Дашу, почему-то вздрагивает и забивается в самый дальний угол – пережидать очень даже возможный Апокалипсис.
Когда он жил с родителями, у них был кот - обычный полосатый и пушистый Васька. Родители его категорически на улицу не выпускали - то есть жизнь его была квартира, телевизор и вид на птичек из окна. А у соседей, как выяснилось, рос такой же узник, только сфинкс. И вот как-то шли одни и другие на работу, и коты решили прошмыгнуть в общий тамбур, чтобы хоть таким образом расширить свой кругозор. И столкнулись в тамбуре кот Васька и кот-сфинкс.
Оба на мгновение замерли с выпученными глазами, после чего с дикими криками ломанулись назад в свои квартиры.
Мама моего знакомого и его соседка опоздали на работу. Приводили в чувства своих животных. Васька бился головой об стул и кричал: - Вы не понимаете!!! Рядом с нами живёт голое чудовище, которое пахнет котом!!! Сфинкс не хотел отцепляться от хозяйки и орал: - Не бросайте меня!!! За стенкой живёт волосатое чудовище!!!
После этого и один, и другой сломя голову мчались в укрытие, как только слышали звук открываемой двери.
Ездили на базу в Семикаракорск. Чудное место, домики на две комнаты, каждая на два человека. Мы поехали большой компанией, семьями с детьми. Вечером детей разложили в одном домике, причём самого буйного малыша удалось заякорить только тем, что по его требованию был нарисован ослик ("нарисуй мне барашка"...) Рисовал ослика-барашка мужик, которого в компании толком и не знали - знали только, чей он муж. Помню, гадали, кто он по профессии.
Взрослые отаборились в другом домике, где наелись шашлыков и напились. Ну, и мужчины так устали, что все остались ночевать там же, в одном домике - более того, в одной комнате, на одной большой кровати.
Ранним утром шестеро ещё не протрезвевших толком мужиков подкинулись от дикого рёва малыша, который стоял в дверях с листиком в руке: - Он не сможет покакать!!!
Все сидели охреневшие, и я тоже прибежала посмотреть, у кого там такая беда приключилась. Оказалось, ослика мужик не успел дорисовать полностью - так, по пояс. Но траву перед мордой нарисовал.
Пока все соображали, мужик молча (и мне показалось, что даже не открывая глаз) взял листик, дорисовал огурец вместо туловища и две палки вместо задних ног и отдал пацану со словами: - Насчёт ходить ничего пока сказать не могу, но срать будет.
Навеяно бывшей работой в СМИ))) Сразу: образы собирательные, и Василич из моего повествования - не совсем Василич диджей давний мой друг. А так - читайте и любуйтесь))) Так оно всё и бывает. Когда мы втроём – я, Василич и Крюков – работали вместе, с нами постоянно что-то случалось. Понятно, что со всеми людьми что-то случается, кто-то ключи от дома теряет, кто-то суп пересолит, кто-то под машину на пешеходном переходе попадёт. Но с нами всегда случалось нечто такое, о чём потом все долго вспоминали. Поскольку мы представляли собой сплочённый самодостаточный коллектив – сценарист, оператор и монтажёр – и технические возможности нашей новостной редакции были вполне удовлетворительными, не удивительно, что мы периодически занимались левыми работами, используя для собственного обогащения свои природные таланты и казённую аппаратуру. Мало того, что мы и порознь левачили, как кто умел – Крюков снимал всякие свадьбы и детские утренники, Василич тоже херню всякую монтировал под заказ, я копирайтила везде, где только можно – так мы ещё хором исполняли некоторые особо значимые заказы. Естественно, что работать в монтажке можно было только после отбоя – это стоило бутылку для вахтёра и в качестве закуски, как сейчас помню, банку кабачковой икры, белый батон и штук шесть охотничьих колбасок. Себе мы набирали зимой сосисок, которые жарили над открытой спиралью древнего обогревателя типа камина (духан стоял пиздец какой), а когда было тёплое время года – просто ходили в ночной ларёк через дорогу, где похотливому Крюкову знакомая продавщица продавала хот-доги мало того, что увеличенного размера, так ещё и по заниженной цене. Сдаётся мне, что он её потрахивал – впрочем, к данному повествованию это не относится. Да, так вот. Иногда мы работали как коллектив. И как раз в этих случаях чаще всего что-то и случалось. В одно понедельничное утро после планёрки Крюков выволок меня и Василича покурить на чёрную лестницу и сообщил, что у него ну очень хорошая халтура, причём для всех нас троих. Сказал, что денег получим немеренно. Вкратце суть такова: некий солидный мужчина создал фирму такси. И ему позарез нужно изготовить ролик для радио – но! Такой, чтоб короткий (чтоб меньше платить за рекламное время), чтоб запоминающийся – и чтоб песней. - Песней – это как? – поинтересовалась я. - Ну, чтоб как частушка, - объяснил Крюков. – Чтоб человек услышал – и запомнил. - А что по тексту? – спросила я (потому что тексты, вообще-то, всегда я писала). - Надо спеть номер телефона, название такси и сказать, что услуги по доступной цене. Я почесалась. - А как называется фирма? - Не поверишь. - Давай, колись. - «Гоп-такси»! Мы с Василичем охуели – хотя заказы всякие бывали, один раз даже похороны Крюков снимал, а потом монтировали ролик, и в качестве музыкальной подложки заказчик потребовал «На поле танки грохотали» в исполнении Чижа. По мнению ебанутого заказчика, именно эта песня должна была донести до всех, каким охуительным при жизни был усопший. Это был пиздец полный, работа длилась почти всю ночь, потому что мы пытались найти хоть какую-то нейтральную картинку с этого мероприятия, ложащуюся на строки «И молодая не узнает, какой у парня был конец». О том, как мы проржались, и говорить нечего. А утром посмотрели на смонтированное и увидели, что видеоряд по поводу непознанного молодой конца представлял собой какой-то совершенно левый хуеобразный надгробный памятник на соседней могилке. Нас порвало. - Крюков, а зачем ты его отснял? - Так этот хер попросил снять, говорит, красивая вазочка, я папе такую поставлю на могилку, сними для образца. Но «Гоп-такси», ещё и вкупе с вышеперечисленными требованиями заказчика – это было внове. - Думай, - сказали мне соратники, оставили мне номер телефона этого такси для составления текста и упиздили за пивом и сигаретами. Я этот номер до сих пор помню. 758-3-758. Вот честно, не знаю, как это вышло. Я эту песню сто лет не вспоминала – а тут вспомнила. Короче… «Гоп-стоп Зоя, кому давала стоя? - Начальнику конвоя, не выходя из строя!» Немножко подломав ритм, я сразу сочинила ролик под эту нетленку: «Семь пять восемь, три семь пять восемь! Прокатись на «Гоп-такси», дорого не спросим!» Мои подельники остались в восторге, мы радостно испили пива (тогда ещё «монастырик» тёмный роганский в бутылках с витым горлом отличный был, это сейчас говно) и разбежались по домам, чтоб к десяти вечера сойтись в монтажке. Вахтёр ушёл к себе пить водку и есть кабачковую икру, Василич из кладовки вытащил свою личную старую поёбаную ионику и электронную ритм-машинку, мы сначала пошли в звукоцех, где Василич на всём этом изобразил мотив той самой неприличной песни, а Крюков напел слова, стараясь с хрипотцой. Получилось так мерзко, что хоть сейчас на радио «Шансон». Утром Крюков повёз записанный на кассету (не забывайте, в то время, когда «монастырик» продавался в бутылке с витым горлышком, ещё не было дисков и флешек – да и совать их тоже было некуда) ролик заказчику на послушать. Вернулся нескоро. Весь понурый. Попросил сходить и купить водки, потому что денег ему не дали, а выпить хочется. Мы с Василичем переглянулись и пошли. - Как ты думаешь, что там могло случиться? – спросила я, семеня за ним. - Что угодно, - философски ответил он. – С нами всегда что-то случается. И добавил: - Если что – перепишем, басов добавлю. Когда мы сели, нарезали, разложили, налили и наконец выпили, Крюков заговорил. Лучше бы он молчал… Заказчик – и он же основатель фирмы по таксоуслугам – оказался не кем-то там, а бывшим начальником СИЗО. Как сказал Крюков, песню он выкупил с первого такта. В довершение всего паскудства, жену его звали… Правильно. Зоя. Этот гад мало того, что не заплатил нам за работу – так ещё и настучал нашему начальству, что мы в целях личного обогащения используем чужую собственность и обогащаемся в помещении, за которое не платим арендную плату. В общем, Крюкова как единственного, кого заказчик знал в лицо, вызвали к директору канала на ковёр и доверительно беседовали с ним около сорока минут. Выйдя к нам, Крюков сказал только одну фразу: - По ногам текло, в рот не попало. Мы переглянулись, вздохнули и пошли снова пить водку. Или уже коньяк – не помню, мы были сильно расстроены. А через две недели мы по радио услышали наш ролик. - Какой невиданный цинизм, - сказал Василич. И с ним нельзя не согласиться.
Знакомый в Австралии, гостит у дочери. Вчера ездили по гостям, он слегка устал и задремал, когда домой ехали. А он сам водитель с более чем пятидесятилетним стажем. И вот он задремал, а потом вдруг проснулся. Далее прямая речь.
- Просыпаюсь от страшной мысли, что заснул за рулём! Смотрю - а мы по встречке едем!! Присмотрелся - а в машине впереди водительское место пустое!!! Тут я хочу схватиться за руль - а у меня нет руля...
Вспомнила Харьков, весёлые 80-е... Был у нашей семьи знакомый, мальчик из Кутаиси, учился в инжэке. С Датико постоянно что-то случалось. Приключения просто были заточены под его нижние девяносто. К нему часто приезжали гости-земляки. Кто из других городов, где учились, кто из самого Кутаиси. Обычно собиралась большая толпа и отправлялась гулять по Харькову, в основном по центру, иногда Павлово Поле. Однажды гуляли-гуляли, да и загулялись далеко за полночь. Все пьяные, уставшие, денег на такси нет - ну и залезли в пустой дом на Чернышевской, недалеко от перекрёстка с Маяковского. Старый такой дом, то ли два, то ли три этажа. Залезли, ещё попили, что с собой было, пыхнули, естественно. Дело было уже к лету ближе, народ разделся, жарко всё-таки. И тут вдруг дом натурально начинает гореть. Причём гореть очень интенсивно. А прикол в том, что недалеко от этого места находится пожарное училище. И у них периодически практические учения по тушению настоящего пожара. Для этих учений они узнают в горсовете, где пустующие дома под снос, поджигают их, а потом тушат. И вот дождались доблестные пожарные глубокой ночи и подожгли дом на Чернышевской с четырёх углов. Сели и закурили. Стали ждать, чтоб разгорелось, а то тушить неинтересно. И каково же было удивление пожарных, когда изо всех окон с громкими криками стали выпрыгивать полуодетые лица и тела явно кавказской национальности... Пожарного, руководившего этими учениями, чуть кондрат не хватил. Шутка ли, поджечь жилой дом посреди ночи...
Коты вдруг разорались под окнами. Воют, воют, потом ПШШШШШ - и только ляп-ляп-ляп лапами по мордам!
Это как у рыцарей звон мечей на поединке. А прекрасная серая в полосочку Инезилья спит себе у хозяйки под боком: стерилизовали, слава Богу.
Когда орут коты, вспоминаются многочисленные ветеринарные истории, которые мне рассказывает один мой ростовский знакомый.
Удивительный человек. Флегматик полнейший, философ. Любитель всех попугаев и кинолог в придачу.
У него с женой постоянно какие-то происходят чудесные истории. Как-то летом приходит он домой, а жена лежит на диване, смотрит телевизор и говорит: - Возьми себе поесть сам, я себя ужасно чувствую, вернулась только что с эпиляции. А он как раз волнистиков своих кормил. И говорит ей на своей волне этой: - А ты знаешь, что у попугаев самоощипывание свидетельствует о глубоком стрессе и заболеваниях?..
Другой раз с младшей дочерью казус вышел. Пришёл он как-то в школу, говорит, классная и другие учительницы-бабы странно как-то на меня смотрят, но не без интереса... А потом дома поинтересовался успехами младшей, она говорит: - Я пятёрку по рисованию получила за рисунок нашего дома!
Ну, ему интересно стало. Попросил показать.
Дочка приносит альбом для рисования. Там картина: "Спальня моих родителей". Большая кровать. На тумбочке рядом лежит плётка, на стене над кроватью висит поводок с ошейником.
А это просто он уставший с площадки пришёл и кинул на тумбочку стек-плётку тренировочную. А вот поводок с ошейником - это память о любимой собаке.
Но учительницам в школе он рассказывать этого не стал. Да и не поверили бы.
- Кто такой плохой политик? - Плохой политик - это который врет, а ему не верят. - А кто же тогда хороший политик? - Хороший политик - это который врет, а ему верят. - А если не врет? - Так какой же это тогда политик?
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
***
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
Вчера в центре города N был обнаружен труп коровы. Но сначала – о событиях 2-х летней давности (так смешнее будет потом про корову читать).
Итак, рассказ №1
А за козла ответишь…
Оказия случилась летом, как раз в дни проведения в городе особенного мероприятия с приездом больших персон. Все службы стояли на ушах, город накануне был чуть ли не вылизан языками и засажен цветами. Службе по отлову (СО) тоже была поставлена четкая задача: «Увидим хоть одну бродячую собаку – уволим к ебеням».
Задачу решили путем запуска плана СОЕ (система оповещения ебанашек – делается один (!) телефонный звонок зоо и по «большому секрету» сливается информация о готовящейся акции по зачистке территории с особенным упором на то, что позвонили только ей одной по дружбе, чтоб спрятала своих собак и никому ничего не говорила. И все. Через 2 часа город чистый.). У плана СОЕ есть свои побочные эффекты. Потом еще целый месяц журнадизды хают во всех СМИ жестокость властей, перечисляя количество собакожертв и травмированных глазастых детишек. А мы сидим и ржем. Ведь мы-то знаем правду, КАК были убраны собаки с улиц на момент праздника.
Дальше можно спокойно патрулировать улицы по маршрутам следования кортежей и разгонять «залетных» хозяйских собак.
Отвлекся…
И надо ж было такому случиться, что на центральную улицу как раз по пути следования правительственного кортежа выскочил козел и был сбит автомобилем!
Труп оперативно был подобран, вот тут и начались «проблемы» - а что делать с этим козлом дальше?
Для вывоза козла на утилизацию ветеринарная служба (ВС) должна дать справку, что покойный козел был привит от 4-х болезней, иначе его не примут. Да вот беда, козел перед смертью не успел сообщить о наличии у него необходимых прививок (основная- сибирская язва. - прим.), равно как и адреса своего проживания.
И тут ВС принимает гениальное по своему идиотизму решение – дает установку СО вывезти его на утилизацию как бродячую собаку! Для пущей убедительности козлу были спилены рога. Дождавшись конца рабочего дня на утильзаводе, СО с бутылкой водки для сторожа сгрузила « безрогую собаку» на утильзаводе.
Тут ВС осеняет во второй раз! Ведь может найтись хозяин и потребовать объяснений, что сталось с его имуществом! Нужны вещественные доказательства. Звонят в СО, требуют козла обратно. Последние объясняют, что за козлом не поедут, ибо:
1) 2) 3)
Козла не существует. Козел сдан по документам как собака. Документ выдан ими же на бланке строгой отчетности между прочим. Сторож уже в жопу пьяный и не откроет
4)
Ночью рыться в темноте среди трупов, отыскивая козла – дураков нет.
ВС осеняет в третий раз! Составляют акт «О случившемся» и пишут письмо в милицию: «Просим Вас установить личность владельца козла, сбитого такого-то числа на пересечении таких-то улиц».
Следующий день откровенно напоминал дурдом.
Директор утильзавода выяснял у всех – откуда взялся безрогий козел. Менты выясняли у ВС и СО кто кого сбил, просили уточнить номер машины, совершившей наезд на пешехода, и почему водителя – владельца а/м в официальном письме обозвали козлом. Нашелся владелец козла, пришел «с наездом» в ВС и устроил там распиздос. Со слов владельца, это был самый лучший козел всего земного шара и оказался супер племенным, дорогим, любимым и т. д. и т. п.
ВС звонит в СО и предлагает принять участие в переговорах, поскольку опыта общения с ебанутыми у последних как у дурака махорки, да и с козлом накосячили вместе. Пришлось за козла отвечать.
Одновременно приехали и из УВД. В присутствии ментов владелец козла сразу вспомнил, что русский язык состоит не только из матерных слов. А представитель СО, сам не зная, почему, видимо с перепугу ( или сказались ночные поминки по невинно убиенному козлу) выдает один из «козырных» штампов, часто выручающих СО при общении с зооебанашками: « Так ваш козел, говорите? Как замечательно, что вы нашлись самостоятельно! Вот видите письмо – а то мы уже в розыск подали! Дело в том, что Ваш козел сбил ну оооооооочень дорогую правительственную иномарку. Только что он звонил и просил передать уважаемым сотрудникам милиции, что по предварительным подсчетам ущерб, нанесенный козлом, составляет до 400 тысяч рублей. Просил, чтоб хозяин задержался, скоро за ним приедут. Так что за козла ответишь! ».
Слушая этот бред, народ менялся в лице. ВС сползал под стол- за годы тесного сотрудничества со СО он и не к такому привык; у мента вытягивалось лицо и он судорожно пытался вообще хоть что-то сообразить; а бедный козловладелец стремительно с пунцово-красного становился бледно-серым и попросился в туалет. Из туалета он так и не вернулся. Свалил на хуй.
Мент сказал: «Нет, я слышал, что вы все тут ебанутые, но чтобы до такой степени?»
ВС сказал: «А если б он не повелся, че б мы делали?»
СО сказал: «А давайте лучше в соседнюю кафешку сходим пива попьем? Помянем козлика»
В кафешке, правда, СО шепнул на ушко ВС: «А если б он не повелся, тогда бы ТЫ за козла отвечал. Мы собаку на утильзавод возили.»
Рассказ №2
Про корову…
Четверг, 13 мартобря Место действия - СО
И надрали же черти ответить на телефонный звонок за 2 минуты до конца рабочего дня! Ведь зарекались же! Теперь рабочему дню (в который раз) светит перспектива плавно перейти в рабочую ночь!
На другом конце телефона пидарастический голос спросил: «Это вы подбором трупов занимаетесь?»
- Да, мы.
- Городская служба спасения. Примите заявку, пожалуйста. В центре городского сквера радом с кафе лежит труп коровы. Кто принял заявку?
- Я, блядь. Спасибо за звонок.
Звоню в ВС. Докладываю. Слышу: «Ебать! Где ты их, блядь находишь?» Ржем. Вспомнился козел. По телефону набросали план дальнейших действий, который, собственно, заключался в том, что мне следовало поехать в этот парк, дабы убедиться в реальном существовании дохлой коровы в центре города, где в радиусе 5 км частного сектора вообще нет. Еду. Нахожу корову.
Самое прикольное – народ проходит мимо, мельком взглянет на корову и валит дальше. Ну да! Чему, собственно, я удивляюсь? Ведь дохлые коровы в центре города – привычное зрелище!
19-30 Звоню в ВС. Докладываю. Мягко напоминаю, что:
сельхозживотные – это исключительно их компетенция;
конечно, можно допустить, что это очень большая чернобыльская собака, но мы ее не сможем ни погрузить в наши машины, ни выгрузить, а на расчлененку в центре города я не подпишусь;
да, я знаю, что я пидарас, но пора бы перейти к более конструктивной беседе с учетом ошибок прошлого.
20-30 Решили, что необходимо сделать следующее:
- вызвать дежурных врачей в вет. лабораторию для оперативного исследования части коровы на сибирскую язву (для выписки вет. свидетельства на утилизацию);
- привлечь главу администрации района для решения вопроса нахождения эвакуатора, беспрепятственного проезда оного к корове, погрузки коровы, доставки ее на утильзавод в нашем сопровождении, выгрузка коровы;
- привлечь комитет охраны окружающей среды ( на кой хрен – не знаю, но думаю для охраны этой самой окружающей среды от мертвой коровы).
21-30 Приезжаем в ВС. Всем звоним, вдогонку рассылаем факсы.
22-00 Нашелся дежурный в/ врач из лаборатории и сказал, что нужно привести ухо.
23-00 Мы в парке. Отрезали ухо у коровы, отвезли в лабораторию.
23-45 Приехали в ВС координировать действия служб по эвакуации коровы.
Получили 2 факсограммы.
1- Глава администрации К** района сообщил нам, что по его поручению было установлено, что корова лежит на 1 м дальше границы его района и нам необходимо обратиться в Л*** район. 2- Комитет по охране окружающей среды нам сообщил, что наличие трупа коровы в парке никоим образом не может оказать отрицательного воздействия на окружающую среду при его своевременном изъятии из этой самой среды, чего они нам от души желают.
00-00 Нас послали на хуй в Л***ском районе. Решили дождаться результата анализа, потом думать, как действовать дальше.
Пятница, 14 мартобря
00-45 Наши бдительные «вторые половинки», не дождавшись нас к ужину, привезли пожрать.
01-00 Поехали в биллиардную убить время, чтоб не заснуть. По дороге проведали корову. Лежит, падла.
03-30 Получили результаты экспертизы.
04-30 Решили сброситься из карманов.
5-00 парк.
Дозвонились к главе Л***кого района, чтоб дал команду запустить нас в оплатить услуги эвакуатора из собственных
6-00 Заехали в парк.
Коровы нет. Спиздили корову!!!! У нас тихая истерика.
6-15 Позвонили по очереди Главы администраций К**ского и Л**ского районов. Оба помятые. Во-первых, мы им спать не дали, во-вторых, они всю ночь пролаялись друг с другом – границы своих административных округов определяли.
Однако, узнав про отсутствие коровы, оба весьма живенько поинтересовались – а какую травку мы курили?
На что мы выдвинули свое предположение. А, может, это они вдвоем скинулись и втихаря корову в П***ский район перетащили? На всякий случай перезвонили в лабораторию, поинтересоваться, а действительно ли им ночью коровье ухо привозили? Была ли вообще коровка?
6-20 Нашли копыта. ВС предложила сделать из них амулеты в память о случившимся долбоебизме. СО предложила повесить каждому по паре копыт на причинное место – ходить по городу звенеть в награду за проделанную работу.
Произошла только-что. Сижу за компом, читаю Анекдот.ру, вдруг слышу на улице моя мафынка сигнализацией пищит. Выглядываю в окно - вроде все в порядке, во дворе никого, машина на месте, габариты не моргают, а сигналка пищит. Затем все стихло. Через пару минут все повторяется. Выхожу во двор, чтобы разобраться что к чему, и медленно офигеваю, звук сигналки идет не от машины, а сверху. Поднимаю голову и вижу скворца, который напевает... переливы моей сигнализации. Выучил, гад.
Продходит солдат к старшине с желанием откосить от службы на пару дней и заявляет, мол, спина болит. Старшина берет журнал записи больных листает и заявляет: - Тебя нет в списке больных. Бери журнал иди к фельдшеру. Он осмотрит, сделает запись в журнале - получишь освобождение. Ну солдат приходит к фельдшеру, со своей спиной, тот осматривает, и говорит: - Ничего страшного, счас сделаю сетку зеленкой на спине и все пройдет, - мажет солдату спину и говорит - свободен. Солдат протягивает журнал, на предмет записи, а фельшер: - Не надо ничего писать, покажешь старшине спину, он поймет. Солдат возвращается в часть. Старшина смотрит журнал и спрашивает: - А где запись? - Фельдшер сказал, показать спину, вы поймете. - Ну показывай. Солдат задирает гимнастерку, поворачивается спиной к старшине и... получает под зад мощного пинка. Потом до самой бани солдат ходил с зеленой надписью на спине "САЧОК"
Часть первая. Внедрение. Штирлиц нервно курит в сторонке.
Под расцвет Перестройки, сиречь закат Советского Союза, в БССР (старики помнят, что тогда так Белоруссия называлась), в городе Пинске жила многодетная семья Гмыров (или Гмыр, трудно такую фамилию склонять). Были они не то адвентистами, не то баптистами, короче верующими, которых Америка охотно принимала. Вот взяли они всей семьей, да эмигрировали. Ну и Юрка Гмыр с ними — один из сыновей младшего школьного возраста. А в столице той же БССР, в городе Минске жила другая семья Гмыр (Гмыров?). Вероисповедания они были вполне атеистического и по своему составу совсем советские — малодетные. Папа, мама и один сын — другой Юрка Гмыр, тоже вполне младшешкольного возраста. Юра Пинский Юру Минского едва знал, хотя их папы друг другу приходились родными братьями. Приехал, значь, белорус Юра Пинский в Америку и пошел в американскую школу. А папе Юре Минского чего-то под руководством Батьки-Лукашенко не понравилось, и тот подался в Россию — в самую Москву, ну и семейство с собой прихватил. Пошел, значит, белорус Юра Минский в русскую школу. Год за годом, вот нашему Юрке Минско-Московскому паспорт получать. Паспорт дали вполне российский, хоть тот и белорус. Бах, а вот и выпуск, а вот и в армию призыв. В Российскую Армию. Туда почему-то Юра не захотел (причин не знаю).
Решил Юра Минский от армии закосить. Уж как только он не косил. Под конец оказался чуть ли не в бегах — уехал в свою Белоруссию. Пожил немного, и почему-то там ему не понравилось. Решил тогда он в Россию вернуться, где сроки всякой законной отсрочки давно вышли. Захотел тогда Юра Минский дожить свой призывной возраст в каком-нибудь другом спокойном месте и тут вспомнил про родственничков в Америке. Ну американские посольства молодых людей не шибко то пускают, поэтому Юра Гмыр-Минский написал Юре Гмыр-Пинскому, своему двоюродному братану, о небольшой такой просьбе — сделать ему приглашение на конференцию "зеленых студентов". Есть такое сборище шибзиков по охране окружающей среды. Надо сказать, что заокеанский тезка школу тоже закончил и пошел в колледж, ну а в американских колледжах каких только сборищ не бывает — хоть зеленые, хоть голубые, хоть розовые. Сделали ему такое приглашение. С этим приглашением все энвайроменталистски настроенные посольские демократы и демократки перед Юрой расшаркались и влупили ему гостевую визу. Поезжай себе на свое экологическое здоровье к нам в гости. Тот и поехал — в гости к братану.
Денег ни у того, ни у другого нет. Тогда американский Юра устроил российского Юру работать на свой номер социального страхования (который имеет каждый житель Америки и по которому добренький Дяденька Сэм отбирает налоги ). Проблем почти нет — даже фамилия и имя сходятся. Только одна проблема остается — вторые права получить. Там уже морда американского Юры нарисована, а брательники не так, чтобы сильно похожи, двоюродные как-никак. По местному кузены, седьмая вода на киселе... А раз морда на пластике напечатана, значит и в компьютере DMV такая фотка есть, как есть и отпечаток большого пальца (по малолетству Юра все отпечатки не сдавал, ему гражданство паровозом прицепили, как папа-мама американцами стали).
Истекает полгода Юркиной визы, братан идет в эмиграционную службу и еще раз на погода тезке визу продлевает. Ну тезка работает, за братана налоги платит, а тот доволен — в его пенсионный фонд (тот же соушел секьюрити ) денежки капают, пока он грызет гранит науки. Прошли другие полгода, по любому пора российскому белорусу возвращаться. За работой никакими эмиграционными делами он не занимался, все деньги с братаном-студентом просирал на молодые удовольствия, для адвокатов заначки не скопил. Стали братья думать, что же такого сделать. Просрочишь визу и больше в Америку не попадешь, по крайней мере в этом воплощении. Но не перевелись еще самородки на Земле Русской — решили братаны в доморощенного Штирлица сыграть: сделать из россиянина Юры Минского агента-нелегала с полностью легендированным внедрением. А внедрить его решили не куда-нибудь в Мак-Дональдс или в магазин К-Март, а в самое святое — в Американскую Армию. А что, Югославию отвоевали, на политическом горизонте казалась тишь да благодать. Самое время в армии отсидеться, мышц-силенок поднакачать, язык подучить, профессию освоить, да денежек подкопить. А еще один немаловажный плюс — чтоб не мельтешил такой двойник по месту проживания живой легенды, ведь само собой разумеется, легенду то решили взять с американца Юры Пинского, а служить Юре Минскому скорее всего выпадет за границей Америки на какой-нибудь базе. Контракт на четыре года — прелесть, отслужил и можно домой возвращаться, деньги на свою квартиру есть, и возраст уже непризывной. Такой вот "здравый" подход — откосить от армии в рядах другой армии.
Пошли братья-кузены в Департамент Дорожных Средств, где права дают. А водительские права в Америке это самый главный документ, но там же можно и простое ID сделать (удостоверение личности с картинками — фэйс да отпечаток большого пальца ). Как и все отстояли длинную очередь. Подходит Юрка-американец и окошку и с честным взглядом заявляет, что кроме прав хочет он себе Ай-Ди. Тетка за окошком номер его соушел секьюрити на компьютере набрала, Юрина личина на весь монитор и вылезла. Та на фотку посмотрела и спрашивает, желает ли он старую картинку оставить или по новой будет фотографироваться. Да ты что, милая, подрос мол, изменился. Давай по новой. Вот и хорошо — двенадцать долларов пожалуйста, потом заполните вот эту форму и пройдите в другую очередь. Ну двенадцать долларов у братьев было. И бумажку они заполнили, только вот в очередь на фотографирование уже стал не американец Юра, а как вы поняли, Юра россиянин. Другая клеркша бумажку взяла, все данные из нее в свой компьютер перепечатала, компьютер значит шибко умный, с теми данными, что уже в нем имеются сверился (а что сверять то, данные одни и те же). Тетка без всяких вопросов шлеп новую фотку, шмяк новый отпечаток пальца. А там есть специальная программа, которая отпечатки сверяет. Программа та сразу разницу засекла — пальчик не тот. Как всегда на всякого мудреца довольно простоты, клеркша глазок еще раз протерла и второй раз шлеп палец. Опять не то. Бабуля менеджера позвала, такие случаи у них каждый день. Был шрам, сейчас нету, или первый раз картинку плохо сделали, вот комп и глючит. Кому охота в тонкости дактилоскопии вникать? Менеджер свой пасс-код щелкнул, то есть как бы своей властью изменения одобрил — все, дружок, иди отсюда, твое удостоверение, как и всем, по обычной почте придет. Такая вот несложная операция, не надо никаких военно-дипломатических академий заканчивать, долгие годы на закрытых факультетах разведработе и внедрению учиться.
Через пару недель приходит в конвертике новенькое Ай-Ди с фэйсом и пальчиком Юры Минского. А на дворе первое сентября 2001-го года. По-русски День Знаний, дети в школу идут. По-американски дети идут в школу когда угодно и первое сентября самый обычный день. Но новолегендированый Юра, как первоклассник первый раз в первый класс, появился в дверях рекрутмент-офиса. Это так добровольные военкоматы называются. Дали ему там кучу бумаг заполнить. А Юрки люди молодые и ветренные оказались, то ли Юра-1 как следует факты биографии своей поленился рассказать, то ли Юра-2 их поленился запомнить. Из всей легенды остались лишь номер соушел секьюрити и дата рождения, да и то потому что последняя в удостоверении личности записана. Юра-2 не мудрствуя лукаво честно так все факты своей настоящей биографии там изложил, благоразумно умолчав только о дате въезда в Америку и об иммиграционном статусе, точнее об его полном отсутствии.
Рекрутирующий офицер мужественную Юркину руку пожал, подарил ему кепку-бейсболку с надписью "US Army", и сказал ждать мэйл-кол (mail call, "звонок по почте", повестка ). Уж как там контрразведка Юркины анкеты смотрела, если вообще смотрела, остается тайной за семью печатями, но с весьма очевидным фактом — никаких сомнений в Юриной правомочности пойти во солдаты не возникло. Прислали повестку явиться. Юра явился, по русской национальной традиции уже лысый, сознательность проявил и сам подстригся. Военным такое понравилось, завалили они его тестами, от математики до отжиманий от пола. А Юра, ну просто золото, а не рекрут, все тесты хорошо сдал, за исключением английского языка. Пожурили Юру офицеры — надо же, американский гражданин, а так плохо английский знает, но ничего, для рядового вполне сойдет, "упал-отжался" понимает. Зачислили. Уже Юра себе не принадлежит, утром пожалуйте с вещичками, поедем в бут-кэмп (пункт сбора призывников ), а там по тренировочным лагерям на длительный бэйсик-трейнинг (американский курс молодого бойца ). Юра утром заявился, а весь "военкомат" у телевизора завис — наблюдает вполне военное шоу под названием "Применение малых картон-режущих ножей для уничтожения больших стратегических объектов" — в тот день группа арабов, вооружившись такими вот бритвочками, захватила четыре гражданских самолета с людьми на борту.
Двумя самолетами завалили Башни-Близнецы, одним самолетом протаранили Пентагон, а один самолет, тоже направлявшийся в Вашингтон на другую цель, упал недалече в Пенсильвании. Приоритетом был Белый дом, небольшой беленький домик в колониальном стиле, где квартируется Президент, ну а если бы с воздуха не разглядели бы, то вторым выбором шло здание Конгресса — большое купольное здание на вершине Капитолийского Холма; там сидят всякие депутаты, и в эту цель промахнуться трудно. Такое вот вполне стратегическое целепопадание определило дальнейшее следствие, анализ курса и записей разговоров, да звонки по мобилам самих пассажиров, приговоренных террористами к смерти. Благодаря звонкам и портативным радиоприемникам в четвертом самолете пассажиры поняли, что выбора у них нет и взбунтовались. Взяли пластмассовые ножички и вилочки из одноразовых обеденных наборов и пошли с ними против арабов и их стальных бритвочек. Навалились кучей и одержали победу. Только вот летчиков террористы сразу убили, самолет выводить из падения некому оказалось. За рубежом крайне популярна другая версия — последний самолет завалил ракетой поднятый по тревоге истребитель. Мол просто и банально — не способен американский обыватель к обычному героизму, а сбить такой самолет с военно-стратегической точки зрения вполне оправдано, пассажиры мертвы в любом случае, зачем ждать дополнительных жертв на земле. Дело хозяйское — каждый верит, во что хочет.
Стоял Юра-2, смотрел со всеми на рушащиеся небоскребы и думал тяжелую думу: "Гады террористы-фанатики! Тыщи невинных людей конечно жалко, но еще жальче, что может быть война. Будет война, а я в солдатах." Прав Юра оказался, после этой трагедии все спецслужбы вообще на лиц "мусульманской национальности" переключились, а новобранцы в свете новой государственной политики оказались даже очень желанными. Вот те и откосил: не хотел в родную Чечню, а поди в чужой Ирак. Ну не так страшен черт, как его малюют. С того самого дня до ближневосточных боевых действий полтора года мирной армейской жизни прошло. За это время Юра худо-бедно к Американской Армии привык, английский подучил и солдатское дело освоил. В начале думал дезертировать, да рвануть домой в Россию, а потом понял, что хрен редьки не слаще. Рукой махнул, с судьбой смирился. Видать карма у него такая — солдатом быть. Еще пофилософствовал в таком же ключе — рожденный быть повешенным не утонет. На такой вот оптимистичной ноте малюсенький винтик Юрий Гмыр в составе громадной махины Первой Пехотной дивизии пересек ирако-кувейтскую границу.
Продолжение следует.
(c) А. Ломачинский http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml
1. На скамейке возле продмага сидит БОМЖ. К нему подходит второй. Здороваются "по-короновирусному" - локтями. Моя жена, наблюдая за этим, тихонько комментирует: "Надо же, Эти тоже о здоровье беспокоятся." Далее, второй БОМЖ достает бутылку пива, делает пару глотков из горлышка, затем протягивает пиво первому... и тот также хлебает из горла...
2. Производство. Утро. В нарядной, в ожидании планерки сидят работяги, играют в домино. Ровно в восемь заходит мастер, раздает всем маски. Маски одеваются - начинается планерка...
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
А теперь собсно, история:
Устроился я лет пятнадцать назад на работу в одну организацию. Вечером после работы автовладельцы прогревают на парковке перед проходной своих железных лошадок, в основном производства Росавтопрома. Я в их числе завожу свою "семерку" - возврат из Финляндии в люксовой комплектации. Рядом мой новый мастер возле своего Пассата-двухлетки. Подошел, похвалил мою машину, типа хорошо выглядит, умеют же делать, если захотят, ну и т.п. а потом начал: - Нет, все же русские машины не сравнить с западом. Вот моя, посмотри: стерео-магнитола, кондиционер, электро-люк, телефон (по тем временам круто)... Ну и дальше в том же духе, нашел короче новые уши... Мне это порядком надоело и я задал ему только один вопрос: - Это сколько ж наворовать нужно, чтоб такую крутую тачку купить? Начальник тут же заткнулся, посмотрел на меня так, словно я с завтрашнего дня уволен, молча сел в машину и уехал. Мои новые коллеги, курившие рядом и слышавшие наш разговор, прокомментировали это так: - Надо же! Новичок, и дня не отработал, а уже своего начальника на чистую воду вывел! Как выяснилось, я оказался прав на все 146%
На работе коллега, недавно отслуживший в Эстонской армии, рассказал о крутых эстонских вояках. Далее история от первого лица. Поехала наша рота (около 100 человек) на учебные стрельбы. Но на полигоне, принадлежавшем ИХ части, ожидал небольшой сюрприз. Около двадцати человек русских явно бандитской внешности заняли полигон и развлекали себя стрельбой из пистолетов. Фельдфебель (по-русски прапорщик) пошел выяснять, надолго ли они планируют здесь находиться. И получил исчепывающий ответ "пока не кончатся патроны". В итоге рота солдат, имея при себе личное оружие и несколько ящиков боевых патронов, ждала почти два часа, пока эта компания не настреляется...
- Что ты делал всю ночь на кухне? - В смысле? - Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась! - Я мыл посуду. - Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?.. - Ну я периодически ел… А потом мыл!
Новогодний корпоратив, но желающие могут прийти со своей половиной. Погуляли, потанцевали, вообщем весело было. После праздников спрашиваем одного холостого чувака, который на корпоративе весь вечер один просидел: - Чо ты никого не снял на вечере? Ответ был конкретным: - Так ведь они все с женами пришли...
Вчера знакомая книгу наконец вернула. Муж (он вообще не любит, когда кто-то нашей библиотекой пользуется) придирчиво пересматривает книгу, вынимает какой-то бумажный лист и произносит:
- Она читала нашу книжку, пока в поезде из Москвы ехала... Вот билет.
- Ну, значит, и в Москву она с ней же ездила, - соображаю я.
Настроение у мужа портится. Листает дальше. Опять вынимает что-то:
- Она и в маршрутке её читала! Вот билет!
Закрыл книгу. Пауза. Молчит и дальше не листает.
Я:
- Ты подумал о том же?
- О чём?
- "Только не туалетная бумага!!!"
Небольшая зарисовка о тяжелой работе грузчиков на кондитерской фабрике.
Конец дня. Все работники дневной смены и контора на служебном автобусе отправляются домой. Один грузчик (назовем его "Коля"), уставший больше других, решил прилечь поспать прямо в проходе автобуса. Естественно, на следующий день с ним захотело пообщаться руководство. И вот, в кабинете директора, в присутствии всех начальников имеющих в должности приставку "главный" ему было предложено тихо и без шума написать заявление "по собственному". На что Коля справедливо возмутился: - А почему только меня? Пила вся бригада, а отдуваться мне? Не согласен! Тогда один из "главных" поинтересовался: - А кто в магазин за выпивкой бегал? - Зачем в магазин? Нам Галя (кладовщица - прим. авт.) каждый день спирту дает, вот мы и употребляем. Колю решено оставить. На складе проведена внеочередная ревизия, грузчики и кладовщица оставлены без премий, емкость со спиртом опечатана, выдача только в присутствии начальства... В общем, шишек хватило всем замешаным в этой истории. Вы можете спросить: "А что с Колей стало?" Да в принципе ничего страшного. Просто бригада посоветовала ему климат поменять, а то работа опасная, не дай бог, мешок с сахаром на голову свалится... Коля написал заявление "по собственному..."
Из газеты "Постимеес", Эстония. Заключенного под стражу гражданина, который сбежал на прошлой неделе из пайдеского арестантского дома, постигла большая неудача. Он надеялся добраться на попутках, голосуя на дороге, и остановил полицейскую машину, которая выехала на поиски беглеца. Радость беглеца, остановившего полицейскую машину гражданской расцветки, была недолгой, когда выяснилось, что в ней сидят разыскивающие его полицейские.
Произошла эта история в конце восмидесятых. Время, кто помнит, было веселое - водка по талонам, прочие материальные блага по распределению по предприятиям. И вот на контору, где работала моя супруга, выделили несколько стиральных машин. Желающих приобрести, естественно оказалось несколько больше, значит жребий, ну типа чтобы никому обидно не было. Супруга моя на работу в это время не ходила т. к. была на последнем месяце беременности, но стир. машина нам в хозяйстве не помешала бы поскольку ожидалось в ближайшее время резкое увеличение объема стирки. Естественно супруга позвонила на работу, попросила свою, тогда еще подругу, внести ее в списки и вытянуть за нее жребий. Итак, как потом расказали сослуживцы, поисходило все так: Талоны на машины были завернуты в бумажные трубочки, а так же сделаны трубочки-пустышки, всего по числу участников жеребьевки. Подходит очередь подруги тянуть. Достает пустышку. Далее ее слова: "А теперь я тяну за Петрову... ОЙ!!! МНЕ машина досталась!!!" Как говориться - "Наголсть - второе счастье". Отбрать у нее талон и передать по назначению не смогли.
В шедевральные девяностые один мой знакомый, цеховик Гриша, сильно разбогател, по этой причине срочно женился на новой жене модельной, как говорится внешности, и по её просьбе купил водяную кровать. Ну вот была мечта у женщины заняться секасом на водяном ложе.
Матрац купили. Но потрахаться не успели, потому что первым до него добрался кот, который любил точить когти о мебель.
Вместо свадебного путешествия Грише пришлось делать соседям ремонт. Но кота не тронул. Сказал, что всё правильно, котяра раньше человека понял, что это ненадёжная мебель.
Кто-то может сказать, в чём прикол спать на большом бурдюке?
Первая муха завелась. Сакральная. Ей было позволено летать и жужжать. Но недавно, с очевидным потеплением, она стала вести себя нагло. Садилась на различные части тела спящей меня. В общем, умиление очень быстро прошло. Раздражала.
Вчера легла спать, записав на бумажке "купить мухобойку".
Проснулась сегодня - а муха не беспокоит. Радостная такая села за стол, завела ноут, отхлебнула кофе вчерашнего из чашки-маг.
Для начала, анекдот. Девушка говорит парню: - Все, я расторгаю нашу помолвку! Я не смогу жить с таким мелочным скупердяем, который готов устроить скандал из-за лишней потраченной копейки. Забудь про то, что я существую на свете и забери это кольцо с бриллиантом, которое ты подарил мне. А он ей в ответ: - Погоди, а где коробочка?
Теперь преамбула. Опытные аквариумисты знают, что при заселении аквариума необходимо учитывать совместимость различных видов рыб, а не то может получиться, так, что одни рыбки становятся завтраком для других. Причем это может выявиться не сразу, а когда рыбки подрастут. И тогда появляются в газетах объявления типа «отдам в хорошие руки» или просто рыбок отдают за бесценок, а то и просто даром, обратно в зоомагазин. Ну и теперь собственно история. Зашел недавно в зоомагазин, постоянным клиентом которого я являюсь. Осматривая ассортимент, я увидел одного красавца, который прекрасно вписался бы в мой аквариум. Обычная стоимость этой рыбки составляет около 450 наших местных крон или 30 евро. Продавец, увидев, что я заинтересовался рыбкой, поведал мне ее историю (см. преамбулу) и, зная мои пристрастия, предложил мне ее бесплатно, нужно было заплатить только за специальный пакетик для транспортировки 1! крону. Дело в том, что он ожидал новое поступление рыб и у него на счету каждый кубический сантиметр аквариумов, а к этому, как он его назвал, обормоту, никого не подсадишь, всех рыб мельче его он считает своей едой и в результате один занимает целый аквариум. В конце концов, продавец меня уговорил. И вот когда мы подошли к кассе, чтобы произвести окончательный расчет, я сразил продавца наповал. Протянув ему карту клиента, я попросил десятипроцентной скидки для постоянных клиентов.
Наблюдал недавно в магазине интересный диалог. В отделе полуфабрикатов затаривалась Дамочка, явно не считающая, как дожить до получки.
Д. Пожалуйста четыре блинчика с капустой. Продавец: Осталость только три. Д. Тогда три с капустой и три с творогом. ... Д. Два куриных гриль-окорочка, - поворачиваясь к мужу - А ты будешь? М. Нет. Д. тогда три окорочка...
Рекорд номинации на премию Дарвина был переплюнут, и кем - немецкой лодкой VIIC серии - U-1206. У берегов Шотландии на глубине 70 м командир лодки кап-л-т Карл-Адольф Шлитт не смог справиться с системой клапанов слива фановой воды в гальюне - грубо говоря, смыть за собой - там не такая простая система противодавления. Он вызвал инженер-механика лодки, но вдвоем они только усугубились, получив в прочный корпус фонтан дерьма под давлением, плавно переходящий в придонную водичку Северного моря. Остановить течь команда лодки не смогла! Пришлось всплывать, но из-за подтопления аккумуляторных батарей, дизелей и прочих вспомогательных механизмов и выделения мокрыми аккумуляторами хлора, лодку пришлось оставить, при этом погибло 4 человека. Вот уж рекорд так рекорд - потопить лодку... собственным - командирским - дерьмом. Да, явно прикольным днем для Кригмарине было 14 апреля 1945 года.
Эта история произошла с моим приятелем, и рассказана мне им лично, так что за достоверность ручаюсь на все сто. Да, кстати, он мастер спорта по вольной борьбе, и в качестве хобби увлекается восточными единоборствами. Далее повествование от первого лица. Произошло это тогда, когда банкоматы только стали появляться, и у нас в городе стоял всего один такой аппарат в здании горуправы. Понадобилась мне срочно энная сумма денег поздно вечером. Ну я и пошел к банкомату. Деньги снял, лопатник упаковал в карман, и тут подваливают три малолетки-отморозки с предложением оказать им "спонсорскую помощь"... ... "Но в схватке той никто не пал"... В этот момент подъехала машина вневедомственной охраны с плановой проверкой постов. Шпана быстро отвалила, пробурчав напоследок: "... Да, похоже кому-то сегодня очень повезло"... А я так и остался в непонятках - кому же все-таки повезло?
Преамбула. Работаю я на железной дороге. Думаю, не надо объяснять, что несчастные случаи у нас были, и еще не раз будут. И работает у нас машинистом дрезины ДГКу Вася, у которого любимая поговорка: "У меня хрен проскочишь". Отличительной особенностью его дрезины являются восемь звездочек на борту, по числу аварий которые он совершил на Ж/Д переездах причем почти во всех случаях он мог просто затормозить, чтобы избежать ДТП, но он вместо этого сначала прибавлял газу... Ну кто бы мог подумать что машина весом в 40 тонн обладает премистостью "Шестерки". Диапазон пострадавших от VW Golf до самоходной буровой установки на базе трехосного "Урала". Надо признать, что ни одного трупа в этих авариях не было и ни в одной из аварий Вася не был виновен (нехер переться на красный свет на переезде).
Амбула. Произошел очередной несчастный случай - при разгрузке звеньев (рельсы со шпалами в сборе) пострадал путеец. Мастер, который руководил работой, вместо того, чтобы прекратить работу, как того требует инструкция, и вызвать вышестоящее начальство, отправил парня в травмопункт, и продолжил работу. Как следствие «разбор полетов», общее собрание, внеочередной общий инструктаж по ТБ… И вот сидим мы после работы в красном уголке, слушаем, как инженер по охране труда (Вера Марковна, привет) рассказывает нам о действиях при аварии или несчастном случае: «…оказать первую помощь пострадавшему, поставить в известность руководство, оставить место происшествия в неприкосновенности, если это не угрожает безопасности людей…» И тут встревает Вася: «Знаю, восемь раз уже оставлял все как есть» Занавес
СМЫСЛЫ ЕВРОМАЙДАНА. КАК ЭТО ВСЕ НАЧАЛОСЬ И ЧЕМ ЭТО ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ.
Президент Украины Янукович, который не читал Договор об ассоциации с Евросоюзом, отказался его подписывать. Журналист Мустафа Найем, который не читал Договор об ассоциации с Евросоюзом, призвал своих подписчиков в ФБ выйти на Майдан Незалежности в знак протеста против неподписания Договора, который он не читал. Подписчики Мустафы Найема, которые не читали Договор об ассоциации с Евросоюзом вышли на Майдан Незалежности протестовать против неподписания Януковичем Договора, который они не читали. За все время Майдана, с конца ноября 2013 по март 2014 года никто так и не прочитал Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович. Оппозиция, которая не читала Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович, обещала участникам Майдана, которые не читали Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович, подписать Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович. В марте 2014 года оппозиция, прочитав наконец Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович, отказалась подписывать Договор об ассоциации с Евросоюзом, который ранее не подписал Янукович и подписала то, что не является Договором об ассоциации с Евросоюзом.
За это время рухнула экономика и развалилась страна.
Если сократить все человечество до деревни в 100 жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
- 49 будут женщинами 51 мужчинами - 82 не белыми 18 белыми - 89 гетеросексуальными 11 гомосексуальными - 33 будут христианами - 67 будут не христианами
- 5 человек будут владеть 32% всего мирового богатства и все они будут из США
- у 80 не будет достаточных жилищных условий - 25 человек будут жить на 1 доллар в день (а 50 человек - на 2 доллара в день)
- 50 будут недоедать, а 1 будет умирать от голода - у 33 не будет доступа к чистой питьевой воде - у 24 не будет электричества (а 76% из тех, у которых будет электричество, будут его использывать преимущественно для освещения в темное время суток.) - 67 будут неграмотными - 1 (только один) будет иметь высшее образование. - 1 будет ВИЧ инфицирован - 1 умрет - 2 родятся (и к 2025 году население деревни достигнет 133 человек)
- только у 7 будет доступ к интернету - 10 будут зависимы от алкоголя (4 женщины и 6 мужчин)
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в принятии, понимании, терпимости, образовании очень высока.
Подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь, мечеть или синагогу без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет и обут, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если твои родители живы и остаются в браке, тебе редкостно повезло.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен втройне, потому что: кто-то подумал о тебе; ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и у тебя есть компьютер!
Кто-то когда-то сказал: работай, как будто тебе не надо денег, люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль, танцуй, как будто никто не смотрит, пой, как будто никто не слышит, удивляйся, как будто вчера родился, говори правду и тебе не придется ничего вспоминать, живи, как будто на земле рай.
Атос Портос и Арамис Однажды в баню собрались (они туда по вторникам ходили). Атос принес с собой насос, Портос - шампуня для волос, А Арамис - мочалку ДеТервиля.
Стоял погожий майский день, У НотрДам цвела сирень, А в Лувре тихо музыка играла, И надо ж было в этот час, собраться вдруг у банных касс, Гвардейцам господина кардинала.
Отвесив вежливый поклон, сказал гвардейцам, ДюВалон, (известный всем под именем Портоса): "Я рад прветствовать вас здесь, Но нам в парилку всем не влездь. Нам, Господа, не хватит места просто."
В ответ гвардеец ДеЖюсак, (красавец в завитых усах, Одет по моде, выбрит и надушен) Ответил, взявшись за эфес: "Раз в бане не хватает мест, Прийдется, господа, вам мыться в душе."
В ответ на эту речь, Атос мгновенно выхватил насос, Портос - шампунь, а Арамис - мочало, и встав в порядок боевой, атаковали вражий строй... Решительность всегда их отличала...
Но в схватке той никто не пал. По счастью, кто-то прочитал, Висевшее над кассой объявленье: "У нас сегодня пару нет, У нас котел не разогрет, Мусье, примите наши извиненья"
Про это дело кардинал через милледи разузнал, и принял кардинальное решенье: Чтоб по напрасну кровь не лить, Он бани приказал закрыть, А банщиков казнить для устрашенья.
Только что. Приобрел сыну МП3-плейер. Он изучает новую игрушку, я читаю инструкцию. Натыкаюсь на такой текст: "Неисправные компоненты можно приобрести отдельно в центре обслуживания ХХХ"
К историям о фотографиях найденым черте когда и черте где...
Эта история моей жены, Натальи. Ее предки были родом с Украины. Дед был военврачом и погиб в ВОВ. Отец попал в сталинские лагеря и всю войну провел в Сибири. После реабилитации остался в Сибири, устроился на работу в Ангарске, женился и в конце пятидесятых родилась Наталья. О своей прошлой жизни и предках отец не рассказывал, от деда остались на память только фамилия и отчество. Наталья выросла, закончила школу, поступила в Иркутский медицинский институт, закончила первый курс. Но затем ее семья решила перебраться в Эстонию, поближе к родственникам матери Натальи, и Наталья перевелась в Тартуский Государственный Университет. И вот тут, на военной кафедре, преподователь наткнулся на редкую украинскую фамилию Натальи и спросил: - А Алексей Л. Вам не приходится родственником? - Не знаю, возможно дед. У отца отчество Алексеевич. А дед погиб во время войны. - А фотографий деда не сохранилось? - Нет. - Жаль. У нас на стенде, посвященном медикам во время войны, есть фотография Алексея Л. Наталья подошла к стенду и сразу поняла - это ее дед. С пожелтевшей газетной вырезки нее смотрел мужчина, так похожий на ее отца, что других доказательсв просто не требовалось... Фотография через несколько месяцев ненавязчиво перекочевала в семейный архив Натальи.
Порадовала меня моя доча (10 лет, 2 года занимается карате, желтый пояс). Провожаю ее на тренировку. По дороге она рассказывает о школьных делах.
"... Рома на меня брызгался водой, ... Сережа хотел ударить, а я его так, а потом так..." - Ну и так далее. Одновременно обсуждаем различные удары и блоки, эффективность их применения в конкретных ситуациях. В конце я говорю доче: - Ну если тебя этот Рома так донимает то не проще ли сделать подсечку, сбить не с ног и добить? Ведь ты же это можешь? После этого к тебе точно, до конца года, никто приставать не будет. И тут дочка выдала такое, что дальше идти я просто не смог. Она заявила:
- Ну да!? А с кем я тогда на переменах драться буду?
Есть в нашем городе оператор кабельной сети (монополист). ТВ-антеннами у нас уже не пользуются, так, что телек смотрим по "кабелю", ну или кто покруче, те "тарелки" ставят. И вот последнее время в этом е%%%ном кабеле стал периодически пропадать сигнал, при чем, по закону подлости, "на самом интересном месте". На обрывы на линии не похоже, так-как слишком быстро все востанавливается. значит проблемы скорее всего на студии. Но это только выводы юзера. Во время очередного обрыва, звоню в службу техподдержки. Время - час ночи. Выслушав предварительно рекламную лабуду (за мой счет, бля - посекундная тарификация) наконец слышу заспаный голос девушки. Д: Компания "УУУ", Мария Иванова, слушаю вас. Я: Девушка, я хочу смотреть фильм, а у вас пропала трансляция. Д: Пожалуйста ваш адрес? Я: Улица ХХ, дом Х, Квартира ХХХ. Д: Ваша фамилия? Я: Пхххххххв Слышу щелканье клавиатуры. Д: Да, все в порядке, у вас долгов нет, мы вас не отключали. Может у вас с телевизором проблема? Я: С каким конкретно? У меня их три, и ни один не показывает. Д: Ну значит где-то обрыв на линии, утром пришлем мастера, он разберется и все устранит. Я: кстати эта фигня уже не первый раз происходит. За неделю уже раза четыре, точно было. Д: Я передам ваши претезии в техотдел. Они разберутся. Я: Ладно Х%% с ним, посмотрим утром. Понимаю что ночью все равно, ничего не решить, собираюсь положить трубку. Но тут девушка меня добивает. Д: Кстати вы не желаете воспользоваться нашей новой услугой "три в одном" Телевидение, телефон, интернет, по одному кабелю. Ваш телефонный номер сохраняется, А при отказе от услуг вашего нынешнего провайдера, Вы будете пользоваться интернетом три месяца бесплатно. Эта дура зацепила растяжку. Взрыв последовал незамедлительно. Я: Ты что, дура, не догоняешь что ли! Вы с ТВ разобраться не можете, а ты мне всякую хуню еще впариваешь! Это, блять, когда проблемы начнутся, я не только телек не смогу смотреть, но и вам тогда хуй позвонишь, и в инете новости не почитаешь! Трубка с грохотом кладется на телефон. ВСЕ, с отпускных ставлю "тарелку".
Это не история, а просто наблюдение. XXII Зимние Олимпийские Игры пройдут в России. Интересное совпадение - Летние Олимпийские Игры 1980 года в Москве тоже были двадцать вторыми по счету.
- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке. - "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.
Порадовала нас сегодня уборщица Люба(натуральная блондинка кстати). Утро, кабинете одни мужики, работаем. Входит Люба и с порога заявляет: "У меня сегодня много работы, так-что давайте я у вас по быстрому отсосу и пойду дальше." Оказываестя, она просто хотела пропылисосить кабинет. Вечером собираюсь домой, курю возле мапшины, жду приятеля. Подходит Люба, которая живет в том-же районе что и я и просит: "Миша, возми меня" Я естественно заявляю что у меня дома молодая жена, мне некогда и вообще у меня на нее не стоит. И тут она меня добивает: "Да я вообще-то в смысле на хвост сесть."
Вся жизнь это игра в шахматы, а люди - пешки, пытающиеся дойти до восьмой линии, чтобы стать ферзём. Но, кого-то съедят по дороге, просто так или подставив для защиты важной фигуры. Кто-то зайдёт в тупик, а кое-кто из дошедших до конца, поймёт, что до ферзя у него не хватает мозгов и станет, всего лишь, лошадью.
Прошла неделя после запрета орального секса. Депутат Мизулина, запыхавшись, вбегает в зал заседаний Госдумы и кричит: "И анальный секс тоже надо запретить!"
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
- Второй день подряд ухожу домой не на час-два, а то и три позже, чем обычно, а вовремя. Как положено трудовым кодексом. Прихожу домой и - не работаю. И, знаешь, совестно. - В отпуске что ли? - Нет, вообще уволился.