Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет грузин - весь в синяках, лицо разбито, в руках бумеранг. Навстречу ему второй грузин. Посмотрел на первого и говорит ему: - Слюшай, Гиви, хватит таскать с собой этот бумеранг, вазьми ты его вибрось! - Что умный? Да? На сам попробуй вибрось!
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Построил прапорщик всех солдат на границе с Россией и говорит солдатам:
- Так... водку не пить, с бабами не трахаться. У них ща либо сифилис, либо туберкулез. Один солдат у другого спаршивает: - Че-че он там про баб...??? Другой: - Короче, трахать только тех, кто кашляет!!
Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля.
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию. 2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?" 3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...". 4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его по лицу, достаточно сильно. 5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации. 6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости. 7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее. 8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
Владелец колбасного завода идет со своим сыном (дауном) по главному цеху, отец: смотри сын - вот тут у нас стоят бараны, сын: барашки( с тупой улыбкой произносит сын ) идут дальше, отец: сына смотри - вот тут у нас конвейер на котором сортируется и упаковывается вся наша продукция, сын: ооо.. палочки катятся ( с немение тупым выражением лица произносит сына ), подходят они к главной машине, отец: (пытаясь доходчиво объяснить)смотри внимательно сына, это наш главный аппарат, видишь, тут заходят барашки, (указывая пальцем на ближайшую часть машины), а от туда, видишь, в далике, выезжают палочки, понимаешь ( папаша замерши смотрит на дауна ), сын:( со слезами на глазах ) барашков жалко, паааааап, а у нас есть мафына, куда кидать палочки, а чтоб оттуда выходили барашки? отец: да, это твоя мама.
Монастырь. Всех собрали по тревоге. настоятельница говорит: - Я нашла в саду гандон!!! Из толпы: - Хи-хи-хи. А гандон с дыркой!!! - Ох-ох-ох. Расказал Tushkan.
Молодой парень решил признаться своей матери, что он голубой. В то время как мама готовит суп, он заходит на кухню и говорит: - Мама, должен сказать тебе кое-что... В общем... я гей. Мама, все так же невозмутимо помешивая суп, уточняет: - То есть ты хочешь сказать, что сосешь у мужчин? - Да. Мама к нему поворачивается и, пригрозив ему половником, произносит: - Тогда чтоб больше не жаловался, что я плохо готовлю!
Едит мужик в машине с бабой со скорости 100-160 - слушай сделай мне минъет за рулем не когда не пробовал плз!!! - ну ладно давай Ну мужик увлекся взял ее за уши и давай... Тут вдруг фура едит он в нее врезается баба вылетает со стеклом. Мужик выходит в шоке подходит к мужикам и говорит - вы тут бабу без ушей не видели? - да, вунту она еще с хуем во рту!
Учительница спрашивает: Какое самое маленькое насекомое на Земле? Вовочка говорит-мандавошкаюУчительница говорит-как тебе не стыдно? Но ведь я прав! Нет ты не прав! Тогда -Пикус. А это кто? А это вошка, которая сидит на яйцах мандавошки.
Белый человек кричит черным людям: - Мы построим вам дома! - Намананга, отвечали черные люди. - Мы дадим вам работу! - Намананга, кричали черные люди - Мы дадим вам машины! - Намананга, кричали черные люди Вечером обкурившись, белый человек, голый танцевал у костра вместе со всем племенем. - Странно, сказал вождь, Такой большой белый человек и такой маленький у него, мананга.
Приходит мужик к психиатру: - Доктор, я пять суток не спал... - Это бывает, переутомление, я вам выпишу успокоительное, все пройдет. - Доктор, я совершенно реально слышу голоса, они со мной разговаривают... - Это бывает, стресс, мы с вами поработаем, не страшно. - Доктор, я начал понимать логику моей жены... - Санитары!
едет женщина в поезде у нее критические дни она забегает в туалет и меняет это дело и выбрасывает в окно (2 конца) - это дело попадает в лицо колхознику. Он говорит-казалась тряпка а вся морда в кровь - козалось бы война кончилась а раненых все везут и везут
В сельском клубеидет концерт. Конферансье объявляет: а сейчас передвами выступит испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский означает: что-же ты Иглессиас.
потерялись Путин Буш, и Саакашвили. летия на самолиоте. ПУТИН: мы в расии БУШ: МЫ В АМЕРИКЕ СААКАШВИЛИ: висунул руку мы в грузии буш и путин спрашивайт почему ты так думаешь саакашвили: авлабар проешали .............. : почему так думаешь? саакашвили: циси украли
едут в америку грузин и русский у русского ест белка еЕ заборт не пускайт русский думает что делать, что делать и придумал подошЕл к грузину и гоари: : слушай брат можишь помоц? спряц пожалуста белку я еЕ так люблый и не могу остАВИТ. грузин”: чем могу помоц? русский: вот постав белку себе к плицу если спросят что скажи горб -ну все грузини горбатии нецего не скаят грузин: а шерст? РУССКИЙ: ну все грузини волосатье скажи воласи за бартом Клавиша залипла!... -- Клавиша залипла!... -- Клавиша залипла!... ВИКИНУЛИ БЕЛКУ ЗАБАРТ РУССКИЙ: ну я вит просил! грузин что я мог поделать 2 раза сдерялся а в третии раз не смог -КОГДА ОНА ПОДУМАЛА МОЯ ЗАДНИЦА ДУПЛА Я НЕЦЕГО НЕСКАЗАЛ. КОГДА ПОДУМАЛА НА МОИ ЯЙЦА ОРЕШКИ ТОЖе НЕЦЕГО НЕ СКАЗАЛ. А КОГДА ОНА ЗАХАТЕЛА ОРЕХИ СУНУТ В ДУПЛО Я НЕ СМОГ УДЕРЯЦИЯ!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.