Новые истории - основной выпуск

Правильный менеджмент.

Работал я когда-то в большой фирме, вместе с кучей друзей-коллег. И была у нас традиция - каждую зиму совместно ездить кататься на горных лыжах. Небольшой компанией, человек 5-10, но как известно, легче обезьяну научить высшей математике, чем заставить 10 друзей прийти в нужное время в нужное место с нужными вещами.

В чем же проблема? - может воскликнуть неискушенный читатель. Ты и ты приготовьте машины, ты - забронируй жилье, ты - алкоголь, я - продукты и все! Возможно так оно и есть, в каком-то идеальном мире. Но в мире моих друзей, работа организатора, наверное, самая неблагодарная работа на свете. Ровно неделю до поездки, каждый год, начинается один и тот же спектакль.

- Вася, машина готова? Едем?
- Конечно, только у меня что-то ххх барахлит, надо перебрать, не думаю что успею.

- Петя, а что с жильем?
- Ну я написал этой женщине, она ответила ни да ни нет, но не волнуйтесь: как мы приедем на место, сразу переспросим!

- А ты что такой грустный сидишь, Саша?
- Знаете, ребята, у 2-й падчерицы моей 3-й жены выступление на утреннике, и как назло, как раз в те выходные, что мы едем на лыжах, придется вам искать кого-то другого... Мне самому вот так, как не удобно, но я же люблю детей!

Организатор начинает кипятиться, метать икру, искать замены и зимнюю резину, а остальные только подбрасывают палок в колеса. Только каким-то чудом экспедиция с большим опозданием (так как Вася все-таки забыл поменять масло) все же добирается на место, организатор весь зеленый, ему уже не нужны никакие лыжи. И так до следующего года.

Но однажды в нашу компанию, затесался хитрый черт, из новеньких, заканчивал психологический. И мы, в знак крепкой дружбы, на следующий год доверили ему нас организовывать, заранее предвкушая представление. Эх, если б мы знали заранее какую подляну "очкастик" нам приготовил!!!

Начал он с того, что на одной из бухачек предложил не ехать в то же самое место (уже надоело!), а поехать в более красивое и он там знает одну бабку которая снимает жилье задешево, только она немного не в своем уме и хочет предоплату. Ладно, настороженно кивнули мы, новое место - хорошо.
Ну а раз так, ноет очкарик, то надо договориться сейчас о сроках и по 500 руб - предоплата, сегодня посылаем бабульке.
И вот! Вместо того чтобы нормально побухать и обсудить машины и баб, мы 3 часа срались когда кто может, причем очкарик сидел в стороне - это типа не я, вы сами начали!
Отдали мы по 500 руб, в тот вечер, очкастому (не жалко, на выпивку больше ушло) и забыли.
Вернее как забыли, это он потом объяснял, сумма-то смешная, в сравнении с полными затратами. Но забыть не возможно, как заноза сидит в голове, нет-нет да и всплывет! Это же Я заплатил!

Подойдешь к очкастому:

- Слышь, друг, что-то колено у меня разболелось, не могу я ехать на лыжи с вами.
- Нет проблем, только 500 руб уже не могу вернуть, посланы бабке. Но не переживай за нас, расходы на всех не сильно увеличатся.

Ах ты скотина! Не переживай! А мои кровные 500 руб??? Конечно сумма смешная, тогда - пару раз поесть или один раз в кино! Но уже идешь на принцип, очкастому назло!!! Иду к доктору, чтобы он мне колено размассировал. Поеду я!!!

Или другой его спросит:
- У меня что-то развал с схождением не того. Не будет машины, пардон...
- Все в порядке, вчера Вася сказал, что он берет машину, транспорта хватает.
- Как?? Вася-раздолбай??? Ведь он же разбил свой драндулет?!
- Свой разбил, но он берет у троюродного брата, тоже не хочет чтобы его деньги пропали.

И вышло в конце так, что этот очкастый в организации вообще ничего не сделал, только ходил и нагло хихикал, глядя как мы САМИ договариваемся, все подготавливаем и организовываем!

Место было хорошее, смогли все и отлично покатались и отдохнули, так как приехали вовремя, но все равно было ощущение, что как-то это все неправильно.

Звоню ребёнку в детский сад. Спрашиваю:
- Как дела?
- Всё хорошо.
- Что делаете, на улице ураган ведь?
- Да ничего, смотрим в окно, как кошка летает...

Ездили на базу в Семикаракорск. Чудное место, домики на две комнаты, каждая на два человека. Мы поехали большой компанией, семьями с детьми. Вечером детей разложили в одном домике, причём самого буйного малыша удалось заякорить только тем, что по его требованию был нарисован ослик ("нарисуй мне барашка"...)
Рисовал ослика-барашка мужик, которого в компании толком и не знали - знали только, чей он муж. Помню, гадали, кто он по профессии.

Взрослые отаборились в другом домике, где наелись шашлыков и напились. Ну, и мужчины так устали, что все остались ночевать там же, в одном домике - более того, в одной комнате, на одной большой кровати.

Ранним утром шестеро ещё не протрезвевших толком мужиков подкинулись от дикого рёва малыша, который стоял в дверях с листиком в руке:
- Он не сможет покакать!!!

Все сидели охреневшие, и я тоже прибежала посмотреть, у кого там такая беда приключилась.
Оказалось, ослика мужик не успел дорисовать полностью - так, по пояс. Но траву перед мордой нарисовал.

Пока все соображали, мужик молча (и мне показалось, что даже не открывая глаз) взял листик, дорисовал огурец вместо туловища и две палки вместо задних ног и отдал пацану со словами:
- Насчёт ходить ничего пока сказать не могу, но срать будет.

Как выяснилось за утренним пивом, он хирург.

Понадобилось мне записаться на консультацию в столичную клинику. Открываю их сайт, нахожу форму записи. Тут выскакивает окошко чата: «Добрый день, я консультант, чем могу помочь?». Хочу, говорю, записаться к вам. Консультант мне отвечает, что нужно позвонить им по телефону, даёт номер. Звоню в столицу, и мне объясняют, что для записи нужно открыть их сайт и найти там форму записи.

Навеяно историей "Вы все 3.14дорасы, а я - д'Артаньян".
1990 год, запомнился практически глобальным дефицитом пива в продаже. И, о чудо, прошел слух – завезли разливное в кафешку, пусть будет, «МУМУ» (не помню названия). Всё бы хорошо, но это кафе (а по факту забегаловка-тошниловка) расположено в очень нехорошем районе, кругом частный сектор, и в каждом (!!!!) доме кто-то из жильцов сидел, сидит или скоро сядет. Посему ехать туда было ссыкотно, можно было остаться не только без пива, но и без штанов, зубов, и т.д. Желание попить пива пересилило инстинкт самосохранения, и одолжив у соседа мотопед (за пол-литра пива), поехал. В кафешке дым коромыслом, посередине сдвинутые столы, за ними десятка два татуированных личностей, с колоритными физиономиями. Моя первая мысль – нужно сосредоточиться, чтобы не сказать чего-нибудь этим КОЗЛАМ не по феншую, т.е. не по фене, а наоборот – надо поздороваться, спросить, как пиво – свежее ли, не разбавленное ли, смотри и пронесёт – не от3.14здят. И вот стою в проходе, смотрю на эту компанию, а они на меня (почему-то разговоры стихли, тишинаааааа….). Открываю рот и говорю: «А что, КОЗЛЫ, пиво свежее?». Мозг сработал мгновенно, ошибка была вычислена, обработана, и поступила команда: «Атас». Я не был пойман только потому, что никто из всей компашки даже представить себе не мог, что это «обращение» было адресовано ИМ, и они целых три секунды «въезжали» в сказанное. Когда рёв бизонов вырвался на ступени кафешки, я запрыгивал на заведенный с толкача мопед. Фора в три секунды помогла мне остаться в живых. Прошло 27 лет, но я никогда больше не был в том районе, и не буду, ни за какие коврижки.

Деревенька как деревенька. Как все, как многие. Только в этой деревеньке электричество вдруг кончилось. Подозревали Гошку с Генкой, но на самом деле ветер провод оборвал. Хотя Генка с Гошкой все равно на подозрении первые, даже если ураган Катрина какой-нибудь в деревеньку заглянет.

Электричество в деревне не очень нужная вещь летом. Светает рано, темнеет поздно. Встают все с рассветом, ложатся с закатом. Свет не жгут, экономят. Но тут, как раз всем электричество понадобилось телевизор смотреть. Кино про Штирлица. Телевизоров в деревеньке шесть штук всего. Кто соседей домой пригласил, а кто на подоконник телевизор выставил, и с улицы смотрят, сидя на лавочках. То есть, смотрели, пока провод не оборвало.

Ветер ветром, а про Гошку с Генкой почти каждый в деревне подумал, что это они не дают Штирлица досмотреть. Но электриков вызвали. А Генка с Гошкой с чердака слезли, когда электрики сказали, что это ветер провод порвал, точно. Невиновность невиновностью, но, когда подозревают именно тебя, подозрения лучше переждать на чердаке. А так они слезли и побежали смотреть, как «электричество чинят». Так тетка Арина сказала.

Что такое электричество Гошка знал не понаслышке. Еще когда в школе не проходили, знал. Гошкин заслуженный учитель физики Петр Васильевич вполне мог подтвердить. Заслуженным Петр Васильевич был не только потому, что преподавал когда-то Гошкиным родителям физкультуру, а еще потому, что просто был хорошим учителем физики и заслуженным учителем РСФСР. Это он Гошку с электричеством познакомил, раньше, чем школьной программой положено. Так и сказал: Гоша, если ты электростатическую машину в лаборантской хоть пальцем тронешь, получишь по лбу. Гошка и не трогал. Может, кому по лбу и хочется, а Гошке нет. Поэтому, когда Петр Васильевич в лаборантскую вернулся, электростатическая машина так и стояла, пальцем не тронутая, а Гошка с еще одним любителем физики вывели тоненьким проводочком из-под клеммника кинескопа несколько тысяч вольт и наблюдали, как ионный ветер соль из одной кучки в другую перетаскивает.

Генка тоже с электричеством знаком. Он еще в школу не ходил, когда совершенно случайно, тоненькую полоску елочного дождика из фольги в розетку засунул. Одним концом в одну дырочку, другим… В общем, ему понравилось, как пыхает. А когда Генка уже в школе учился, то на перемене у них принято было классы обесточивать. Отключат электричество на перемену, а когда урок начнется учительница либо сама сходит, включит, либо пошлет кого-нибудь повыше, чтоб до щитка освещения дотянуться мог. Так вот если, пока тока нет, розетку проводком тоненьким перемкнуть, то когда ток включат, оно тоже изрядно пыхает, а все боятся. И электриков вызывают. Раза два. Потом, правда, по шее дают. И откуда учителя догадываются, кто проводки в розетки засовывает? Сквозь стенки, наверное, видят.

Электриков приехало трое: один старый и два молодых. Молодые электрики сразу полезли на столбы, а старый расстелил на осколке бетонной плиты газету и достал из машины авоську со снедью. Вскоре на газете лежали с десяток вареных яиц, крупно нарезанные хлеб, сало и лук. Электрик достал из авоськи огурцы и помидоры, огляделся и как бы заметил отсвечивающих Генку и Гошку.

- Не в службу, а в дружбу, пацаны, не сгоняете огурцы помыть? Где тут вода у вас? Вода была на ферме: триста метров всего и через некоторое время старый электрик накрыл «на стол» полностью. Натюрморт завершала бутылка белой. «Пол-литра».

- Готово, мужики, - старый любовно оглядел картину придирчивым взглядом, переложил два огурца, поправил коробок с солью, кивнул удовлетворенно: теперь совсем готово, и позвал опять, - готово! Мужики орлами слетели со столбов.

- Бескозырка, Иваныч, - один их молодых взял бутылку, - нож дай.

- Всему вас учить надо, - Иваныч отобрал пузырь, - смотри, который раз показываю. Он шлепнул по дну бутылки корявой, крепкой ладонью. Пробка осталась на месте.

- И чо? – усмехнулся молодой, - дисквалифицировался профессор? Ножик давай, - молодой тронул пробку пальцами, и она соскочила с бутылки.

- Мастер! - второй электрик подставил стакан, - лей! Гошке и Генке водки не предложили, но по бутерброду с салом выделили. После обеда молодые снова полезли на столбы, а старый электрик, прозываемый Иванычем, свернул остатки нехитрого обеда в газету, закурил и уселся на плиту.

- А знаете ли вы, что такое электричество? – спросил он Гошку и Генку и пустил дым кольцами.

- Электричество - это движение заряженных частиц в электрическом поле, - отрапортовал Гошка, - мы по физике проходили. Он немного врал. Электричество они должны были проходить только на следующий год, а про направленное движение ему Петр Васильевич рассказал, когда подзатыльниками задавал направление вон из лаборантской. Очень ему Гошкины эксперименты с ионным ветром не понравились.

- Чего? – сморщился Иваныч, как от лимона, - по физике? Ничего ваши физики в электричестве не понимают. Какие поля? Вот это поля! – он махнул рукой на поле у себя за спиной, - а там в проводе какие поля? - Нету, там никаких полей. - продолжил Иваныч, затянувшись, - электричество, ребята, - это три фазы, ноль и земля, - он притопнул ногой, подошвой показывая землю, - возьмёшься за две фазы – будет 380, а возьмёшься за фазу и ноль – будет 220. Ноль можно трогать отдельно от фазы голыми руками. Землю тоже можно. И фазу можно, если с нолем и землей контакта у тебя нет.

- Вот что такое электричество, - закончил Иваныч через полчаса свою речь.

- А ты, говоришь, «движение частиц по полю» - передразнил он Гошку, - а сейчас идите отсюда, мне работать надо.

Если бы старый мастер представлял, кому он все это рассказывал, и на какую благодатную почву упадут семена посеянных им знаний, он бы предпочел молчать. Но он не знал, а просто принял Гошку и Генку за вполне обычных, деревенских парней. С которыми можно поболтать после обеда. Впрочем, так оно и было.

Посевы знаний взошли на следующий день. Деревенька не чаяла беды и опять смотрела Штирлица, пользуясь починенным электричеством, а Гошка делился с Генкой планами на жизнь. Точнее, спрашивал.

- Ты, Генка, про электрического пастуха слышал, когда-нибудь?

- Не-а, про электрического не слышал. Про обычного слышал: тетка Мариша сегодня орала, что Юрку-Гнуса гнать из пастухов надо. Ленивый он потому что.

- Можно и гнать, - согласился Гошка, - мы электрического пастуха сделаем. Он не ленивый.

- Чего смеешься? – Гошка удивленно посмотрел на заливающегося Генку, - ничего смешного. Сказал сделаем, значит, сделаем.

- Ага, сделаем! – останавливаясь, но еще немного фыркая, согласился Генка, - я и представил, как к Гнусу электричество подвести.

- Электричество к Юрке? Нет, Ген, нас еще за взрыв в помойной яме не простили. Потом, электрический пастух - это совсем не обычный пастух с проводом, - Гошка тоже фыркнул, представив Юрку-Гнуса, из которого торчал провод со штепселем, – это просто система проводов под напряжением. Корова к проводу подходит, ее немного током бьет, и она обратно идет.

- И это все? – разочарованно протянул Генка, - а я думал, мы с тобой робота-пастуха делать будем. С руками и ногами, как в кино про волшебные спички.

- Робота делать не будем, - а вот если Борькин загон проволокой обмотать и по ней ток пустить, то он его разламывать не будет. Лидка жаловалась, что он каждый день загон разламывает.

Лидка была заведующей фермой и председателем сельсовета, а в своем загоне, уже предчувствуя неприятности, мычал совхозный бык-производитель Борька. Проволоку, чтоб обмотать жерди загона, ребята взяли из провода, оставшегося от электриков, распустив его на отдельные жилы. Электричество, а точнее, «фазу» зацепили от воздушной линии, рядышком с Борькиным загоном. Накинули крючок и все. «Фазовый» провод от нулевого их научил отличать старый мастер Иваныч, не знающий, что творит. Самый толстый столб загона был обмотан проволокой несколько раз. Борька, любивший почесать об него бок, неловким движением выворачивал столб с корнем. Столб вкапывали заново, Борька выламывал. Вкапывали, выламывал. Это надоело всем, кроме быка.

Подключив своего электрического пастуха, Гошка и Генка засели на чердаке фермы ждать, когда Борька выйдет на прогулку. Не успел Гошка в красках описать Генке момент их награждения за электрического пастуха, когда все увидят, что сегодня не выломано ни одной жердины, как в загон вышел Борька.

Здоровенный бык был в игривом настроении. Он огляделся по сторонам, мотнул головой и потрусил к любимому столбу чесаться. Раздался тихий треск, и столб несильно укусил Борьку за левый бок.

Борька недоуменно покосился на деревяшку, повернулся и прислонился к столбу правым боком. Раздался тихий треск. Борька отскочил, возмущенно мыкнул, поскреб землю копытом и попробовал столб боднуть. Раздался тихий треск. Борька расстроился совсем. Он гордость совхоза. Бык. Веса в нем тонна, все боятся, а этот нахальный столб кусается. Ни с того, ни с сего. Борька замычал от обиды.

Мимо шла Лидка. Лидия Тимофеевна – заведующая фермой и председатель сельсовета. Высокая, сильная тетка сорока пяти лет. Бывшая доярка и скотница. Вырастившая Борьку из маленького теленка и кормившая его из соски. Мимо она не прошла. Как она могла пройти мимо своего любимца, если у нее в кармане все время есть для Борьки соленый кусок хлеба, морковка или еще какое лакомство? Лидка пролезла между жердями, погладила Борькину морду и угостила его хлебом. Борька успокоился, мигом сглотнул хлеб, обнюхал Лидкину ладонь, подумал и лизнул Лидку в лицо. В благодарность. Лидка отшатнулась, и, чтоб не упасть, оперлась упитанной попой на тот самый столб. Было жарко, Лидкин халат был влажным.

Раздался тихий треск. Лидка – не бык. Весу меньше, чем тонна. Но, отскочив от столба вперед, она лихо боднула Борьку в нос и коротко выругалась.

Борька удивился. Но решил, что с ним играют и опять лизнул боднувшую его Лидку. Лидка отшатнулась, и, чтоб не упасть, оперлась темже местом на тот самый столб. Раздался тихий треск. И Борьку опять боднули в нос. И выругались. Уже не так коротко, но невнятно.

Борька удивленно посмотрел на Лидку. Порядочная ведь женщина, - читалось в его глазах, - председатель сельсовета, хлеба принесла, а бодается. Где вы видели, чтоб председатель сельсовета быка бодал? Нигде. Может, ее из председателей выгнали? Тогда ее пожалеть надо. И Борька опять лизнул Лидку в лицо. Лидка отшатнулась, и…

В загон вошел зоотехник Федька. Он давно наблюдал, как заведующая фермой и председатель сельсовета пытается забодать совхозное имущество и сильно ругается, что вообще удивительно. Потому что сильно ругается она только на него, Федьку, и то за пьянку. Федька вошел в загон, чтоб было удобней смотреть на такое представление. Удобнее смотреть сидя. Поэтому Федька присел на нижнюю жердь ограждения. Раздался тихий треск.

Федьку бросило вперед, и он боднул Борьку в бок.

Неизвестно чем бы кончилась эта коррида, но Гошка плохо соединил провода, и коррида кончилась вместе с электричеством. Видимо из-за этого плохого соединения награждение Гошки и Генки за внедрение в сельскую жизнь электрического пастуха прошло не совсем так, как они рассчитывали. Паять надо было. Паять.

История старая, рассказывал я ее очень многим, возможно получится по смыслу «баян», да и сам, в свое время, слышал ее от знакомого дальнобойщика. Рассказывал он в те далекие времена, когда СССР уже развалился, капитализм мощно начал свое победное шествие по стране, но прелести его были доступны еще только считанным единицам. Далее с его слов, но «аранжировка» моя:
Возвращались в августе с напарником из рейса налегке, благополучно разгрузились, скинули также прицеп и охрану. Машина КАМАЗ 10-тонник фургон, почти новый, вваливаем нормально, дорога хорошая, солнышко светит, но не жарко, расчет на кармане. Настроение поэтому прекрасное, из серии: Я люблю весь мир, и мир любит меня. Останавливаюсь на заправке, напарник в спальнике дрыхнет. Стою возле колонки, заправляюсь, подходит мужик в возрасте уже, в замасленной телогрейке, кепке и кирзовых сапогах, с минимум 3-х дневной щетиной, руки черные от масла:
- Б…я (еще не очень падшая женщина), сынок, выручай… - на, держи, не жалко, достал я из кармана несколько мелких купюр.
- Да, не… Движок нах… (в смысле совсем) накрылся, дотащи до деревни, всего 8 км по трассе – заискивающе смотрит в глаза и криво улыбается, оставшейся во рту половиной желтых зубов. - Торчу здесь уже битых 3 часа, никто не берет, все груженные, да прицепные. А для тебя х…я (в смысле незначительная услуга), смотрю ведь пустой идешь… - еще раз выжидательный взгляд в глаза.
Да, не вопрос… – улыбаюсь в ответ, узнаю брата-водилу, по рессорам определил, что без груза. – Где стоишь? Сейчас зальюсь и подъеду. Трос есть?
- Да, все есть, трос хороший, длинный, не беспокойся. Вон мой Беларусь еб…й (в смысле уже не девственный) стоит (кто не знает – это такой колесный трактор, производства Белорусской ССР). - Только до поворота на деревню (название не помню, пусть будут Дубки), а там «гусеница» (гусеничный трактор – комментарий мой) приползет и дотащит, там недалеко – засуетился мужичок. – Спасибо, сынок. Дай бог тебе здоровья. И девок побольше и разных. Всех не перееб..ь (совершишь коитус), но к этому надо стремиться! Как завещал великий Ленин! – забалагурил повеселевший тракторист.
- Иди трос разматывай, щас подъеду, пока зацепишься, мы с напарником чаю попьем в кабине и минут через 10 поедем – сказал я, вытаскивая заправочный пистолет из горловины бака и испытывая легкую гордость от доброго дела. Подъехал на обочину, где стоял Беларусь, сдал чутка задом, до отмашки тракториста и толкнул спящего напарника:
- Саня вставай, чаю попьем и дальше ты поедешь, а я вздремну чуток, подзае..ся немного (усталость типа, как от секса, но от работы) - как я забыл ему сказать про трактор, ума не приложу. Чаю попили, по бутерброду сжевали, залез я в спальник, сладко вытянулся и почти сразу заснул…
Часа через два проснулся, полежал еще немного, нет, больше что-то не спится, вылез из спальника на сиденье, закурил, на душе было отчего-то нехорошо.
- Чего соскочил, спи еще – коротко взглянул на меня напарник.
- Не, всё, не хочу больше – помолчали.
- А с какой скоростью вообще Беларусь ходит? – посмотрел в зеркало Санек. – Увязался тут х.. (нехороший человек, похожий на мужской половой орган) один, обогнать хочет, виляет, фарами мигает… А я 90 иду – посмотрел он уже на спидометр.
Меня прошиб холодный пот! Трактор!!! Как я про него мог забыть?
- Саня! Тормози! Да, не.., плавненько так и на обочину Санечка. Вот так, тихонечко. Трактор за нас зацеплен – срывающимся голосом, под недоуменными взглядами напарника, сипел я.
- Как? – ничего не понял Санек.
- Тросом!
- Каким? – по-прежнему не врубался напарник, задавая дурацкие вопросы.
- Железным, б…ь (падшая женщина) - я всегда думал, что отвалившаяся от изумления челюсть, это образное выражение, но тут увидел воочию. У напарника стали круглые глаза и с легким щелчком сустава отвалилась челюсть, да так, что стали видны гланды.
- Всё, стой! – как пуля выскочил я из кабины. Тракторист с белым, как смерть, лицом и трясущимися руками уже пытался отцепить от фаркопа свой трос, видно выскочил до полной остановки. Пахло сгоревшим ручником.
- Отец, извини дурака! Напарнику, я м...к (чудак с низкой социальной ответственностью), забыл сказать… - оправдывался я, активно ему помогая.
- И-ди-те су-ки на х… (такое вот приглашение на собачью свадьбу) – по слогам, подняв на меня ошалелые глаза под мокрой, слипшейся от пота челкой, каким-то глубинным, дрожащим голосом, громко произнес мужик.
- Давай назад до деревни оттянем – по моим быстрым прикидкам, оттащили мы его уже километров на 120-140 от Дубков. – Потихоньку поедем – словно умолял я.
- У-е-з-жа-й-те на х… (посыл в эротический автопробег) – также по слогам, по-прежнему с дрожащим от пережитого, голосом, проговорил тракторист. Как я его понимал. На тракторе (!) с неработающим гидроусилителем руля и усилителем тормозов, с люфтом рулевого управления, наверное, больше 120 градусов (нормальное явление для старых тракторов марки Беларусь – комментарий мой), нестись больше 2-х часов за бешеным КАМАЗом, пытаясь не перевернуться и удержаться на дороге – пытка еще та. С третьей спички закурив, он перешел кювет и лег под первой березой, начинающейся опушки. До стоявшего рядом напарника, наконец дошла ситуация и он стал истерически смеяться. Нет, не так – начал РЖАТЬ! До слез, до икоты, до слюней и соплей, то сгибаясь пополам, то приседая на корточки, потом вообще упал в кювете набок и сучил ногами, тихонько подвывая «Ой, п…ц» (почти северный пушной зверек) между приступами. Я же стоял, как оплеванный, сгорая от стыда, не зная, что делать, хотелось от души дать пинка, бьющемуся в истерике напарнику, выпить водки, сразу не меньше стакана, и забыть все, как страшный сон. На мои попытки все-таки предложения помощи, тракторист лежа вяло махал рукой и посылал по известному адресу, иногда добавляя матерные эпитеты и подкуривая одну сигарету от другой.
В конце концов мы уехали, оставив трактор и тракториста на дороге. Я за рулем, Санек рядом, периодически вновь начиная ржать.
- Он фарами… ха-ха, думаю на обгон хочет, а я… ха-ха на гашетку придавливаю, не отстает – вновь закатился Санек. – Я… ха-ха х…ею (превращаюсь в половой член). - Еще, когда только поехали, чувствую, б…ь (падшая женщина), подергивание какое-то… ха-ха нездоровое, потестировал немного, пару раз сбросил газ, добавил резко – все равно дергает, как горючки не хватает на разгоне или воздух в системе, так он… ха-ха-ха, то на встречку выскочит, то по обочине, как мне кажется, обогнать хочет… ха-ха – уже держась за живот, но не может никак остановиться напарник. Приедем, думаю … ха-ха, надо к дизелистам показаться, что за х…ня (плохой симптом) такая. – Ладно, думаю, х… с тобой (так и быть), обгоняй, сбросил скорость, так нет… ха-ха, не обгоняет. Так и ехали…, а вообще, жалко мужика, такое пережил. И как сейчас ему назад? – начал наконец успокаиваться Санек. Мне же было невообразимо тошно, от былого хорошего настроения не осталось и следа, что я за урод такой, простое доброе дело сделал так, как будто бы специально старался доставить, как можно больше неприятностей. Хоть живы все остались и то - чудом и мастерством тракториста.
Как выкрутился тракторист из данной ситуации, как объяснял начальству свое такое значительное удаление от родной деревни – история умалчивает. Дай бог, чтобы ему не попались больше такие м…ки (морально уродливые чудаки), как мы.

Пришлось мне как-то оказывать помощь по восстановлению целостности кожных покровов одному весьма забавному кадру.

Мужчинка, 41-го года, алкоголя в крови немерено, как, впрочем и нахальства - в поведении. Иными словами, пьян и буен.
На лбу у товарища рана, образовавшаяся, очевидно, вследствие столкновения с более твёрдой, чем голова пациента, поверхностью. Со слов больного, повреждение лба он заработал самостоятельно, без излишнего криминала, всего лишь не рассчитав траекторию своего передвижения в пространстве. Пространство было где-то на вокзале.

Поговорили, успокоились, сели зашиваться. Кадр оживился, стрелял глазками в сторону проходивших мимо медсестёр, но вследствие немного сбитого прицела, попадал то и дело в мирно дремавшего на стуле участкового. Участковый признаков пробуждения не подавал, как и медсёстры - признаков заинтересованности. Я шила, кадр стрелял, время близилось к полуночи.
Итогом моей работы оказался милейший шрам на лбу у почти протрезвевшего кадра.
Занятной деталью оказалось то, что шрам получился в форме молнии. И всё бы ничего, если бы мимо пролетавшая медсестричка не хихикнула и не назвала кадра Гарри Поттером. Через пару минут весь приёмник ржал с того, что Гарри Поттер, переборщив с горячительным, в поисках платформы 9 и 3/4, впилился в стену на вокзале.
А Гарри Поттер, тем временем, свернулся в калачик на кушетке, и, мирно посапывая, видел сны о Хогвартсе.

Рассказал один отставной милиционер. Дело было в одном из ВУЗов МВД России в конце 90-х. Выехали пару взводов на полигон на стрельбы из автомата Калашникова. Всё проходит штатно: курсанты получают по 3 патрона, снаряжают магазины, идут на огневой рубеж, ложатся и стреляют по мишеням. Очередная группа ложится и стреляет, все отстрелялись, а один курсант всё лупит и лупит. Стрельбы останавливают, забирают у него автомат, а в нём (помимо отстрелянных) порядка 10 патронов. Все в ах*е, думали что спиздил со стола выдачи боеприпасов, начинают нагибать раздатчика. Тут курсант и выдаёт:

- да это МОИ патроны...

- как твои?! откуда?!

- а дядька у меня в войсковой части служит, сказал, что у вас в МВД не стрельбы, а цирк, мол хрен ты когда стрелять так научишься - раз в месяц по 3 патрона. И дал патронов на 2 рожка (для несведущих - 60 шт).

В карманах курсанта нашли еще кучу патронов, дали проп*здон, боеприпасы конфисковали в пользу преподов, которые их с радостью расстреляли.

Искали мы тут название для новой марки товара и нашли - "Фарт".
Что значит по-норвежски "быстрый" + плюс по нашему фартовый можно трактовать как удачливый. Чего еще желать.
Разговариваю с сыном, он мне: Папа, посмотри на английском.

А там!

Fart - пердеть, пукать, бздун, зря терять свое время.

Как Вы понимаете, мы стали искать другое название.

К чем я всё это? Если Вас назвали фартовым, то не спешите радоваться, возможно, Ваш собеседник хорошо знает английский....

Чат с другом, живущим в Москве:
- Не сдуло?
- Нет, я в Екатеринбурге.
- Сдуло аж до Екатеринбурга?

Замахнулись, гады, на Уильяма нашего, на Шекспира.

Писал уже не раз, что в стан запутинских держиморд меня привели вдохновенные лики нашей Святой Оппозиции. И звуки, издаваемые ротовыми отверстиями в этих ликах.
Еще один борец с кровавым режимом радует непрерывно:

Накал страсти зашкаливает. Власть у нас ну во всем виноватая. Ураган, сука, тоже ее кровавых лап дело.
http://irek-murtazin.livejournal.com/1918930.html
Спецом не предупредили народ -что бы поболе его подавило. Путенуходи.
МЧС пидоры.
Кровавый режим продал нашу хорошую погоду, а нам приволок плохую. А деньги попилил.
Чего мериканцы Катрину не остановили-не обсуждается. То , что у нас народ предупреждай-не предупреждай, один хрен даже зонтик не возьмут-тоже.

Но то ладно. Тут гады на святое покусились! На ШЕКСПИРА!!! Не забудем, не простим!

http://irek-murtazin.livejournal.com/1916743.html

Я вот только одного не понял. С Шекспиром на устах теперя все можно? Попрошайничать-понятно уже, что да. А ежели сберкассу подломить?
Вскакиваешь на стойку, весь такой винтажный, в берете и черном трико, вороненый ствол в пасть старухи-процентщицы -ннна! И жарко дыша в ейное рыло, да со слюнями:
"Быть или не быть, курва!!!" Выбирай! Отчиняй с Б-жьей помощью кассу или приморю!

А ежели запиздишься малеха ,войдя в образ (И начинания, вознесшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия) , и мусора поганые нахватят-то ничего страшного.
Ирек даст им просраться. "Подонки арестовали декламатора Шекспира!"

Если без ерничества, то в статье Ирека все прям по Булгакову.
"И интереснее всего в этом вранье то, -- сказал Воланд, -- что оно -- вранье от первого до последнего слова. "

Первое. Малец попрошайничал. Что он там читал- монолог Гамлета или "Майн Кампф" на языке оригинала- абсолютно не важно.
Второе. Истерящая мадама, что представлена оппой как "мачеха"- юридически ему никто. "Сожительница отца"-это просто посторонняя, с точки зрения закона.
То есть парень на улице один, без родителей шакалит мелочь.
В любой нормальной стране 9 летний мальчик должен быть в школе, (секции, дома, где угодно)-только не выпрашивать подаяние на улице. И если он все же клянчит деньги-то это должно привлечь взгляды полиции. На его родителей.

А там есть на что посмотреть. Подданные страны победившего народа. На которых нам надо равняться.
Я ничего не понял.
На Украине так все замечательно- чего тогда оттуда 9 летние шекспироведы у нас на паперти тонкими голосами на кушеньку зарабатывают?
И если у нас "народ победит"-куда им тогда податься на заработки? В Сомали?

В Израиле за такое биеннале мальца бы разом отняли у творческого папы и экзальтированной подруги дней его суровых-и отдали в другую семью. Где его (мальца, а не папу) кормили бы без публичных декламаций. Просто так- но три раза в день. И заставляли бы ходить в школу, изверги, а не оттачивать сценическое мастерство.

Особо доставляет тот факт, что когда в 2002 году, когда Мовсар Бараев с друзьями устроил хепеннинг на Дубровке, Ирек Муртазин написал на это премьеру такую рецензию:

"Это акт отчаяния людей, которые хотят заставить федеральный центр сесть за стол переговоров"

В этом-вся наша оппа.
"Полицейские мрази, которые увезли мальчика в отделение полиции должны быть привлечены к уголовной отвественности"-это о ментах, повязавших юного Гамлета.

А вот Мовсар, что немножечко захватил Норд-Ост- отчаявшийся людь, что хочет быть услышанным.

Его надо усадить за стол переговоров.

От себя я искренне желаю Иреку судьбу еще одной правдолюбки. Леночки Масюк. Той, что яростно защищала несчастных чеченцев от кровавой военщины-пока сама не попала к ним в гости. Где свободолюбивые туземцы силами трех аулов значительно растянули и обогатили Масюкин внутренний мир.
Можно похабно скаламбурить: Порвали ей всю масюку. Хотя, нет, нельзя.

Видео горячей встречи защитницы угнетенных с членами герильи можно было купить на Горбушке. Деньги за просмотр шли на поддержание борьбы ичкерийского народа за свою свободу, что не могло не порадовать главную героиню фильма. Можно сказать, что Лена душой и телом помогала повстанцам в их святом деле.

Ирек, конечно, в этой роли будет смотреться не так художественно,как Лена, но ничего. Уверен-справится.
Ему не привыкать.

Пы-сы.

Все наши проблемы-от мягкотелости. В любой стране любой иммигрант рассматривается с точки зрения -нужен ли он стране?
Вот тут мы видим безработного каклапапу, что на общественных началах помогает Навальному валить режим . Но это для души. А бренные тела хохлопапы и евонной вагины кормятся с того, что нашекспирит ему сыночка. Плюс там еще в кустах каклюся снимает преступления режима.
Маленький воапрос- а нахера нам тут эта семейка-в жопу лазейка? Чего бы не отправить папу и сына на родину, в страну победившей демократии?
Выбрать им Свободу?
Тем более, как утверждают тамошние жители, в Киеве тротуары гораздо чище московских. И теплее. Ори жалобно Шекспира хоть весь день-хер простудишься.

Мы с мужем на природе матушке, как полагается с ночевкой, я беременна глубоко, в палатке на матрасе надувном. Ночь. Снится ему сон, что заглядывает он в колодец жизни и кричит фразу, как говорится, сакральную, имеющую всю силу мысли. Как вижу это я: просыпаюсь среди ночи от звука открывающийся молнии входа палатки и высовывает мой ненаглядный голову и орёт, что есть мочи: "Мойдодыр!!! Ау, Мойдодыр!" закрывает молнию и ложится рядом… чуть не родила от смеха.

Говорят, что современная молодёжь либо не имеет цели в жизни, либо не хочет чего-то добиваться.
Жена (Ж) работает в вузе, ведёт занятия плаванием у студентов. В начале семестра к ней пришёл записываться один студент-первокурсник (С).
C: Запишите меня к Вам в группу
Ж: Но у меня группа умеющих плавать
C: А я умею!!!
Ж: Пошли в бассейн, покажешь
С: Ой какой большой (50 метров дорожки), я таких раньше не видел...
Ж: А какие ты видел?
С: Никакие, у нас в городе их нет
Ж: Ладно, залезай в воду, показывай, что умеешь. С этого края 2.5 метра глубины, с того -- 1 метр.
С: А можно я на мелководье?
Ж: Можно
Студент залезает в воду и "плывёт" (где-то с метр по большей части в сторону дна)
Ж: Что ты мне врал, ты же не умеешь плавать!!!
С: Умею, Вы только расскажите как нужно и я сразу поплыву
Ж: При плавании надо уметь выдыхать в воду
С: Вот так? (быстро опускает голову в воду и пытается там дышать, едва успели вытащить)
В общем за желание учиться и проявленный энтузиазм жена его записала к себе, пришлось ей, правда заниматься с ним большей частью индивидуально, благо остальные студенты такой заботы не требуют, получают задание и его выполняют.
Зато вчера она мне похвалилась, что этот парень, а так же ещё 5 человек, таких же "умеющих плавать" из других групп, за три месяца научились не только держаться на воде, но теперь могут проплыть без остановки
те самые 50 метров бассейна.

Есть у меня хорошая знакомая, почти подруга, очень милая молодая женщина по имени Сила. Мы с ней из-за имени и познакомились- она работает в спортшколе, куда я хожу, администратором у стойки, и сама-бывший профессиональный кик-боксер. А тут еще и имя такое подходящее, хотя сама- с Антильских островов, Кюрасао, кажется. Теплая, веселая и дружелюбная, как почти все выходцы из бывших голландских тропических колоний. Она как про значение своего имени на русском услышала- так обрадовалась! Ну вот так мы и подружились.
Смотреть Силу во время тренировок в ее свободное время по кик-боксингу было одно удовольствие- точная в движениях, стремительная, грациозная, как балерина. В ее исполнении кик-боксинг был больше похож на танец, чем на боевое искусство. Хотя она, кажется, и капоэйрой баловалась. Я ее упражнениями любовалась и себя уговаривала- ну вот будешь хорошо заниматься, станешь хоть немножко похожа на Силу.
Но вот с некоторых пор стала Сила... Гм, как-то расплываться. Не тренируется вообще, в талии округляется, и свитера ее становятся все шире и мешковатее. Я тактично ничего ей не говорила- ну мало ли, душевный кризис у женщины. Недавно замуж вышла, в новый дом переехали, ребенок маленький, только ходить начал, это ж все такой стресс. Буду я ей еще про фигуру намекать. Оклемается- сама в форму быстро придет, она в этом вопросе специалист и работает в спортзале, где тренироваться можно хоть целый день и бесплатно.
Сегодня утром разговорились с ней на входе- так , ничего особенного, прекрасная погода сегодня, не правда ли. В общем- small talk. По-голландски такие разговоры называются "koetjes en kalfjes"-"коровки и телята". Болтовня ни о чем, просто чтобы дать знать, что я тебя помню и хочу с тобой разговаривать, даже тогда, когда разговаривать сегодня не о чем. По прежнему деликатно помалкиваю о ее фигуре- Сила все равно красивая , даже когда толстая.
Ухожу в женскую раздевалку. Через минуту там появляется Сила в резиновых перчатках и с тряпкой, начинает вдруг со всей силой антильского темперамента яростно протирать зеркала, хотя это не входит в ее обязанности. И с напором так меня спрашивает:"Катя, а почему ты молчишь? Ты что, ничего не замечаешь? Нет, ну стоит мне цвет волос или лака сменить- ты замечаешь , а тут- молчок. Что случилось?" (вот говорили мне, что креолы- люди очень ранимые, и с ними следует быть внимательными, деликатными и осторожными- не получилось! Заразилась страшной европейской болезнью носорожьей толстокожести.)
"А что я должна заметить, Сила? Скажи лучше сама, всем легче будет."
"Беременная я! На шестом месяце! И как можно такого пуза не заметить- ума не приложу. Купи себе другие очки, наверное".
Честно ей ответила- знаешь, Сила, с тех пор как я пару раз бурно и радостно поздравила с беременностью женщин, которые беременными не были, и попадала из-за этого в очень неловкие ситуации (особенно хорошо отреагировала в подобном случае моя соседка-турчанка, мать троих детей. Она тихо и с достоинством ответила на поздравление :"Я не беременна. Это просто мой животик. Оттого, что я люблю вкусно покушать и хорошо готовлю"), я делаю это только тогда, когда в беременности собеседницы уже никаких сомнений быть не может. Месяце эдак на девятом примерно.
Сила понимающе расхохоталась, расстегнула свою безразмерную кофту и с гордостью продемонстрировала свой тугой беременный 6-месячный пузик под майкой (Назвать это просто животом язык не поворачивается. Это- уже самостоятельный живой организм с собственным мозгом. Отдельный человек в другом человеке, и скоро он вылезет наружу, но останется для мамы неотделимой от нее частью навсегда, даже когда он вырастет, станет взрослым, допустим, нейрохирургом или там большим сильным полицейским, но и тогда мама будет продолжать вырезать ему поджаренные тосты на завтрак в форме Чебурашки, как ему всегда в детстве нравилось)
Действительно, как такое можно было принять за просто полноту- непонятно. После чего разговор стал гораздо сердечнее и потек в совершенно другом направлении- мальчик или девочка, и как назвать собираетесь, и когда роды, и вообще, как ты себя чувствуешь, токсикоз не мучает ли,и все, о чем женщины всегда в таких ситуациях разговаривают, но вот в подобных случаях для них это отнюдь не small talk, а важный обмен душевными флюидами,информaцией и советами.
Силушка, удачи тебе в трудном деле произведения нового человека на свет, и здорового ребеночка.И- да пребудь настоящая Сила с тобой в родах и материнстве. May the Force be with you.Это, кажется, из "Звездных Войн".
Того же- всем остальным будущим мамочкам.

У соседей дочурка носит прекрасное старинное имя Глафира.
Глаша, Глашенька они её зовут… совсем как я свою кошку.
Второй ребёнок у них Яков, а у меня морской свин Яша живёт.
Скоро у них третий должен народиться, снова сына ждут. Для меня интрига: как же назовут? Вот есть имя, тоже прекрасное и старинное: Кузьма. У меня кот как раз Кузя.

Спасибо Лёше и дяде Мише за пинки в бампер. Дескать – спой птичка, не стыдись! Ну... сами просили.

Итак, зимняя история в первый день лета. Как я укрощал трактор.

Немало я помыкался по штатам, покупал-продавал дома по разным причинам да в разных районах, и, наконец, купил домик в пяти минутах от замечательного холмисто-скалистого парка в славном посёлке Peninsula, что на Огайщине. В принятии решения о покупке того домика не последним аргументом была маленькая, но колоритная деталь – в сарае стоял древний динозавр американского машиностроения. Ржавый, помятый, покорёженный временем и сожжёный солнцем, но такой же гордый, как и много лет назад, в углу, заваленный досками, трубами и каким-то хламом стоял старенький фордовский трактор, года эдак 50го. Искрящиеся глаза сумасшедшего русского инженегра, дорвавшегося до игрушки, говорили о том, что добрым семьянином он будет ещё реже.

Опустим историю восстановления, которая, впрочем, не была слишком длинной, потому что почти всё работало с самого начала и кучу запчастей удалось найти, просто наведя порядок в сарае. И вот, наконец, настал момент истины – выпал мягкий огайский снежок а ля Lake effect (это когда за ночь может намести до метра снега). Замечательный повод опробовать железного коня!

Но... чу! Как и многие представители поколения пепси, а, особенно, американского пепси, я никогда не ездил на ручной коробке передач, да ещё и с непонятными какими-то рычагами. Не беда, всегда есть «звонок другу»! Позвонил олдскульному отцу, который без мата (!) учил меня управлять сим железным громоздилой по телефону и даже почти успешно. Но тут начались приключения... Почему я упомянул про парк – да холмы там кругом и весь участок мой живописно-холмистый, что делает езду по льду, покрытому свежим снегом, весьма забавной.

Итак, сначала сдох аккумулятор. Ладно, к этому мы готовы - зима однако. Зарядил его чуть-чуть. Завёл. Смотрю щётки искрят на генераторе - ерунда, хочется ведь покататься на морозце! Выехал из сарая - заглох, т.к. не знал, что сцепление нужно выжать и держать. Заглох - завестись уже не смог. Дорога узкая, на одну машину, а трактор перегородил путь, которым пользовались ещё несколько домов, то есть убирать надо быстро. Подогнал свой Ниссан, прикурил от него. Нормально, трактор завёлся, вот только Ниссан сел в снег и ни в какую - резина лысая почти в ноль, позор на мою седую голову, а поднимать его надо в гору. С лопатами, какими-то ветками и вечнозелёной японской матерью... убрал Ниссан. С перепугу загнал трактор обратно в сарай - от греха подальше. Но мотор не заглушил, сижу думаю... Подумал-подумал – не накатался, етить твою мать! Решил-таки попробовать проехаться на тракторе в гору. Была не была, поехал. Почистил тракторным ковшом бетонную площадку перед гаражом. Йухууу! Оно работает! Поехал вверх по горе, однако довольно скоро трактор начал буксовать. Что за фигня! Колёса мне чуть ли не по плечо, протектор стрелочкой, но... нужны цепи, да и веса в древней железяке недостаточно + гололёд. Я уже смирился, что придётся с горы задом ехать всю дорогу вниз, однако раза с десятого удалось закатить трактор на вершину холма. Заехал, пытаюсь разворачиваться. А где разворачиваться? На основной дороге, которая буквой Т пересекается с моей. То есть разворот надо делать быстро, т.к. машины там катаются, а я к сцеплению ещё не привык (вспомнили свой первый опыт в автошколе?). Вот и скакал у меня там трактор рывками аки горный козёл. В общем, это надо было видеть. Ладно, поехал вниз. Ковш опустил - типа снег чищу, полезную работу работаю! Кругом – красота! Аллея высоченных сосен, звёздная ночь, снежок с трескунцой, запах плохо прогоревшего бензина – что ещё надо для счастья? Но... череда приключений не кончается. Проезжаю половину дорожки к дому и трактор глохнет намертво. Просто намертво. Заводка не работает совсем - даже не крутит. То-то генератор искрил! Итак, дорога перекрыта моим динозавром в летаргическом сне, и как на работу ехать с утра? Ладно, я ж мощён! Вручную потолкал - ничего не получается, хоть и лёгкая машинка с виду. Подогнал машину жены (у неё резина новая, т.к. с Ниссаном своим уже намучался). Прикурил - слава Богу! Завёлся. Да вот только незадача – когда завёлся - трактор сам поехал вперёд. Куды, печка сумасбродная! Стой, кому говорю! Догнал, запрыгнул аки заправский ковбой – фуууф, усё под контролем, шеф! Но отпускаешь тормоз - едет вперёд. Ручника не предусмотрено. Парковочное состояние не держит. Заглушишь – не факт, что заведёшь... Блин! Держу тормоз, звоню жене. Ага, счаз - у неё телефон на вечном вибраторе. Ко всем бедам ещё и мой телефон сдох на третьей попытке дозвониться. Ладно, херня война. Упёр трактор в бампер Кии и побежал за женой. Отгоняем Кию, трактор не глохнет (ура!), жена на Кие пятится назад. Но! У женщин же совершенно отсутствует ощущение пространства, особенно в сумерках )) Ехала страшными зигзагами, пробила дренажную трубу и окончательно села в сугроб. Замечательно помогла, короче. Оставил трактор, побежал вызволять Кию из сугроба подручными средствами, попутно объясняя жене, что трактор – это вещь, а не проблема. Всё, плакал мой романтический вечер с рюмкой Манишевича и тёплым камином. Ну да ладно, потихоньку-потихоньку – вытащил. Убрал с дороги корейский паркетник, пересел на трактор. Ну, думаю, всего несколько метров до сарая осталось – чего б снежок не почистить, раз такое дело? Мало мне! Опустил ковш и тут же вывернул немаленький такой булыжник из дороги, да так, что у меня трактор повернулся градусов на 90, едва не перевернувшись. После этого я решил, что всё, адреналина и приключений хватит. Аттракцион пора заканчивать. Загнал железного коня в сарай и решил дочистисть дорогу уже лопатой, которая тут же не преминула сломаться. Наверное, для полноты спектра обломов. А что Кия после трактора? Упираться в её бампер трактором на ходу было не страшно. Бампер Кии уже был заблаговременно украшен живописными трещинами и кусками оленьей шерсти – живности в тех краях много, но это уже другая история... ))
Дети не вырастают, у них лишь меняются игрушки. Люблю те времена...

Говорят детки
Дочка только учится говорить и начала меня называть мамочка.Потом подходит к бабушке и говорит ей:Бабочка! А что?Все правильно! )) Мам(очка) Баб(очка).. Бабушка говорит:Хорошо хоть не ночная ))

90-е годы, Коктебель.

чувак ходит по пляжу "предлагаем покататься на "водоцикле", один доллар в минуту.

дочка хотела.

мы пошли.

инструктаж : "если перевернетесь - с вас еще 50 долларов, там форсунки, накладки, доставка ..."

ОК, не поеду.

Но, дочку тогда покатай ($5 - минут 10 ).

"Хорошо" - говорит, "но если я перевернусь - с вас еще 50 долларов, там форсунки, накладки, доставка ..."

Работала я как то в маленьком подвальном магазинчике. Я да сама хозяйка вот и весь коллектив.Наступила весна,снег начал таять и чтоб нас не затопило решили убрать снег вокруг да с козырька магазина скинуть.Взяли лопаты.Кому лезть на козырек?Конечно мне ) Да и врятли козырек выдержал б вес хозяйки.Я убираю а хозяйка стоит внизу ждет когда я спускаться буду чтоб помочь если что.Доубирала снег и кричу ей вниз чтоб лопату приняла,я ее спускать буду.Почему я ее просто не кинула в другую сторону я хз.Ну и думаю что она меня услышала и отпускаю эту лопату.Оказывается не услышала.. И прилетела эта лопата ей по голове )) Не больно и не смертельно.И даж не уволила ) Зато теперь я смело могу говорить что меня лучше не доводить,что я даж начальству могу по голове лопатой дать

Сегодня ходил устраиваться уборщиком.
Работа вроде бы нехитрая (хотя при этом площадь убираемой территории большая - автосалон со всеми кабинетами, офисами и закутками плюс примыкающий к нему автосервис, зато и деньги приличные), однако само оформление на работу довольно весёлое.
Вначале я отправился по месту работы, а это практически полчаса идти в гору. Так я ещё дорогу немного спутал и дошёл минут за сорок. Потом, ознакомившись с работой и даже помыв кое-где пол на пробу, отправился в отдел кадров - это полгорода проехать надо к выезду в сторону Краснодара, а там ещё пешком пройти по хитрой траектории с обязательным пешим пересечением трассы (жутковато, на самом деле). Там выясняется, что ещё медосмотр надо пройти и за военником в Краснодар съездить (я его там оставил, ещё когда поступал) - это ещё на несколько дней веселухи до официального трудоустройства...
Вернулся домой где-то часам к трём (это при том, что вышел около восьми утра и всё это время двигался по городу). Здесь на мне ещё одно задание с утра висит - сварить суп. На самом деле, не такое уж необычное для меня дело, поскольку кухарить я давно на досуге учусь - даже в день рождения сам поляну накрывал... В общем, к половине четвёртого поел супчику собственного приготовления, прилёг отдохнуть и случайно заснул.
Пока спал, мама с работы вернулась. Еле разбудила. А после ужина выдала просто потрясающую фразу:
- Ты прямо как настоящая женщина - и на работу сходил, и обед приготовил.

Рассказывает друг-стюард "Армянских авиалиний".
...В салоне рейса Ереван-Милан была толчея, галдящие пассажиры занимали места согласно выписанным билетам.
Один из пассажиров с ветхозаветной национальностью и такой же наружностью взял стюарда за локоток.
- Господин проводник, а долетит ли этот ЯК-40 до Милана?
- Господин пассажир, долетит, запасной аэропорт - Рим!
Через минуту, пассажир по телефону.
- Сара, Сарочка, армяне на самолете, который с трудом дотягивает из Москвы до Питера, умеют летать в Милан!
Я, видимо, ничего не понимаю в армянском бизнесе...

Еще через 3 часа. Командир экипажа.
- Благодарим пассажиров за полет на первом серийном RRJ!
... Годы проходят, но самолет, говорят, летает в Мексике,а в воздухе проводит значительно больше времени, чем на земле.

Мне только что удалось чудом выжить. Говорю жене, мол, неплохо бы любовью заняться.
- Сейчас?
- Ну да, а чего откладывать?
- Да ладно, я тебя и так люблю.
Боже, как я смеялся, чуть слюной не захлебнулся.

История произошла в то время когда по тв и в газетах без остановки говорили про КРИЗИС!Кризис..Кризис..
Иду домой по двору,вижу носятся мальчишки с автоматами:Тра та та! Улыбаюсь вспоминая как тоже играли в детстве в войнушку. Но тут то с чего я выпала:Тра та та.Падай,ты убит! АНТИКРИЗИС ПОБЕДИЛ!!! )))

За блядей, в след Максима Камерера. За Москву и её представительниц прекрасного пола он таки да, рассказал. Можно я за Одессу, очень хочется. Одесса очень культурный город, поэтому труженицы половых услуг собирались не как у нас на Тверской или Ленинградке, а таки у Филармонии. Если хто не знает, шо таки Филармония, то там музыку играют, шоб ви знали. Нет не ту, что у меня в бане в Новокузнецки играли – «Гибель Варяга», «Вахта кочегара», «Три танкиста», там симфонии и сонаты. Там такой ЦВЕТНИК был. Там их человек сто стояло. И появилась гениальная идея у моего друга – давай, говорит, дадим им денег, пусть построятся в колонну и по улице маршем идут. А мы с балкона (гостиница у нас в соседнем здании была) ручкой, как Л.И.Брежнев им машем. Врать не буду – идею мы не осуществили. До сих пор жалею.

На дверях (угадайте цвет)банка.

"Уважаемые клиенты, сегодня банк работает с 10:00..."
(на час позже)
"... Приносим извинения за предоставленные неудобства".

Какой, однако, широкий спектр услуг.

Вчера, 31.05.17, поехал на весь день в Краснодар - надо было в институт забежать на инструктаж по практике.
Там по пути отделение сбербанка, рядом с которым частенько спит уличный кот - вполне общительный, но и маленько своенравный. В общем, гладить себя даёт, но может и цапнуть...
Итак, иду я в институт, вижу - развалился мой мохнатый друг на солнышке, кемарит. Я ему: "Привет, Соня!", начинаю бока и холку почёсывать. Он вроде доволен - позёвывая, начинает радостно извиваться. Потом ему надоело (он не любитель долгих разговоров), и он, открывая глаза, поднимает лапу - всё, дескать, хорош.
Ладно, вроде бы всё как всегда... Но в институте неожиданно обнаружилось продолжение этой истории в виде начальника охраны дяди Миши с опухшей и перебинтованной кистью руки. Я сразу его и не заметил, но он с какой-то женщиной у медпункта разговаривал и вдруг показывает своей обмотанной до состояния боксёрской перчатки рукой в мою сторону и изрекает (я стою достаточно далеко, и мне слышно только часть слов):
- А вот же студент... Валяется... Покусал...
Мне уже интересно, кто там и кого покусал. Подхожу уточнить. И выясняю, что он тоже этого котейку ласкал нередко - даже, по его же словам, на руки брал. И меня видел, как я с котом общаюсь. И вот как раз после меня нагнулся дядя Миша над кошаком, а тот вдруг на руку бросился... И ведь у кота не спросишь, чего это он. То ли не в настроении был общаться, то ли гормоны по нервам вдарили (у кошек ещё брачный сезон).

Было во время экзаменов.
Преамбула. По экономике у меня был автомат, а сожителю ещё предстояло сдавать. Сдавали на одном этаже с факультетом предпринимательства, сервиса и туризма. А на этом факультете преподаёт препод по фамилии Самойленко - мировой мужик, обладающий мощной харизмой, увенчанный несколькими титулами и запросто сходящийся со студентами. С ним я познакомился, когда снимался в рекламном ролике института - мы это совмещали с его занятиями. Поэтому со мной он нередко общается как со многими своими учениками.
Перехожу к амбуле. Часть первая. Перед экзаменом мы с Виктором (сожителя так зовут) вдвоём сидим в коридоре. Мимо проходит Самойленко. И захотелось ему пошутить:
- Третьим можно? А то у нас там [на кафедре] и бутылка в наличии.
Я подыгрываю:
- Стаканчики тоже есть?
- Да, всё есть.
- Тогда сдадим - и вперёд!
Часть вторая. Уже идёт экзамен. Мне записали мой автомат, и я жду Виктора в коридоре. Мимо вновь проходит Самойленко, чем-то, судя по всему, замороченный. Практически на автопилоте спрашивает на ходу у меня:
- Ну как?
- Поставили автомат. Сейчас третий сдаст, и будем отмечать...
Тут Самойленко замирает и поворачивается ко мне. У него на лице видно, как на экране: вот он вспомнил, о чём речь, но, видимо, продолжения шутки от меня он не ожидал. Поэтому звучит несколько суровый вопрос:
- Ты вообще шутки-то понимаешь?
- Так я тоже шучу!
Тут Самойленко осознаёт весь комизм положения и проявляет должную меру самоиронии:
- Ладно, 1:1...
Вот так: матчи с преподавателями иногда оканчиваются вничью...
P.S. Виктор, к сожалению, один из всей группы завалил экзамен.

Поздним вечером еду в маршрутке.Понятное дело и пассажиры и водитель стремятся быстрее попасть домой. Поездка проходила вполне нормально пока водила не остановил трём голосующим тетенькам.Далее происходит следующее:Одна из тетенек, возраст далеко за шестьдесят начинает подниматься по ступенькам, у неё это почему-то плохо получается. Её подруги начинают толкать внутрь маршрутки. Их возня продолжается довольно долго, народ в маршруте начинает роптать, водитель молчит, но видно что злится.В конце-концов тетенька вваливается в салон, снаружи подруги машут ей на прощание ручками, водитель трогается с места,а тетенька громко заявляет:"Ну что, уже и день рождения отметить нельзя!?"