Новые истории - основной выпуск

Одно из самых находчивых пари в истории случилось в Англии, в ХVIII веке. В городе Брайтон, один состоятельный мясник, по фамилии Буллок, предложил молодому аристократу, графу Бэрримору, заключить пари. Что интересно, что Буллок, будучи человеком упитанным, но довольно находчивым, предложил графу, увлеченному легкой атлетикой, посоревноваться в беге. Мясник смело заявил, что намерен обогнать молодого Бэрримора на 100 метровке, но при условии, что он выбирает место для забега и оставляет за собой фору в 35 метров. Выигрыш составляет сумму, равную стоимости всего бизнеса мясника. Граф принял вызов. И за считанные минуты до забега, мясник раскрыл свой план. Оказывается, он выбрал для забега самую узкую улицу Блэк-Лайон-Лэйн, и когда граф с легкостью догнал противника, он просто не смог протиснуться, чтобы обогнать. Граф достойно принял поражение, и выплатил всю сумму договора.

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.

В детстве всем двором играли в прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.

На заре интернетов.
Большой дружный коллектив. Начальник с амбициями и самодур - Петр Семенович.
Иванов, начальник отдела системного администрирования.
Возникает вопрос. Пусть такой "как сделать, чтобы прибор не гудел".
Все думают, и тут начальник елейным поучительным голосом говорит:
- Есть же интернеты, там все знают, давайте там спросим.
Все согласны. Подходит коллектив к его столу, там монитор 24 дюйма (трубка еще).
Начальник открывает яндекс в интернет эксплорере. И то ли у яндекса есть кеш последних запросов, то ли эксплорер автозаполнение делает, но после первого слова "как" появляется "как заставить жену в жопу дать". Повисает неловкое молчание. Всем интересно, как выкрутится гражданин начальник.
Начальник этот не мало не сомневаясь парирует:
- Это товарищ Иванов, кстати вот он, вчера мне тут настраивал и набирал всякое непотребство.
И тут раздается голос в полной тишине девочки припевочки Кати:
- Петр Семенович, а Иванов-то не женат.

Аплодисменты.

Сегодня в коридоре застала двух молодых и хорошеньких сотрудниц из соседнего отдела и они с хохотом мне поведали:
У одной разорвался сзади шов на мини-юбке по самую пятую точку. Вторая нагнулась помочь ей зашить - у нее отлетела пуговица с рубашки в зоне декольте.
Весна, все прёт...

Чтобы трехлетний сын перестал, приходя с прогулки, стучать изо всех сил в дверь ногой, присобачиваю к дверному косяку на доступной для него высоте дополнительную кнопку звонка. За моей работой внимательно следят он сам и его четырехлетняя подружка, соседская девочка, похожая на куклу блондинка, с которой они по несколько раз за день успевали поссориться и снова помириться. Когда кнопка приделана, сын показывает полное равнодушие, для него долбить в дверь, чтоб все вокруг дребезжало, было значительно интереснее, а вот девочка наоборот, заинтересована, просит разрешения понажимать, и видно, что ей очень нравится, как при каждом нажатии звучит новая звуковая гамма. В конце концов мне надоело слушать трезвон, и я сказал, чтоб они шли лучше играть во двор и оставили меня в покое. Только развалился в кресле с книгой, звонок в дверь. Открываю, стоит подружка сына, на мордашке обиженная гримаска:
- Что случилось?
- А ваш сын сказал на меня...- делает паузу и с выражением: -... ДУРА !
- Понял, иди передай ему, что папа сказал, чтобы он больше такими словами не выражался.
Сажусь за свой детектив. Не успеваю вчитаться, как через пару минут снова звенит звонок, но уже понастойчивее. Открываю, снова она, на этот раз выражение лица с каким-то оттенком гордости:
- Что у вас еще произошло?
- А ваш сын сказал на меня... - снова пауза и громко, очень выразительно, тоном опытной ябеды: -... ССУУКА !
Думаю, где он только мог это слово услышать?
- Понятно, иди скажи ему, что когда он придет домой, я с ним поговорю.
Сажусь, беру книгу, только нашел свою страницу, как снова раздается звонок, причем на этот раз он трезвонит, как подорванный. Открываю, и снова передо мной стоит она, но сейчас у нее такой вид, как будто она собирается выдать мне важную государственную тайну:
- Ну что у вас опять?
- А ваш сын сказал на меня...- делает глубокую, почти театральную паузу, набирает полные легкие воздуха и звенящим от нескрываемого торжества счастливым голосом выдает на весь подъезд: - ... ПИИЗЗЗДАА !
И пока я, старательно сохраняя серьезный вид, решаю, что я должен ей на это ответить (а если честно, уже тоже очень хочется как-нибудь ее назвать), она уже бежит вниз и, выскакивая из подъезда, радостно кричит моему сыну:
- Вот сейчас тебе за всё, за все, за все попадет!
Конечно, я позвал сына домой и в наказание сначала попытался поставить его в угол, но он ни за что не хотел признать себя виноватым и ни в какую в угол не становился. Устав с ним воевать, я закрыл изнутри на ключ входную дверь и сказал, что тогда он, вместо того чтобы бегать во дворе, весь ближайший час будет сидеть дома и думать о своем нехорошем поведении, а сам ушел с книгой в спальню. Решив, что теперь мне наконец дадут спокойно дочитать, комфортно расположился на кровати, как вдруг снова затренькал звонок.
На этот раз она пришла спросить, а когда теперь сын гулять выйдет.

Люблю почитать творения свидетелей могучего и ужасного СССР. Интересно пишут, увлекает. Да и востребовано. Критиков союза поубавилось, может, перемерли, а может тема потеряла актуальность. Дискутировать и с теми и с другими бессмысленно. Живут они в разных реальностях, но схожи в одном. Оба направления как то забыли, что СССР был очень большим и очень разным.
В начале девяностых разговорился со старшим механиком немаленького суденышка. Его родители очень удачно уехали из одной Среднеазиатской республики, когда перестройкой еще и не пахло. Будучи немного знакомым с тамошними реалиями могу уверить читателей что вымысла в рассказе нет.
Стармех поведал, что с пятого по десятый класс все школьники ездили на уборку хлопка. Даже не так. Всех отправляли на уборку хлопка. Помощь труженикам села продолжалась с сентября по декабрь. Каждый день без выходных. Битва за урожай все таки. Денег не платили. Действительно, какие деньги? Это же помощь скажут свидетели великого и ужасного СССР. Свободный труд на свежем воздухе на благо отчизны. С детских лет, формирует ответственность, уважение к труду, укрепляет дисциплину и социализирует. Да это же рабский труд завизжат дряхлые антисоветчики. Вранье! Продолжат свидетели, детский труд в союзе был запрещен. Да был. Но! Уровень воровства, мздоимства, и прочего беззакония в тех местах поражал. Нынешнему российскому он конечно не доставал даже до пяток, но ведь важна не абсолютная величина, а отправная точка. Свой рассказ о счастливом детстве механик продолжал в каюткомпании, за скромным ужином. Грибовница со сметаной, отварные белые грибы, стерлядка, немного скрашивали остроту повествования.
Дабы избавить детвору от ожирения, этого бича современности, гостеприимные дехкане ни кого из школяров не кормили. Упрежу визги антисоветчиков, и сравнения с концлагерем. Питались тем что брали с собой, и присылали потом родители. Покупка продуктов тоже не преследовалась. А еще били дикобразов. Развелась их там тьма тьмущая. Местные их не едят. Верования запрещают. А пионерии в самый раз. Забитого дубинками зверя хватало на обед всему классу. Главное на иглы не напороться – рассказывал механик- аккуратно снимая шипы со стерлядки. А то один ухарь пнул дикобраза. Игла пробила кирзач. Нога так распухла уже через полчаса, резали сапог. А само мясо вкусное.
Любой советский школьник вам бы сказал ,что рабский труд неэффективен. Не эффективен, да, но прибылен чрезвычайно. Особенно если рабов не надо ни покупать, ни кормить, ни охранять. Бенефициары этой прибыли, баи-коммунисты и их покровители легко нашли бы общий язык с ностальгирующими по СССР. Кто то из них, что пообразованней возможно сказал бы что в римской империи дикобразов разводили специально. А их мясо считалось лакомством. Жиденькие аргументы. Там и рабов разводили специально.
Закончил рассказ механик уже за стаканом чая.
- Здесь уже поступил в мореходку. И на тебе. Всех сразу в колхоз, на картошку. Тут мало того что кормили до отвала. Так еще и заплатили денег за работу. Нормально заплатили, по студенческим меркам. Я тогда серьезно подумал что попал в коммунизм.
Эта история конечно свидетелей великого и могучего ни в чем не убедит. Даже в том, что СССР был очень большим. Разве что укрепит убеждения в том что в колхозах нечерноземья жили уже при коммунизме. И вот что еще скажу напоследок. Россия она тоже большая, не такая большая конечно как советский союз, но разная еще больше. Каждому есть что рассказать и смешного и грустного.

Лежу, болею. Приходит мама меня лечить, как тут с ванны выходит мой будущий муж совершенно голый со стояком, на котором висит полотенце, и орет: "Зая, смотри!! я вешалка!!" вот это был полный паштет...

Возможно подобная история есть в загашнике у почти каждого женатого мужчины. Наверно и у неженатых тоже.
Итак, ситуация:

Двое влюбленных пришли в ЗАГС, подать заявление. Жениться мол хотят. Подали. Радостные выходят. У выхода с лотка торгуют всякой всячиной, в том числе мужскими носками. Будущая жена решает, что надо будущему мужу купить несколько новых пар носок. Будущий муж не против. Носки всегда пригодятся, а забота любимой - бесценна.
В процессе покупки однако происходит размолвка. Будущий муж желает взять несколько одинаковых пар, аргументируя к логике, что взаимозаменяемые носки - это удобно: не нужно искать пару - бери любые два; если один порвется, то другой останется запасным. Будущая жена возмущена этим до глубины души и не понимает как можно брать одинаковые пары, когда тут такое разнообразие: и красные, и зеленые, и синие, и черные. Нельзя же каждый день ходить в одинаковых носках!
Размолвка доходит до того, что оба сильно задумываются не поспешили ли они с подачей заявления.

Но все закончилось хэпиэндом. Дети, а позже и внуки, этой пары до сих пор с удовольствием ржут над этой историей на семейных торжествах, подшучивая друг на другом, мол из-за каких-то носок нас всех могло бы и не появиться на этом свете.

Поручив мне Варвару Андреевну, бабка удалилась в опочивальню почитать рекламу на WhatsApp.
Получив свободу, ребёнок организовал представление (с выходами и поклонами), в ходе которого зелёный воздушный шарик таки встретился с хрустальной люстрой, обвалив на пол пару сверкающих бирюлек. Ребёнок потащился в опочивальню с докладом.
- Бабушка, бабушка, воздушный шарик совершенно случайно толкнул твою люстру, - Варвара Андреевна протянула бабке подобранные стекляшки, - но ты не беспокойся, он не лопнул!

Привет всем!
Рассказал историю товарищ на работе. Попросил его начальник свозить его на автомобиле в областной центр с грузом. Возьми прицеп, говорит, с собой. А что за груз? -поинтересовался товарищ. Гроб, говорит, надо отвезти. Тесть у меня в городе умер - заберем его и домой в село (а это 120 км.). Далее от первого лица. Проблема, говорю, прицеп-то короткий, всего 180см. А гроб 2 метра. А ничего, говорит начальник, мы его на борта положим и привяжем. Я ему говорю, давай лучше УАЗ возьми, там и места больше, и все таки не открытый будет ехать. В общем , отказался. Потом эту историю досказал уже водитель УАЗа. Они таки выехали, и шеф хотел гроб купить сразу в райцентре по пути и с ним уже приехать на квартиру к тестю. Уговорил не брать - лучше мол в городе, да и мерку надо бы снять. Ну и ладно -поехали на квартиру, а тесть то живой. Плох совсем (жил один), но живой. В общем, забрали они тестя в село, а через неделю он в селе и умер.

Лето, небольшой проулок. С одной стороны забор за которым стадион школы, с другой стороны общежитие какого-то техникума. По переулку идет девушка. Достает сигарету и начинает искать зажигалку, не находит. Обращается к парням которые стоят на крылечке этого общежития и курят с целью добыть огонька. Стоит прикуривает. Тут появляется дяденька из той породы, которым до всего есть дело. Он видит как девушка прикуривает и его душа не выдерживает такого безобразия и он говорит: Эх, нашлепать бы тебе по губам!!! Девушка прикурив, разворачивается к дяденьке и: А по каким ГУБАМ?!! ПО НИЖНИМ??? Дядька в трансе, парни ржут а девушка неспеша идет дальше покуривая свою сигарету.