Новые истории - основной выпуск

Мой очень упитанный и хорошо кушающий двоюродный брат в садике предлагал девочкам-малоежкам выгодную сделку:
- Давай ты мне ботинки зашнуруешь, а я за тебя твою порцию съем.

Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.
Чертов гений.

- Не смешно.
- Я зашел на сайт анекдотов или ошибся адресом?
- Скажите, в каком месте смеяться?
Частенько здесь такие отзывы на истории, причём необязательно из-за океана, родины ситкомов и закадрового смеха. Не раз отвечали на эти упрёки, мол, если копнуть поглубже - ἀνέκδοτον («из неопубликованного») могли быть вообще несмешные, постыдные и даже трагичные случаи. То, о чём древний грек не мог рассказать на площади, при всём честном народе. В России, ещё полтора века назад, опасливо предупреждали друг друга: «как бы не случился anecdote!» : (
Я не об этом. Люди – все разные, нельзя ждать одинаковой реакции. Во время просмотра комедий Чаплина в кинотеатрах среди хохочущих зрителей, можно было видеть плачущих, и не только от смеха. Или взять, к примеру, комикс Херлуфа Бидструпа «Читатели одной книги». У кого-то рассказ вызовет гнев, недоумение, а у других, может быть, - злорадное хихиканье или ещё что-нибудь.
Из своей жизни эпизод:
Будучи совсем юным, лет 12-13, сидел дома, рассматривал репродукции картин. Увидев «Завтрак аристократа» Федотова - заржал. В комнату заглянула мама, выяснить причину веселья отпрыска. Я показал, она спросила:
- Тебе это кажется смешным?
- Ну как же, посмотри на этого..
Тут я осекся, увидев взгляд матери. Вспомнил эти глаза на фото из семейного альбома. 1-й класс азнакаевской школы, 1948 год. Худенькие, осунувшиеся ребятишки в домотканых рубашках и платьях. Пострижены наголо, с плотно сжатыми губами, взгляд исподлобья. Голод там тогда был - хуже, чем в войну..
Потом опять глянул на «аристократа», теперь - глазами матери. Худой, испуганный человек, с тонкой шеей, прикрывающий книгой от внезапного посетителя кусок черного хлеба. Что-то там про устриц читал, и другие вкусняшки.
Моя мама и её одноклассники никогда не смогут смеяться над этим, в отличии от меня и таких же беззаботных олухов моего поколения.
Еще один случай:
Лет 20 назад делали ремонт в частном доме. Закрытый поселок под Троицком, поздняя осень, холодно-сыро. Отопления нет, штукатурка не сохнет. Решили использовать электрические тепловые вентиляторы, в просторечье - пушки. Но с электричеством в кондоминиуме на тот момент был полный швах, вырубило из-за этих пушек не только нас, но и соседние дома. Влетает к нам группа пострадавших, с председателем этого хозяйства во главе. Эта солидная на вид мадам, в очень красочных выражениях, начинает описывать: кто мы такие есть, какой ущерб нанесли и что нас ждёт… и тд и тп. Оказывается, рядом трудился солидный писатель, творил на компьютере что-то вечное и мы, негодяи, это уничтожили!!!(ИБП, в те далекие времена, были не у всех)
Наша бригада, состоящая, в основном, из гастарбайтеров стояла, понурив головы, внимая со скорбью филиппике председательши. И тут один из среднеазиатских тружеников, воспользовавшись паузой в потоке гнева управкомдома, развёдя руки изрек с тихой грустью, с лёгким акцентом:
- Когда говорят пушки – музы молчат...
Мадам поперхнулась, глаза слегка вышли из орбит. Откуда её было знать, что нужда погнала на стройки России не только бывших хлопкоробов, пастухов, но и интеллигенцию, заслуженных учителей Узбекистана? Глядя на изумленную физиономию, ребята прыснули от смеха, а вскоре к хохотавшим присоединилась и сама «муза», присутствующая в группе поддержки, незадачливый писатель. Напряжение спало.
Над кем или чем тут смеялись люди? Каждый читатель поймет по-своему

Утро начиналось как обычно. Секретарша Оля намазала губы, приняла томную позу и ожидала прихода Шефа. Тот пришел не в настроении, может получил люлей от акционеров, а может жена не приласкала. Да и вообще, видал он в гробу такую работу: офис крошечный на три комнатки, кабинет маленький и потертый, из «роскоши» – набор бэушной мебели, да небольшой сейф. Несолидно… Правда, вчера привезли новый шкаф для бумаг, который с трудом впихнули в кабинет, устроив неимоверный кавардак.
Набрав через громкоговоритель секретаршу, Шеф раздраженно спросил: «Где Моисеев?».
Толик Моисеев был офисным «козлом отпущения». Всегда первый в списках на увольнение, лишение премии и прочих немилостей руководства.
«Моисеев! Срочно к директору!» - прошипела секретарша.
Бедный Толик с ужасом и тоской в глазах обреченно зашел в кабинет. Никому не охота с утра огребать. Впрочем, через минуту он с облегчением выскочил из кабинета и заблеял секретарше: «Шеф сказал, что не вызывал меня! Фуууу, пойду кофейку хлебну..». И поскакал на кухню упокоить нервы.
Через минуту из динамика снова раздался, не предвещавший ничего хорошего, голос Шефа: «Я не понял, где Моисеев!?». Секретарша Оля подпрыгнула на стуле, разлив чай на свежеподготовленный приказ, и прокричала в ответ: «Сейчас-сейчас, сейчас он придет!!!».
«Моисеев!!! Срочно к директору!» - крикнула с надрывом секретарша. «Бегом, я сказала! Ничего не знаю, он тебя требует сию секунду!». И Моисеев с перекошенной физиономией шагнул обратно в кабинет… Впрочем, через 10 секунд он вылетел оттуда пробкой, а Шеф в ярости вышел в приемную и прорычал пунцовой секретарше: «Я в последний раз спрашиваю: ГДЕ МОЙ СЕЙФ?!!»

Случилось здесь прямо вчера.
История. Бла бла бла, две продвинутые писательницы додумались писать две версии каждого женского романа. Бесплатная версия в инете заканчивается оч плохо, а платная праздником жизни.
В комментах:
"я понял мы живем бесплатную версию жизни...".

У меня родители чуть не развелись через три месяца после свадьбы.
Пошли на свадьбу же к маминой подружке. Стоят все, ЗАГС, ту-ру-рум, тетенька торжественно объявляет: "(условно) Таня Плешакова выходит замуж за (условно) Васю Лысянского..." и непроизвольно делает паузу. Половина гостей гулко давит смешок, и в воздухе повисает пробурчанное под нос моим папенькой: "...и оба берут фамилию Парикевич".

Я тут как-то на работе хотел сказать "Вы все пидорасы, а я - д'Артаньян", но в последний момент решил смягчить на вариант "Вы все козлы, а я - д'Артаньян", а в итоге выдал "Вы все козлы, а я - пидорас" и понял, что сказал, лишь тогда, когда народ под стол сполз...

Из публичного выступления главы одной из республик Северного Кавказа:
"Наша дикость она калечит и гробит женщин. Почему рак грудной железы? Из-за того, что редко кто умеет из горцев обращаться с женской грудью. Это нежнейший орган. И, следовательно, должно быть обучение."

Диверсификация бизнеса

Во Львове директор военного предприятия содержал сеть борделей.
23 мая полиция арестовала директора львовского предприятия «ЛОРТА» Олега Погребняка.
Он может стать первым в мире сутенёром-директором оборонного завода.

Алаверды к Мишиной истории.

Когда то я достаточно много занимался спортом и однажды с группой я поехал на соревнования. Естественно отпустить такую ораву подростков без хотя бы номинального присмотра было нельзя и несколько родителей вызвались поехать тоже, дабы присматривать за своими отпрысками, ну и попутно и за остальными балбесами. Так получилось что я оказался в номере с дядей Женей, его сыновьями, и ещё там было пару ребят. Естественно особой дисциплиной там и не пахло, но всё таки мы его слушались. И перед отбоем он начал травить байки. Вот одна из них.

Служил дядя Женя в конце 60х в ВМФ. И не просто в ВМФ, а на судне которое базировалось в Средиземном море. В те годы уже Израиль успел надрать задницы с полдюжине арабских стран за несколько дней, и СССР, как старший брат всех развивающихся бананоедов зорко следил что бы задницы им драли не очень регулярно. Советский корабль зорко нёс вахту и хоть боевых действий не велось, отряд всё же понёс боевую потерю.

Советские матросы на этом судне отличались удивительной политической отсталостью. Вместо того что бы внимать замполиту на политинформациях, вести конспекты, и выпускать "Боевой Листок" их мысли вращались вокрут низменных человеческих инстинктов. То бишь, как бы пожрать, поспать, и чем бы от скуки заняться. Наверное сказалось и отсутствие представительниц прекрасного пола, но откуда-то занесло поветрие загонять шары.

Не буду вдаваться в подробности этого хирургического процесса, ибо для этого есть гугль, но увлечение приняло повальный характер среди рядового плавсостава. Естественно комсостав плавучей единицы был категорически против такого хм... членовредительства, но как я уже отметил выше, матросики были удивительно политически близоруки и не видели дальше своего хм... ну сами понимаете.

Понятное дело что подобные операции проводились в тайне. Обычно матросы собирались на камбузе вечером, оставляли карася на шухере, и творили своё не очень чистое дело. Хирурга в матросской среде не было и специалистом выступал один из коков. Несмотря на обилие режущих, колющих, и ударных предметов в наличии, для операции использовалась самодельная стамеска и киянка, а вместо хирургического стола использовалась деревянная колода.

Откуда взялась колода на судне никто не знал. Вполне возможно что само судно строилось вокруг неё. По воспоминаниям старослужащих, колода на камбузе была всегда и обычно на ней рубили мясо или шинковали капусту, что в принципе не сильно отличалось от нового предназначения.

И вот после очередной политинформации где было в сотый раз было доведено до личного состава что коварный сионизм уже протянул свои руки к заветам Ильича, матросы собрались на заклание. Назначенный карась караулил в коридоре, а очередной побледневший волонтёр усаживался на колоду и расскладывал своё хм... имущество. И всё бы конечно хорошо, если бы почему-то замполит и дежурный офицер не знаю за какой нуждой решили пройтись до камбуза.

Часовой устал после долгого дня и задремал. Увидев перед собой офицеров он вскочил и застыл. Понятное дело что матросика без дела шляющегося по судно отослали и знак тревоги он подать не смог. И в самый ответственный момент когда киянка уже была занесена для решающего удара, в помещении появились офицеры. "А что это происходит?" был задан достаточно резонный, но неожиданный вопрос. Опускающуюся руку было уже не остановить, инструмент в напряжённой руке дрогнул и удар был нанесён с незапланированной силой. И героический хммм... член экипажа оказался накрепко прикреплён к колоде.

Непроизвольно он попытался вырваться из непредусмотренного плена, но закон притяжения был не на его стороне. Матросик в панике совершил поступок который потом никто не смог повторить. Он взвыл и обхватив колоду умудрился поднять её и даже пробежать несколько метров чуть сбив комсостав. Но в дверном проеме он рухнул в процессе выронив колоду вместе с прикреплённым агрегатом, нанеся страшный урон боеспособности Советского флота.

Сподручными средставми на борту восстановить располовиненный функционал не представлялось возможным и пришлось вызывать хирурга с флагманского судна. К сожалению это означало что инцидент прийдётся рапортовать по цепочке, а это равнялось кровавому пятну на репутации боевой единицы. Более того, подобные инциденты могли повлиять и на судьбу и замполита, и старшего офицера, и даже командира судна. Дальнейшие звания могли накрыться тем самым местом за которое было повреждено в результате операции.

Инцидент надо было срочно прикрыть и было принятно решение, указать что в борьбе с мировым сионизмом была проведена тренировочная боевая тревога во время которой матрос был ранен. Причина уважительная, серьёзная, и героический матрос к сожалению далее не пригоден к дальнейшей службе. С заслуженной наградой защитник отечества оказался дома примерно на полтора года раньше товарищей по призыву. К сожалению не известно как сложилась дальнейшая личная судьба героя ибо почему-то встречи сослуживцев он не посещал, да и на звонки и письма не отвечал.

Колоду замполит приказал выбросить за борт, от греха подальше (хотя чем она виновата?). И конечно, после профилактического нагоняя, командир судна велел всем офицерам усилить контроль за членами экипажа.

Стоит ли тратить время на чтение онлайн СМИ?

Разговорились пару лет назад как то с одним журналистом ....
После приема на работу, весь его домашний набор заготовок, весь его жизненный опыт исписаны за месяц, а зарплату надо получать каждый месяц, чтобы кушать, пить пиво за компьютером …

И тогда, помимо обычных потоков копипаста и откровенного плагиата, его разум рождает уже откровенно фантастические статьи:
"Банда лесбиянок похитила и съела панду", "Вместо принца Чарльза уже 40 лет показывают его двойника", "Космонавты нашли в космосе говорящее растение и голого мужчину " , "В застенках Северной Кореи держат вернувшегося на Землю Христа" , "Если есть картофельную ботву, то оторванные конечности , и руки и ноги, начинают отрастать заново" , "Морковный сок лечит рак" , "На обратной стороне Луны обнаружена база нацистов " , "В Ярославской области есть гаишник, который не берет взятки", «Гопники из Домодедово отрезали крыло самолета лазерной указкой» , «В Ужгороде обнаружен гибрид человека и аиста» - и в том же духе, пишутся статьи тысячами, причем, длится это годами, десятилетиями …

Есть у меня очень хороший приятель, можно сказать друг.Дружим давно, познакомились при каких обстоятельствах и не припомню, да это и не важно.Важно то, что он не пьёт ничего спиртосодержащего .Ничего. Абсолютно.Сигареты курит, но пить не пьет.На мои приставания что да как, отвечает что просто не хочет, хотя когда-то очень давно, в студенческие времена прикладывался.Что послужило причиной отказа от спиртного одному ему ведомо.
И вот в один прекрасный день, я зашёл к нему в гости в его офис.Фирма у него небольшая, кроме него и секретарши, никого не было.День был достаточно жаркий и решил я выпить бутылочку пива, которую прикупил в соседнем магазине.Понятное дело, много пива я не покупал, секретарше на работе нельзя, ну а друг мой не пьет. Не спеша откупориваю наливаю в стаканчик и с наслаждением начинаю пить.Друг мой смотрит на меня и говорит:" Елки-палки,ты так завораживающе это делаешь, что мне тоже захотелось, хоть убей.Я не пью уже лет двадцать, налей стаканчик, хочу вспомнить вкус пива, такое оно как раньше или нет..." Я немного опешил, но по-стаканчика ему плеснул.Он залпом выпил.Дальше немая сцена. На мои вопросы что да как, молчит. У секретарши глаза округлились. Повисла какая-то гнетущая тишина.Так продолжалось минут десять.Затем друг медленно выдаёт:"Вкус распробовать не успел, но вставило как от бутылки водки!"

Как правило, обрезание крайней плоти происходит в юном возрасте. Сразу скажу, что знания мои в этой области только чисто теоретические. Однако знаю случай, когда обрезание было произведено уже в весьма солидном возрасте, правда с религиозными обрядами не было связано никоим образом. Лежал я как-то в больничке, в хирургии, наверное, мне тогда пятку чистили после того, как я её на море рубанул и у меня остеомиелит образовался, но это совсем другая история. Так вот, привезли нам в палату дедка, лет 80, а может ещё и постарше, но довольно крепенького, высокого роста, и практически, без лишнего веса, одним словом, старичок был вполне в форме. Врачи и медсёстры возле него хлопотали, всё куда-то ниже пояса заглядывали, приподымая край одеяла. Поначалу, дедок громко стонал, потом, когда на следующий дней его отпустило, и он начал вставать, поведал нам свою историю. Оказывается, по молодости он был ещё тот ходок, и кто-то его научил вживить под крайнюю плоть пару-тройку шариков. Идею эту он претворил в жизнь, причём, как он рассказывал, бабы были в диком восторге. Шло время, потребность в шариках и прочем хозяйстве постепенно уменьшалась и как-то сошла на нет. Казалось бы, живи и вспоминай лихие денёчки, но это оказалось бомбой замедленного действия. Уже в таком солидном возрасте сначала его начал мучать зуд в причинном месте, который усиливался с каждым днём, и в итоге превратился в дикую и мучительную боль. К врачу обращаться было стыдно, и он некоторое время терпел, пока сын не привёз в его больницу насильно. Операция долго не длилась, и ко дню выписки дедок блаженствовал и говорил нам, что заново родился на свет.