Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pipa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас в пионерлагере в столовой когда-то висел огромный плакат на всю стену: «ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!». Но дети ели плохо, и целые бачки пищевых отходов отправляли на лодке через речку селянам, державшим свиней. К середине лета вожатые заменили бесполезный плакат другим, с бессмертной цитатой директора лагеря, пытавшегося наладить привесы у вверенных ему детей. Надпись гласила: «ХВАТИТ КОРМИТЬ СВИНЕЙ С ТОГО БЕРЕГА!».
Утро начиналось как обычно. Секретарша Оля намазала губы, приняла томную позу и ожидала прихода Шефа. Тот пришел не в настроении, может получил люлей от акционеров, а может жена не приласкала. Да и вообще, видал он в гробу такую работу: офис крошечный на три комнатки, кабинет маленький и потертый, из «роскоши» – набор бэушной мебели, да небольшой сейф. Несолидно… Правда, вчера привезли новый шкаф для бумаг, который с трудом впихнули в кабинет, устроив неимоверный кавардак. Набрав через громкоговоритель секретаршу, Шеф раздраженно спросил: «Где Моисеев?». Толик Моисеев был офисным «козлом отпущения». Всегда первый в списках на увольнение, лишение премии и прочих немилостей руководства. «Моисеев! Срочно к директору!» - прошипела секретарша. Бедный Толик с ужасом и тоской в глазах обреченно зашел в кабинет. Никому не охота с утра огребать. Впрочем, через минуту он с облегчением выскочил из кабинета и заблеял секретарше: «Шеф сказал, что не вызывал меня! Фуууу, пойду кофейку хлебну..». И поскакал на кухню упокоить нервы. Через минуту из динамика снова раздался, не предвещавший ничего хорошего, голос Шефа: «Я не понял, где Моисеев!?». Секретарша Оля подпрыгнула на стуле, разлив чай на свежеподготовленный приказ, и прокричала в ответ: «Сейчас-сейчас, сейчас он придет!!!». «Моисеев!!! Срочно к директору!» - крикнула с надрывом секретарша. «Бегом, я сказала! Ничего не знаю, он тебя требует сию секунду!». И Моисеев с перекошенной физиономией шагнул обратно в кабинет… Впрочем, через 10 секунд он вылетел оттуда пробкой, а Шеф в ярости вышел в приемную и прорычал пунцовой секретарше: «Я в последний раз спрашиваю: ГДЕ МОЙ СЕЙФ?!!»
Однажды наш коммерческий партнер Леонард Григорьевич из города Скопина с грустью спросил: «Ну за что вы так?». И показал факс, высланный в его адрес нашей секретаршей. Документ был направлен в город СКОТИН и адресовался ЛЕОПАРДУ Григорьевичу. Пришлось извиняться, хрюкая от смеха…
Моя бабушка, Царствие ей небесное, во время просмотра фильма "Д'Артаньян и три мушкетёра" ворчливо спросила: "Что за имена такие - Арамис, Атос, Портос? Прибалты что ли?"
Ехали два НР по "глухой" трасе не 600-м. Че-то застучало, засвистело... В общем, сломались, мобилы не работают. Вышли, попинали по колесу, протерли лобовик, все равно не заводиться. Решили подождать попутки. И тут к ним приближается мужик с рулем от "КАМАЗа" в руках, во всю глотку орет: "пр-пр-прррр..." (пытается изобразить рев двигателя). Останавливается радом с ними и спрашивает: - Ну че, мужики, сломались? - Ну… - Не заводится? - Ну… - Ну ладно, залезайте, я сегодня на КАМАЗе, подвезу. - Да ты мужик о%уел что-ли, давай-ка у%бывай отсюда побыстрей! Мужик, обидевшись, достает обрез из-за пазухи и с угрозой: - Сказал же подвезу! Садитесь!!! Те видят, что делать нечего, пристроились рядом, бегут. В три глотки "пр-пр-прррр...". Бегут минут пять… Вдруг мужик останавливается около знака "Пост ГАИ" и говорит: - Так, ребята. На этом посту меня постоянно хлопают, затрахали уже. Вы давайте вылезайте из машины, пройдите прямо по трассе за пост ГАИ метров 300, остановитесь и ждите меня. Я тут по полю объеду их, они меня там не заметят, а за постом опять сядете ко мне и спокойно поедем дальше. Те рады, что так легко отделались, дернули быстрее к посту. Добежали и кричат на мента: - Ты, козел, у тебя на трассе такая херня творится: бегает мужик с двухстволкой и с рулем от "КАМАЗа", угрожает... Заставил нас с ним бежать и т.д и т.п... Мент смотрит на них круглыми глазами: - Да вы че, не может быть!.. Забежал к себе в каморку, с кем-то связался по рации, что-то передал, получил в ответ какой-то приказ... Новые уже расслабились на скамеечке, отдышались, закурили. А тут выбегает мент с РУЛЕМ ОТ МОТОЦИКЛА «УРАЛ» и спрашивает: - Покажите точнее, куда он поехал! - Да вон туда, по полю. Махнули рукой в сторону поля опять охреневшие НР. - Давайте садитесь ко мне, покажите! Ребята совсем потеряли дар речи. - Та ты, епрст…, иди ты… - Сказал садитесь, покажите!!! Угрожая пистолетом ТТ заорал мент. Те видят по выражению глаз мента, что делать нечего, «САДЯТСЯ». Один в «ЛЮЛЬКУ», другой «СЗАДИ». И вперед по полю "пр-пр-прррр...". Минуты через две, в кровь исцарапанный камышом и бурьяном, обессиливший, тот кто «сидел сзади» за служителем закона говорит « сидящему в люльке» - БЛЯ БУДУ, ЛУЧШЕ Б НА КАМАЗЕ ПОЕХАЛИ!!!