Остальные новые анекдоты

Предлагаю ввести налог для Министров на их сало.
При входе в ГосДуму депутаты будут взвешивать своё рыло
И за лишнее сало, в сравнении со средним россиянином,
Пусть платят налог за свою "роскошь".

Вырученные деньги отправить учителям, которых "послал" Медведев.

- Гребаных маркетологов надо бить ссаными тряпками и отправлять их на урановые рудники.
- И мы наконец-то узнаем о целебных свойствах урана, сможем купить плутониевые браслеты и научимся добавлять радионуклиды в кашу для похудения.

Источник: в Москве при сносе самостроя рухнула часть перехода...
Как все начиналось... Полным ходом идет строительство перехода...
"-Бригадир, мы по расчетам напряжения конструкции не проходим! Не выдержит она!"
-"Не ссыкуйте, все нормально, цепляйтесь арматурой при помощи сварки вон за тот самострой!"....

Обрезание - это мера наказания самим себе, придуманная евреями и мусульманами за отказ от свинины...

В ответ на бойкот Германией нашей олимпийской сборной, давно объявивший бойкот здравому смыслу премьер министр подарил нашим олимпийцам по BMW.

-Вам не кажется, что наш премьер застрял в социальном лифте?
-Да, причём с начальником управляющей компании в одной кабине.

Замминистра в Боливии, получив от шахтёров пиздюлей, откинул копыта. Надо срочно усилить охрану Медведева.

- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Пара туристов заблудилась и месяц плутала в горах Новой Зеландии.
Выжила только девушка.
У обнаруженого тела ее парня каким то неизвестным животным выеден мозг.

- Второй день подряд ухожу домой не на час-два, а то и три позже, чем обычно, а вовремя. Как положено трудовым кодексом. Прихожу домой и - не работаю. И, знаешь, совестно.
- В отпуске что ли?
- Нет, вообще уволился.

- Чего грустный такой?
- Да, вчера премьеру фильма ужасов пропустил.
- Ну, ничего страшного!

- А что это такое у норвежских лыжников за спиной, похожее на реактивные ранцы ?
- Аааа, это! ... Так это балончики, от астмы! ...

Начальник отдела собственной безопасности УВД по Центральному административному округу Москвы должен быть, как минимум, уволен за полное служебное несоответствие. Он не смог обеспечить даже свою собственную безопасность! Вокруг полная профнепригодность!!! И что за профессионалы ставили таких спецов на такие должности?!

Очень интересная позиция у некоторых: наговорить кучу гадостей, прокрутить тебе на словах всю совместную жизнь от начала до конца, обвинить во всех тяжких грехах, а потом сказать "Да Бог тебе судья!"

Нанороботами внутри тараканов научились управлять силой мысли.
https://lenta.ru/news/2016/08/26/roachbots/

Теперь не только тараканы у нас в головах, но и мы у них.

- Скорпионы могут не есть два года, а клещи до 10 лет! Понимаете, товарищи депутаты?!
- Понимаем Владимир Владимирович, все понимаем, Родине сейчас вдруг стало тяжело, и мы все готовы пойти на необходимые жертвы!
- Тогда голосуем за секвестр статей на повышение зарплат врачам, учителям и на индексацию пенсий.

xxx: Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
yyy: Не представляю себя там, где валяются геи. Но я бы положил девушку между собой и геем. Причём, к нему лицом: пусть завидует, а не воображает!

- Дорогой, мне срочно нужна шуба.
- Летом, +35 в тени?

Как только вы вообразите, что не в состоянии выполнить определённое дело, с этого момента его осуществление становится для вас невозможным.
© Бенедикт Спиноза

Воскресенье - очень точное названия дня недели. Только в воскресенье воскрешаешься после работы

Бог создал мир совершенным. Ибо он всеведущ. О любом несовершентве он знал бы заранее. И он всемогущ. Поэтому не допустить несовершенство вполне себе может позволить.

И тут ты со своей молитвой. Просишь Бога сломать мировое совершенство ради своего хлеба насущного. Изыди грешник. Нет ничего более богохульного, чем молитва.

Не успел российский народ отдохнуть от футбольных и олимпийских передряг, высказываний премьера,как на арену обыгрывать упущенное передовые позиции в новостях вышел Юрий Лоза.

Лучший слоган от Медведева населению: "Самый эффективный способ улучшить своё благосостояние- это хранить деньги в банковской упаковке!!!"

Хоть раз в жизни мне нужен кто-то, кто будет бояться меня потерять.
Я всегда боюсь потерять людей, которые мне дороги, но я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за то, чтобы сохранить меня в своей жизни.

Мужик, сидя на унитазе и поглядывая на содеянное, вздыхает:
- Остатки былой роскоши...

"БеспощадБанк" выдаст кредиты под 5 % годовых, без залога и поручителей. Единственное условие: нельзя просрочить возврат даже на 1 день.

Никогда не спрашивайте у близнецов: ты на него похож или ты на него?

Личный врач-гастроэнтеролог Трампа объявил, что результат колоноскопии показал великолепное психическое здоровье кандидата в президенты

– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.

ОМОН освобождает заложников,которые привязаны за шеи верёвками к трубе.Старлей молодому протягивает нож:-Иди,отрезай. Тот подходит,замахивается.. -Дв верёвки режь,верёвки..-А,-сображает рядовой,-Ну можно и так...

Похоже это некий глубинный смысл существование государства Украина - вечное ожидание нападения Путина.

На Auto.ru появилось объявление о продаже подаренного олимпийцам BMW.
А ведь сам Медведев вручал олимпийцам ключи от BMW-шек российской сборки...
-А что же вы хотели, возмутились олимпийцы - на каждой второй машине не закрывается передняя левая и задняя правая двери! И ни о каком разгоне за 4,7 секунды до сотни на всех и речи не идет! Ровно 4 минуты!!!

в США пронесся смерч, разрушено несколько городов штата...
в Италии произошло землетрясение, разрушено несколько поселений...
в Испании пожар уничтожает лес и прилегающие деревни...
Президент Порошенко на Банковой и в Верховной раде депутаты - разрушается вся Украина!

Наступил 2017 год. С России США сняло все санкции.
Отмена санкции против России, введенных США.
Как все начиналось:
Баня... Наши дни... В парилке двое...
- Слышь, Вован, а слабо тебе сделать так, чтобы Штаты с нас санкции сняли?
- Мне не слабо, а вот тебе слабо!!! На что спорим, Димон?
- Давай на пару щелабанов!
- Давай!
Заходит чернокожий мальчонка -банщик с тазом воды - льет на угли.
Вдруг Димон как отвесит ему звонкую оплеуху "-Короче санкции надо снять!"
Тут Вован отвешивает гулкий поджопник Димону - и говорит "-Барак, я обещал тебе, что в России тебя никто не тронет! А я слово свое держу! Сними санкции!"