Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Маленькая девочка приходит к папе-механику на автобазу. Из соседней подсобки доносятся хриплые голоса: - Ну ладно, давай еще по 150 грамм, и хватит. - Папа, папа! А что происходит в той комнате? - Да ничего особенного, дочка! Там гномики штангу поднимают. Veila
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Мужик в ужасном похмелье встает утром идет к заркалу и смотрит. Щупает лицо, затылок, чешет лоб, пытается чтото вспомнить... вдруг жена из кухни : - Жора, иди завтракать ! Мужик: - О-О-О! Жора!!!!!!
Муж начал подозревать жену в супружеской измене и, по совету друга, решил нанять известного частного детектива, китайца про происхождению, чтобы последить за женой.
Через несколько дней муж получает письмо от детектива:
«Уважаемый господин!
Вы покинуть дом. Другой мужчина зайти в дом. Я смотреть. Он покинуть дом. Жена покинуть дом. Он и она ехать в отель. Я залезть на дерево и смотреть в окно. Он она целовать. Она он целовать назад. Он она раздеть. Он играть с еë грудь. Она играть с его пенис. Я играть с мой пенис. Я падать с дерево и больше ничего не видеть. Плата не надо. »
Приходит Вовочка растроенный домой. Папа: Вова ты чего такой?! В: ДА меня биологичка сегодня вызвала к доске, показала попку птички и сказала опредилить, что это за птичка... ну я не ответил... Школа. открывается дверь в учительскую, показывается голая задница и голос спрашивает:" угадайте чей папа пришел?!"
анекдот услышанный в Турции: Египетское правительство решило прорыть тоннель под какие-то там коммуникации, чтобы соединить два берега Красного моря. Пригласили инженеров из Германии, Японии и Турции. Немцы говорят: будем копать с двух сторон, максимум ошибемся на 50 см. Японцы: будем копать с двух сторон - максимум промаха 10 см. Турки говорят: будем копать с двух сторон - если промахнемся, у Вас будут два тоннеля.
Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Первое сентября..... семья провожает сына в школу. Первый раз в первый класс, все как положено... цветы в руках, ранец на спине, волосы причесаны, школьная форма выглаженая.... словом заглядение..... Отправили в школу, сидят дома и чай пьют..... Вдруг выламывается дверь, в комнату входит новоиспеченный первокласник, волосы потрепанные, форма изорванная, со следами ног, и, цветов нет, ранца за спиной нет, а сам злой..... смотри на родителей и говорит: - Сидите......... чай пьете......... А ПИПИСЬКА Х#ЕМ НАЗЫВАЕТСЯ..!!
Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит: - Ты чего, страх потерял курить здесь? Мужик задумавшись вынул косяк изо рта: ... Опа, МУСОРА!
Зебра пошла погулять из своего загончика, в зоопарке. И в процессе ее прогулки ей приходиться встретить гаишника (на перекрестке). Подходит зебра к гаишнику.... и очень так задумчиво его спрашивает, - Простите, а где вы взяли эту палочку?
- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке. - "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.
Отец заходит в магазин игрушек купить дочери подарок на день рождения. Отец: `Сколько стоит кукла Барби что у вас в витрине? `Продавщица: `У нас есть Барби-гимнастка-19$, Барби в бикини-19$, Барби-учительница-19$ и Барби-разводная-265$. Отец: `Почему такая разница в цене? ` Продавщица/с чувством явного удовлетворения/: `Барби-разводная идет в комплекте с домом Кена, машиной Кена, мебелью Кена, катером Кена и даже с компьютером Кена.
Едет семья в машине. Сын-даун сидит на переднем сидении и достает папу, едущего за рулем: "Папа, а где мама?" Папа: "На заднем сидении, сынок." "Папа, а где мама?" "На заднем сидении, говорю тебе!" "Папа, а где мама?" "Поверни головы назад и увидишь!" "Папа, а где мама?" Отец берет руками голову сына и поворачивает назад, к маме. Сын: "Мама, а где папа?"
сидят два мужика на берегу речки, рыбачат. Вдруг слышат вдалике:" Да пошел ты на хуй!" Те оглянулись, посмотрели-вроде бы не им;сидят дальше. Опять(но уже ближе):" Да пошел ты на хуй" Мужики не впонятках, что за хрень такая? Так все ближе и ближе:"да пошел ты на хуй","да... тут смотрят: мужик плывет на лодке и чайными ложками гребет. Те ему кричат:"Э-э, мужик, ты бы еще вилки взял!"..."Да пошел ты на хуй!!!"
Прапорщик строит солдат на плацу. - По порядку номеров рассчитайсь!!! - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восэм... Прапорщик: - Ешь вашу меть, я научу вас по русски разговаривать. Пять кругов вокруг плаца... - По порядку номеров рассчитайсь!!! Все повторяется... Прапорщик: - Двадцать кругов вокруг плаца!!!!! Солдаты пробежали, запыхались все, построились... - По порядку ноьеров рассчитайсь!!!!! - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой... и... еванная жизнь... восэм!!!!!
Поспорили медведь и заяц кто кому больше зубов выбьет. Ну заяц зажмурился каак дасть медведю, тот, выплевывая считает - Один, дфа, три, четыре, пять. Ну- говорит - Косой готовься ща я тебе врежу. Размахнулся, врезал зайцу так, что он метров на 50 улетел. Заяц считает: один, два, все. Медведь - А чего так мало, только два. Заяц - Ты чо??? У меня их всего два и было.
Отправился как-то пятачок брать интервью у снежного человека... День его нет,... два нет... Винни пух начал беспокоится и решил пойти его поискать. Идет он идет и видит, повсюду валяются клочки от пятачка: уши, хвостик, копытца, а рядом диктофон лежит. Ну винни и решил его послушать: П: Здраствуйте, вы снежный человек? С. Ч: Да, Я! П: А можно у вас взять интервью? С. Ч: Можно! П:..... ой, так это ж не интервью.... С. Ч: БЕРИ-БЕРИ!!!
Краткий словарь терминов НАЧАЛЬНИКА. Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально возможный способ выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация выполнения подчиненным поставленной задачи. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного подчиненному на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова »Ибу» малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбль - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбаблана
Приходят муж с женой к врачу и говорят: - Доктор, мы вот уже живем вместе почти десять лет, а детей все нет и нет. - А вы еб---ся пробовали??? - А что, помогает??? alex prosp
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!