Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят на дереве три вороны- Латвия, Литва и Эстония. В клювах, понятное дело, сыр. Тут прибегает Лиса из Брюсселя и спрашивает:"Вороны, в ЕС хотите?". Ну Вороны естественно дело, орут "Да". Лиса сыр подобрала и убежала. Сидят вороны. Грустные сидят. И тут одна из ворон и говорит:" И что бы изменилось, если бы мы сказали Нет".
Крестьянин приходит к врачу. - Доктор, я там зятя своего привез, посмотрите. - А что с ним? - Да в жопу ему вилами засадили. - Кто же это его так? - Вообще-то я. - Что же вы так родного зятя...? - Да когда я увидел его, что он мою дочку на сеновале трахает, он еще окончательно не решил, будет ли он моим зятем.
В поезде в купе едут два мужика. Один - интиллигент, в костюме с галстуком, с дипломатом, второй - простой работяга в тужурке и с мешком. Едут, молчат. Наконец интиллигент не выдержал, достал из дипломата бутылочку коньяка, две рюмочки, открыл, налил и говорит: - Слушай, друг. В наш век - век техничесой эволюции, научного прогресса и абскурантивной философии не каждый здравомыслящий индивидуум вправе игнорировать эмоции парадоксальных тенденций, в то время как парадоксальные тенденции не предвидят данных течений. Ну, все хорошо, выпили... Тогда работяга достает из мешка бутыль самогона, два стакана, открыл, налил и говорит: - Так-то оно так-то... оно и конешно... чаво не бывает чтоб чаво-нибудь не было... Вот сидишь иногда и думаешь - оно-то можно, дескать не потому что, ну а все-таки. А в остальном я с вами полностью согласен!
У жены кинолога родилась тройня. Тот собрал друзей-кинологов сидят празднуют, рассматривают младенцев. Один из друзей говорит - а вот этого средненького можно и себе оставить...
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: - Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и... - Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца...
Послали космонавта в космос и дали с собой семян разных, проэкспериментировать вырастет что-нибудь в космосе или нет. Через некоторое время выходят на сеанс связи. Космонавт: Укроп взошел, можно немного похавать, по зелени соскучился. Центр Управления: Нет нельзя! На землю привезешь, изучать будем. Теперь кукурузу сажай. Еще через некоторе время К: Кукуруза созрела, можно похавать, свеженького хочется. ЦУ: Ни в коем случае. Она нужна для опытов. Сажай коноплю. Проходит определенный срок. ЦУ: Ну как, отвечай? К: Не-е, пацаны, (затягиваясь) ни хрена не взошло, хе-хе.
В морге обследуют три трупа. У всех характерная особенность - на лицах покойников застывшие улыбки. "Кто этот пожилой мужчина?", спрашивает следователь у патологоанатома. "Это 60-летний француз", отвечает тот. "Умер от сердечного приступа во время полового акта. Отсюда и такая блаженная улыбка". "А это кто?" "Шотландец, 25 лет, выиграл в лотерею 1000 фунтов, умер от алкогольного отравления, перебрав на радостях виски". "А что это за несчастный?" "Это особенный случай, инспектор. Ирландец, 30 лет. Погиб от удара молнии". "От чего же он так улыбается?" "Думал, что его фотографируют, сэр".
- Іване, пора тобі женитися. - На кому? - Та хоч би на Гапчиній Марії. - Не подобається мені Марія... - То на Миколовій Галі. - І Галя мені не подобаєься. - То хто ж тобі подобається? - Володя... - Тю... Так він же – москаль!
Работал как то Мойша Шинкельсон на кладбище. Пришел к нему как то Новый Русский, и говорит - хочу о себе мол заранее побеспокоиться и лучшее место забронировать. На следующий день звонит ему Мойша на сотовый: - Есть прекрасное место, но ложиться надо уже сегодня !
на счет анекдота про маленького мальчика, и почту... он звучит немного подругому и мне кажеться так даже лучьще:) так вот...
Прихолит на почту письмо с адрессом "На северный полюс" "Деду морозу" Ну рабочие долго думали что с ним зделать и решили прочесть... "Дорогой дедушка мороз, Это тебе пишет Павлик, мне 7 лет. Уже наступила зима, все дети играют на улице а я не могу потому что у меня нет шубки чтоб мне было тепло... а еще у меня нету верюшек чтоб ручки не мерзли, у меня нету шапочки чтоб головка не мерзла, нету шарфика чтоб не простудиться, нету валенок чтоб ножки не мерзли, еще у меня нету саночек чтоб с ребятвми кататься с горки... потому что у нас нет денег... дедушка мороз, подари мне пожалуйста эти вещи на новый год чтоб я тоже смог с ребятами играть... Вся почта рыдает... жалко мальчика. Решили скинуться и зделать ему подарок... все купили а на шарфик не хватило... Через неделю приходит письмо от того же мальчика... Дорогой дедушка мороз... огромное тебе спасибо за подарки. Теперь у меня есть шубка и мне тепло, у меня есть варюшки и не мерзнут ручки, уменя есть шапочка и не мерзнет головка, у меня есть валенки и не мерзнут ножки... и есть саночки и я могу кататься вместе с друзьями... а вот насчет шарфика... Это наверное эти УРОДЫ на почте сперли!!!
Приходит к наркоману смерть, а он ей говорит - Не гони, дай косяк докурить и забирай. Ну накурились они в умат, смерть забыла все и ушла. На следующий день приходит опять за нариком. Он ей говорит - Вот таблеточек чуток осталось, закинемся и пойдем. Ну порвало их страшно смерть опять забыла все и ушла. На третий день звонок в дверь. Наркоман - Кто там ? Смерть - Ну шо по кубу, да я пойду...
Древний Рим. Галера пришла в порт после изнурительного похода. Рабы прикованные к скамейкам лежат в лежку. От рук почти ничего не осталось, да Вы сами попробуйте помахать восьмиметровыми веслами. Лежат хуеют от жары. Тут на борт поднимается римлянин и говорит: - Братва, у меня есть две новости, одна хорошая, а другая плохая! С какой начинать? Народ зашевелился. - Давай хорошую, хорошую давай! - Наш славный капитан жалует каждому по кружке холодного пива! Что тут началось… - Слава нашему капитану!!! Да минует его кара господня!!! Да мы же его теперь как отца родного любим!!! И тут одинокий голос: - А плохая какая? Римлянин: - Вечером капитан хочет покататься на водных лыжах…
Устроили бояре пир. Посидели, и захотелось им по б##м пройтись. Пришли в публичный дом. Выходит МАМА и спрашивает: - Кого изволите уважаемые? - Нам-бы Лизоньку. - Лизонька занята, у нее клиенты. - Тогда Катеньку. - У Катеньки тоже клиенты. - Ну а кого можно? - Есть новенькая, француженка. Талия как тростинка, пиз###ка как колечко... Купцы подумали: - Нет не подойдет. Не гоже нам купцам в пиз##де стесненье ощущать.
В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума над демонами, сеpвисами и пpочей нечистью.
петров: я видел в магазине AHAHAC. Училка: молодчага! 5-ка маша: я кушала AHAHAC Училка: молодчага! 5-ка вовочка: от нас папа ушЕл... Училка: а где же слово AHAHAC ?
Капитан корабля подобрал с необитаемого острова человека: — Ты как здесь оказался? — Да… Я тоже капитаном был, налетели на рифы… только я и остался. — О-о-о! Свой человек! Давно сидишь? — Год уже. — Давай, брат, что хочешь: капитанская каюта, ужин, женщины… — Курить хочу — не могу. Дай из твоей трубки затянусь? — Держи, для тебя — не жалко! — М-м-м… Что за табак? — Волосы с пизды любимой женщины. — Хороший… Спустя время обратная ситуация: наш капитан подбирает человека с необитаемого острова. Оказывается, это тот капитан, который его спас год назад. Наш, соответственно, ему предлагает: — Держи, брат, теперь ты мою трубку. — Что за табак? — Обижаешь… Волосы с пизды любимой женщины! — Ну давай, затянусь… Кхе-кхе… Горьковатые… Кхе… Близко к попе рвешь.
-Вот Ваше пиво! - Спасибо, но я уже выпил свое пиво. - Вы пиво заказывали? - Да. - Вот Ваше пиво! - Гмм.. Но это же моча! - Вы пиво выпили? В сортир сходили? Вот ваше пиво! Для абонентов Би-Лайн: все что оплачено - с Вами НАВСЕГДА!
Сначала Жевастик жевал автомобильные покрышки, затем автомобили, хотел добратся до автобусов но пришли злые таксисты выбили ему монтировкой зубы, и получился просто СОСАСТИК TJ Den
Приходит пациент к доктору и говорит: доктор недомогания у меня в последнее врема:( проблемы задушили со всех сторон... Доктор: ну я вам советую окунуться поглубже в работу Пациент: Но, доктор... я работаю практологом!?
K - Доктор, у вас есть таблетки от жадности? - Есть - Ну так дайте мне... и побольше! побольше!!! таблеток от жадности!!!!!
5
Одесский биндюжник, здоровенный детина, приходит вечером домой. Устал. На диване лежит больная мама. Он ей: - Мама, вы хочете жареной рыбы? - Конечно хочу, сынок! - Тогда встаньте и пожарьте. - Но у нас же нет рыбы! - Тогда лежите и не пи№? :"те!!!
Грузин и русский решили померится у кого член больше. А как мерить - яное делое жопами. ну снял русский штаны, грузин ему засадил. Ну русский понял, что нормально. После чего грузин снял штаны и взгляду русского представился черный, волосатый и потный зад. Ну русский засадил и тут грузин взмолился: - Воды, воды. Русский взял два ведра воды и вылил на спину грузину. - Да нет ты воды туда сюда!!!
В некотором царстве, некотором государстве.. жил Король и было у него 3 сына... Ну чувствует корол что подвонял, вот-вот умрет.. и короче созвал своих трех синовеи и говорит: " я уже умираю, вот перед смертю вам короче дам завешание.. Старший сын ты молодчага, бери пол моего королевства Средний тоже великолепный молодчага... тебе другая половина королевства... младшего подозвал говорит, ну вот раздал я все твоим старшим братьям... так и так.. бери эти семена, станеш крестьянином вырастишь.. продашь будешь как новый русский!!
ну что делать младшему сыну, взял семена, стал крестянином вырастил это дерево за 15 лет.. и на нем ХУН.. он собрал эти хуи в корзину и пошЕл продават на королевском базаре... тут подходит печататьсеса со своей свитой.. и говорить Ой!! что это? как его ест? младший сын: “его есть не надо, ложишь этот хуи на стол, говоришь ПУПиРиК и он тебя начинает трахать! говоришь Фуфирик и он обратно на место. печататьсеса: "-ой какой прикол!! сколько? сын: " 2 чемодана золота! печататьсеса: " нет проблем” печататьсеса приходит домой, ложет хуи на стол и говорит: ПупириК!! и хуи-пупирик давай там еЕ по всеи кама-сЫтра программе она забалдела, чилает неможет остановится.. час-два продходит.. ей уже так нормально.. хочет чтоб он остановился, но забила слово.. и в шоке уже ей не поприколу, питается его висинут но пупирик неперестает Заходит служанка и в шоке.. что с вами ? печататьсеса ей: служанка скажи Пупирик!! пупирик?? и пупирик к ней такой фух как самолетик и давай еЕ через плате, репела, через труси.. служанка в шоке.. смотрит садовник.. : садовник скажи пупирик! садовник такой: пупирик? пупирик такой оба!! и садовника в попы!! садовник в недоумении, разбросал все свои ножнитси.. питается отвалит от пупирика.. но пупирик от попи неотстает.. увидел садовник рыбака.. : Рыбак!! скажи пупирик!! рыбак: пупирик? и пупирик за рыбаком.. рыбак в шоке, вес в червяках и пупириком в попе.. видит другой рыбак, он ему: Эй! скажи пупирик!! рыбак: пупирик.. и он к таму рыбаку... ну рыбаки начали поочереди кричат пуприк-пупирик.. Пупирик летал туда-суда, летал.. невидержал упал между ниму в воду и сдох... а младший сын продал толпу пупириков и целый мешок остался, он его короче в лесу спрятал.. Рыбаки друг друга от такой смерти спасли.. давай один другому говорит, семями на вилазку.. отметим! короче приехали в лес праздновать... пошли за дровами... когда один другого рыбака зовет.. говорит смотри мешок какой-то... ну он открывает а другой говорит: " Ого!!! смотри сколько пупириков!!