Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ириха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Вовочка растроенный домой. Папа: Вова ты чего такой?! В: ДА меня биологичка сегодня вызвала к доске, показала попку птички и сказала опредилить, что это за птичка... ну я не ответил... Школа. открывается дверь в учительскую, показывается голая задница и голос спрашивает:" угадайте чей папа пришел?!"
Привет всем! Что-то напала на меня тоска по прошедшим студенческим денечкам, захотелось поделиться :)) Сразу хочтся отметить что студентом была более чем примерным, да и в общаге никогда не дебоширила (как много пропустила!) Итак... МИСиС зима 2002 года. на улице как минимум -30, сторона у нас была северная а окно не закрывалось. Со свистом по комнате носились тетрадки. Окончательно околев добегаю до ближайшего хозяйственного магазина и приобретаю на последние рубли чудо техники - герметикс! И как настоящая женщина решила не прибегать к помощи слабого полу и сделать все сама. Зря я так. :))) Внимательно прочитав инструкцию и узнав два слова "встряхнуть" и "затвердевает" пряналась за дело. Щели у нас большие, поэтому сей ценный продукт не пожалела... Какой же был шок когда эта пена стала раздуваться на глазах и стекать с подоконника! До полночи с соседкой собирали сползшую на стены и пол пену, собирали в пакет и!! выкинули его в мусоропровод!! Утро озарилось дикими криками коменданта! Оказывается пена продолжила свой рост в мусоропроводе и заночь забила с 6-4 этажи. И шел разбор полетов. Виновного обещалось вытурить из общаги. Строили всех! Нас, как примерных девочек, благополучно выпустили в институт, пообещав зайти с утра. Всю ночь и утра я заметала следы! Выковырять ее было абсолютно невозможно (схватилась намертво) но мы, инженеры, так просто не сдаемся! В итоге когда пришла проверка к нам, у нас были изумительно заклееные окна! (пеновластом и прозрачным скотчем сверху) И репутация осталась непорочной :)))) Всем участникам и свидетелям большой ПРИВЕТ!
Еду в трамвае к метро, утро, час пик. Народу не просто полно - гораздо больше, чем полно. Практически никто не выходит. Плотность стоящих в вагоне такая, что трудно дышать. У дверей люди стоят на ступеньках, т.к. не имеют возможности подняться в салон. При этом на остановках все равно заходят. Происходит это так: хватаются за поручни, раскачиваются для придания инерции и со звуком "эх!" вклинивают свои тельца в спресованную массу и повисают на ступеньках. И вот предпоследяя остановка (следующая конечная, метро). Вроде бы все стоявшие на остановке уже ввинтились, но почему-то стоим. Я зажата в середине вагона, поэтому посмотреть в окно нет никакой возможности. Но тут раздается зычный бас водительницы трамвая: "О! Несется! Одну остановку пешком проийти не может! А главное - ЗДОРОВЫЙ какой!". Падать от смеха было некуда. P.S. А мужик, кстати, вслез :-)