Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 апреля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
2 недели назад брат моей жены был в Одессе по делам и попал в неприятности, кто-то выташил у него портмоне с правами, другими документами и конечно же с деньгами. Всего около $200. Вытащили профессионально, из внутреннего кормана куртки. Казалось бы усе... попал на длительние и утомительный процедуры востановления бумажек, а нет... Вчера вечером (в окурат на Пасху) по почте приходит ему письмо из Одессы, а в нем права и все, что там было, кроме денег разумеется!!! И надпись " Спасибо, приезжай еще...". Вор оказался приличный, да еще с чувством юмора. А адрес-то какой: Одесса, Кишеньковая ул.(кишеня- это карман по-украински), проспект Щипачева ( щипачи), Воренко Н. К.! Веселый город все таки Одесса....
Прошлым летом ко мне в гости (я живу в Лос Анжелесе) приезжала подруга, и я, естессно, возила ее по всяким злачным местам - развлекаться. В одном баре к нам подсел местный паренек на предмет "познакомиться" с подругой - всей из себя красавицей. Но поскольку в английском она ни в зуб ногой, общаться с ним пришлось мне. Сначала как обычно: "Ты откуда?" "Из России? А из какого города? Санкт-чего? А это большой город?" (хмм... да так, небольшой очаг мировой культуры) "А там сейчас холодно?" (напоминаю - на дворе лето) Отвечаю: - По Фаренгейту чуть меньше нуля (градусов минус 30 по-нашему) После этого стандартного набора - вопрос, который ставит меня в тупик: - А чем вы там обычно занимаетесь? Развлекаетесь, то есть, как? Ну, и как прикажете отвечать на такой вопрос? Отчаянно собираясь с мыслями, отвечаю так, чтобы максимально соответствовать его представлениям о заснеженной России: - Ну, гуляем по Красной Площади (это в Питере-то!), на лошадях - тройке, то бишь - катаемся, водку пьем, конечно. А любимая народная забава у нас - по вечерам выходить на улицы и стрелять белых медведей (почему белых, а не бурых?) На его челе отражается мучительная борьба: с одной стороны, как поверить в то, что можно спокойно охотится на белых медведей прямо на улице, пусть и в России?? А с другой - может, у них так принято, и своим недоверием он выдаст собственное невежество? Потому он решает переспросить: - Что, и вы с ней тоже? Я строю самое обиженное таким недоверием лицо, на какое только способна, и дрожащим от возмущения голосом: - Конечно!! У нас все так делают! Эти медведи бродят по улицам табунами, вот мы все их и отстреливаем - очень весело, и польза городу к тому же. Да мы с ней лично уже знаешь сколько медведей перестреляли! Поворачиваюсь к подруге и говорю: - Кивай и говори "да" Она (хрупкая блондинка, ангельская красота...): - Йес, Йес! Он, офонаревший, севшим голосом: - И... сколько же... она... их... убила? Я, поворачиваясь к ней, делаю вид, что перевожу: - Он спрашивает, сколько тебе лет Подруга, зардевшись и потупив глазки: - Twenty two (привирает, конечно) Он смотрит на нее остекленевшими глазами, и потом, подобрав челюсть с пола и пробормотав "Очень приятно познакомиться", гребет обратно к своему столику. Там, отчаянно жестикулируя, он что-то рассказывает своей компании, и через несколько минут уже они все тупо смотрят на нас, пытаясь переварить услышанное.
Еще о горе-переводчиках. Затеял я эту тему сам, и, гляжу, она нашла некоторую поддержку у народа (надо бы сайт специальный создать, если есть идеи, пишите на andreylav@yandex.ru). Вот только подумал: что же это я все про других да про других, а сам-то? Без греха, что ли? Случилась однажды со мной вот такая история. Лето 1987 года. Я, студент ин`яза, прохожу летнюю практику в Интуристе, вожу по Москве группы англоговорящих дядей-тетей, расхрабрившихся посетить СССР с дружественным туристическим визитом. Надо сказать, к делу я относился ответственно (кто помнит середину 80-х, тот знает: не было еще тогда такого пофигизма, да и КГБ не дремало - отслеживало каждый шаг "контактирующего с иностранцами"). Все "маршруты" были выучены назубок, а после энного прогона речевка лилась совершенно автоматически, сопровождаясь заученными жестами. Место действия - смотровая площадка на Ленинских (ныне Воробьевых) горах. Погожий летний денек, видимость отменная. Высаживаю американских бабушек-дедушек из автобуса, подвожу к парапету, привычными жестами указываю на МГУ (31 тыс. студентов), Лужники (заодно про Олимпиаду), Новодевичий (сказ про Бориса Годунова), - одним словом, показываю и вещаю, что положено. Причем, заметьте, стоЮ по всем правилам - лицом к группе, спиной к пейзажу. Указательные жесты делаю не глядя, т. к. ориентируюсь уже в любом положении... В какой-то момент по сценарию завожу речь про советское телевидение. Поболтав немного на эту тему, плавным жестом - от себя за спину - привлекаю внимание слушателей к Останкинской башне: высота такая-то, построена тогда-то... Вдруг замечаю на лицах американцев некоторое недоумение. Вещаю дальше (мало ли что им там привиделось). Проходит минута, затем один, что побойчее, интересуется: а где башня-то? Как это где? Да вот же она сто... А башни-то и нет! Помните из Ильфа и Петрова про географа и Берингов пролив? Я был близок. День, повторяю, яснее не бывает. Куда же она делась, господи??!!! Лихорадочно мечусь мыслями, вру что-то неубедительное про дымку, городской смог, что застил величественное сооружение, спешно отвлекаю внимание на другие достопримечательности, увожу в сторонку. Проходит минуты три, вдруг один из моих подопечных восклицает: "Да вот же она, башня твоя!" Оборачиваюсь: стоит голубушка. Хотелось только одного - провалиться на месте! Что оказалось: есть на смотровой площадке такой участок - метров пять в длину не больше, - с которого одна из труб какой-то московской ТЭЦ аккурат (тютелька в тютельку) закрывает Останкинскую башню. И надо же мне было - именно на это место! Кто не верит, съездите, посмотрите сами. :-) Группа еще с полчаса меня подкалывала: как же это ты, братец, башню потерял?!
Есть у меня приятель Андрюха у которого все как положено жена, ребенок и вот какую он поведал историю. Сидит говорит он с супружницей на кухне и ужинает, а ребенок за стеной английским занимается с подольским диалектом. Дитю в школе задали рассказик составить про его семью. Все нормально но вдруг до него и до супруги доносится следующая фраза: Ай хев май мада энд май фада. Май фада хев карнива. Супружница приятеля резко напряглась и устроила ребенку допрос с пристрастием, какую это Карниву имеет ее благоверный)). Оказалось, что Карнива, это ВАЗ- 21213 "НИВА". Хорошо, что все кончилось хорошо, а Андрюха всетаки лично отредактировал сынуле карниву на "рашн ленд ровер")))
Все наверное слышали о войне с "American Language Center", который завалил весь инет спамом? Сижу щас на job.ru и вижу -
29.04.2003 11:14:45 | Должность: системный администратор Город: Москва Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Опыт работы: 3 года Занятость: Любая ЦЕНТРУ РАЗГОВОРНОГО АНГЛИЙСКОГО требуется системный администратор с опытом работы по отражению хакерских атак из интренета. ID Вакансии: 2016813 Контактное лицо: American Language Center Телефон: 238-33-86 / 778-9894 / 411-0232
Помните лет несколько назад по офисам висела картинка девочки, при перевороте которой наоборот получалась старая хрычовка? Примерно такая же история произошла со мной и моим приятелем. Итак, есть у меня знакомый которого все зовут Ефремыч или попросту борода, такой крупногабаритный под 120 кг. Едем с ним в метро и обсуждаем какуюто хрень. За его спиной стоит девулька комсомольского вида и читает какуюто книжонку. На перегоне поезд метро качнуло и борода не удержавшись делает шаг назад и... правильно с силой своих 120 в полете наступает этой мамзель на махровый сапог типа из замши. Не медля ни секунды комсомолка покрываясь пятнами вслух проявляет недюжинные познания в области селекционирования среднего и крупного рогатого скота, причем выражение ее лица принимает общий вид буржуазии, как ее раньше в газете Правда в карикатурах рисовали. Для обрятения равновесия и разворота на 180 градусов Ефремычу потребовалось наверное секунды 4, потом послушав еще секунд 5 вопли комсомолки он на весь вагон, хорошо поставленным голосом выдал следующую фразу: Девушка, а выходите за меня замуж. Повисла пауза, у комсомолки в заду деханье сперло.............. Лицо засветилось, глазки забегали, как подменили. Комсомолка так и не нашла больше слов. Стояла молча. А чего с нее взять то - блондинка))) Ох уж эти бабы......
Дело зимой было. У меня есть братишка. Маленький. В 4 класс ходит. Один раз получилось так, что когда он вернулся со школы я дома была. Открывается дверь, заходит брат, весь заплаканный, вытирая соплями ботинки, грязный. Ну, я как любящяя сестра к нему, что случилось, может обидел кто? Происходит диалог: - Ты чего плачешь? - Мы шли с Толей и Мишей домой...(судорожные всхлипы).(т. е. всего их трое было) - Обидел кто? -Нет.Там лед был.Я прокатиться хотел и упал. -Больно? -Нет. -А чего плачешь? Смеялись все? -Нет, не все. Только двое...
Привет всем! Что-то напала на меня тоска по прошедшим студенческим денечкам, захотелось поделиться :)) Сразу хочтся отметить что студентом была более чем примерным, да и в общаге никогда не дебоширила (как много пропустила!) Итак... МИСиС зима 2002 года. на улице как минимум -30, сторона у нас была северная а окно не закрывалось. Со свистом по комнате носились тетрадки. Окончательно околев добегаю до ближайшего хозяйственного магазина и приобретаю на последние рубли чудо техники - герметикс! И как настоящая женщина решила не прибегать к помощи слабого полу и сделать все сама. Зря я так. :))) Внимательно прочитав инструкцию и узнав два слова "встряхнуть" и "затвердевает" пряналась за дело. Щели у нас большие, поэтому сей ценный продукт не пожалела... Какой же был шок когда эта пена стала раздуваться на глазах и стекать с подоконника! До полночи с соседкой собирали сползшую на стены и пол пену, собирали в пакет и!! выкинули его в мусоропровод!! Утро озарилось дикими криками коменданта! Оказывается пена продолжила свой рост в мусоропроводе и заночь забила с 6-4 этажи. И шел разбор полетов. Виновного обещалось вытурить из общаги. Строили всех! Нас, как примерных девочек, благополучно выпустили в институт, пообещав зайти с утра. Всю ночь и утра я заметала следы! Выковырять ее было абсолютно невозможно (схватилась намертво) но мы, инженеры, так просто не сдаемся! В итоге когда пришла проверка к нам, у нас были изумительно заклееные окна! (пеновластом и прозрачным скотчем сверху) И репутация осталась непорочной :)))) Всем участникам и свидетелям большой ПРИВЕТ!
(Темка - 5,5 лет, очень любит играть в "C&C Generals" - военную стратегию) Вчера купались с Темкой - он солдатиков, машинок принес, расставил все по бортикам ванны, говорит: - Папа, твои солдаты - зеленые, мои синие, вот моя база (показывает на губку), ты должен освободить заложника - вот этого в очках... - вот вертолет, вот бомбы к нему... А мне так хорошо в ванной было, я ему говорю: - Тема, давай ты сам поиграешь, а просто посмотрю... Темка серьезно так отвечает: - Хорошо, Папа, тогда для тебя это будет демонстрационная миссия!
Муж пошел в парикмахерскую. А был он слегка простужен. Пришел – смеется, заливается. Рассказывает – стрижет меня девченка молоденькая. А я кашляю. Дальше диалог : Девушка – что-то вы давно не стриглись... Муж - (после очередного приступа кашля) – да, вот приехал вчера из командировки... из Китая... что-то плохо себя чувствую... (У девушки никакой реакции, как стригла, так и стрижет) – Ну же! (Кашляет) Китай!! (Еще кашляет) Плохо себя чувствую!!! (Девушка в непонятках) Вы что, телевизор совсем не смотрите? Ну, какая сейчас в Китае эпидемия? Девушка – а-а-а! Там какая-то малярия...
Тут в Норвегии Пасху отмечали... Ну и одна барышня испекла некие булки с изюмом. Предлагает их пацану, тот: - Кто сделал-то? Она: - Христос воскресе! Он, догадавшись, кто автор булок: - МОЛОДЕЦ!
Давным - давно работала я с одной дамой, очень симпатичной, очень обаячтельной, веселой, любящей жизнь, мужчин и покушать.... Покушать она любила очень, и зубы у нее были хорошие... В общем. наела она себя весьма и весьма. То есть стала очень пышной дамой. В какой-то момент, по достижении ну очень уж критической массы решила она, что пора ей худеть. А так как она была очень общительной и яркой, о том, что она худеет, узнали в конторе просто все. И все стали ей давать советы, приносить низкокалорийные продукты и т. д. И вот однажды, принесли ей коробку крайненизкокалорийных соевых сливок. Дескать, пейте с ними кофе без сахара, что бы голод заглушить. Наша героиня взяла эту коробку, повертела, понюхала, начала читать надписи на коробке и восторженно комментировать: "О!!! Как здорово!! Отлично!!! Как мало калорий! Почти и нет совсем!!! Замечательно! Кофе пить буду, в чай добавлять! А еще... а еще... Из них же блинчики печь можно!!!! :)))так она и не похудела......
Сегодня по Евроспорту во время показа чемпионата по снукеру в Великобритании слышу от двоих наших комментаторов (один пожилой, другой - помоложе): "- Какой классный удар, но немного не дотянул - шар стоит прямо в лузе, уже "ноги свесил". - Да уже не только ноги, но и все остальное там висит!" А играли Догерти и Дотт, счет 10:9. Я таки смеялъся. Don Vova
Дело было почти год назад, поехали, как-то с подругой, сестрой и парнем сестры отдохнуть на канал им. Москвы. Он работает в милиции. Дело было в пятницу, а на выходные как нам приезжают шакалить ДПСники из 2-го спецполка ДПС МО(кто сталикивался с ними, тот знает)Знал и я. Поэтому пить особо не стал. При возвращении домой, тормозят меня наши городские гаишники и как водиться сержант Пупкин, проверка документов. Я просто открыл окно и протянул ему документы. Последовал вопрос пил или нет, ну я естественно нет, нипил я нифига. Он мне пройдемте. Незабыли где друг работает? В районной милиции. Он ему и говорит, че не узнал мол, свои и т. д. Но меня всеравно проверили, показало 0. Потом друга встречаю он мне и рассказал, почему меня проверять стали. Когда он встретил того гаишника и спросил, чего он докапался тогда донас он выдал:"А чего он мне права, как ПИДОРУ в щелку просунул"!!! :-)
История эта произошла в дни моего славного (и до сих пор неоконченного :) ) студенчества. Был у нас преподаватель, математик Попов (привет ДонГИИИ). До пенсии ему оставалось минус один год, ну и, соответственно, чудил он изрядно (помните анекдот, про профессора, который пишет A, говорит B, думает C, а должно быть D? так это про него). И была у него заморочка - ругая злостных задожников (к коим я когда-тот относился), приводить пример, дескать, студенты тупые пошли, не могут сообразить, что будет больше - A/B или C/D (точных чисел не помню, да и не столь важно это). И вот в один из дней на каникулах, когда все добропорядочные студенты уже отдыхают, а толпа "хвостатиков" стоит и ждет преподавателей для повторной пересдачи предмета и произошла эта история. В этот день я стоял (один) ждал своего преподавателя с кафедры математики и от нечего делать развлекался тем, что наблюдал как Попов распекает двух студентов за тунеядство. Естественно, был приведен и этот примерчик (к слову, решаемый семикласником устно за минуту максимум). Прошло не менше ДЕСЯТИ минут, как студент выдал - "дробь A/B больше" (неправильно, кстати). Попов так и застыл посреди фразы с открытым ртом, заодно наблюдая, как я сползаю по стене. Потом отдал им зачетки и сказал - "Прийдете через год".
Один мой знакомый проводил у себя дома ген. уборку. В процессе, среди всякого хлама был найден фаллоимитатор в красивой подарочной коробке. Весь хлам выбросили в мешке в контейнер для мусора, а фаллоимитатор поставили сверху на бак. Отошли в сторону, стоят курят. Вдруг во дворе появляется мужик бомжеватого вида и направляется к мусорке, видимо, чтобы там порыться. Увидев красивую коробку, он воровато оглянулся, не рассмотрев ее содержимое спрятал себе за пазуху, и помчался прочь. Ребята смеялись от того, что они представили реакцию мужика, когда он в укромном месте разглядел, наконец, свою находку.
В догонку про детские путания букв. Моему ребенку было около 4 лет, ну или чуть больше - не помню. Учили его читать, причем и русские и английские буквы. Так вот он название телевизора "Panasonic" прочел как "Папагопес"...
Набрела я тут в поисках работы на следующее объявление (jobnet.co.il) : название фирмы: Most - Modern Software Technologies требуются: программисты на COBOL, ADABAS, PL/1, Natural; системщики на MainFrame
Проверила год - таки 2003... Может, я от жизни отстала?
Совсем недавно, на одном форуме, где общаются по интересам далеким от этой истории, один парень изложил проблему. Проблема называлась коротко и ясно "меня хотят убить".
"Вышло это так... Я живу в маленьком городке, в Германии. Живу около года. У меня двое знакомых, которые живут тут давно и знают кучу народа. И они курят травку. Я часто курю с ними и вроде все шло не так плохо... До сегодняшнего дня. Сегодня сидели во внутринем дворе одной школы с этими двумя и еще одним парнем, курили, играли в баскетбол (там была корзина). От травы дало сильно, дальнейшее помню на 65-70 %. Тот парень скоро ушел, выпив огоромную бутылку Desperados. И мы остались втроем. Но очень скоро пришли еще два парня которых я не знал(назовем их M и Н). Мои знакомые довольно заволновались (так мне показалось) и, по-моему, дали тем покурить нашу траву. А они очень жадны до травы. А надо сказать, что после курения я почти не говорю и мое поведение отличаеться от поведения моих знакомых. И еще у меня старовяться красными глаза. Мои друзья по-моему начали уверять М и Н что я уже ничего не соображаю. И вот я сидел и молчал. Я сидел в кофте, а куртка с кошельком, сотовым, ключами, лежала на другой скамье. Я толком не понимал о чем все говорят, но и то что я слышал мне не нравилось... Те двое пришедших мне тоже не понравились... Один из моих знакомых принес откуда-то несколько кошельков... Он крикнул что нашел их на крыше. Мне показалось странным также то, что появились еще 3 новеньких баскетбольных мяча... По обрывкам разговора я понял что в кошельках ожидают найти деньги. А в прочем к черту все подробности! Скажу только что похоже М и Н не хотят чтобы кто-нибудь знал об этом. Мои друзья пытались договориться, ссылались на то что я ничего не соображаю, но, по-моему, потом они сдались. Я услышал как Н сказал: Ich glaube, er muss sterben. (Я дкмаю, он должен умереть) Они вроде стали договариваться, я слышал слово "Selbstmord" (самоубийство). Я сраза понял, что дело серьезно потому что все выглядели очень напряженными и не было заметно и тени шутки. Я увидел что у М действительно есть нож, спрятанный в карман джинс... Для меня это было достаточно. Я сказал что иду домой. Они как обычно уговаривали меня остаться, но я не стал долго спорить и пошел, быстро попрощавшись. Мне казалось, что они преследуют меня... Я видел лица М и Н... По-моему... Они каким-то образом обогнали меня. Но я вышел на людное место и спокойно добрался до моей остановки... В вагоне мне казалось что несколько человек знают друг друга, но скрывают это, что они все время смотрят на меня... Мне кто-то незаметно глядел в лицо... Потом я вроде бы видел все тех же людей раз 100... Они, по-моему, следили за мной... Все те же люди проезжали мимо меня с собаками, с какими-то писчащими приборами, проезжали на машинах, пробегали под видом джогеров... Куда бы я ни пошел!!! Скажите, что мне после всего этого делать? Городок этот маленький, все знают друг друга. Может мне все это показалось? Хотя насчет убийства я, к сожалению, довольно уверен. Написано в эйфорийном состоянии, поэтому не судите за ошибки... :( "
Парня долго, очень долго просили прислать из Германии хотя бы немного, хотя бы чуть-чуть такой клевой травы.
Авторы - Strelka, Resident, Сектант. (23 июля 2002 год.) Путешествие -=мы едем за туманом=- (записки экспедиции)
23 июля. Это первый день нашей экспедиции. Пока все хорошо. Всем хорошо. Все ужасно устали. Вася уснул уже к вечеру. Завтра собираемся выйти из подъезда.
25 июля. Вася пропал. Пиво тоже. Выходим из подъезда с лозунгами «Где этот ублюдок?? » и «Верните наше пиво!! ».
26 июля. Вспоминаем цель экспедиции. Версии
- в тайгу, найти потомков Ермака - в лес - в пизду - по блядям - за пивом - дать пизды Васе. Сошлись на первой, хотя большинство было за пизду Васи и по домам.
27 июля. Поезд. Купе. Два хачика в купе, бедные. Мы. Хачики едут зарабатывать деньги. Конечно выпили вина за встречу. Вино хорошее, грузинское. С утра голова не болела, почему то у Петрова болела жопа. Хачики довольны и загадочно улыбаются, записали у Петрова телефон. К чему бы это? Хороший знак. Может еще вина подкинут?
28 июля. Наша станция. Долго думали, решили выйти. Провожали, хорошо, с песнями и с лезгинкой. Целовали. Особенно Петрова. Предлагали ему остаться.
29 июля. Стали искать сигареты по рюкзакам. Нашлю Васю. Расслабились.
30 июля. Долго брели по тайге. К вечеру расставили палатки, решили отметить первый день в лесу. Нас забрали в вытрезвитель, долго били по почкам ногами и другими посторонними предметами с воплями «уважаемые товарищи после 24.00 в парке культуры и отдыха спиртные напитки распивать запрещается».
31 июля. У Васи день рождения. Катались на колесе обозрения. Попросили Петрова составить план местности. Петров составил план. Накурились. План был хорош.
1 августа. Нас выгнали за пределы города менты. Наконец-то мы в тайге. Решили отметить, решили не отмечать. Идем по тайге. Поют птицы. Весело задувает ветерок. Светит солнышко. Журчит ручеек. Картину портит вечно пердящий Петров. Ночь. расставили палатки. Все волнуются - Петров страстно стонет и повторяет ласково не русские имена. Решили его связать, и положить в отдельной палатке. Васи всю ночь куда-то выходил.
2 августа. У Петрова почему-то опять болит жопа.
3 августа. Решили поесть. Кончилась вдруг водка. Решили не есть. Пропал Вася. Наварили хвои. Наелись до отвала. Блевали все. Петров снова срал.
4 августа. Петров дразнил ежика. Вернулся Вася. На вопрос где был, сказал, что ходил в ларек за сигаретами. Подозреваем, что врет. Пришли ежики. Дразнили Петрова. Петров в печали. Долго смеялись.
5 августа. Переправлялись через реку. 4 часа переплавлялись. Сидоров не хотел снимать сапоги. Ударами по почкам убедили снять. Сидоров перешел реку в носках. Экосистема речки погублена. Набрали дохлой рыбы. Варили уху. Почему то по вкусу напоминает грибной суп.
6 августа. Петров дразнил медведя. Вечером пришли медведи и отдроздили всю экспедицию. У всех болят попы. Петров рад, что мы его понимаем. Вася расстроен.
7 августа. Набрели на избушку. Профессор Пукин установил, что избушке более пятисот лет, тем более это было написано на стенке избушки. Разобрали избушку. Неожиданно и вдруг вернулись хозяева избушки. Это те самые хачики, с которыми мы ехали в тайгу. Еле убежали. Петров остался, с радостным криком: «бегите, противные, я их задержу».
8 августа. Бежим.
9 августа. Бежим.
10 августа. Остановились, чтобы сходит в туалет. В лесу ни одного туалета, всем очень плохо. Нас догнал жутко довольный Петров, в руках - ящик мандаринов и пол ящика вина.
11 августа. Выпили вино. Вспоминали цель экспедиции. В радиусе 10 метров ни одного потомка Ермака не обнаружено. С горя дали пизды Васе. Поняли, что экспедиция зашла в тупик. Нашли у Петрова две бутылки вина. Экспедиция была выведена из тупика.
12 августа. Кончилась туалетная бумага.
13 августа. Очень хочется кушать. Доели кожаный ремень профессора Пукина. Мучает страшный голод, решили открыть тушенку. Вася потерял открывашку. Вася, ты сволочь.
14 августа. Разожгли костер. Пели песни - мерлин менсона, рамштайна, офспринга. Вспоминали оставшихся дома жен. Танцевали медленные танцы с Петровым.
15 августа. Почему-то у Петрова опять болит жопа. Но он не жалуется, молодец, настоящий мужик!
16 августа. Потушили костер.
17 августа. Наткнулись на племя индейцев. Вступили в контакт. Профессор Пукин в целях исторического эксперимента начал обмениваться бусами, изучать язык, повадки. Записал обычаи. Выкурили трубку мира. Накурились. Истребили все племя.
18 августа. Было ужасно стыдно.
19 августа. Пропали.
20 августа. Читали о нашей пропаже в новостях. Читали о истреблении нацистами потомков Ермака. Осуждали нацистов, устроили по этому поводу митинг. Вася двигал речь, Петров бедрами. Это не конец, нас ждут великие дела. Нас ждут потомки Суворова в Альпах.
Записки экспедиции-2 В Альпы нас не пустили, решили поехать в деревню к дедушке Петрова.
День 1. Вышли на станцию, до деревни, как сказал Петров, всего 52 километра. Это успокаивает. Идем в деревню. Мимо нас проехал рейсовый автобус. Наказали Петрова - ночевал в палатке один. Плакал всю ночь, называл нас бесчувственными сволочами.
День 2. Прошли 2 километра. Привал. Дали Петрову веселую кличку Сусанин. Смеялись. Профессор Пукин разыграл историческую трагедию «Сусанин и поляки». Он слегка увлекся. Все дружно доставали у Петрова из задницы оглоблю. Осуждали Пукина. Петров за него заступался, говорил, что все исторически было верно. Петров с Пукиным ночевали в одной палатке.
День 3. встретили местных байкеров. Подружились. Попросили их подкинуть нас до деревни. Грязные, волосатые парняги на тракторах. Подкинули. Еле оттащили Петрова от них. Пукин зол. У дороги кафе, под многообещающим названием «В клоаке у дьявола». Петров рвется в кафе.
продолжение записок-2 будет. я надеюсь. все. мыльте письма мелким почерком. strelk@pisem.net Strelka Тюмень..
Последнее время часто встречаются рассказы о том, как часто недособросовестные работники средств массовой информации используют истории с этого сайта, выдавая их за свои, и это, конечно, возмутительно. Хочу, однако, сказать, что возмутительно то(хотя и греет душу), что огромное количество анекдотов на этом сайте, и часто лучших, рассказывается без упоминания, что прочитаны они в журнале "Красная Бурда"! Попробуйте только не проголусуйте!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.