Поиск по автору:

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, выплеснутая на живот.

Не падай духом, ушибешься...

Жили мы с мужем в частном доме, который охранялся 2-мя милиционерами
(нанятыми). Муж уходил утром на работу, а я оставалась дома, и должна
была раз в день давать ментам еду, т.е. кормить их. И вот как-то раз
приезжает муж на обед и с порога спрашивает меня: "Ты ментам давала?",
на что я в недоумении протягиваю: "А что, надо было дать?" У мужа
конечно челюсть отвисает и он кричит: "Ты о чем подумала?", на что я :
"А ты о чем?"

"Глупая такая история…
Я заранее отправилась в роддом (на тридцать восьмой неделе),"

Если это действительно правда, то этой авторше надо запретить иметь
детей. Никогда не слышала, как пагубны алкоголь и никотин для
нерожденного ребенка? Вот от таких дур как ты и рождаются полудебилы и
недоумки, вместо нормальных здоровых детей! Если сама до сих пор не
знаешь, какие формы рака вызывает курение, то видно уже поздно.

Что касается стиля изложения, то не пиши больше! Твой любимый
стилистический прием - взгляд со стороны плюс повелительное наклонение:
"Вид со стороны", "Нет, вы представляете себе картину?","Нет, я до сих
пор под впечатлением: представьте" Да мы уже представили. Диагноз: дура.
mary

Отец уезжает в Ленинград и говорит сыну:
- сынок, что тебе привести в подарок. Только придумай стих.
Сын ходил, думал. Подходит к папе и говорит:
- папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Отец:
- сынок, разве это стих.
Сын:
- ну, хорошо. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед. Папа купит мне мопед.

Автобусная остановка. Дерутся негры и русские. Подходит мужик, смотрит
на все это и говорит: "Мужики, ну чего драться-то? Какая по большому
счету разница, какого мы цвета? Ну, давайте представим, что все мы,
скажем, зеленые. Сейчас подойдет автобус, мы все дружно в него зайдем и
сядем... Светло-зеленые спереди, темно-зеленые сзади...

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, если
взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за
кончик.

-Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?
- Девушка, это Ко-ка-ин

Давным - давно работала я с одной дамой, очень симпатичной, очень
обаячтельной, веселой, любящей жизнь, мужчин и покушать.... Покушать она
любила очень, и зубы у нее были хорошие... В общем. наела она себя
весьма и весьма. То есть стала очень пышной дамой. В какой-то момент, по
достижении ну очень уж критической массы решила она, что пора ей худеть.
А так как она была очень общительной и яркой, о том, что она худеет,
узнали в конторе просто все. И все стали ей давать советы, приносить
низкокалорийные продукты и т. д. И вот однажды, принесли ей коробку
крайненизкокалорийных соевых сливок. Дескать, пейте с ними кофе без
сахара, что бы голод заглушить. Наша героиня взяла эту коробку,
повертела, понюхала, начала читать надписи на коробке и восторженно
комментировать: "О!!! Как здорово!! Отлично!!! Как мало калорий! Почти и
нет совсем!!! Замечательно! Кофе пить буду, в чай добавлять! А еще... а
еще... Из них же блинчики печь можно!!!! :)))так она и не похудела......

Эпидемия гриппа - грипповуха...

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка перестань кататься на папе, ведь не для этого он повесился!

Танцует Наташа Ростова и порутчик Ржевский.В танце порутчик прижемает
Наташу к стене.
Наташа:
- Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею,то и введу.

Встречаются две дамы.Первая:
- Я купила новый сорт сосисек - они такие маленькие, не больше мизинца.
Вторая:
- Это кошерное блюдо - им сделали обрезание