Повторные анекдоты

Пираты захватили корабль. Капитан пиратского судна входит на палубу
захваченного:
- Баб за борт, мужиков ебать!
Бабы:
- Мужиков же не ебут!
Мужики:
- Ебут, ебут!

Стоит парень на остановке. Подходит супер-крутая девушка, прямо
фотомодель, встает рядом. Парень (вполголоса): -да... имеет же ее
кто-то!.. Девушка тут же поворачивается к нему и спрашивает: -тоже
хочешь? Парень: - КОНЕЧНО! Девушка: -Ну пошли... он и тебя поимеет...

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Едет Илья Муромец на коне и подъезжает к большой горе, там Соловей
разбойник восседает и кричит Илье
- Эй ты хуета на коне, нука быстро поднялся отсосал и чтоб я тебя больше
не видел.
Илья в шоке
- Это ты хуета на горе, спустился сделал тоже самое и пропал с глаз
Соловей
- Секундочку Достает мобилу
- Ало Горыныч а ты кого ко мне прислал то
- А все понял спускаюсь

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью
вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?

Если ночью в кремле горит свет - значит работает Путин!
Если вечером в кремле не горит свет - значит работает Чубайс!

Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее,
естественно, джинн вылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все
выполню". Ну, американец и говорит:
"Мне давай Ferrari со всеми наворотами".
Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой."
Русский: "А у меня пусть левая рука трясется."
Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию."
Американец: "Пусть у меня будет своя фирма".
Француз: "А мне - виллу в Тихом океане".
Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется".
Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.."
Американец: "Мне, короче, счет в банке на 100000000 долларов".
Француз: "А мне гони океанский лайнер".
Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!"
Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.
Американец и говорит:
"Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась,
короче, остался я ни с чем".
Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела,
лайнер затонул, все пропало".
Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то
фигню загадал..."

Два друга встречаются. Один говорит другому, что собирается в отпуск.
- Но только в этот раз все будет по другому.
- Почему это?
- Раз, ты посоветовал мне поехать в Майами, после поездки моя жена
забеременела.
- Потом ты сказал отдохнуть на Гавайях, моя жена снова родила мне
ребенка.
- Но в этот раз все будет по другому, - Я возьму жену в отпуск с собой!
http://www.makeyoulaugh.com

Отец уезжает в Ленинград и говорит сыну:
- сынок, что тебе привести в подарок. Только придумай стих.
Сын ходил, думал. Подходит к папе и говорит:
- папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Отец:
- сынок, разве это стих.
Сын:
- ну, хорошо. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед. Папа купит мне мопед.

Плывут по Нилу стадо крокодилов. Один другому "Широка река Нил?"
"Да не пошире нашей Волги."
Третий говорит "Рядовой Сидоров отстывить разговорчики!!!!"

Сидят два помидора в холодильнике.
Первый: Брр... Холодно, бля...
Второй, глядя на него с ужасом: АААА!!! - Говорящий помидор!!!!

Американски автобус.70-е годи.
Передня половина для белых, задня для черных.
Негр не успевает на автобус и заскакивает в переднуй двер.
Начинается драка. Водител останавливает автобус и визивает полицию.
Полицейски сергант спрашивает, что случилось.
когда ему рассказали, он говорит; ` у нас свободная демократическая
страна, у нас не должно бить расизма и дескриминации.
У нас нет разделения на черных и белых, у нас все зеление.
И сейчас все садяться в автобус, и едут кто куда ехал.
Светло-зеление в передную двер, темно-зеление в задную. алекс

Заходит петух в гриль бар посмотрел по сторонам и удивленно ема-е у нас
в деревне трахать некого, а они тут на каруселях катаются. Жека.

Четыре монахини попали на небо и их встречает святой Павел. Он вызывает
первую монахиню и спрашивает:
- Грешила ли ты в земной жизни?
- Да, я однажды видела мужской член - признается она.
- Это твой единственный грех?
- Да
- Тогда пойди, умой свои глаза в святой воде и можешь войти в рай.
Наступает очередь второй монахини.
- Грешила ли ты? - снова спрашивает Павел
- Да, грешила. Я однажды дотронулась до мужского члена - тоже признается
вторая.
- Это твой единственный грех?
- Да
- Тогда пойди, умой свои руки в святой воде и тоже можешь войти в рай.
В это время двое оставшихся монахинь начинают о чем-то спорить,
толкаться, пытаясь пробиться вперед. Удивленный происходящим Павел
спрашивает:
- К чему такая спешка? Вы обе успеете исповедоваться, а святой воды
хватит на всех.
На что одна из монахинь отвечает:
- Да, но я хочу умыть рот, до того как она прополощет свою толстую
задницу.

Директор вызывает секретаршу:
- Срочно требуется акт!
Ответ секретарши:
- Предоставление акта невозможно ввиду сдачи месячного отчета. Но можно
оформить задним числом или в устной форме.

Два мальчика плевались на улице. Плохой мальчик плюнул в хорошего три
раза, а хороший в плохого - семь раз. Прохожий попытался их пристыдить.
Тогда они стали плевать в прохожего. Плохой мальчик плюнул в него девять
раз, а хороший мальчик - двенадцать раз. Мораль: добро всегда побеждает.
==================
"РазныеРазности" —

Почему у тебя такой утомленный вид? - Да, работа, работа. С утра до
вечера одна работа… - И давно ты работаешь? - Завтра начинаю.

НЕ помню, мое, или где-то прочитал.
Кто такой хороший человек?
Хороший человек - тот, кто, сделав подлость не получает от этого
удовольствия...

М. К.

- Василий, ты какую науку любишь?
- Химию.
- А почему?
- Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий -
опять спирт получается.
- А ты Серега, какую науку любишь?
- Астрономию.
- А почему?
- А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю.
- Вова, а ты какую науку любишь?
- Комбинаторику и философию.
- А почему?
- Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с
трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему
морду.

Трое ученых из разных стран: Великобритании, Франции и Испании –
рассказывают о своих достижениях в области клонирования. Англичанин:
- У нас в стране после тщательных разработок удалось склонировать новое
животное - помесь коровы и верблюда – которое получило название
короверблюд. Его горбы постоянно наполняются молоком, которым мы
снабжаем всю Великобританию.
Франзуз:
- Это еще что, вот мы создали помесь свиньи со слоном, которую назвали
свинослон, и теперь его огромными окороками кормим всю европу.
Испанец:
- Это все ерунда, вот мы получили помесь светлячка с мандавошкой. Я не
знаю, как она называется, но по ночам 3,14зда моей жены похожа на Лас
Вегас.

Интеллигент попал в тюрьму. Едет в воронке и думает - выебут... там меня
и выебут.... Приехали ведут по коридору, у него одна мысль - выебут...
Заводят в камеру: там тихая музыка, полумрак... подходит к нему дядя: -
вы кем будете - папой или мамой? Бля, думает интеллигент, если мамой -
точно выебут.. Буду папой!!!
- Хорошо... Ситуация такая - мама усталая приходит с работы; Папа сосет
хуй у мамы.

Как определить пол животного? Например, как определяется пол котов:
берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе. Если он
побежал, то это кот, аесли побежала то это кошка.

- Как удвоить ВВП?
- Клонировать Владимира Владимировича...