Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН!
Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
Слушается дело об убийстве. Состав преступления ясен. Все улики против обвиняемого, но трупа нет. Адвокат понимает, что дело проигрышное, и, решив сыграть на отсутствии тела, говорит: - Господа присяжные заседатели, мой подзащитный обвиняется в убийстве, но я хочу сказать вам вот что - в течение следующей минуты тот, кого считают убитым, войдет в зал суда!
Все огорошены, сидят, смотрят на дверь. Через минуту адвокат говорит: - Вообще-то это не было запланировано. Но я вижу по вашей реакции, что вы сами не уверены в составе преступления и не понимаете точно, был ли вообще кто-либо убит. Поэтому я считаю, что после совещания вы должны будете вынести вердикт "невиновен", чтоб не приговорить безвинного человека.
Смущенные присяжные удаляются на совещание, затем довольно быстро возвращаются и выносят вердикт: "виновен". Адвокат, удивленно: - Но как же так? Я же видел своими глазами, что вы все смотрели на дверь и ждали, что кто-то войдет! Представитель присяжных отвечает: - Да мы-то смотрели. А вот ваш подзащитный не смотрел.
На экзамене по физике профессор задает вопрос первому студенту: - Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. Теперь рассчитайте изменение энтропии. - Но… мне нужны дополнительные данные. - Больше никаких данных нет. (Пауза). Ну так что? (Пауза). Незачет. Вы свободны. Затем входит второй студент, которому задается тот же вопрос с тем же результатом. Затем третий… четвертый… Все заваливаются. Наконец заходит последний студент. И ему профессор задает тот же вопрос: - Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете? - Сниму пиджак. - Хорошо, вы сняли пиджак, но вам все еще жарко. Что будете делать дальше? - Ослаблю галстук. - Но вам все равно жарко. Что дальше? - Расстегну рубашку. Профессор, начиная злиться: - И все равно вам еще жарко. Что в этом случае будете делать? - Ну уж нет, я лучше запарюсь, но ни за что не открою это проклятое окно!
- Ну, Жэка, у тебя и жена - уродина редкая. - Да ты ничего не понимаешь! Она внутренне красива! (После паузы) - Ну, ты, эта.... Хоть выверни наизнанку ее, что ли...
Террористы захватили самолет и ходят по салону выбирают, кого же в заложники взять. Тут в проход выскакивает маленькая девочка. Террористы ее увидели и говорят: "Какая чудная маленькая принцесса! Как тебя зовут?" Девочка: "Айгуль" Террористы: "Мы освобождаем тебя и твоих родителей, Айгуль. Вы можете идти". Ходят они дальше по салону, вдруг видят мужик с красной рожей сидит и усердно сало жрет. Один террорист ему: " А тебя как звать?" А мужик ему: "Вообще-то меня Грицько звать, но все меня Айгуль называют!"
маленький мальчик утром заходит на кухню и видет мужик сидит курит он радостно так говорит дядинька вы наш новый бебиситор а он иму говорит нет я ваш новый мазафакер.
Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее: - Что с тобою случилось, дочь моя? - Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок… - Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили? - Говорящего попугая. - Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит? - В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! » - Какой кошмар! - Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов! - Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и ваш через неделю исправится. Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник спрашивает: - Как ваш попугай? - Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! » - Не может быть! А мой что говорит? - «Господи, услышь наши мольбы! »
Экологический. Стоит черный-пречерный лес, в нем бегают черные-пречерные звери, рядом - черное-пречерное поле, в нем растет черная-пречерная пшеница. В черном-пречерном озере плавают черные-пречерные рыбы, а на черном-пречерном берегу стоят два черных-пречерных человека. И один у другого спрашивает: "Слушай Микола, а нахрена-ж мы эту резину спалили?!"
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: - А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
Два мужика напились ядерного топлива. На следующий день один, другому звонит по телефону: - Слышь Семеныч ты сегодня в туалет ходил. - Нет. - Ну и не ходи, я тебе из Токио звоню.
Вовочка провинился в школе, и учительница сказала ему остатся после уроков. После уроков учительница вошла в класс и начала крутится перед Вовочкой. Училка: Вовочка, ты понял чего я хочу? Вовочка: нет. Училка сняла кофту, и спросила: Вовочка, ты понял чего я хочу? Вовочка: нет. Училка сняла юбку, и спросила: Вовочка, ты понял чего я хочу?? Вовочка: нет. Училка полностью разделась, и спросила: теперь ты понял чего я хочу??? Вовочка: нет. Училка стала перед ним раком и спросила: ты наконец понял, чего я хочу??????? Вовочка: ААААААА пернуть сука хочешь!!!!!!!!!!
летят в самолете русский, грузин и ганнибал. ганнибал говорит=самолет падает прыгаем с парашутом. русский=я русский в жопе узкий прыгну не разобьюсь. прыгнул-разбился. грузин=я грузин есть вазелин прыгну не разобьюсь. прыгнул-разбился. ганнибал=я ганнибал всех наебал, летим дальше.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!