Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: - Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!! И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила: - Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: - Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей: - Кусок говна, двадцать метров отсюда.
По сообщениям агенства Рейтерс, в Петербурге на Неве затонула баржа с Виагрой. В настоящий момент петербуржцы не могут добраться домой и на работу, потому что опустить разводные мосты не представляется возможным.
Две коровы беседуют на пастбище. Одна: - Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: - Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает: - Ты что? Горилла, меланхолически перелистывая страницы: - Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
История короткая, но интересна она в первую очередь своей абстрактностью.
Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем.
Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило (а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не реагировал.
Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали? Это к слову о загадочной русской душе.
Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом. Тот ему: - А как звать твой член? Парень думает, ну влетел. Отвечает: - Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует. Тот: - Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе. Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра: - Твой член как зовут? Тот, заигрывая: - Сникерс. - Почему?! - Потому что он черный, сладкий и king size! Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа: - А твой как? Тот, с понимающей улыбкой: - Рено. - Почему?? - Испытания в России прошел! Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену: - Ладно, мой зовут "секрет". Бармен, удивленно: - Почему? - Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
Предыстория. Я учусь в Университете Торонто. Этот самый университет - довольно старое (двухсотлетнее) заведение, и потому некоторые строения выглядят и снаружи, и изнутри очень похоже на маленькие, карликовые такие, замки.
Писал я, значит, там экзамен по истории раннехристианских источников, не далее как позавчера. А надо сказать, что я его писал не вместе со всеми, а отдельно, поскольку на две недели опоздал. На занятия. И вот, значит, мой профессор отвел меня в главную экзаменационную комнату старейшего здания Университета - так называемого Университетского Колледжа. А эта зала, о эмир, огромного размера, с витражами под потолком, выполнена вся в дереве и освещается несколькими (шестью, кажется) люстрами ЧУДОВИЩНОГО размера.
Я, значит, сажусь и начинаю писать. Пишу, пишу (сижу один в огромадной зале). Тут свет гаснет, а за окном-то, на минуточку, два часа зимнего дня, то есть не так чтоб очень светло. За витражным окном. Я поворачиваюсь. Смотрю, идет такой печальный мужик. Я у него и спрашиваю: это вы свет выключили? Он начинает меланхолически покачивать головой. Покачивает минуту, потом говорит: слишком, мол, много электричества для одного человека. Ну ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Ушел он, я сижу дальше, пытаюсь в темноте вспомнить, что такое "апосинагогос". Тут заходит девочка, такая вся очень спокойная, снимает пальто с сумкой, кладет на парту через два ряда от меня, садится за пианино и начинает играть (акустику представьте сами). Я ей так мягко говорю: вы извините, я вообще-то тест пишу. Она мне: а мне сказали, что здесь можно играть. И продолжает играть на пианино. Я ей: вы знаете, мне очень жаль, может быть, вы хотя бы педаль-заглушку нажмете? Она встает и говорит: да нет, ничего страшного, я пойду. Собирается. И спрашивает меня: а что это вы один пишете, никто за вами не наблюдает? Я ей так любезно: а видите ли, у меня профессор портфель унес (а это и правда так). Она говорит: а, ну хорошо. Тогда вам удачи. Я ее благодарю и пытаюсь продолжить экзамен.
Тут заходит тот мужик, который выключил свет. С пылесосом. Включает его куда-то за кафедрой и начинает пылесосить, причем с таким звуком, как будто рушатся основы мироздания. Пылесосил он так где-то минут пять (за это время вычистив максимум одну сотую площади этой комнаты), после чего ушел. Делал он это явно из вредности, посмотреть, кину я в него ботинком или нет.
Я про себя думаю, ну, держись, немного осталось. Тут заходит бабушка. Маленькая такая, божий этот... подорожник или кто там. И говорит: это такая-то комната? Я говорю: ну, в данный момент это экзаменационная комната. Она понимающе кивает головой и так ножками топ-топ ко мне. И говорит: понятно, мне нужна ваша помощь. Я ей: вы извините пожалуйста, но я вообще-то здесь тест пишу. Она говорит: аааа!! ради Бога простите. Вам двери закрыть? А мне уже, по правде говоря, все равно. Я говорю: да нет, оставьте как было. Она говорит: я все же прикрою. Я думаю: да нет, это я КРЫШКУ ТВОЕГО ГРОБА СЕЙЧАС ПРИКРОЮ. Прикрывает и говорит: до свидания.
Мать вашу! Через пять минут пришел профессор, походил вокруг и отобрал у меня экзамен.
Ветеран Второй Мировой Гринберг заходит в китайский ресторан и делает заказ. Когда официант приносит еду, Гринберг дает ему в пачку. Официант: - За что?? Гринберг: - За Перл Харбор! - Но на Перл Харбор напали японцы, а я китаец! - Японец, китаец, какая разница! Гринберг доедает и идет расплачиваться. Расплачивается карточкой. Когда китаец видит на карточке фамилию владельца "Гринберг", он разворачивается и дает Гринбергу в табло. Тот: – За что? – За Титаник! - Но Титаник утонул, потому что столкнулся с айсбергом!! - Айсберг, гринберг, какая разница!
Идем мы сегодня на станцию метро "Добрынинская" - это на Садовом Кольце, если кто не знает. Там прямо при входе установлена невысокая стела, и на ней не бюст даже, а так, голова какого-то мужика в каске. Мама говорит: - Кто это? Я, с усмешкой (в полной уверенности, что говорю ерунду): - Наверное, Добрынин, - а сам про себя думаю, что еще за Добрынин такой? Подходим ближе. Я говорю: - Давай посмотрим, что написано на памятнике. Подхожу, читаю. На памятнике скульптором выбито следующее (цитирую добуквенно).
БОЛЬШЕВИК ПЕТР ДОБРЫНИН УРОД.
Первая мысль - если он урод, то зачем ему памятник, и вообще станцию метро называть в его честь?.. Вторая мысль - это, видимо, от слова "уродился" (то, что написано дальше, худо-бедно подтверждает эту гипотезу).
Слушается дело об убийстве. Состав преступления ясен. Все улики против обвиняемого, но трупа нет. Адвокат понимает, что дело проигрышное, и, решив сыграть на отсутствии тела, говорит: - Господа присяжные заседатели, мой подзащитный обвиняется в убийстве, но я хочу сказать вам вот что - в течение следующей минуты тот, кого считают убитым, войдет в зал суда!
Все огорошены, сидят, смотрят на дверь. Через минуту адвокат говорит: - Вообще-то это не было запланировано. Но я вижу по вашей реакции, что вы сами не уверены в составе преступления и не понимаете точно, был ли вообще кто-либо убит. Поэтому я считаю, что после совещания вы должны будете вынести вердикт "невиновен", чтоб не приговорить безвинного человека.
Смущенные присяжные удаляются на совещание, затем довольно быстро возвращаются и выносят вердикт: "виновен". Адвокат, удивленно: - Но как же так? Я же видел своими глазами, что вы все смотрели на дверь и ждали, что кто-то войдет! Представитель присяжных отвечает: - Да мы-то смотрели. А вот ваш подзащитный не смотрел.
История, рассказанная мне очевидцем события, или "за что я люблю русских".
В одной средней школе в Канаде был как-то тест (контрольная, по-нашему). И один русский парень, видимо, в силу природного расп**дяйства, пришел на эту контрольную, не подготовившись. Сел и стал сдувать у соседа. Тут один правильный сознательный канадский мальчик поднимает руку и говорит: - Учитель, а вот он, -- показывая на нашего героя, -- списывает! Учитель встает и забирает у нашего парня работу. Тогда тот, ничтоже сумняшеся, встает, подходит к докладчику и дает ему в бубен, после чего спокойно садится на свое место. Герою объявляют detention на 2 дня (запрет на посещение школы), чем все и кончается.
Впрочем, нет. Все кончается тем, что через некоторое время он становится президентом этой школы.
Лента.ру, по поводу строительства колизееподобного отеля в Питере: http://www.lenta.ru/oddly/2001/10/21/coliseum/
Отель будет строить ООО "Галис-Терминал". По мнению руководителей строительной фирмы, "Форум" (это рабочее название отеля) должен быть именно трехзвездочным, так как четырех- и пятизвезочных отелей в городе уже достаточно. Предполагается, что строительство начнется весной 2202 года.
Вот так, на остальные двести лет у них, извините, график забит!
История, рассказанная мне очевидцем события, или "за что я люблю русских".
В одной средней школе в Канаде был как-то тест (контрольная, по-нашему). И один русский парень, видимо, в силу природного расп**дяйства, пришел на эту контрольную, не подготовившись. Сел и стал сдувать у соседа. Тут один правильный сознательный канадский мальчик поднимает руку и говорит: - Учитель, а вот он, -- показывая на нашего героя, -- списывает! Учитель встает и забирает у нашего парня работу. Тогда тот, ничтоже сумняшеся, встает, подходит к докладчику и дает ему в бубен, после чего спокойно садится на свое место. Герою объявляют detention на 2 дня (запрет на посещение школы), чем все и кончается.
Впрочем, нет. Все кончается тем, что через некоторое время он становится президентом этой школы.
Мужик приходит в бар, усаживается у стойки и вдруг видит, что неподалеку сидит совершенно сногсшибательная девушка. Он обращается к бармену и спрашивает, нет ли у того шпанской мушки. Бармен говорит, что шпанской мушки нет, но есть еврейская мушка, и она ничуть не хуже. Мужик соглашается, покупает мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда изделие и просит официанта передать коктейль девушке. Та с безразличным видом принимает подношение.
Но вот через некоторое время она эротично сползает со стула, демонстрируя почти все самые интересные части тела, и, разрумянившаяся от страсти, подходит к нашему герою. Она наклоняется к нему, щекочет его щеку ароматным локоном, и, нежно дыша, говорит ему: - Привет, здоровяк... не хотел бы пройтись по магазинам?!
И сказал Иисус апостолам: "Что говорят обо мне люди?" И Его апостолы ответили Ему: "Учитель, ты — высшая эсхатологическая манифестация омнипотентного Духа, имманентный Асболют, экклесиастический правитель и гарант тревожных устремлений мысли". И спросил Иисус: "Че?!"
"... это король Швеции Карл XVI Густав, один из известнейших коллекционеров спортивных автомобилей в Европе. Особой любовью у монарха-автогонщика пользуется марка Ferrari. В связи с этим увлечением периодически случаются неприятности. Если шведские полицейские еще закрывают глаза на то, что королевская особа носится по дорогам со скоростью болидов Formula-1, то полицейские соседних государств _спуску Калу_ не дают."
Об иероглифах: попытаемся разложить все по полочкам.
То, что понимается под иероглифической письменностью, -- огромный корпус символов, общий практически на сто процентов для китайского и японского языков (поскольку иероглифы были принесены в Японию китайцами в районе пятого столетия нашей эры). Иероглифика называется по-японски "каньдзи", т. е. "иероглифы японского языка", а по-китайски -- "ханьцзы", т. е. "иероглифы хань", китайцев. Каждый иероглиф, в отличие от буквы, разлагается на ключ и фонетик, и имеет, в отличие от буквы же, комплексное значение. Ключ указывает, к какому классу предметов принадлежит предмет, обозначенный иероглифом (растительность, люди, огонь, вода, звери, проч. ), а фонетик подсказывает чтение. Этих иероглифов десятки тысяч, и каждый иероглиф в японском языке (это важно! ) может читаться как похожим на китайский образом (т. н. онное, верхнее чтение), так и по-японски, кунным нижним чтением. Отсюда, например, разница между словами "харакири" (онное) и "сеппуку" (кунное). Это разночтения одного и того же японского слова, первое чтение китайское, а второе -- японское, и правильное именно оно.
В отличие от китайского языка, в японском существует также и азбуки -- кана, "хирагана" и "катакана". "Катакана" -- азбука, получившаяся в результате сокращения иероглифов каньдзи монахами, которые использовали катакану для записи священных текстов. "Хирагана" -- азбука простых людей, получившаяся в результате адаптации скорописной формы каньдзи. Вначале учится хирагана, потом -- собственно каньдзи (есть даже утвержденный список из 1954 базовых иероглифов, которыми в основном пользуются масс-медиа) и катакана. Существует также форма, известная как "ромадзи" (Romaji, от Roman) -- это японские слова, записанные латиницей. Некоторые иероглифы были действительно придуманы самими японцами, и их нет в китайском, но таких иероглифов очень мало. И есть еще отличия в сокращениях.
Пафос всего этого в том, что переводчик не мог сказать: "это ЯПОНСКИЕ иероглифы", иначе он дурила картонный, а не переводчик. Или ему надо людей через мост переводить. :о)
В лесу кипиш: появились бородатые зайцы, всех грабят, насилуют. Собрались звери на сходку. Вызывают Льва: - "Лева", говорят "мы тябя выбрали, зарплату платим, подарки дарим, решай наш вопрос". Льву нечего делать, пошел зайцев искать. Приходит на поляну, а там в натуре, зайцы бородатые, в очках и с автоматами. - "Ты кто", говорят. - "Я Лев - царь зверей". - "Царь цверей - Аслан Масхадов, а ты кошка драный, пошел на х..".
Расскажу-ка я еще одну загрузочную историю. Это было, когда я учился в школе.
Мы с другом пошли как-то после уроков зимой гулять (рядом со школой). А был это, надо сказать, класс десятый или одиннадцатый, то есть где уже предполагается наличие разумности. И нашли какой-то старый сапог. А рядом - замерзшую фанерку, ну просто чудовищно твердую. В общем, мы с ним где-то полчаса пилили этот сапог этой фанеркой. Распилили, что самое интересное, и ужасно гордились. Но в этой кретинской в общем-то истории не это удивительнее всего. Удивительнее всего то, что ближе к весне, то есть месяца через два с половиной, мы нашли там же второй сапог, и его тоже распилили. Чем - не помню.
Всем, наверное, известно, что в последние года три-четыре в России стало очень популярно оформлять частную предпринимательскую деятельность путем организации так называемых "предприятий без образования юридического лица", или ПБОЮЛ. Часто можно увидеть какой-нибудь "ПБОЮЛ Киселева", торгующий сушками и пряниками, или "ПБОЮЛ Кондратьев", торгующий чулками и лазерными дисками.
Так вот, возвращаюсь я как-то с работы (через подземный переход под Павелецкой площадью). Весь такой лохматый. Думаю, надо расческу купить, причесаться. Подхожу к ларьку. Вижу, что на стекле клейкой лентой прикреплен кусок бумаги, на котором кривыми синими буквами написано следующее:
Предприниматель БЕЗ ЮРИДИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ (... маэстро, туш!) ХАБИБУЛИН
А расческа у Хабибулина была одна, на витрине, и не продавалась.
Всем, наверное, известно, что в последние года три-четыре в России стало очень популярно оформлять частную предпринимательскую деятельность путем организации так называемых "предприятий без образования юридического лица", или ПБОЮЛ. Часто можно увидеть какой-нибудь "ПБОЮЛ Киселева", торгующий сушками и пряниками, или "ПБОЮЛ Кондратьев", торгующий чулками и лазерными дисками.
Так вот, возвращаюсь я как-то с работы (через подземный переход под Павелецкой площадью). Весь такой лохматый. Думаю, надо расческу купить, причесаться. Подхожу к ларьку. Вижу, что на стекле клейкой лентой прикреплен кусок бумаги, на котором кривыми синими буквами написано следующее:
Предприниматель БЕЗ ЮРИДИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ (... маэстро, туш!) ХАБИБУЛИН
А расческа у Хабибулина была одна, на витрине, и не продавалась.
Было у меня один раз такое. Учился я как-то в школе. И частенько у нас то бомбу подложат, то урок отменят. В общем, "окна" в плотном расписании стали явлением заурядным. А надо сказать, что у меня и трех моих друзей было любимое дело тогда - залезать на одну крышу, причем не без риска для жизни, а с этой крыши посредством несложных перемещений за пару минут можно было добраться до заброшенного филиала Московского Архитектурного, куда мы и повадились. Так вот, в очередной раз мы туда взгромоздились. И видим: стоит мужик и подметает крышу. Причем одет в рабочую робу, все пучком. Но на крыше. И подметает. Увидев нас, он, судя по всему, чрезвычайно удивился (интересно, сильнее ли, чем мы) и, подскочив к нам, воскликнул (простите, мат опустить не могу): - Ебвашумать, мля, идинахх отсюда, мля! - но руки прикладывать не стал. - Да мы, собственно, на соседнюю крышу, - сказали мы. - Да ебть! - сказал мужик, видимо, раздумывая. - Ебенамать, идинахх, козлы, щас придут, мля, и езды вкатят мля, ебвашу! Идинахх! - Да мы только ведь пройдем, - сказали мы, поняв, что мужик разумеет логику. - Да нахх ебтва… - сказал мужик мирно и, видимо, сделал вывод, - Ебиегомать, подинахх, мля!
И махнул рукой, пропуская нас. Я никогда не забуду эту сцену - четверо ребят и Страж Крыши - Мужик с Метлой… Почти Дерсу Узала.
- Хей Стив, как дела. Пишет Джек Ботлдринкер из Парижа (что в Техасе). Стив, у меня проблема. Мой бойфренд сказал, что ему не нравится заниматься этим делом по-старому, и предложил мне засунуть туда хорька. Я сомневаюсь, стоит ли это делать? Мне почему-то кажется, что это не очень хорошая идея.
Привет, Джек! Твой бойфренд совершенно прав, а ты - ретроград и консерватор. Не стоит бояться нового, ведь, если бы его не было, Томас Джефферсон бы не открыл Англию, а сэр Оксфорд не основал бы Гарвардский университет. Смело суй хорька куда говорит твой бойфренд, и вперед, навстречу будущему!
- Здравствуйте, мистер Шринк. Меня зовут Сюзи. Я очень люблю готовить пасту, стоя перед телевизором. Но последнее время я стала обращать внимание, что, когда по телевизору выступает мистер Буш, у меня получается невкусная паста. От меня ушел муж и домработница. Что мне делать?
Привет, Сюзи! Хм, и правда, похоже, что у тебя непростая ситуация. Конечно, посмотрим правде в глаза - и твоего мужа с домработницей понять тоже можно. Не каждому по нраву невкусная паста. Я мог бы посоветовать тебе переключать программу, когда начинает выступать мистер Буш, но ты же понимаешь, что в такое время, как сейчас, это было бы непатриотично. Поэтому попробуй готовить пироги с ревенем, Сюзи. И помни - United We Stand.
- Привет, нигер, как твоя ничего. Меня зовут Да Кул Скрю, и я из небольшого худа в Яблоке. Я пишу тебе, потому что штаны натирают мне одно место, и я из-за этого припадаю на правую ногу, а иногда просто падаю на жопу. Скажи, что делать? Вся братва надо мной смеется, я не могу даже толком станцевать простой проход в хип-хопе.
Привет, Да Кул Скрю. Я посоветовался с ведущими дерматологами, и они сказали мне, что ты, видимо, пользуешься неправильным мылом. Помни, что у хорошего мыла кислотность pH 5.5. Если будешь пользоваться таким мылом, раздражение пройдет, и ты сможешь танцевать хип-хоп. Кстати, передавай привет Биг Джонни Фэт Эсс. Мы с ним вместе заканчивали Йель.
- Здравствуйте. Я топ-менеджер компании Ликвид Ризерч Системс, Лтд, Инк, Ко. Меня зовут Джек Дэниелс. В прошлой своей колонке вы указали, что за третий квартал 2001-го года мы продали товара на сумму пятнадцать миллионов долларов. Но это неверно. Мы продали товара на пятнадцать миллионов сто тысяч пятнадцать долларов. Вы отпугнули наших кредиторов, и наша фирма больше не выписывает вашу газету.
Привет, Джек Дэниелс. Ты козел, и фирма твоя фуфловая. Понял, хреноголовый? Меня не волнует, что вы там продавали. Успехов!
- Э, в общем, типа, меня зовут Мардж, и я как бы учусь, типа, в десятом классе, и я ну... это, в общем, хотела узнать, что такое baby boom. Мне рассказал друг, но я ему не верю. Он говорит, что это не очень больно, а мне казалось, это типа что-то из истории.
Привет, Мардж! Baby boom - интересный феномен, который заключается в том, что, когда рождается ребенок, родители заводят громкую музыку, которая делает так: Бум, Бум, Бум. Это можно наблюдать в разных городах Америки, особенно в небольших, например, в Москве, Санкт-Петербурге, Лондоне, Париже или Бычьем Яйце.