Новые истории - основной выпуск

История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана
со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная
комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор
доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно
пользуются (как - поймете дальше).
После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг,
обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах,
но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь
жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать
серверную на пару часов, чтобы проспаться.
Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам.
Ну и благополучно про это дело забывает.
Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом
спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он
демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором
создано штук десять каталогов под названием C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1,
C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т.д.
Недостаток знаний искупается находчивостью...

Еще одна реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные
на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология -
рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей
занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную
заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера,
даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения
совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки.
И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была
какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно.
Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной
появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит
себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны
не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило.
Оказалось, на заставку залез таракан.

История, прочитанная в каком-то американском источнике:
Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет
бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом,
в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить,
что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Но то ли
ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно
бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице,
увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то
магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились
на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины.
Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару
часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами, как
у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда,
они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что,
совсем сдурели?!!"

Вчера в новостях по НТВ (или в каких других новостях, что, впрочем,
не имеет значения).
Так вот, показывают всеми любимого депутата государственной думы,
И. Кобзона, которому в очередной раз было отказано в американской визе,
и на этой почве он внес в думу какой-то проект. Стоит Кобзон на
трибуне, и жалуется, что на этот раз! американцы совсем оборзели,
и отказали в визе не только ему, но и его жене. Типа, ему-то уже ладно,
его американцы давно не любят, а вот жене... Делает трагичную паузу
и зачитывает формулировку: "За торговлю оружием, контрабанду наркотиков,
связь с русской мафией." Поднимает глаза к публике (то бишь, к
депутатам), и со вздохом вопрошает: "НУ, ОНА-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ ?"

Рассказал коллега по работе, заядлый охотник и путешественник. Дело было
еще лет эдак ..дцать назад, в пору незабвенного социалистического
распи?%;№ства, хотя это к делу не относится.

Смеркалось. Плывет рыбак в своей резиновой лодке по тихому, заросшему
камышами озеру, тихо, тепло, хорошо, звуки там всякие озерно-вечерние,
водочки тяпнул, жена далеко - благодать. Смотрит, впереди темнеется что-то:
то ли аист, то ли дерево посреди заросшего камышами озера.

Подплывает ближе: мужик на шесте висит - ухватился руками за самую макушку
и висит. Рыбак ему кричит, типа:
- Эй! все нормально? - ну с перепоя че не спросишь?

Мужик молчит как партизан. Рыбак подплывает ближе, снимает трясущегося,
но по-прежнему молчащего мужика с шеста, заливает ему эдак грамм сто -
сто пятьдесят из фляги. Мужик оклемывается немного, выпивает еще. Рыбак
его спрашивает че, да как, типа середина озера, как ты тут вроде сухой
на шесте-то оказался?

Мужик: - Да, блин, плыву я в лодке стоя, шестом отталкиваюсь ...

ЗЫ. Лодку нашли километрах в шести от того места. А места там глухие,
человек раз в месяц появляется.

umcka

Так случилось, что я долгое время непосредственно соприкасался
с деятельностью КГБ и гражданской авиации. Не в силах долго сдерживать
писательский зуд и обладая большой копилкой историй, я хочу познакомить
широкую публику с самыми веселыми из них, дабы каждый знал, какие
раздолбаи возят нас в самолетах и обеспечивают нашу безопасность.
Голосуйте, если желаете продолжения. Итак, 80-е годы, Москва. КГБ следит
за одним иностранцем, обложили парня по полной программе: наружка,
прослушка и т.д. Доблестные чекисты заняли квартиру, как раз над квартирой
шпиена и помимо прослушивающей аппаратуры установили подглядывающую, дабы
визуально отслеживать как он ест, пьет, ср…. Пояснение: в полу квартиры
сверлят дырки аккурат до штукатурки нижней квартиры, так что в потолке
едва можно заметить дырку диаметром около миллиметра и подглядывают туда
с помощью визиров. Занятие это довольно скучное, да и еще отчеты надо
подробные писать, так что когда шпиен однажды вечером пришел с девицей,
вуайеристы в штатском обрадовались. Шпиен оказался джентельменом и поволок
даму в постель не сразу. Чекисты вынуждены были перемещаться от гостиной
к кухне, затем к столовой и опять к гостиной, сгорая от нетерпения
приобщиться через визир к секретам иностранного искусства секса. Короче,
когда парочка внизу добралась до спальни, наблюдатели были разогреты куда
лучше шпиена. И в конце концов у них случилась драка за место у визира,
ибо смотреть в него одновременно двоим совершенно невозможно. В разгаре
выяснения отношений один случайно оперся на визир, и тот, пробив тонкий
слой штукатурки, почти весь провалился в спальню шпиена. На иностранца
сыпется штукатурка, и он видит торчащий в потолке фаллический объект
черного цвета, только на полметра больше. В общем, и с сексом облом
получился, и операция была провалена.

В бытность моей учебы в Первом медицинском институте (сейчас Московская
медицинская академия) на кафедре анатомии был такой преподаватель Бочаров,
не знаю работает он сейчас или нет, по идее ему еще в наше время давно
было пора на пенсию. Был он редкостной по своей подлости личностью и валил
на экзамене всех без разбора, а на кафедре он специализировался на половой
системе.
Теперь собственно сама история: как-то раз проходит у нас семинар по этой
самой половой системе и Бочаров задает вопрос: "Какой кровью, венозной
или артериальной, наполняется половой член при эрекции?" Дело это было еще
на первом курсе, мы были не настолько грамотными в данном вопросе, поэтому
нашелся один умник, который, пошевелив мозгой, говорит, мол артериальной.
На что Бочаров сказал, что если бы у него член наполнялся артериальной
кровью, он бы им стены прошибал. И тут вся аудитория просто согнулась
от смеха, он не ожидал такой бурной реакции на свою обычную в общем-то
шутку и в полных непонятках стал оглядываться, мало ли что там могло
произойти, и повернувшись он замечает, что за его спиной в стене огромная
такая дыра, диаметром сантиметров 35... Больше никогда в жизни я не видел
его в таком хорошем настроении...
P.S. Прошло уже довольно много времени, но некоторые, присутствовавшие
на данном семинаре все еще сомневаются, какой же кровью наполнялся
член Бочарова :))

Сегодня с утреца прибегает шеф на работу, до начала рабочего дня еще час,
а ему нужно докУмент распечатать - и на прием к Большому Дяде к 9-ти...
Нервы, ажиотаж, докУмент запропастился в каком-то каталоге, наконец он
найден - и, о черт! сетевой принтер виндами не определяется! Шеф в панике,
опоздать нельзя, техники придут не раньше начала 10-го, печатать не на чем!
Кидает на пейджер главному инженеру злобное послание с приказом немедленно
шуровать на работу любой ценой! Проходит полчаса, у шефа уже истерика,
он опять набирает номер пейджинговой компании, происходит диалог:
- Девушка, вы мат передаете?
- Нет, нам запрещено!
- Хорошо, тогда абоненту такому-то: Саша, мать твою так и разэтак, где...
- Минутку, я не могу такое передавать!
- Но это же не мат, все слова вполне цензурные!
- Но нам именно такую формулировку тоже запрещено передавать!
- Хорошо, тогда передайте следующее: Саша! я люблю твоих родственников
по женской линии до седьмого колена включительно, рекурсивно! какой
гений снес с моего компа настройки принтера!!!!!!!

А принтер шеф таки настроил в своей винде... Сам!
И на встречу успел.

В петрозаводскую больницу доставили мужика с довольно редким диагнозом...
Сам электрик. На работе с бригадиром расспорился - под током установка
или нет. Бригадир кричит: «Под током!», электрик, ясно дело: «нет!» -
сам рубильник вырубал. «Да!» - «Нет!» -«Да!» - «Ну, бля, хошь, я щас х@й
на контакты положу!» - «Ну положи!»... Мужик и положил...
Старожилы местной травмотологии отродясь такого обгорелого чуда не видали...

У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка, прилично болтающая на
родном языке и имеющая по любому поводу собственное мнение. Эта
приятельница с целью быть самой лучшей мамой читает очень много всяких
книжек по детской психологии. В последний раз она вычитала, что
маленьким детям ни в коем случае нельзя неправильным образом называть
части тела. То есть руку следует называть рукой, ногу - ногой,
голову - головой, пенис - пенисом, вульву, соответственно, вульвой.
И вот в порыве правильности ведет она дочку вечером в ванную,
типа ополоснуться, и говорит:
- А теперь, дочка, давай помоем вульву.
Дочка смотрит пару секунд на маму, распахивает мамин халатик,
показывает пальчиком, куда следует, и заявляет:
- Это у тебя вульва, а у меня - ПИСЬКА!!!!
И торжественно удаляется из ванной комнаты.

Живу я и работаю в славной стране Великобритании. Работаю на очень большую
и "толстую" контору. Работников тут до ... и выше и поэтому, чтобы как-то
облегчить им жизнь, придуманы разные "программы" помощи. Одна из таких
служб отвечает за круглосуточную помощь сотрудникам в житейских вопросах.
Вот что я прочитал на внутреннем веб-сайте этой службы, в разделе
"наиболее часто задаваемые вопросы":

Вопрос. "Мой сосед снизу посадил под окном дерево, которое разрослось
и закрывает мне замечательный вид из окна. Имею ли я право обрезать дерево
не спрашивая соглачия соседа?"

Ответ. "Да, вы можете обрезать дерево, но все обрезанные ветки
и упавшие/оставшиеся на ветках плоды вы обязаны под расписку вернуть
соседу."

Европа. Культура.

Недавно мужа моей сестры попросили перевезти большой лохматый домашний
ковер и некоторое количество вещей. С одной стороны поселка (небольшой
городишка) на другой. Попросил приятель, с которым они выпивали накануне.
Причем, еще вчера все эти вещи были на месте. А произошло вот что.
Вечером, посидев и расслабившись, они разошлись по домам. Но сразу домой
попал только один. Приятель, дойдя до двери, обнаружил последнюю запертой.
На два замка. Найдя только один ключ, он слегка расстроился. Но дома
должна находиться жена. Как оказалось потом, она там и была. Только крепко
спя, ибо выпить тоже далеко не дура. Поэтому звонки и стуки в дверь,
крики (по большой части матерные) никак не могли потревожить ее девичье
сознание. Обидевшись, приятель пошел обдумать положение и заодно немного
поправить пошатнувшееся здоровье. Вернувшись часа через два, он действовал
более решительно. Повторив пункт первый и получив сходный результат,
он просто высадил дверь вместе с замком. Зашел, обнаружил спящую жену,
и, надо отдать ему должное, не убил. А просто лег рядом баиньки. Такие
вот они в провинции, горячие да отходчивые.
Утром на работу приятель уходит раньше жены. Поэтому жена, проснувшись
поутру, была удивлена и даже где-то напугана. Одна в квартире
со сломанной дверью, вокруг бардак (впрочем, как обычно, но попробуй
отличи свой бардак от чужого), мужа нет, голова болит. Не иначе грабители.
Кое-как запирает дверь и клеет записку на дверь для мужа. Текст, понятно,
не поздравительный.
А днем дочку решила навестить теща. Бабушка лет под 70. Делать ей все
равно нечего, вот и находит себе занятия. Увидев дверь и прочитав записку,
старушка разволновалась не на шутку. Войдя в стрессовое состояние,
организм вспомнил молодость. Автоматически выделив ковер как самое ценное,
бабуля сорвала и взвалила его на себя. Чтоб не идти с пустыми руками,
что могла накидала в мешок. Весом так на две себя. Радуясь, что оставила
грабителей с носом, практически не отдыхая добежала до своего дома.
К счастью, на вторую ходку задора уже не хватило. Возраст все-таки.

Эта история случилась на днях в г. Кирове, а рассказала ее учительница
средней школы №10.
Надо сказать, что кировкий народ очень гордится своими земляками,
знаменитыми личностями, проживавшими и работавшими в городе, компенсируя
этим некоторые провинциальные комплексы. Впрочем, все это довольно мило
и забавно. Местное экскурсионное бюро зачастую делает экскурсии по местам
проживания и работы известных людей, которые в историческом центре города
почти все сохранились. В частности, в Кирове в юные годы жил Константин
Циолковский, в Кировской области родились космонавт Виктор Савиных,
сегодня ректор одного из московских вузов, и известный коммунистический
вождь Сергей Киров. Коммунистические памятники и названия улиц, как
и почти повсеместно в русской провинции, пережили демократические
преобразования. Но вот школьная программа не пережила. И к чему это
привело - вы сейчас узнаете.
Школа №10 носит имя Константина Циолковского. В школе бывали многие
известные личности, связанные с космонавтикой. Да и в школьном музее
можно увидеть кое-что интересное на эту тему. А раз так, то существует
традиция: каждый год ученики начальных классов в сопровождении учиельницы
и гида отправляются на автобусную экскурсию по городу Кирову в соответствии
с заявленной тематикой.
Едут дети в автобусе, смотрят по сторонам, слушают тетю-экскурсовода.
Та решила подыграть детям. В угадайку. Проехали они улицу Ленина, спустя
некторое время ыезжают на пересечение Октябрьского проспекта и улицы
Воровского. Видят памятник Сергею Кирову.
Гид:
- Скажите, дети, какой знаменитый революционер родился в Кирове?
Дети (хором):
- Владимир Ильич Ленин!!!
Остолбеневший гид: !?
Учительница смущается...
Проезжают мимо дома Константина Циолковского.
Гид:
- Скажите, дети, какой знаменитый космонавт родился в Кирове?
Дети(хором):
- Юра Гагарин!!!
Остолбеневший гид: !?
Учительница очень смущается...
Автобусу нужно сворачивать на улицу Карла Маркса, но водитель не может
избавиться от приступа хохота. Выглядывает в салон и говорит:
- А еще, дети, в нашем городе родился Карл Маркс!!!
Гид, учительница, дети (хором): !?
Учительница совсем смущается...

В общем, случилось это в православный праздник Пасхи.
Раннее утро. Все только просыпаются. А бабушка уже наставляет Дарью
(возрастом лет четырех):
- Сейчас пойдете с Женей (это еще один ее внук, но в делах Пасхи
поопытней), подойдете к соседнему дому, постучите и скажете
"Христос Воскрес, подай яичко!!!"
На что Дарья, вдруг резко перепугавшись, молвила:
- Я не пойду.
- Почему же? - поинтересовалась бабушка.
- А если этот Христос Воскрес меня клюнет?
Веселое настроение было обеспечено на весь праздник.

Работаю в одной не маленькой компании. Отдел большой, из мужчин только
я и начальник отдела. Человек нас 11 душ. Прекрасная половина в основном
уже в возрасте, но люди все милые... кроме одной. Экземпляр еще тот,
конечно. Техника с ней работать отказывается напрочь...(но это другая
история). Речь, в общем, о ней. Назовем ее Васильевной.
Время пить чай. Сидим, пьем. Васильевна вышла куда-то. Звонит телефон,
девчонки из экспортного отдела просят Мариночку зайти к Лиле забрать
пакет со шмотками. Кто-то у них там подгоняет им "эксклюзивную" одежду
и обувь. Так как Мариночка пьет чай, то отрываться от процесса
не торопится. Пьем значится чай, беседуем. Открывается дверь, входит
Васильевна. Мариночка поворачивается к ней и произносит: "Вы от Лили?".
Не имея в виду естественный процесс ессно.... Та с совершенно охуевшим
и моментально покрасневшим лицом пытается что-то скзать... люди
с отдела еще тоже не въехали, о чем речь.... Маришка, чувствуя, что ее
не поняли, добавляет: "Вы к Лиле заходили?". Пауза...и хохот...девочки
чуть не уписались.....

Недавно проходил медосмотр в поликлинике МГУ.
У хирурга, одеваюсь. Сам хирург с медсестрой занимаются бюрократией.
Хирург, заполняя чью-то карту, произносит:
- А какая у него нога была?..
Задумчивый взгляд на медсестру, она копирует этот взгляд и молчит, тогда
хирург уверенно:
- Правая.
Подумав:
- Напишу левая, тогда можно будет исправить на правую.

В общем ситуация такая:
Выпили мы на работе после трудовой недельки (как полагается), ну и по
дороге домой решил еще пивком все залакировать... ну, сказано сделано, и
еду я уже на троллейбусе, потягивая пивко, собираясь с мыслями,
окидывая прохожих прямо-таки не совсем трезвым взглядом... Ну это
прелюдия... и вот я уже подбегаю к пригородной электричке (Рижский
вокзал), а в голове вертится неприятная мысль о выпитом пиве, но
трезвый рассудок подсказывает, что лучше прыгнуть в электричку, а потом
решать создавшуюся ситуацию, чем нырнуть в ближайшую подворотню, и
потом куковать битый час на вокзале. Собираю всю силу в кулак... бегу...
прыгаю.. двери закрываются... и тут.. я понимаю, что ВСЕ... НАЧАЛОСЬ...
ПРИЕХАЛИ... ПИВО ЖДАТЬ БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ!!!
И, О СЧАСТЬЕ!!! Вижу туалет (кто ездит на электричке, знает, что иногда
бывает такое чудо, правда, состояние их более похоже на заброшенную
стройку, где все сломано и изгажено, но выбирать не из чего, и
некогда)!!! Прыгаю туда!!! Темень - хоть глаза выколи, но мне уже все
равно, я уже приятно журчу... и парю на седьмом небе... Краем глаза вижу
что дверь немного приоткрылась, и я небрежным касанием прикрываю ее...
Счастье, блаженство... Все. Неторопливо застегиваюсь... думаю, что неплохо
бы сейчас курнуть, и испытать блаженство, от воспоминания такого
удачливого совпадения, вспомнить добрым словом тех конструкторов,
которые придумали туалеты в электричках. А тем временем, пытаюсь
нащупать ручку на двери этого спасительного заведения... Не нахожу ее...
Пытаюсь отковырять (насколько это возможно) дверь руками, зажигалкой..
НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.. О УЖАС!!! Вот ситуация! Две остановки я проехал в
мыслях о своей несчастной судьбе.. и начал понимать, что пора бы наконец
отсюда выходить.. Нечего делать - стал звать на помощь.. люди
откликнулись, но с той стороны ручки тоже не было, а дверь захлопнулась
основательно... В общем, я от страха начал метаться по это ТУАЛЕТУ, и
дверь таки не смог выбить, но смог выбить стену вокруг двери (видать,
она была гораздо тоньше), но не в этом дело.
Картина была писанная: Выходит прилично одетый мужик, в костюме, в
галстуке, из туалета в электричке, причем выламывает при этом стену, и
бережно ставя у противоположной стены то, что когда-то было дверью и
стеной. Занавес.

Про вредность ГАЙцев... или ПРИКЛЮЧЕНИЯ ТОРТИКА

У моей любимой тетушки сегодня день рождения. Ну, и всякие хлопоты,
работу поить-кормить, дома банкет устраивать. Короче, заехала тетя
в магазин, затарилась видно хорошо. Складывая покупки в машину, поставила
тортик, понимаешь, на крышу Оки (это машина такая, кто не знает). По
причине забывчивости тортик так и остался стоять на этой самой крыше,
в то время как тетушка успешно завелась и двинулась по своим праздничным
делам.

Путь был не близкий, со множеством светофоров и горок. За все время
путешествия тортик никак не напоминал о себе, не считая удивленных
взглядов других водителей. Так бы тетушка и доехала до пункта назначения,
если бы не появился... ГАЙ!

У этого врага народа, мирно караулившего очередной пешеходный переход,
глаза стали немного круглыми. Реакиция была отработана многолетним опытом
дежурств: взмах полосатой палкой и свисток (один зеленый).

Тетушка ударила по тормозам... Это и стало ее ошибкой. Тортик, выдержавший
светофоры, подъемы, спуски и завистливые взгляды других водил, повинуясь
законам инерции благополучно соскользнул с крыши и повалился прямо под ноги
Гайцу.

Финал таков: тетя уехала неоштрафованная, тортик удалось реанимировать
наполовину. Эта половинка и была предложена к столу на работе. На
семейном ужине мы ели другой торт.

Предыстория. Я учусь в Университете Торонто. Этот самый университет -
довольно старое (двухсотлетнее) заведение, и потому некоторые строения
выглядят и снаружи, и изнутри очень похоже на маленькие, карликовые
такие, замки.

Писал я, значит, там экзамен по истории раннехристианских источников, не
далее как позавчера. А надо сказать, что я его писал не вместе со всеми,
а отдельно, поскольку на две недели опоздал. На занятия. И вот, значит,
мой профессор отвел меня в главную экзаменационную комнату старейшего
здания Университета - так называемого Университетского Колледжа. А эта
зала, о эмир, огромного размера, с витражами под потолком, выполнена
вся в дереве и освещается несколькими (шестью, кажется) люстрами
ЧУДОВИЩНОГО размера.

Я, значит, сажусь и начинаю писать. Пишу, пишу (сижу один в огромадной
зале). Тут свет гаснет, а за окном-то, на минуточку, два часа зимнего
дня, то есть не так чтоб очень светло. За витражным окном. Я поворачиваюсь.
Смотрю, идет такой печальный мужик. Я у него и спрашиваю: это вы свет
выключили? Он начинает меланхолически покачивать головой. Покачивает
минуту, потом говорит: слишком, мол, много электричества для одного
человека. Ну ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Ушел он, я сижу дальше,
пытаюсь в темноте вспомнить, что такое "апосинагогос". Тут заходит
девочка, такая вся очень спокойная, снимает пальто с сумкой, кладет на
парту через два ряда от меня, садится за пианино и начинает играть
(акустику представьте сами). Я ей так мягко говорю: вы извините, я
вообще-то тест пишу. Она мне: а мне сказали, что здесь можно играть. И
продолжает играть на пианино. Я ей: вы знаете, мне очень жаль, может
быть, вы хотя бы педаль-заглушку нажмете? Она встает и говорит: да нет,
ничего страшного, я пойду. Собирается. И спрашивает меня: а что это вы
один пишете, никто за вами не наблюдает? Я ей так любезно: а видите ли,
у меня профессор портфель унес (а это и правда так). Она говорит: а, ну
хорошо. Тогда вам удачи. Я ее благодарю и пытаюсь продолжить экзамен.

Тут заходит тот мужик, который выключил свет. С пылесосом. Включает его
куда-то за кафедрой и начинает пылесосить, причем с таким звуком, как
будто рушатся основы мироздания. Пылесосил он так где-то минут пять
(за это время вычистив максимум одну сотую площади этой комнаты), после
чего ушел. Делал он это явно из вредности, посмотреть, кину я в него
ботинком или нет.

Я про себя думаю, ну, держись, немного осталось.
Тут заходит бабушка. Маленькая такая, божий этот... подорожник или кто
там. И говорит: это такая-то комната? Я говорю: ну, в данный момент это
экзаменационная комната. Она понимающе кивает головой и так ножками
топ-топ ко мне. И говорит: понятно, мне нужна ваша помощь. Я ей: вы
извините пожалуйста, но я вообще-то здесь тест пишу. Она говорит:
аааа!! ради Бога простите. Вам двери закрыть? А мне уже, по правде
говоря, все равно. Я говорю: да нет, оставьте как было. Она говорит: я
все же прикрою. Я думаю: да нет, это я КРЫШКУ ТВОЕГО ГРОБА СЕЙЧАС
ПРИКРОЮ. Прикрывает и говорит: до свидания.

Мать вашу! Через пять минут пришел профессор, походил вокруг и отобрал
у меня экзамен.

А оценку я получил одну из самых высоких.

Урок биологии 1976 год.
Рассказ о теории Дарвина.
Тема: Птицы и их виды.
Учительница: "... отсутствие этих качеств давало возможность этим видам
погибать."