Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maverick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так случилось, что я долгое время непосредственно соприкасался с деятельностью КГБ и гражданской авиации. Не в силах долго сдерживать писательский зуд и обладая большой копилкой историй, я хочу познакомить широкую публику с самыми веселыми из них, дабы каждый знал, какие раздолбаи возят нас в самолетах и обеспечивают нашу безопасность. Голосуйте, если желаете продолжения. Итак, 80-е годы, Москва. КГБ следит за одним иностранцем, обложили парня по полной программе: наружка, прослушка и т.д. Доблестные чекисты заняли квартиру, как раз над квартирой шпиена и помимо прослушивающей аппаратуры установили подглядывающую, дабы визуально отслеживать как он ест, пьет, ср…. Пояснение: в полу квартиры сверлят дырки аккурат до штукатурки нижней квартиры, так что в потолке едва можно заметить дырку диаметром около миллиметра и подглядывают туда с помощью визиров. Занятие это довольно скучное, да и еще отчеты надо подробные писать, так что когда шпиен однажды вечером пришел с девицей, вуайеристы в штатском обрадовались. Шпиен оказался джентельменом и поволок даму в постель не сразу. Чекисты вынуждены были перемещаться от гостиной к кухне, затем к столовой и опять к гостиной, сгорая от нетерпения приобщиться через визир к секретам иностранного искусства секса. Короче, когда парочка внизу добралась до спальни, наблюдатели были разогреты куда лучше шпиена. И в конце концов у них случилась драка за место у визира, ибо смотреть в него одновременно двоим совершенно невозможно. В разгаре выяснения отношений один случайно оперся на визир, и тот, пробив тонкий слой штукатурки, почти весь провалился в спальню шпиена. На иностранца сыпется штукатурка, и он видит торчащий в потолке фаллический объект черного цвета, только на полметра больше. В общем, и с сексом облом получился, и операция была провалена.
Рассказ знакомой - врача-гинеколога. Роддом в глухомани, трудные роды - местные акушеры в панике - вызывают на вертолете "светило". Через два часа "светило" прилетает, бодро вваливается к роженице, что-то неразборчиво бормочет себе под нос, а потом как якутский шаман начинает скакать вокруг нее и орать "Тужься, б..дь, я тебе говорю, тужься, б..дь!". В общем, роды прошли благополучно.
Есть такая традиция - кто играет в группе со сборной России, тот становится чемпионом. Лучшие сборные мира уже заявили о том, что готовы пропустить Россию в финальный турнир на чемпионат мира без отбора и хотят сыграть в одной группе с нашей командой.
В школьные времена гоняли нас в военкомат на приписную комиссию. И, как водится, перед началом прохождения врачей нас всех (человек 100) , без объяснения причин, загнали в большую аудиторию со столами, стульями, и большой доской. А так как в военкомате все были очень хозяйственные, то на стенке висел список имущества в таком примерно виде: стулья - 50 шт столы - 25 шт доска - 1 шт Ответственный за имущество прапорщик Дробышев - 1 шт мы были в отпаде.
Двое чукчей замочили моржа. Взяли его за хвост и волокут в юрту. Волокут, волокут. Неудобно. Бивни цепляются Навстречу идет полярник и говорит: - Дураки! Тяните за бивни, цепляться не будут. Чукчи взяли моржа за бивни и потянули. Через полчаса один из них говорит: - Дурак полярник! Опять к океану пришили.
Жаркий летний день, дети во дворе играют в песочнице, знаменитый Вовочка сидит на качелях. Заходит разговор о том, кто откуда появился. Маша: "Меня мама в большом магазине, "Детский мир" называется, купила!" Петя: "А меня аист маме с папой принес!" Оля: "А меня у бабушки с дедушкой в деревне на огороде, в капусте, мама нашла!" Вовочка, медленно расскачиваясь на качелях, с издевкой: "Можно подумать, у нас во дворе никто не еб@тся"...
прикол: сегодня ходил в стрим мне сказали подождать менеджера приходит менеджер одевает ядовито-зеленый галстук нацепляет ядовито-зеленый бэдж с ядовито-зеленым яйцом а голова у него лысая как коленка!!! меня пробрал нервный смех... МУДОЗВОНЫ возвращаются...
а чем. собственно, отличается Бодров от других людей? если можно писать анекдоты из серии"черного юмора" про абстрактных личностей-то почему б и не про Бодрова? Погибло очень много людей-но НИКТО не посочувствовал-все толкьо об одном клоуне-актеришке... С каких пор в "великие" и неприкасаемые попадают шуты-люди, чья профессия развелкать других??? идиотизм, господа.