Новые истории - основной выпуск

Случилась эта история несколько лет назад, когда мы еще учились
в институте. Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна,
молодая еще, но за несколько лет ее преподавательской практики успела
она зарекомендовать себя настоящим кошмаром для всех студентов.
Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный и для среднего
студента с трудом постижимый, так и сдать его было с первого раза
практически невозможно. Очень уж она была придирчивая и требовательная.
А сдать с первого раза было важно. Вуз коммерческий, все провалы тут же
переводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате,
но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог.
Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда
был способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виде
никогда бы не решился.
Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии грозил нам уже издалека
экзамен у Анны Николаевны. Кто уже начинал просматривать конспект,
кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей придумал на свою голову
новую историю. Решил он приударить за нашей Николавной, рассчитывая,
что она в пылу, так сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит.
А что, женщина она молодая, мужа, всем известно у нее нет - все условия
благоприятные.
И что вы думаете? "Добился-таки своего" парень. Цветы, шоколадки
и "случайные" встречи на улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо,
Анна Николаевна, по мужскому обществу, а может просто надоел имидж
неприступного монстра. Растаяла, короче. Результатом была контрольная
встреча на территории противника с многообощающими намеками.
Сергей туда отправился при полном параде и джентельменском наборе:
галстук, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Второго шанса
могло и не быть.
Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера "Анечка" уже подписывала
своей рукой пятерку, "Сереженька" светился при свете телевизора и доливал
в фужеры вина.
И в голову наешго героя приходит еще одна мысль. Знали мы от своих
старших коллег, что на третьем курсе мучения с Анной Николаевной
не заканчиваются, а будет она у нас еще какую-то херомантию и на четвертом
читать. И восхотелось Сергею пятерки по этому предмету тоже, причем сразу
и на месте. Риск, конечно, был большой. Во-первых "любимая" могла озвереть
от такой наглости и весь блестящий план провалился бы, во вторых,
в деканате могли заметить такого преуспевающего студента, на целый год
опередившего своих однокурсников, ну и наконец, просто преподаватель мог
поменяться.
Но, по зову любви, а может и от паров алкоголя раскрасневшаяся Анна
Николавна была уже на все согласна и студент Сергей "сдал" еще один
экзамен.

Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего
не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке
была все равно не действительна.
У Анны Николаевны поменялась фамилия.
Она вышла замуж.
За Сергея.

Вот так.

Эта история случилась с моей матерью в 91 году. В Эстонии.
Мы делали ремонт в квартире. Но все еще был дефицит с некоторыми
стройтоварами.
Короче, нужна была ванна. Кто-то из знакомых матери дал номер телефона
одного товарища (эстонца), он работал на складе,
который может достать нужное. Ситуация такая:
- Алле здравствуйте! Вы Юри?
- Да, я Юри!
- У вас ванна есть?
- Еэсть!
- А какого цвета?
- Беэлая!
- Да, а мне сказали голубая, ну ладно! А раковины тоже есть?
- Даа!
- Ну сейчас к вам подъедут два парня на Мерседесе и заберут ее!
- (Дрожащим голосом) Ко мне?
- Да, а вы Юри?
- Даа!
- Ну сейчас к вам приедут и все заберут, приготовьте пока!
- (тихим голосом).........извините, а где яа буду мится?

Короче, перепутали номер, но представляю этого эста - звонят какие-то
русские на Мереседесе и хотят отобрать ванну....

Недавно на работе мне один сотрудник поведал историю. Сейчас он работает
у нас обычным манагером, а дяденька, надо заметить в годах, и работал
раньше на достаточно высокой должности в государственной торговле.
Так вот поведал он мне историю своего увольнения.
Обычно при подведении ежемесячных итогов своей деятельности он посылал
отчет в Москву, вышестоящему руководству, а к отчету, как водится
прилагал небольшой презент, аккуратно завернутый в подарочную бумагу.
Такая вот была традиция. И вот как-то летом, сведя очередные дебит
с кредитом, надо отправлять отчет с очередным подарком. А лето, надо
заметить, было жаркое и у него в кабинете было постоянно открыто окно.
А чтоб оно не закрывалось, он окно это подпер кирпичом. А поскольку
к нему в кабинет часто приходили люди, то кирпич этот весь вид кабинету
портил. Человек он был сообразительный и выход нашел. Кирпич этот был
обернут красивой подарочной бумагой, и очень хорошо вписался в окружающую
обстановку. Так вот нацарапал наш герой отчет, купил дорогой подарок,
завернул как полагается и положил на стол. А уходя с работы, попросил
секретаршу (которая, надо сказать, была новенькой и работала всего третий
день) отправить отчет и подарок в Москву, руководству, что исполнительная
девушка и поспешила исполнить.
На следующий день, придя на работу, товарищ наш обнаружил, что в кабинете
как-то очень душно и окно закрыто. Кирпича на привычном месте не было!!!
Покрывшись холодным потом и отчаянно испортив воздух с криком:
- Лена, еб твою мать!!!! Ты что в Москву отослала?! - он выскочил
в приемную, где Лена, готовившая утренний кофе для начальника, тут же
пролила его себе на хорошенькие ножки и громко завизжала.
Когда суета и крики закончились, Лена, наматывая сопли на кулак,
объясняла: - Я, когда вы ушли, зашла к вам в кабинет, отчет на столе
у вас лежал, а подарка я сразу не заметила. Потом смотрю - стоит у вас
на столе, окно подпирает. Я еще подумала, что странно как-то: подарком
для начальства окно подпирать, но больше на столе ничего не было. Я все
это с курьером и передала.
И действительно, то, что он для начальства купил, машинально в стол убрал,
да еще и ящик запер в суматохе.
А через неделю из Москвы приказ об увольнении. Видать, народ там попался
без чувства юмора.

Про бдительность.

Собирался на дачу, взял буханку хлеба, жрать особо нечего,
наделал салата из свеклы, залил подсолнечным маслом и т.п.
Стеклянной банки не нашлось, выложил салат в полиэтиленовый кулек,
сложил шмотки и жратву в рюкзак и поехал на вокзал.
По дороге - тормозят менты. "Что в рюкзаке, показывай".
Перетряхивают рюкзак, проверяют документы, ничего не находят, отпускают.
На вокзале - опять останавливают, опять рюкзак, документы - криминала нет.
Приехал на свою станцию - опять менты и опять выворачивают рюкзак.
Спрашиваю у сержанта - что ищете, может какой маньяк с рюкзаком сбежал?
"А ты свой рюкзак видел?" - хитро так спрашивает.
Переворачиваю рюкзак - мать_перемать!
Кулек с салатом подтекает и внизу у рюкзака - жуткое, кроваво-красное
пятно!
"Мы тебя как увидели..." - говорит сержант - "ну, думаем - зарубил
кого-то и тянет в посадку. Куски трупа закапывать."

До сих пор не ем салат из свеклы.

История произошла в славном городе Мюнхене.
Решила я как-то весной подзаработать денег на отпуск, купила
местную газету с объявлениями, и даже нашла подходящее местечко -
в небольшой страховой компании, отвечать на письма и телефонные
звонки. Устройству на работу здесь всегда предшествует что-то
вроде консультации - шеф (или, как в моем случае, шефиня) задает
в течение часа разнообразные вопросы, как относящиеся к делу,
так и не очень, например, о моих предположениях по поводу
выборов в Штатах. Кстати, Германия - страна довольно
американизированная, а что касается речи, то иногда происходят
очень забавные казусы, как в этот раз со мной. Короче говоря,
я в течение часа спокойно отвечаю на разлиные дурацкие вопросы,
пока шефиня (Ш) не сбивает меня буквально с ног:
Ш: Как Вы относитесь к работе "интим"?
Я: ??? Простите, не поняла...
Ш: Я хотела спросить, как Вы относитесь к работе "интим"?
Я: Я не ошиблась? Это действительно страховая компания?
Ш: ??? А что, это учреждение похоже на что-нибудь другое?
Я: Я знаю только один род учреждений, в которых в обязанности
персонала включается интим.

Дикий хохот шефини и нескольких барышень, случайно присутствовавших
при разговоре.... Я, ессно, ничего не могу понять. Разъяснили мне,
в чем дело только минут через пять, когда снова обрели дар речи:
имеклась в виду работа в команде - in team!

Американизация, млин!

Сейчас много на улицах чего продают от ... и до ... Ну в общем почти все
что нужно. (И не нужно тоже).

В выходные (от работы) ходим на рынок за продуктами ессно. Каждый раз
попадается по дороге на одном и том же месте мужик, торгующий
ядохимикатами, говорящий одну и ту же фразу с_о_в_е_р_ш_е_н_н_о
м_о_н_о_т_о_н_н_ы_м г_о_л_о_с_о_м :

"В течении получаса умирают все в доме. В первую очередь тараканы".

Уже видимо не выдержу и спрошу - а во вторую?

В 96-ом году мне очень захотелось кататься на коньках по льду. К этому
существовало три препятствия. Во-первых, я не катался с глубокого детства,
во вторых, у меня не было коньков, а в третьих, был июль.
Искусcтвенный лед найти в Москве не проблема. Сложнее с коньками в июле.
Я начал обзванивать спортивные магазины и занимался этим довольно долго
без успеха - был не сезон. Наконец, в одном месте мне сказали -
“Есть коньки, приезжайте”.

Коньки выглядели замечательно - кожа и прочный пластик синего цвета
по бокам . Вдоль коньков с внешней стороны - яркая надпись большими
буквами “MUNARI” - надо думать, название модели. Короче, не коньки,
а мечта хоккеиста. Шедевр изготовлен в Эстонии, стоил больше 100 долларов,
но охота пуще неволи - я их купил и поехал кататься.

Прошло три с половиной года. С недавнего времени я живу в Финляндии.
Реакция моих друзей на эти коньки была долгой и продолжительной.
Никогда бы не подумал, что “горячие финские парни” способны на такое.
Как мне они потом объяснили, слово “munari” в финском языке употребляется
только в грубом молодежном жаргоне и значит “человек, скомпрометировавший
себя из-за своей некомпетентности”, то есть, по-русски нечто среднее
между словами “мудила” и “лох”.

Я догадываюсь как эти коньки оказались летом в Москве. Возможно,
маленькая эстонская компания, освоившая их выпуск спросила совета
у какого-то финна как их назвать и пала жертвой его шутки.

П. С. Коньки я купил себе новые, а эти продаю как коллекционную модель
за 300 долларов.

Навеяно историей про пион. лагерь.

Работал я как-то в лагере плавруком, бассейн наполнял, следил чтобы дети
не тонули, ерунда, а не работа. Только одно напрягало - надо раз в две
недели воду менять, т.е. новую воду болотно-зеленого цвета залить,
а чтобы не было микробов, в бассейн нужно всыпать 80 ведер хлорки.
Ну в общем, натаскал, накидал в бассейн, но размешать не успел - пошел
обедать. Так вот, оказалось, что когда я ушел, то бассейн забыл закрыть,
а одна вожатая-дура решила свой отряд, который еще ни разу не плавал
в этом сезоне, искупать. Иду от столовой и слышу какие-то подозрительные
плески, прибегаю, а дети купаются, хлорку размешивают. Ну я их быстро
из воды, и вот такая картина: у всех детей плавки одного непонятного
бурого цвета, хотя похоже раньше были и цветочки и полоски и т.п.
P.S. Короче, хлорка все разъела, а дети еще неделю стерильными ходили.

В эту субботу, 20 Января, наконец-то смогли выбраться на рыбалку!!!
Желание сие возникло давно, но осуществить его не было возможности!:-(
Костяк составляют: Муж моей сестры, его отец и Ваш покорный слуга. Так же
с нами опробовать прелесть зимнего лова (вот наивняк-то, ветер 20 м/с....
t-10....место лова Рыбинское водохранилище,=> ощущение комфортности ноль!
:-(), едет мой дружок Антон!Система сбора - заезжаем за всеми по очереди,
последний в машину садится отец мужа сестры - дядя Леша. После его посадки
стекла моментально запотевают и в маленьком салоне ОКИ становиться
не продохнуть. Взгляд на его лицо утвердил предположение о вчерашнем
времяпровождении. Цвет кожного покрова небритой физиономии, чем-то
напоминает пролежавшую в пакете, на жаре, в течении месяца вареную
колбасу. Это смесь сине-зелено-голубых оттенков. Заезжаем в палатку,
берем ему пива, после поглощения которого он рассказал данную историю.
(Далее для удобства от первого лица)
Однажды, году эдок в 197х...ловил я лещей с понтонов(для несведущих...
это связки бревен, штук по 20-30, плавающих по воде, которые в дальнейшем
цепляют к тягачу и переправляют куда-то вниз по реке, на переработку).
Так вот пришел тока из-за друга, так как ему обещал сводить, состояние
еще хуже чем сегодня!!!:-((( Мало того что голова раскалывается, так еще
и желудок урчит, и живот пучится безмерно.Но пока терплю и виду не подаю,
ловим с ним вобщем. И вот резкие звуки из живота и ощущения того, что
до берега не добежать вынуждают меня действовать быстро и при чем не меня
места дислокации. Выход найден!!!Ура!!! Спустив штаны, и поставив одну
ногу на один понтон, а другую на другой понтон, с наслаждением выстреливаю
содержимое кишечника в воду. По мере продвижения процесса, в голове
рождается мысль, чем же извините...подтерется??? Водой из под себя нельзя,
так как отходы пищеварения плавают тут же, да и судя по скорости
заполнения воды оными отходами, к окончанию облегчения,этой воды просто
не останется. И тут мои размышления резко прерываются!!! Я замечаю жуткую
вещь!!! Понтоны под моими ногами, вдруг быстро стали расходиться в разные
стороны, и естественно, не снятые до конца штаны, и пикантность позы,
не дает свободно двигаться! Проходит секунда...И...Бульк!!!..
И крик .лять!!!!Разносится по воде на несколько километров!!!:-)
Плавая между понтонами, со спущенными штанами, разгребая отходы кишечника,
с выпученными от О.Уения глазами, отфыркивая и отплевываясь, вспоминая
все услышанные ранее выражения, которые так и срываются сами с языка.
Еле - еле выбираюсь на ближайший понтон, и окинув взглядом округу понимаю
причину изменения местоположения своих опор. Прошедший мимо "Метеор"
пустил за собой немаленькую волну, из-за которой все и произошло!:-(
Сырой!!!:-( Весь в дерьме!!!:-( Со спущенными штанами!!!:-( С синим лицом,
и глазами навыкат!!!:-( Зрелище великолепное!!!:-))) Друг пол часа просто
ни чего сказать не мог!!!

Да и мы до прибытия на место веселились во всю!!!:-)..Кстати не клевало
в этот раз!!! Видать глухозимье началось!!!

ShUrA 22.01.2001

Бывает же такое... А еще и говорят, что у животных нет разума...

Короче... Вчера в одном из кабинетов славного учреждения, где я работаю,
на первом этаже, в темное время суток объявились крысы и устроили самый
настоящий погром. Сожрали все что можно и что нельзя. Цветы все
перевернули, корни сожрали (правда, вот, кактусы не тронули, но енто
понятно почему :) )... Бардак еще тот был. Ну как водится, сначала тетки
из кабинета огорчились, потом остыли и поржали со всеми остальныли
(которые особо не огорчались, по той простой причине, что набег крыс
миновал их кабинеты). Я тоже вместе с остальными поржал и пошел к себе
в коморку. А спицифика моей работы заключается в том, что я должен
следить за исправностью техники в канторе. Так вот сижу, звонит телефон.
Одна из тех особ, чей кабинет погромили крысы... Говорит, так мол и так,
вот помимо всего у "мышки" компа отгрызли шнур по самый разьем...
Ну, делать нечего, беру запаску и иду менять мышатину. Поменял,
возвращаюсь, опять звонок, уже из соседнего кобинета. Так мол и так,
"хвост" у "мышки" отгрызен. Делать нечего. Беру запаску иду менять...
Поржали конечно, что типа, крысы конкурентов изводят, хвосты им
отгрызают... :)
А вот седня тока пришел, звонок. Звонит та тетка из погромленного
кабинета. Наверное все уж догодались, что она говорит... Угу...
Хвост опять отгрызан!!! Я просто офигел... А запасок больше нет... :///

P.S. Вот сижу и жду, когда из соседнего кабинета позвонят...