Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 ноября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вам надоело видеть бактерии на ободке унитаза ? А представьте, что каждый день видят они !
Школа.... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам: - -постоянные физические нагрузки - -приходиться работать на больших глубинах - -в работу окунаюсь с головой - -нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое) - -сверхурочные не оплачиваются - -рабочее место практически не проветривается - -работаю при высоких температурах - -работа сопряжена с высоким риском: заразится опасными для жизни болезнями.
Уважаемый, Пенис! Тщательным образом рассмотрев ваше заявление администрация приняла решение отклонить оное по следующим причинам: - -еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов - -после непродолжительной работы вы засыпаете - -не всегда следуете указаниям администрации - -работаете часто не на своем рабочем месте - -безинициативны, в состоянии работать только после того, как вас об этом любезно попросят. - -рабочее место оставляете грязным - -не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без защитного костюма) - -на пенсию уходите задолго до 65 лет - -не в состоянии отработать две смены подряд - -иногда оставляете рабочее место не закончив работу.
И кроме всего этого вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с какими-то двумя подозрительными мешками.
Сообщение в новостях. Диктор: - Вчера в Эстонии произошла авария на электростанции, в следствие чего отключился ток по всей стране. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Три часа ночи. Ночь перед экзаменом. Квартира профессора. Раздается телефонный звонок. Сонный профессор берет трубку: - Да, я слушаю. - Что-о-о, спишь, зараза. А мы учим!
Ночью маленькая девочка заходит на кухню попить воды и видит, что за столом сидит огроменный голый, волосатый мужик и глушит из горла водку... Девочка: - Простите, вы наш новый babysitter? Мужик: - Нет, я ваш новый Motherfucker!
-Драгоценный Волька-ибн-Алеша, скажи мне пожалуйста, что это у меня в штанах бегает и свистит? - Хотаббыч! Ты вчера опять нажрался, и мотался по городу в стельку пьяный, на Мерсе? - Да. - Ну так и вспомни куда гаишника послал!
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Hашла богатого 73-хлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. Hа 30-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины..
Судят Вовочку за изнасилование. На скамье потерпевших деваха 40 лет. Судья: Скажите потерпевшая как все произошло? Потерпевшая: Ну иду я в час ночи по аллее, а из кустов пацан выскочил, на землю повалил, ну и в извращенной форме изнасиловал!!! Ну Вовочке конечно срок светит, и адвокат (симпатичная женщина) пытется привести последние аргументы в пользу его невиновности. Ставит Вовочку на скамью снимает штаны и взяв в руку его пипиську, обращается к судье: - Товарищ судья неужели вы считаете что вот этой вот этим половым членом можно изнасиловать такую вот здоровую женщину, неужели вы считаете, что такой вот этим половым членом можно совершить половой акт и в конце-концов неужели вот эту пипиську вообще можно считать половым членом!!!!!!!! Вовочка наклоняется к уху адвоката и шепчет: "Товарищ адвокат вы рукой так не трясите, а то процесс проиграем.
Реклама. Валерия: гастроли, концерты, репетиции... В результате спишь нерегулярно и только с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Деду Морозу поступил в на Новый Год заказ. А девочка готовится встретить дедушку, платьице новое надела, стишок выуичла, косички заплела... И вот, значит, приходит этот Дед Мороз, уже изрядно принявши с предыдущими заказчиками, смотрит на заказ... 11 этаж.. лифт не работает.. ну он еле-еле перебирая ноги - а что делать - доходит до 11 этажа и звонит в квартиру. Девочка побежала, упала, косички расплелись, платьице порвалось, стишок забылся. Открывает дверь: - Здравствуй, дедушкка Мороз! Я к тебе готовилась, стишок выучила, косички заплела, платьице новое одела, но побежала, упала, стишок забылся, косички расплелись, платьице порвалось... Дед Мороз, еле стоя на ногах: - Ну просто еб твою мать!
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Хольстен! - Выбери другое! - Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес? - Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще! - Пошел ты к черту, дьяволово семя! - Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату! - Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться! - Опять негоже, вот так незадача! - Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть... - Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе. - Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти! - Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это, говорят! - Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся? Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес! - Где был ты, Бес? - Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь? - Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!! - Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно? - По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор? - Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров? - Пошляк ты, бес! - Нет, Фауст, за рога! - Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво". - Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что? - Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Гжелку!
В автобусе женщина обращается к длинноволосому парню: - Девушка, прокомпостируйте талончик, пожалуйста. - Я не девушка... Женщина тихо: - Нашла чем гордиться...
Судят именитого боксера за убийство тещи. Судья спрашивает:
- Расскажите суду, как же ВЫ, такой известный спортсмен, призер таких-то и таких-то состязаний, смогли поднять руку на пожилую женщину, к тому же состоящую с Вами в родстве?!
- А че тут, блин, рассказывать, прихожу я домой с тренировки, устал как распоследняя собака! Она наливает мне тарелку борща, ставит на стол, и садится напротив. Ну ладно бы просто села. Так ведь еще и трындычать не по делу начала! И трындычит и трындычит, руками перед моей мордой размахивает и размахивает!.. Ну и открылась...
Анекдот из жизни. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала. Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца. Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит новый русский и обращается к водиле запорожца: - Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?
Трое новых русскихпоймали злолтую рыбку. Она им говорит:"Что хотите, все исполню" Первый НР подумал и сказал:"Пусть у меня в машине в багажнике появится мешок с однодолларовыми купюрами, а то в падло ГАИшникам больше давать". Рыбка ему:"Сделано!" Второй НР:"Все у меня есть, ничего мне не надо" Рыбка:"У тебя тараканы - есть?" НР - да. Рыбка - вот тебе маленький тараканчик он всех тараканов сожрет и сам после этого лопнет. Третий НР - У меня тоже все есть, ничего мне не нужно. Рыбка - А у тебя тараканы есть? 3 НР - Нет! Рыбка - а мыши на даче есть? 3 НР - Да. Рыбка - вот тебе маленькая мышка, она всех мышей сожрет, а потом сама лопнет. Первый НР почесал репу и сказал - Рыбка не нужно мне мешка с баксами, дай мне маленького ГАИшника.
В парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
Сидит на пригорке медведь и смотрит в низ, где в огромной луже бегемот плескается... Вдруг бегемот, как водится, возьмет, да и зевнет во весь рот... Медведь поглядел на это дело и с тоской говорит: - Эх, мне бы таким ебальцем - да медку хлебнуть!!!
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках. - Ой, Гоги, что с тобой случилось? - Да овцу на пастбище отымел. - Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем. - Значит, у тебя бараны не ревнивые!
сдает студент экзамен на ветеринарном факультете. вопрос-, можно ли сделать корове аборт. `он просится выйти в туалет. в коридоре подбегает к одному, второму-никто ответить не может. забегает в сортир, там один парень обкуривается. -друг помоги. можно корову бортануть. - ну брат ты залетел.
Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют: - Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос - гастрономический, второй - про семью, а третий - философский. На обеде юноша затевает беседу: - Вы любите макароны? - Нет. - А ваш брат любит макароны? - У меня нет брата. - А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..
Английская принцеса ( Даяна есссно) и ее Египетский бойфренд со Шведским мобильником в руках разбились насмерть во Французком тунеле находясь в Немецком автомобиле с Датским мотором вел который Бельгийский водитель нажравшийся Шотландского виски. Их преследовали Итальянские папарацци на своих Японских мотоциклах, а первую медицинскую помощь им пытался оказать Русский доктор которому помогали Филипинские парамедики употребляя Бразильские препараты.
Это сообщение напечатала Мексиканская секретарша и оно послано вам жителем Панамы, который написал его на Английском хотя думает на Идыше.
Бежит по лесу маленький такой ежик. так-так-так, так-так.... а на пути его стоит здоровенный такой лось и жует траву. ежик пробугая между ног у лося, останавливается и смотрит в верх на здоровенные яйца лося. Таак, понятненько! И бежит дальше. Останавливается, смотрит в верх на огромные рога лося и говорит: не понятненько! Возвращается назад, смотрит опять в верх на здоровенные яйца лося. Таак, понятненько! И бежит смотреть на огромные рога лося, говорит: не понятненько! Лось опускает голову вниз и говорит: ежик че ты бегаеш, понятненько, не понятненько!? А ежик говорит: не понятненько, как с такими яйцами, могут быть такие большие рога?!
Наступило первое сентября в звериной школе. На уроке русского учитель говорит: - Ну что дорогие ученики. Как отдохнули? - Хорошо! - Вот и напишите мне сочинение на тему как я провел лето. Заяц сидит и думает: "Я же все лето химку курил. Не буду же я про это писать". И попросился выйти. Прибегает к сове, объясняет всю обстановку и просит помочь. Сова говорит: - А ты вместо "курил химку" пиши "читал книжку" Заяц довольный прибегает обратно в школу, садится и начинает писать: - Встал утром прочитал книжку, зделал зарядку прочитал книжку, умылся, поел, прочитал книжку. Пошел к медведю и мы с ним каждый прочитали по книжке. Идем с ним по лесу, а к нам на встречу идет ежик начитанный такой, а за ухом пол-книжки торчит.
У)чительница попросила ученика пригласить своего (Д)едушку-ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нить. Пришел дед, сел и начал рассказывать: (Д) - Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. пули свистят, снаряды, немцы наступают. сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. тут командир батальона прибегает, мол, да что вы тут сидите, там немцы и все такое, а мы ему - а пошел ты на хуй! (У) - Иван Иваныч!! (Д) - А, ну да. или вот Курская битва. пули, снаряды, немцы наступают, а мы в овражике сидим, шнапс трафейный попиваем. тут командир батальона прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и все такое, а мы ему - а пошел ты на хуй! (У) - Иван Иваныч!!! (Д) - А пошла ты на хуй!!! (У) - Здесь же дети!!!! (Д) - А пошли они на хуй!!!!!
Сказка про Красную Шапочку: Жила была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Правда шапочка у нее была не красная, а серая, из волка. Вот только носила она ее мясом наружу.
Жила-была принцесса, которая любила на шпагат садиться... Причем делала она это без нижнего белья... И вот, однажды, перед важной встречей в тронном зале она села на шпагат и присосалась... Скандал! Король бегает сам не свой, что делать не знает, никак она не отрывается... Зовет первого министра: - Если через 20 минут не придумаешь, как оторвать - отрублю голову! Прибегает министр через 10 минут: - Придумал! Сверлим снизу дырку, воздух войдет и все дела! Король аж подпрыгнул: - Ты что? Под тронным залом лепнина, здесь паркет наборный! Через 10 минут послы придут! ПОЗОР!!!!! Иди и думай еще! Через 5 минут министр вбегает снова! - Придумал! Раздеваем ее совсем, крутим соски, она мокнет. Дотолкаем до кухни, а там пол дешевый!
Играют два монаха в биллиард. Тут один из них промахивается и говорит: - Блять, опять промохнулся. На что другой отвечает: - Как тебе не стыдно, ты же монах. Тебя Бог покарает. Играют дальше, этот монах снова промахивается и говорит: - Блять, опять промахнулся. Ну другой опять начал читать лекцию, что Бог накажет и т. д. Как вдруг над биллиардным столом нависли тучи, сквозь них ударила молния, и убила второго священника, который не ругался. Ну первый охренел, и говорит: - Боже, это же я матом ругался, он ведь тут непричем. Вдруг Бог раздвигает тучи руками, и говорит: - Ой блять, опятьь промахнулся.
уходит коза за молоком и говорит козлятам: "Приду - скажу СОСИ СОСОК". Волк все это слышал, подходит к двери и говорит "СОСИ СОСОК", ему отвечают "СОСИ ХУіК - У НАС ГЛАЗОК"
В высокогорном ауле праздник - 100 лет семейной жизни старейшины. Собралась толпа родственников, друзей, соседей, даже журналисты понаехали - не каждый день ТАКОЕ событие. Пир горой, барашков режут в его честь и в честь его супруги, вино льется рекой, возносятся здравицы в честь юбиляров.. Только журналисты все не унимаются, распрашивают всех вокруг о том, что они думают по этому поводу, и одному журналисту пришло в голову (одурманенную молодым вином) спросить у агсаккала: - Скажи, уважаемый, ты так долго живешь со своей женой, дай Бог Вам здоровья и много лет жизни, неужели за эти сто лет тебе никогда не хотелось с ней развестись? - Развэстись - НЭТ! Убить - да, а развэстись - нэт!
Молодой человек устраивается в фирму. Ему директор говорит: "Мне сотрудники не нужны, но могу вам предложить одно дельце: у меня есть дочь, она, правда страшная, так вы на ней женитесь. Я за это хорошо денег отвалю." Молодой человек думает: "Ну ладно, за деньги и потерпеть можно." А директор грит: "Только у нее еще и с головой не все в порялке. Но за это могу вас еще и компаньоном сделать." Молодой человек думает: "Ну ладно, а трахать ее - мешок на голову и сойдет." Через год парень примеривает картину на стену в особняке. Говорит: "Гвоздь!" Жена: "Гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь." Несет гвоздь. Муж: "Молоток!" Жена: "Молоток, молоток, молоток, молоток, молоток." Несет молоток. Муж прицелился, бах себя молотком по пальцу: "Ебать тебя в сраку!" Жена: "Мешок, мешок, мешок, мешок, мешок!" $edogolovka
Заходит очень пьяный мужик в автобус, стоновится рядом с сидящей интелегентной дамой. Дорога была долго и его укачала, не долго думая он оббливал ее с головы до ног. Дама возмушенно взглянула на него, сказала: - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ АССОЦИИРУЕТЕСЬ С ИНДИВИДОМ С ПОЛНОЙ ДЕГРАДАЦИЕЙ ЛИЧНОСТИ! Мужик не долго думая отвечает: - А ТЫ У МЕНЯ АССАС.. ,ОСОЦ.. ,ОСОС.. ,КОРОЧЕ ОТСОСИ СУКА!
Сидит обезьяна (о) рыбачит. Мимо плывет бегемот (б) и думает : "Сейчас я ее на@бу! Подплыву и спрошу: ну че, обезьяна, рыба ловится? Если ответит ловится - скажу ну как же с таким еблищем и чтоб не ловилась, а если скажет не ловится - ну как же с таким еблищем и чтоб ловилась". Подплывает и спрашивает: (б) - ну че, обезьяна, рыба ловится ? (о) - Какая нахрен рыба, когда такие еблища плавают...
Сидит Змей Горыныч в своей пещере в глубоком депрессняке. Не прет его от жизни, все не так... Вбегает в пещеру Алеша Попович - Выходи, Змей, биться будем! А Змею - совсем не в кайф, не до этого, ну, другие совсем проблемы... говорит - Погоди, Алеша, не до тебя, потом, ну, там, через недельку, все будет нормально, побьемся. В общем, выпроводил. Вбегает Добрыня - та же фигня - Выходи, Змей, биться будем! Змей с трудом и его выпроводил... Вдруг - вбегает Илья Муромец - этот, ни слова не говоря, Змею одну из голов хренак мечом - и долой. Две оставшиеся головы - меланхолично так, укоризненно: Илюша... Ну не м№;%к ли ты?...
Заходит мужик (М) в общественный сортир, открывает дверь в кабинку а там в толчке сидит жопа (Ж) и говорит: Ж: мужик трахни меня! М: Фу! Какая гадость! Ни за что! Ж: мужик! 5 тыщ баксов даю! М: Да никогда! Ж: 10 тыщ! М: Да не стану этим заниматься! Ж: 50 тыщ! М: (в раздумьях) ну не знаю... Ж: 100 тыщ даю тока трахни! Ну мужик польстился на кучу денег и давай значит жопу трахать. Жопа: Давай мужик давай! Вгоняй... вгоняй меня в долги!... ;-)
Идет мальчик-дебил по лесу и вдруг видит красивый, огромный белый гриб: - О-о-о... грЫбочЕк... Захотел он его сорвать, а гриб тут ему и говорит человеческим голосом: - Не рви меня, мальчик! Я исполню 3 твоих любых желания! Мальчик-дебил долго думал, пуская слюни изо рта и наконец ответил: - Хочу быть нормальным!!! ; и стал таким. - У-у-у.. обоссаться!! ; и обоссался. - Ебануться!!!..... - О-о-о... грЫбочЕк...
Девушка приходит к врачу венерологу сдать анализы, после сдачи анализов доктор говорит приходи завтра за результатами. Проходит неделя, месяц, через 2 месяца приходит она к доктору. Доктор ей говорит вы что не пришли когда я вам сказал у вас сифилис, трипак и СПИД где ты была? Она отвечает: пива пила, еще немного подумав говорит, а мужики-то не знают.
Из "Застеколья" ............................. Дэн выпустил Джина и говорит ему Джин: Могу исполнить три твоих желания. Подумал Дээн и говорит: - Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими. хопа выросли уши. Давай свое второе желание говорит Джин - э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ... ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ хоба вместо носа хобот вырос. Давай свое третье желание говорит Джин ... долго думал Дэн и говорит - А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники выросли...... чтоб я мог ими
шлепать...... так.... крута.... Пожал плечами Джин хоба у дэна плавники...
Пожал плечами Джин хоба у дэна плавники выросли И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты не попросил, чтобы с Олей переспать или там чтоб нормальным стать (не дебилом)??" Дэн- ЭЭЭЭЭ, ,, ,, ,, ,А ЧЕ МОЖНО БЫЛО ДА????
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой... П. Р. - Наташа, а у Вы без трусиков... Н. Р. - Поручик, а как Вы догадались? П. Р. - По перхоти на Ваших тапочках :)
Из серии "За обедом в кругу семьи": Война 1812 года. Зима. Двое русских солдат идут по деревне и заходят в домик на окраине. Там на печи лежит бабка 90 лет. - Здорово бабуся! Переночевать в тепле не пустишь? - Заходите милки, располагайтесь... только вот покушать у меня ничего нету. - Да как же так бабауля? Мы за тебя кровь проливаем, французов бьем, а тебе нам и хлеба даже жалко. - Нет у меня солдатики ничего, старая я, да больная. Солдаты промолчали, легли спать, а ночью давай шариться по хате. Один нашел под печью здоровый чан. А там холодец, попробовал. - Слыш брат, вот бабка жадная, жратвы пожалела. Тащи ложку - холодец вкуснющий, жирный, наваристный, хоть поедим досыта. Утром солдаты укоряют бабку. - Ну что бабуля, жалко тебе холодца что-ли было? Если бы сама угостила мы бы чуть-чуть съели, а так... ничего тебе не осталось. - Да какой холодец, солдатики, вы о чем? - Ну ты старая даешь, мало того что жадная, да еще и врешь. У тебя же там под печью чан с холодцом... - Да вы что милые сдурели совсем, я же туда 20 лет туберкулез сплевываю.