Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик: - Папа дома? - Нет. - А когда будет? - Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды. - Откуда такая точность?! - Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности... - А мама дома? - Нет. - А когда будет? - Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait!
Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2".
Приходит студент к популярной певице и говорит: - Выходите за меня замуж! Певица спрашивает: - А сколько ты получаешь? Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила: - Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит! Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его останавливает: - Куда же ты? - А на хрена мне такая засранка!
РЕАЛЬНАЯ инструкция по уходу за мужскими ТРУСАМИ. Приводится слово в слово.
Эта одежда изготовлена из дорогостоящей и высококачественной ткани требующей особого ухода и бережного отношения к ней. Соблюдение этих требований позволит Вашей одежде всегда выглядеть новой и безупречной. 1. В процессе носки не допускается попадание на одежду жиропродуктов, нефтепродуктов и красителей. 2. Недопустимы контакты поверхности одежды с предметами, имеющими способность вызвать коррозию, ржавчину, окисление. 3. Недопустимы механические воздействия и сверхфизические нагрузки, способные привести к порчи и деформации Вашей одежды такие как: физические упражнения, трения вызванные посторонними предметами. 4. Недопустимо соприкосновение с автомобильным ремнем безопасности без применения специальной прокладки. 5. Для чистки данного изделия применять только химическую чистку. ЗАПРЕЩАЕТСЯ: ручная стирка, машинная стирка, применение любых отбеливателей. 6. Допускается бережное глажение утюгом. 7. Хранить данное изделие только в подвешенном состоянии в расправленном виде, в сухом, защищенном от ультрафиолетовых лучей месте. Любые ткани подвержены выгоранию в результате длительного воздействия на них электронагревательных приборов, и прямых солнечных лучей, поэтому не допускается хранение одежды при вышеуказанных условиях.
Русалочка приплыла к отцу: - Папа я сделала доброе дело. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я взяла и обрезала веревку - пусть живет на воле. - Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз... Genius from DONETSK
Историю эту поведал знаковмый капитан, преподающий в нашей "мореходке"... Был у них курсант, что называется, из далекой сибирской деревни. Отправили его как-то на практику на буксир. А на буксире том боцман был шутник еще тот. Увидев парня, тот сразу смекнул что чел - "полный ноль", ну и решил пошутить слегка. Подходит, значит, к нему с ломиком и говорит: - Слышь, курсант, там на палубе гвозди повылазили... На прибор, пойди заколоти... Выходят на палубу и показывает ему боцман на кнехты (кто не в курсе, это такие штуки на которые канаты наматываются, чтоб буксир не уплыл никуда)... Бедный парень добросовестно пытался заколотить "гвозди" около часа, потом понял, что это ему не под силу, пошел к сварщику, поставил бутылку, а тот, недолго думая, пошел и кнехты все спилил... начисто! Думал, видать, что буксир нерабочий... Говорят, боцман больше не шутит...
-Скоро мы будем счастливы, дорогая!!! - Да осталось только 2 недели, милый. - Ах если бы это было завтра!!! - Любимый, это невозможно, ведь кроме нас разводятся еще многие люди Genius.
Приходит студент к популярной певице и говорит: - Выходите за меня замуж! Певица спрашивает: - А сколько ты получаешь? Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила: - Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит! Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его останавливает: - Куда же ты? - А на хрена мне такая засранка!
Женщина пиходит к врачу и говорит: - Я 3 месяца беременна, а живот совсем не выделяется. - Вы апельсины ели? - А что, надо? - Надо. Приходит через 3 месяца. - Я уже 6 месяцев беременна, а живота все еще нет. - Вы ананасы ели? - А что, надо? - Надо. Опять приходит через 3 месяца. - Доктор мне скоро рожать, а за 9 месяцев живот совсем не увеличился. - А вы вообще, перед тем как забеременнеть, сексом занимались? - А что, надо? Genius from Donetsk
Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок: - Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел? - Нет! Свинина в пять раз подорожала. Genius from DONETSK
Один предприниматель в конце рабочего дня демонстрирует своим коллегам дискету: - Классная порнушка… - Ну, развлекайся… Наутро приходят, смотрят, сидит замученный мужик, глаза красные – страшно смотреть! - Что случилось? Почему домой не пошел? - Да вот, вставил дискету, там: «Для запуска необходимо одновременно нажать клавиши от 1 до 0», я и нажал… - Ну и? - А там: «Отпустишь – отформатирую жесткий диск! »
Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете, вертолетчик говорит ему: - Видишь дом, вот я сейчас опущусь на 200 метров - и выпрыгивай, прибыли, значит. Ну студент, понятно, обалдел, говорит: - Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. - Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
Решили как-то два Новых Русских (НР) на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес. НР: - Кузьмич, пошли на охоту. - Какая охота, вы что сдурели? Такой холод! НР дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко: - Ладно, пойдемте за зайцами побегаем… - Нее, Кузьмич, пошли на медведя… - Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу сосет! НР дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье: - Ну, пошли… Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и на нового русского. Тот на дерево. Медведь за ним карабкается. НР: - Кузьмич, стреляй!!! - Сейчас, я ему правое яйцо отстрелю – успокоится… Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы хрен – лезет дальше. НР: - Кузьмич, в голову стреляй!!! - Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю – успокоится… Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. НР: - Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу – не eбaть меня он лезет!!!
Заходит пьяный студент в аудиторию, где идет экзамен: - Товаришшш пофесор, ик, а вы примете, ик, этот… как его, эхзамен у чуть пьяного студента? - Ну-у-у-у, хорошо… - Ребят, заноси Васю…
Кавказец женился и в первую брачную ночь намазал член зеленкой. Ложатся в постель… Жена: Ой, а что он у тебя зеленый? Кавказец, хватая нож: А где ты белый видела???!!!
В автобусе женщина обращается к длинноволосому парню: - Девушка, прокомпостируйте талончик, пожалуйста. - Я не девушка... Женщина тихо: - Нашла чем гордиться...
Два мужика у прилавка в магазине. - Ну че две или три? - Лучше две. В прошлый раз взяли три – одна осталась. Подходят к продавцу: - Пять бутылок водки и две ириски…
Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге здоровенный, два на два, с рожей наемного убийцы, мужик, держащий в руках два гробика. Страшным голосом: - Вы детей в лагерь отправляли? - Да... - Возьмите... Они на трудах сделали...
Товарищ рассказал. Заходит в автобус парень с фингалом, а там приятель его. - Здорово. - Здорово. - Откуда фингал? Пока парень рассказывал из автобуса никто не вышел. Все хотели дослушать историю до конца и проехали свои остановки. - …Прихожу к знакомой на День Рождение. Напился в бяку, а она давай приставать. Увела меня на кухню и говорит: «Давай пороться». А у меня от выпитого ну не встает никак… Делать что-то надо, не позориться же. Ну, поставил я ее раком, чтоб не видела, взял палку сервелата и давай ее этой палкой плехать. Тут она вдруг говорит: «Сюда могут войти, выключи свет». Ну, я и пошел выключать… А палку-то оставил!!! Поворачиваюсь - темно, говорю: «Ты где? », и вдруг кто-то мне сервелатом под глаз ка-а-ак залепит…
Mужик нашел бутылку, выпустил джина и спрашивает: - Ты кто? - Джин, хозяин. - И шо, ты все можешь? - Да, хозяин. - Тогда, сделай мне загранпаспортю. - 200 баксов, хозяин. Genius.
Родители решили сделать сыну, учащемуся в другом городе, сюрприз и приехать на денек в гости. Приехали, нашли квартиру, которую он снял, звонят в дверь. - Кто там? - А здесь Вася Колокольчик живет? - Здесь, здесь… Положите его пока на тротуар, я сейчас оденусь – занесу…
В психушке проходит проверка больных. Заходит первый, доктор спрашивает: - Сколько будет 2+2? - 50000 - Не правильно, посидишь еще. Заходит второй: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже еще полечись. Заходит третий: - Сколько будет 2+2 - 4 - О, хоть один здоров. Тебя выписываем. Выходит тот из комнаты, психи его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Легко:50000 разделил на вторник. Genius
Практикант идет по больнице. Вдруг слышит - Десять! Десять! Он спрашивает у проходящего мимо больного: - Что значит "десять"? - А, это там, на крыше. Удивленный практикант подымается на крышу и видит там больных. - Десять! Десять!-кричат они и показывают вниз. Практикант подходит к самому краю крыши, заглядывает и вдруг чувствует толчок в спину. - Одиннадцать! Одиннадцать!-слышит он, летя вниз. Genius from DONETSK
Сам наблюдал! Тщедушный, плешивый мужичонка в очках, лет, этак, 60-ти долго трется вокруг ларька в нерешительности. Наконец, убедившись, что поблизости никого нет, спрашивает: - А что это у вас по 5 рублей? - Презервативы… Уходит, тихо: - А то написано «гандон» какой-то…
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, помогите семья разваливается. - А в чем дело? - Жену не могу удовлетворить. У меня на нее не стоит. Доктор выписал таблетки и мужик ушел. Через некоторое время встречаются опять на улице. - Ну как ваша семейная жизнь? - Да вот, развелись мы, жена с соседкой застукала. - А! Но таблетки все-таки помогли. - Да нет. На соседку у меня и без таблеток стоял. Genius from DONETSK
Внук спрашивает деда: - Дед, тебе уже 90, а девок молоденьких больше чем у меня! Что они в тебе находят? - Не знаю… - ответил дед, облизывая языком седые брови.
Заснула как-то девочка на полянке, просыпается и видет записку:"Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала и снова лягла спать. Просыпается-новая записка."Не плачь. Ты опять девочка. Тимур и его команда." Genius
Ползут по лесу две маленькие вонючие ящерицы. А на встречу им баба-яга. Одна говорит другой: - Василий Иванович, давай до бабы-яги доебемся! - Пошел ты на хуй Петька!!! ДоХоттабычаужедоебались... Genius
Любовник трахает одну из своих замужних пассий. Стук в дверь. Любовник подходит, смотрит в глазок - стоит маленький плешивый мужичек. Любовник: - Ты кто? - Я Ленин... - Пошел на xyй, дебил! Через некоторое время опять стук в дверь. Любовник подходит - тот же мужичек. - Че те надо, придурок? - Да, собственно, я Ленин... - Иди отсюда, заколебал! - Вы не поняли, я ленин муж...
Девушка сдает геометрию, ну ничего не знает. Профессор уже собирается ставить ей «два». Она говорит: - Ну, давайте я с вами пересплю… - Давайте, только у меня болезнь – полторы длины круга. Ну, девушка, не зная такую болезнь, спокойно переспала с профессором. Тот поставил ей «пять». Она спрашивает: - А что это за болезнь такая? - Вот видите, дорогуша, как важно знать геометрию! Длина круга – 2Pr (ДваПиЭр), а полторы длины круга – 3Pr (ТриПиЭр).
Олег Иванович Романцев на пресс-конференции. - Как вы относитесь к ветеранам клуба? - Замечательно отношусь! Мы им даже прощальные матчи устраиваем за рубежом при большом стечении публики! - Неужели? - Да, например, недавно Бушманова в Лионе проводили, чуть раньше Тихонова в Мадриде!
Купил мужик верблюда, а тот идти не хочет. Проходили мимо рабочие, пожалели мужика, говорят: - А ты заводи его к нам на эстакаду... Ну, делать нечего, мужик завел, а рабочие ка-а-а-ак дали верблюду по яйцам, что тот со скоростью света умчался. Опять расстроился мужик: - Как же я его теперь доганю? - А ты заходи на эстокаду...
Короче, дело было так... Сидим у товарища в нете, в чате лазием. Тут приходит его мама, для которой комп от калькулятора не отличается, а Интернет нечто абстрактное и ужасно страшное. Ну вот, залетает она в комнату: "Что вы тут делаете???!!! Опять в Интернет залезли!!!??? Совсем обалдели???!!!", ну и все в таком роде... Смотрит на экран, а там главная страница чата. Она читает: "Так... Регистрация в чате (с ударением на последнюю букву)... Вы что совсем охерели??? В ЧИТУ СОБРАЛИСЬ???!!!" Мы выпали........
Идет мужик по дороге. Находит бутылку водки. Обрадовался, открывает бутылку, а оттуда вместо водки джин, который говорит: - Хочешь исполню твое любое желание. - На фига, где водка? - Хочешь, булешь ссать водкой. - О, с радостью. Поссал мужик: смотрит и правда вместо мочи водка. Тут на встречу идет друг, страшный алкаш. Мужик ему все рассказал, а тот недоверчиво говорит: - А ну, налей стаканчик. - Стаканов нет, на, пей с горла. Genius from DONETSK
Обокрали мужика. Допрос. - Ну, рассказывайте, как было… - Я проснулся утром и подрочил, я люблю дрочить, когда просыпаюсь; вышел на кухню и подрочил, я люблю дрочить, когда выхожу на кухню; включил чайник и подрочил, я люблю дрочить, когда включаю чайник; в дверь постучали, я открыл и подрочил, я люблю дрочить, когда открываю дверь; кто-то стукнул меня по голове… и вот я не помню, подрочил или нет?
Хотите узнать откуда у троллейбусов рога? Ну тогда слушайте:
Жили-были трамвай, автобус и троллейбус без рогов. Троллейбус с трамваем решили как-то пожениться. Женились они и жили так довольно долго. Но трамваю это надоело и он решил изменить Трол. с автобусом. Вот откуда у троллейбуса рога!
Приходит мужик к стамотологу и говорит: - Доктор помогите у меня что-то возле члена все болит. - Вам к венерологу, я зубной врач. - Да нет, мне именно к вам, только посмотрите. После долгих уговоров доктор соглашается, смотрит и говорит: - Да у вас там мандавошки! - Ну так вырвите им зубы чтобы они не кусались. Genius
Приходят мужик и дама в ресторан. Дама заказывает: - Мне две тарелки щей и бутылку водки. Принесли ей. Она тут же водку всю выпила, смотрит на спутника слезящимися глазами и причитает: - Ой, грудь горит, ой, грудь горит… - Дура!!! Вынь сиськи из супа!!!