Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 ноября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двоих солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся: - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову... - Ну а ты? - А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капают капли расплавленного олова?"
Россия. XIX век. Поезд Москва - Санкт-Петербург. На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив - попадья с дочерью. На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается к генералу: «Господин генерал, разрешите пойти поссать» Денщик уходит. Поп вскакивает и возмущенно говорит: «Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он при вас – поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил, ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней – поссать!!! Вот дочь моя малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней – поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним по-военному, господин генерал!!! » Заходит денщик, а генерал ему говорит: «Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями расхуячена, а ты при мне – поссать!!!! А это что по-твоему, залупа конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем – поссать!!!! А это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего, девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не дававшая, а ты при ней – поссать!!! А это кто по-твоему, шалава малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней – поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!! »
Пришел деревенский мужик с дружеской попойки домой и принес с собой бутылку шампанского, которую на днях из района привез его корешок. Поскольку доселе никогда такого пойла не ведывал, спрятал ее в туалет, чтобы жена не увидела, и думает: «Ночью попробую, а то задрал этот самопляс вонючий». Лег спать. Дождался пока жена захрапела и стал через нее перелезать в надежде прошмыгнуть в туалет. В этот момент жена ему сквозь сон: - Ну, Вася, какой ты неугомонный. Мне же завтра рано вставать… А самой хочется, аж зубы скрипят: - Ладно уж, бери меня, коль так. Что мужику делать? Пришлось жену «отпетрушить»... Только она вновь уснула, он опять за свое – через нее к туалету. Опять та же история: - Васенька, ну, сколько же можно? Я же цельный день в поле горбатилась, вечером скотину охаживала… Мужик уж и не рад, что разбудил. Только его баба почувствовала, что ща соскочет, как тут же ему: - Так и быть – НА… «Ну, - думает, - не палиться же из-за этого». Собрался с силами. «Отпетрушил» еще раз…Через полчаса жена угомонилась. Мужик опять через нее полез. Та же история: - Василек, ну, ты силен! Мне же с утра корову доить, свиней кор… Мужик с диким воплем срывается с кровати и мчит в туалет. Запирается, достает «шампусик» и начинает его лихорадочно открывать. В этот момент пробка вылетает с диким грохотом…В ту же минуту в спальню к матери заходит их сын: - Ну чо, доотнекивалась, дура! Дать что ли не могла?!! Папка в туалете застрелился!!!
Один предприниматель в конце рабочего дня демонстрирует своим коллегам дискету: - Классная порнушка… - Ну, развлекайся… Наутро приходят, смотрят, сидит замученный мужик, глаза красные – страшно смотреть! - Что случилось? Почему домой не пошел? - Да вот, вставил дискету, там: «Для запуска необходимо одновременно нажать клавиши от 1 до 0», я и нажал… - Ну и? - А там: «Отпустишь – отформатирую жесткий диск! »
Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете, вертолетчик говорит ему: - Видишь дом, вот я сейчас опущусь на 200 метров - и выпрыгивай, прибыли, значит. Ну студент, понятно, обалдел, говорит: - Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. - Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания. Почесал репу Винни и сказал: - Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку. Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок, пожалуй, я все равно исполню его желания. Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему перекусить. (ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло. Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут мимо проходил Пятачок (П). (П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш? (ВП) - Угу… (П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла... - Это фигня все. А бухгалтер, бухгалтер где?
Встречаются два толстых мужика возле магазина для полных людей и один (п) другому(в) говорит : (п)- Я тут собрался на тренинг по похуданию, обещают что через 30 дней скину 70% своего веса воторой отвечает : (в)- Приедешь расскажешь, ок ? (п)- кончено братан.
встречаются через 30 дней, (п) подтянутый, симпатичный, розоввые щеки, ни одного намека на жирок и естессно (в) спрашивает : (в)- ну как все было, расскажи... (п)- Ну как было.... было классно.... Постороили нас толпу толстых, жирных мужиков и в 10 метров от нас поставили толпу обнаженных стриптизерш с такими обалденными формами, что аж дух захватывает, ну и говорят нам, мол догоните - они ВАШИ!!!!! (в)- Ну че??? Ты ДОГНАЛ???? (п)- Ну да, на 30ый день догнал.
(в)- Блин я тоже туда хочу, дай телефон.... (п)- Типа записывай, приедешь расскажешь...
Встречаются еще через 30 дней, (в) такой скрюченный весь, в синяках, худющий, жалкий...
(п)- Что с тобой случилось??? (в)- Да там правила чуток поменяли... (п)-????? (в)- НУ поставили нас толпу жирных мужиков, все баб ждут, а тут в метрах десяти от нас показывается толпа молодых, симпатичных, накачанных, молодых людей и им говорят.... ребята..... кого догоните.... тот ВАШ!!!!!! ВЕСЬ ВАШ!!!!! (п)- НУ Я НАДЕЮСЬ ТЫ УБЕЖАЛ????? (в)- НУ да, на 30 день убежал!!!!!
Родители решили сделать сыну, учащемуся в другом городе, сюрприз и приехать на денек в гости. Приехали, нашли квартиру, которую он снял, звонят в дверь. - Кто там? - А здесь Вася Колокольчик живет? - Здесь, здесь… Положите его пока на тротуар, я сейчас оденусь – занесу…
Приходит мужик к доктору: - Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что делать? - Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши футбол гонять. - Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать? - А почему? - Сегодня у них финал.
Изобрели, значит, американцы супермощный холодильник и решили его проверить на людях. Пригласили, как водится, англичанина, француза и русского. Говорят: "Берите с собой в холодильник, что хотите, только надо продержаться 5 минут. Кто выдержит, получит приз в 100 тысяч долларов". Первым подходит англичанин: "Мне, пожалуйста, стопочку виски". Намахнул и в холодильник. Через минуту вылетает весь синий: "Да ну вас к черту!". Вторым подходит француз: "Мне, пожалуйста, стопочку коньяка". Дерябнул и в холодильник. Через две минуты вылетает весь в сасульках: "Не нужны мне ваши деньги!". Подошла очередь русского. У него спрашивают: "Что тебе нужно с собой в холодильник?". Русский: "Ящик водки и зятя". Американцы, конечно, удивились, но привезли. Пять минут проходит - тишина, десять, пятнадцать... Один американец другому: "Может они там замерзли совсем!!! Иди посмотри". Он подходит к двери, открывает, а от туда ему удар в лобешник, и дверь опять закрывается. Русский зятю: "Ну что, Вася, я правильно сделал? Тут и так холодно, а он еще дверь открывает "...
Парнишка познакомился на дискотеке с девицей. Проводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Джентльмен вообще в трауре... Девица на нервах: - Ну что? Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной??? - Да вот... как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет...
Женщина устраивается уборщицей в магвзин. Дали ей обходной лист. Обошла она почти всех врачей - остался гинеколог. Заходит она к нему в кабинет, садится в кресло, он ее посмотрел и написал "Здоровая" Она:- Нет доктор я такой обходной не возьму, не возьму и все!!! Д-р:- Но почему же? Я же написал что "Здоровая" Она:- Не возьму и все! Пишите или маленькая или такая как у всех!!!
Решил как-то Ватсон Шерлока Холмса от курения отучить. Каждую ночь он спускался в комнату Холмса, брал его знаменитую трубку и засовывал себе в задницу. И вот прошел месяц - Холмс курить так и не бросил, а Ватсон без трубки уже не может....
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын: - А что она их не снимает? - Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
Внук спрашивает деда: - Дед, тебе уже 90, а девок молоденьких больше чем у меня! Что они в тебе находят? - Не знаю… - ответил дед, облизывая языком седые брови.
Сидит муж после работы дома в кресле и читает журнал. Натыкается на статью, о том, что известная красавица выходит замуж за спортсмена... Жена его крутится рядом, ужин на стол и все такое. Муж задумчиво восклицает: - Ну почему? Почему умные, роскошные женщины всегда выбирают себе в мужья таких идиотов?! Жена тут же откликается: - Спасибо, дорогой )
Звонок ветеренару в 2.00 ночи. Звонящий: Алло это ветеринар Ветеренар: Да Звонящий: Эти коты на крыше занимаются сексом и так орут, так орут. Ветеренар: Ну так спугните их. Звонящий: Пробывал не получилось. Ветеренар: Ну тогда позовите этого кота к телефону. Звонящий: Он же занят, он подойдет. Ветеренар: Ну я то подошел.
На уроке русского языка учительница диктует предложение - Мышь залезла в половую щель! (Вовочка начинает истерически смеяться.) - Вовочка, родителей в школу! Приходит его папа и спрашивает - Что он уже наделал? - Он начал смеяться когда я продиктавала предложение:"Мышь залезла в половую щель." - А что? Оригенально- мышь в пизде!!!
Приходят два эстонца в публичный дом и говорят:"Нам бы девушку". Им отвечают:"Нет проблем, платите 100 $ и вперед!" Эстонцы: "Но у нас только 10$, что нам делать?" Хозяйка публичного дома: "Ну, ребята, за 10 $ вы только друг у друга отсосете за углом". Через полчаса открывается дверь в публичный дом и раздается голос: "А комк деньги?"
Переквалифицировался хакер в священника. И вот приходит с бодуна на проповедь и говорит: "И да поможет вам F1, и да сохранит вас F2, во имя Ctrl`а, Alt`а и святого Del`а. Enter!
В бар вваливается парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось. - Да так - поругался со своей девкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара. - А она? - А она врезала мне кошельком с четвертаками...
Поймал старик золотую рыбку и решил сделать из нее воблу. Взмолтлась золотая рыбка: - Отпусти меня -исполню три твоих желания!!!! Согласился старик. Исполнила рыбка его желание три раза. Так себе исполнила. Рыба все-таки.
Заходят в купе два попа, а там - мама с дочкой, лет 17-ти. Тут через время один поп встает: - Пошел я ссыкну! Ну тут мамаша, дабы воспитать культурную дочь отчитывает 2-го попа: - Ну как Вам не стыдно, так разговаривать при почти ребенке, она ж у меня еще совсем невинное дитя, а Вы такие гадости! Когда зашел тот, с туалета: - Ну как ты мог, тут дитя ни разу не еба№ое, а ты - ссыкну, гадости говоришь!
В магазине к продавцу тканей обращается совершенно шикарная девушка: - Почем у вас эта материя? - Мадмуазель, для вас - поцелуй метр. - Ага, годится. Мне пять метров. Продавец отрезает материю, дает девушке. Та кричит старичку у входа. - Дедушка, ты можешь подойти расплатиться?
Над океаном терпит бедствие самолет, пассажиры в панике. Коммандир экипажа говорит стюардессе, что бы она сказала пассажирам, что на этом самолете есть такая штука, что когда они погрузятся под воду, сразу окажутся в аэропорту. Она сказала, и тут самолет терпит крушение. Поверхность воды, везде обломки, один человек плавает и орет: - Все люди как люди уже в аэропорту, только я му)*к, здесь застрял.
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок. Математик: - Какая тема последнего занятия? Ученики: - Падежи. Математик: - Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше забыл. Математик: - Кто знает? Ученики: - Hе помним. Математик: - Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего кому, Х Составляем пропорцию:
Девушка сдает геометрию, ну ничего не знает. Профессор уже собирается ставить ей «два». Она говорит: - Ну, давайте я с вами пересплю… - Давайте, только у меня болезнь – полторы длины круга. Ну, девушка, не зная такую болезнь, спокойно переспала с профессором. Тот поставил ей «пять». Она спрашивает: - А что это за болезнь такая? - Вот видите, дорогуша, как важно знать геометрию! Длина круга – 2Pr (ДваПиЭр), а полторы длины круга – 3Pr (ТриПиЭр).
Ежик с большущего будуна рано утром вылез на полянку, голова болит, пить нечего, позалупаться не на кого. Видит -норка, он туда орет: - Хуйня, выходи!!! ответа нет, ежик опять: - Хуйня, выходи!!! опять тишина, ежик не унимается: - Хуйня, выходи!!! вылазит из норки зверек и говорит: - Ежик, сколько раз тебе говорить, что я не Хуйня, а Выхухоль!!! Еж в ответ: - Ага, щас! Буду я тут всякую хуйню на Вы называть!
Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но, прежде чем постучать в дверь, раздевается догола. Открывает муж... - Ты чего, сосед? - У вас не найдется гвоздя такого размера?
Грузия. Просыпается утром Вано после торжества. Хочет опохмелиться. Вано: -Гоги, у нас есть гурджаани? Гоги: -Нэт гурджаани, выпили. - Гоги, у нас есть кинзмараули? - Нет кинзмараули, выпили. - А это что в углу - Это ми насали! - Давай МИНАСАЛИ! PUTILOVA
Ну, а во-вторых, анекдот: Стоят у входа на базар трое казахов. Все одеты в одинаковые "адидасовские" пестрые костюмы, на головах у каждого норковая шапка- обманка, на ногах- белые носки и итальянские модельные туфли, поверх всего- турецкие кожаные плащи, под ними- белые шарфы. Вопрос: Кого из них зовут Муратом? Ответ: Мурат- тот, кто заправил плащ в спортивные штаны. Батарейкин
Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания. Художник говорит, что главное - это форма, она определяет содержание. Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!). Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит, надо брать на содержание!
Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих желания". Подумал Дэн и говорит: - Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.
Хопа! Выросли уши. - Давай свое второе желание! - говорит джин. - Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ... ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ
Раз! Вместо носа хобот вырос.
- Давай свое третье желание - говорит джин.
... долго думал Дэн и говорит - А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....
Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.
И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты не попросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб нормальным стать (не дебилом)??" Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА???? (Sla,Joker, Недовольная)
Молдован словил золотую рыбку... Рыбка ему говорит человеческим голосом:"Загадывай 3 желания!" М.-Хочу глаза как у рака, на ниточках, чтобы болтались. Рыбка посмотрела косо и исполнила его желание. М.-Хочу место рук клещни красные, большие, чтобы щелкали. Рыбка подумала, что ваааще мужик попутал, но исполнила его желание. М.-Хочу ноги как у кузнечика. Коленками наоборот, зеленые, и чтоб стрекотали. Исполнила это рыбка и уплыла. Плывет и думает, что за идиот попался, любопытство взяло вверх и она вернулась. Смотрит сидит Молдован как будто только из Чернобыля приехал, и спрашивает:"Слушай некоторые люди желают денег, кто безупречное здоровье накрайняк мир во всем мире, а ты что за бутор пожелал? М.-А что можно было?
Получил мужик зарплату и идет домой, идет домой и думает: приду домой, а жена деньги отнимет да еще наорет. уж лучше пойду напьюсь и в публичный дом схожу. приходит значит и говорит -мне женщину дайте! ему отвечают сутенеры-а сколько у тебя денег? тот показывает. они смотрят и говорят, ладно иди в 10 комнату. мужик заходит и выбегает через минуту со словами -да вы что это же старуха. они ему отвечают- а что ты хотел за такие деньги? мужик подумал-подумал- да действительно и ушел опять в комнату. выбегает через минуту- да вы что она же мертвая. они ему - а что ты хотел за такие деньги. мужик подумал- да действительно и зашел опять. выбегает снова и кричит: да у нее изо рта пена идет! один сутенер поворачивается к другому и говорит- все Вась выноси бабку, уже наполнилась.