Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже встали, поели и впали в состояние созерцательности. Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается, что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона. Якобы найден мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США. Кто-то уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность президента. Другая наша красавица сидит, смотрит в окно и говорит: "Ну Ираку теперь вообще пиздец!"
Эта история случилась пару лет назад. Нужно сказать, что работаю я научным сотрудником в медицинском учреждении, где, кроме всего прочего, производятся операции по перемене пола - то бишь из мальчиков девочек делают (наоборот почему-то никто не хочет ;)). И принято у нас, научных сотрудников, время от времени ездить на всякие областные и районные научно-питейные мероприятия. Так вот, возвращаемся мы как-то с такого форума на автобусе и, не скрою, выпиваем. А в компанию нам попался коллега из отделения, где вышеупомянутые операции делают. И зашел у нас разговор о этих самых транссексуалах - вернее, мы больше слушали, а коллега наш (назовем его Вася) очень живенько описывал их повадки, привычки, вкусы и такое прочее (о, это куча отдельных историй, правда, для другого сайта). И так он этим рассказом увлекся, что мы уж было начали подозревать, что Вася этих пациентов-пациенток не только оперирует... В конце концов мы приехали, но, как это часто в таких случаях бывает, осталось ощущение незаконченности. В общем, подкупили кой-чего и поперлись в родные институтские стены. И тут Вася вдруг вспомнил, что у них в отделении как раз лежит на плановом обследовании такой себе бывший юноша и обязательно нужно всем и сейчас пойти устроить обход. Ну, мы прикинули - пяток изрядно пьяных мужиков припрутся в палату - неудобно как-то, да и новоиспеченной девушке небось, конфузно. В общем, отказались мы, нашли себе местечко в лаборатории, а Вася с криком "Ну тогда я щас сам ее приведу!" куда-то исчез. Ну, забыли мы про него, сидим да празднуем, общаемся. Вдруг кто-то ломится в дверь. Открыли и обалдели - на пороге Вася с какой-то особой явно женского полу. Усадили мы их, угостили, но разговор как-то не клеится - все, значит, на нее поглядываем украдкой и отодвигаемся понемножку. Без привычки мы с транссексуалами общаться: то ли как с мужиком, то ли как с бабой - не разберешь. И она не в своей тарелке - ну можно понять, в кои то веки пришла в гости к мужчинкам, а они все вылупились и молчат, ровно маньяки какие. Ну в общем, как-то слово за слово и разговорились. И оказалось, что подлец Вася про транссексуалов давно забыл, а по дороге к нам прихватил за компанию дежурную медсестру. Ох как узнала она, за кого ее приняли! Ох и услышали мы много нового и про Васю и про транссексуалов, и про всяких пьяниц, мешающих работать дежурному медперсоналу! И тут начался настоящий праздник, и пили мы долго и счастливо, и разошлись, довольные друг другом. А к транссексуалу на обход так и не пошли.
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те: - Тебе чего, отец? - Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где. Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные. - Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой: - Да он же без креста был. - Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его. - Слышь, отец, а ведь ты же без креста был. - Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали?
Как мой приятель Илюха добирался прошлым летом до Евпатории (Крым): Так как я уехал поездом раньше(ехал он один, тогда еще было трудно достать билеты на один поезд), чтобы не было ему мучительно скучно в дороге, заглатил Илюха пару таблеточек сильнодействующего снотворного с целью в поезде немного поспать. Прилег он на полку, смотрит на людей, который бегают за бельем к проводнику и думает "Щас вот 10 минуток вздремну и тоже пойду возьму". Ну вздремнул, открывает глаза, смотрит, люди все еще с бельем бегают, ну думает "Пора". Подходит к проводнику со святой просьбой: И: "Дайте мне постель" Пр: "Все, мальчик, нельзя" И: "Почему это все берут, а мне нельзя?" Пр: "Да ты ох№ел? Они его уже обратно относят, 20 минут до Евпатории осталось!"
Когда-то, я жил на Черемушках в Одессе. И каждый день добирался до университета - на 10 трамвае до Привоза и на 28 до Градоначальницкой. Только в Одесском общественном транспорте Вы по настоящему сможете прочувствовать душу местного населения. Только здесь Вы получите незабываемое удовольствие и общение, о котором будете вспоминать всю жизнь. Хочу предложить вам несколько высказываний, которые почерпнул в 10 трамвае (и не только).
Заходит в трамвай бабушка (божий одуванчик). В другом конце трамвая видит знакомого: - Здравствуйте Яша! Вы еще живой? А помните Розочку, за которой Вы когда-то ухаживали? Так она уже умерла :(
В 214 маршрутке, водитель: - На Ковалевского выходят? - Да-а-а-а! - Так что, останавливать?
В том же 10 трамвае. Сидит типичная одесситка - дама бальзаковского возраста, с ржавыми волосами, полноватая и, скорее всего не один год проработавшая на Привозе. В трамвай входит точно такая же мадам, становится над головой у первой и начинает постанывать, изображать муки тяжести обладания своими не малыми габаритами. Первая мадам: - Дамочка, если я выгляжу лучше Вас, то это не означает, что я должна Вам уступить свое место!!!
Там же. - Ребята!!!! Ребя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!! - А мы, по твоему, в Африку за елками едем!!??
Возле Ивановского моста, реклама Одесских авиалиний. Изображена ну очень сексуальная стюардесса, а ниже надпись: « В любое время в любое место».
«…У нас есть секс и любовь за 10 гривен» - высказывание одного из продавцов книг (скорее всего фантастики).
Если в трамвае сидит обгоревший пассажир, и акает – это москвич, либо молдаван который заработал бабки в Москве.
Как говорят у нас в Одессе: «Москвичек клеить, это даже не спортивно». Приезжайте к нам в Одессу.
В техническом вузе ввели предмет "Слово Божье". Студент спит на лекции, к нему подходит батюшка и спрашивает: - Сын мой, что есть сила Божья? Студент (сквозь сон): - Сила Божья есть произведение массы Божьей на ускорение Божье
Случилось это достаточно давно, когда я работал в одной частной типографии, где печаталось большое количество газет. Печатная машина, чудо российских инженеров была огромной, жутко тяжелой и жрала уйму электричества. Несколько рулонов бумаги весом в несколько сотен килограмм каждый, заряженных в машину, при запуске на ход очень тихо, но со все убыстряющейся скоростью начинали крутиться все быстрее и быстрее. В это время кто-то из старых сердобольных вахтерш приютил в здании типографии кота, обычное милое бело-серое чудовище. Вот он и приперся в цех и лег на дальний рулон полежать и уснул. В это время, печатники допили чай, включили машину на полный ход. Кот был изумлен до глубины души: пока рулон очень тихо принялся крутиться, он тихо начал как в цирке по нему с той же скоростью идти, но скорость рывками увеличивалась. Кот все быстрее бежал по необъятному рулону, который его просто тащил под огромные валы, а так как проводка бумаги была достаточно длинная, а кот оказался достаточно умным, то стал перебирать ногами практически со скоростью перемещения бумаги, а это ну очень быстро и при этом заголосил так, что переголосил грохочущий многотонный агрегат. Один из печатников услышав непонятный визг, мутным похмельным взглядом разглядев это чудо, пытавшееся бежать по рулону, и вопящее, как будто попало в пасть к огромной собаке. А так как печатник в это время накладывал краску в красочное корыто большим шпателем, то спасать кота он подошел, не положив его на место. В общем, схватив за шкирку это орущее создание, он просто бросил его на пол, так как краска со шпателя уже во всю капала, и пошел дальше к своей секции наполнять корыто. Через некоторое время, подойдя к другой секции возле которой он бросил кота, заглянув в красочное корыто, решил добавить краски. Опустив взгляд в ведро, он обнаружил там странное движение, немного обалдев от такого чуда, пригляделся и понял, что когда бросил кота, то попал им прямо в ведро с зеленой газетной краской. Машину остановили, все собрались вокруг ведра, кот весь зеленый, тупо ползая и буксуя в ведре, не мог даже мявкать, просто пищал на своем кошачьем языке. Вытащив этот слипшийся комок, народ решил напугать вахтершу, да и заработать на пару литров огненной воды на опохмел. В итоге завернули кота в газету и отнесли на вахту охраннице, жуткой кляузнице. Вручив слипшийся комок шерсти, который жалко попискивал, развернулись и ушли, та, прибежав через минуту, со слезами на глазах умоляла отмыть кота. Подумав немного, согласились за 5 бутылок водки привести в божеский вид это сокровище старой клячи. Да с условием, что она сама и пойдет в магазин, а на вахте посидит водитель. Через 20 минут старая перечница принесла необходимое количество водки, закуску и кота для отмывки. Выпив по 100 грамм, закончили печатать газету, народ достаточно быстро отмыл кота, изведя литров 40 керосина. Допили водку и, уходя практически по стеночке, и поддерживая друг друга, вернули кота охраннице. Кот кстати, тоже был в похожем состоянии после купания в керосине и подтирании ацетоном. Но жив бродяга и даже пытался петь что-то на своем кошачьем языке лежа у вахтерши на руках. Вот только еще несколько месяцев, клиенты приходили в шок, видя бредущего по коридорам зеленого кота. А охранница больше не писала кляузы на эту бригаду печатников. Вадик
Подвигу Моники Левински несколько запоздало посвящается... Отправила некая американская провинциальная мамаша свою американскую провинциальную дочурку в американский столичный колледж. Уму-разуму, так сказать поднабраться, да и вообще, замуж как бы пора... Через какое-то время собрала мамуля огурцов-помидоров, денежек американских немного подкопила и собралась доченьку проведать. Приехала в столицу, а там мать честна! Трамваев, тролейбусов, и прочих сабвеев - пруд пруди, и все дымят и грохочут, страсть какая! С трудом добралась до дочкиной общаги, а дочки-то дома нету! Пошла, небось зачет какой-нибудь сдавать, или лабу отрабатывать. Запустили, значит, мамашу сердобольные вахтерши к дочке в комнату - ожидай, мол, старушка, радость свою! Старушка же, не будь дурой, баксы американские - под подушку доченькину, а всякие огурчики-помидорчики в холодильник мастырит. Открывает дверцу, а там - батюшки светы! Весь американский холодильник забит какими-то пакетиками. Разворачивает, сердешная, пакетики, а в них самые разнообразные детали дочуркиной одежды, причем, мягко говоря, нестираные... Старушка охренела, не знает, что и подумать. Тут и дочка возвращается. Матушка ее тут же и упрекнула - мол, что же ты такая-растакая, грязные шмотки в холодильнике хранишь? Эдак и до желудочно-кишечной инфекции недалеко - обосрешься, то есть. Дочка же посмотрела на груду пакетиков, кинула сверху еще один и мечтательно изрекла на чистейшем американском языке: Ах, мамочка, ну должен же хоть кто-нибудь из них стать президентом!
Деловая бикса муха промышляла наркотой, Хоть была и потаскуха но навар имела свой, Как то взяв мешок саломы и кулечек анаши Захотелось мухе дома обтарчаться отдуши Пригласила таракана, класно делал паравоз, Всех букашек наркоманов имолоденьких стрекоз Собралась блатная брашка застрочили косяки, Забалдели в смерть букашки класный план не вторяки, Жук пиздячил морфий в вену таракан кукнар варил, Клещ запрятавшись за стену с мухой химию мутил Все уже в умат тащились, вдруг раздался в двери стук Все букашки всполошились, в дверь ломился мент паук Наша муха закричала бей его пиздец ментам, но жуки попрятав жала Затаились не дыша и глаза остеклинели затащила анаша. Вдруг внезапно прилетел маленький комарик не нарком и не бухарик а домушник каратист, паука облаял сразу ах ты лысый пидараст, Я тебя казню зараза натяну на жопу глаз Подлетает к пауку и на всем своем скаку раз по яйцам два в живот отрубился не встает муху за руку берет и ебать ее ведет.
Крошка сын (С) к отцу (О) пришел, и спрашивает у папаши: С - Пап, а что значит виртуальная жизнь и чем она от реальной отличается? Умный, значит сынок попался, мать его... Но и папаша не лыком шит. Почесал репу и изрек: О - Понимаешь, сынок, на пальцах этого не показать, пример надобен. Вот бери сейчас ноги в руки и дуй к своей старшей сестренке. Да поинтересуйся, как бы между прочим, переспала бы она с старым, слюнявым, противным негром за 3000 баксов? Сынок помелся, прибегает через 5 мин. С - Сестричка сказала, что за такие бабки - хоть с двумя одновременно. О - То-то. А теперь подкати к своей родимой мамочке и задай ей тот же вопрос. Сынок свалил, возвращается минут через 10. С - Ну, мама долго сомневалась, но потом раскололась, что за такие деньги, да если папочка не узнает, да с презервативом... О - Вот так-то... Ну а теперь разбуди дедушку, да и спроси его о том же. Тут уж сынок репу зачесал. Но делать нечего, сам напросился. Побрел он к деду в комнату. Возвращается минут через 15, охреневший. С - Слышь, дедулька то наш... Сначала негодовал, пузыри пускал. Я и начал цену набавлять. Короче, за 5 штук зелени дедуля не устоял, поддался африканскому соблазну. О - Вот теперь смотри, сынок: в виртуальной жизни мы имеем 11 тыщ баксов. А в реальной: две проститутки и одного старого пидора...
Наблюдал вечером в магазине. Парень с девушкой стоят в очереди в кассу. Смотрят на витрину. Девушка: "может чего возьмем?" (по виду парню не хочется стоять в очереди). С серьезным видом: "да ладно у нас же все есть: водка есть, селедка есть - пошли отсюда!" Сказал громко - все кто слышал заржали.
Наркоманская история (человек, который ее рассказывал, клялся и божился, что она произошла с его знакомым). Ну, решил наркоман сварить себе молочка. Сварил, поставил в холодильник охлаждаться, а сам спать завалился. Все бы ничего, но со смены вернулся усталый и голодный отец. И, естессвенно, в холодильнике наткнулся именно на молочко. Финал истории такой - просыпается парень утром, а отец его сидит перед телевизором в ластах, маске и с трубкой и смотрит "КОМАНДУ КУСТО"
Пошел как-то раз мужик в лес за грибами, ни и заблудился. Час бродил по лесу, два, три... Не может найти дорогу. Вдруг навстечу ему бабулька с хворостом. Он обрадовался: - Бабуль, выручай, я заблудился, подскажи дорогу. - А ты, сынок, помоги мне хворост до дома донести, я тебе и помогу. - Договорились. Подходят к ее избушке, а бабка мужику и говорит: - Послушай, сынок, я ведь бабка не простая, за твою доброту выполню любые твои три желания. - Всегда мечтал иметь красивую женщину, авто и много денег. - Ступай вот этой дорогой. А как выйдешь из леса, будет стоять 600 мерс, в нем будет сидеть красавица, и полный багажник долларов. Но, сынок, хочу я тебя попросить еще об одном одолжении: давно у меня мужчины не было? - Ладно, бабуль, что не сделаешь ради такого. Выполнил мужик просьбу бабулькину и побежал быстрей к своему счастью. А она ему в след кричит: - Сынок, тебе сколько лет то? - 35 скоро стукнет, а что? - Такой большой, а в сказки все еще веришь...
Приходит лесбиянка в ГАИ: Дайте мне номера на розовом фоне, чтобы все знали что я лесбиянка. Ей отвечают: Вы что, особенная, ездите как все, с номерами на белом фоне. Она: Да, как лесбиянкам, так ни хуя, а своим пидорасам всем голубые номера дали.
История свеженькая, вчерашняя. Сидим мы с товарищем в машине, дишим свежим парковым воздухом, слушаем музычку, нежно льющуюся из неслабых колоночек и разгадываем кроссворд. Устали мы мотаться по городу, вот и расслаблялись. И в какой-то момент товарищ меня покинул и отправился к ближайшему орешнику. Но не за новой метлой, а по причине более прозаической - опустошить свой мочевой пузарь...))) А вот вернувшись из зарослей он меня потряс совершенно гениальной фразой: - А дырочку-то затянуло, больше не течет.... Минут через пять до меня дошло, что говорил он о радиаторе, из которого после заливки тосола вместо воды, драгоценная охлаждающая жидкость начала потихоньку просачиваться в окружающее пространство -:) А теперь этот неприятный процесс сам собой прекратился...
Плывут 2 крокодила. Один говорит другому: " Слышь, вчера я сьел блондинку, так у нее такая голова пустая оказалась, что я до сих пор погрузиться не могу"
На берег моря выбросило золотую рыбку. После долгих попыток попастиь обратно, она посмотрела на пляж, и увидела там семью на отдыхе. - Эй! Загадывайте скорее три желания и забросьте наконец-то меня в море ! Мальчик: - Хомячка хочу ! Папа : - В жопу хомячка ! Мама : - Из жопы хомячка !!!
Изобрели, значит, американцы супермощный холодильник и решили его проверить на людях. Пригласили, как водится, англичанина, француза и русского. Говорят: "Берите с собой в холодильник, что хотите, только надо продержаться 5 минут. Кто выдержит, получит приз в 100 тысяч долларов". Первым подходит англичанин: "Мне, пожалуйста, стопочку виски". Намахнул и в холодильник. Через минуту вылетает весь синий: "Да ну вас к черту!". Вторым подходит француз: "Мне, пожалуйста, стопочку коньяка". Дерябнул и в холодильник. Через две минуты вылетает весь в сасульках: "Не нужны мне ваши деньги!". Подошла очередь русского. У него спрашивают: "Что тебе нужно с собой в холодильник?". Русский: "Ящик водки и зятя". Американцы, конечно, удивились, но привезли. Пять минут проходит - тишина, десять, пятнадцать... Один американец другому: "Может они там замерзли совсем!!! Иди посмотри". Он подходит к двери, открывает, а от туда ему удар в лобешник, и дверь опять закрывается. Русский зятю: "Ну что, Вася, я правильно сделал? Тут и так холодно, а он еще дверь открывает "...
Лежит собака (С) у подворотни, пьяная в дымину. Весело ей, песенки поет противным хриплым голосом. С - Р-р-расцветали яблони... Мимо идет прохожий (П). Поравнялся с подворотней, смотрит - лежит нечто, песни поет. П - Эй, ты кто? С - Я? С-cобака. Поплыли туманы над р-р-рекой... П - Слышь, собака - а ты какой породы? С - Я? Л-лайка. Выходила на бер-р-рег Катюша... П - Слышь, а если ты лайка, так ты не пой, а лай! С - Я? З-запрсто. Лай-лай, ла-ла-ла лай-ла-ла...
В техническом вузе ввели предмет "Слово Божье". Студент спит на лекции, к нему подходит батюшка и спрашивает: - Сын мой, что есть сила Божья? Студент (сквозь сон): - Сила Божья есть произведение массы Божьей на ускорение Божье
Серый волк ловит Красную Шапочку и начинает ее привязывать к дереву. - Вы хотите меня распять?- спрашивает она. - Ну раз 6, раз 5,- Отвечает серый. - Что вы имеете в виду? - Что имею то и ввиду. - Какой разврат!!! - Ну раз в рот, раз в зад - У вас ничего невыйдет. - Зато как ВОЙДіТ!!!
Выезжает Ельцин еи Спасских ворот на своем ЗИЛу и говорит водителю: - А дай ка я за руль сяду, давно не пробовалю. Ну, водителю делать нечего. - Садитесь, - говорит, - Борис Николаевич. Через 300 метров вбабахал БН шестисотого Мерса. А в нем два братка. Один другому говорит: - Пойди, Колян, разберись, кто это там нам задолжал 5000 за ремонт. Тот пошел. Возвращается, прыгает за руль и по газам. Второй его спрашивает: - Ты чего, внатуре? - Да я не знаю, кто это такой, но у него Ельцин - водителем!!!
В военную часть пришло известие,что у рядового Иванова умер отец. Командир части просит прапорщика доложить тому об этом как-нибудь поделикатнее. Через некоторое время прапорщик приказывает солдатам построиться. -У кого отцы живые,два шага из строя ! -А ты,Иванов,куда прешься ?!!
Купил наркоман мясо, пришел домой, думает: - так, мясо купил, фарш надо делать... Курнул косяк, думает: - так, МЯСО купил, фарш надо делать... мясорубки нет... Еще курнул: - Ну мясо ведь я купил, надо фарш делать, мясорубки нет, мясорубка у соседки... Еще косяк курнул... -Приду я к соседке, соседка даст мясорубку, а я ее за сиськи, ХАП!.... А она мне мясорубкой по черепу... Еще косяк курнул. - ТАК! МЯСО КУПИЛ? КУПИЛ! ФАРШ НАДО ДЕЛАТЬ? НАДО! ПОЙДУ ЗА МЯСОРУБКОЙ К СОСЕДКЕ!.... ЕЩЕ КУРНУЛ, ПРИХОДИТ К СОСЕДКЕ, соседка открывает дверь: -что? - ИДИ ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!!!!
